Question

29-11-2021

Здравствуйте,помогите,пожалуйста.
Возник конфликт с парнем/мужем(живем 10 лет, не расписаны).Всегда родителей в гости с обеих сторон встречали.Мои приезжают чаще раза 4 в год,его-раз в год,тк у них есть домашнее животное.С ночевками,мои-дней 5,его дня 3.Родители далеко и добираться им очень долго.Я и в мыслях никогда не держала-отправлять их в отель(любых родителей).Два раза мои задержались на дольше.Месяц назад на 20 дней,тк нужно все успеть,врачи,покупки,документы.Я заметила,что в последние пару лет мужа хватает дня на 3,потом он замыкается в себе и старается не общаться,не смотреть в глаза при разговоре с моими родителями,предпоследний раз выпил и вел себя неподобающе.Сейчас,спустя месяц с последнего визита,моим родителям понадобилось снова приехать.Мама говорит, посмотри отель.Я озвучиваю мужу,что они приехать хотят,что если ему не комфортно,я могу посмотреть отель.Скажи мне,какой период тебе комфортен,а какой нет?Но я не представляю,как скажу родителям-мы не хотим вас видеть-езжайте в отель.Я хочу видеть.А тем временем спрашиваю у родителей,на сколько они собираются.Муж разорался дико,я от такого негатива и грубой формы оторопела.Сказал,что смысла он не видит,цель поездки у них глупая,и ему не комфортно ни одного дня.Меня обвинил,что я его обманываю,но я чистую правду сказала.Родители ответили,что они на 3дня планируют,больше не собирались.Я позже подошла озвучить мужу,3 дня,«мне серьезно,отель искать?»Он сказал,что мне своё мнение высказал,очень жестко и грубо,начал орать и выгнал меня из комнаты.Обозлённый.Я в растерянности.Мне неприятно,что он позволяет себе со мной так общаться.Я не представляю,как это я не хочу их отправлять в отель,они нас всегда принимают и никогда не просили в отель съехать.А когда мы возвращались домой,то жили в квартире полтора месяца,которую мои родители купили и оплачивают,муж тоже там жил,его ничего не смущало,он не предлагал съехать или к своим родителям пойти,которые в живут этом же городе.Я не понимаю,что делать,разве такое отношение и агрессия это любовь?Мне тяжело становиться перед выбором-муж или родители,это ненормально ведь,в данной ситуации.Я уже думаю о том,куда это приведёт и нужны ли такие отношения мне,но в то же время,не сделаю ли я ошибку,выбрав родителей в данной ситуации и не учтя чувства мужа.Я и его понимаю,что люди разные и он может не любить других.Хотя,мне дороже родители,наверное,я его родителей никогда не выгоняла и до последнего угождала их желаниям,не оскорбляла никогда.Мне кажется,что он меня ненавидит.Я сейчас осталась без работы,но всегда,когда мои приезжают,деньги мужу даю на траты(из своих запасов, не денег мужа).Мои родители деньги тоже дают,то продукты покупают.В отношения стараются не влазить,могут за него заступиться.Он выпивает каждый день,при родителях дома он не позволяет себе это делать,его это раздражает.Стал более агрессивным ко мне.Хочет жениться,но я попросила для начала тормознуть с алкоголем,на что он идти не готов.Чаще он заботливый и любящий,помогает во всем.

Вопрос от: nik428; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-11-2021 15:23:02Дополнение от автора

Здравствуйте, спасибо за ответы, отвечаю Вам на вопросы:

Другими словами, практически каждый месяц, у вас на голове родители? Либо выходыне либо целая неделя посвящена им? А с какой целью Ваши родители так часто к Вам приезжают? Они живут на территории, где много чего позволить себе там не могут, если нужны врачи, либо документы переоформить, либо уехать через наш город(по командировке именно этот город стыковочный, он крупный), то останавливаются у нас. Внимания они не требуют, они самостоятельные, на своём авто, по делам сами едут. Да, последние 2 раза папа просил помощи у мужа в его свободное время, тк он разбирался в этом вопросе хорошо. Но до этого нет. Да, папа любит поговорить, муж слушает, но и папа мужа такой же абсолютно, только слушаю я, и помогаю тоже его родителям во всех вопросах:выбрать одежду, разобраться и научить в технике, развлечь их походом куда, вот именно с ними мы по мероприятиям ходим, у них есть время (в то время как мои бегом решают кучу своих вопросов) и высиживаю с ними до последнего за столом, они употребляют алкоголь и могут очень долго празднования проводить. Если мои в теч дня идут к себе в комнату, куда-то едут, его же постоянно общаются, если мы не за столом ‘отмечаем’, то перемещаемся в зал и продолжаем ‘отмечать’. Да, меня напрягает, тк я практически не пью, из-за мужа эта тема и так острая, а с ними мы постоянно в этом круговороте шампанского и коньяка.

А что Вам помешало посмотреть и заказать родителям отель? Да, Мама сказала. Но Мама бы не поняла. И сказала она, а не они, папа, вообще, не понял бы этого. Они нам отель никогда не заказывали и всю жизнь кормили, поили, возили развлекаться, и никогда деньги не брали, в отличие от нас.

Вы 2 года видели, что любимому мужчине плохо, но ни разу не попытались ему помочь, ни разу не поговорили с ним? Он так себя ведёт только с моими. Своих, хоть ему и тяжело, укутывает заботой до последнего и никогда не позволяет себе лечь, закрыться и не общаться с ними. Я с ним разговаривала, спрашивала, почему ты нервничаешь, я же вижу напряжение, он отговаривался, что нормальный он. Я спрашивала-тебя напрягает? Но ,наверное, в форме более обвинительной, не спорю. Просто потому что я его родителям не отказывала и так как он себя никогда не вела, хоть мне и очень сложно с ними было. И не поняла бы этого. У нас в семье всегда гостей встречали без проблем, в любых количествах.

Вопрос нормальности весьма относителен. Но не понятно, что значит для Вас сделать выбор между родителями и любимым мужчиной? О каком выборе идёт речь? Сейчас, если я пойду у него на поводу, я просто покажу, что меня можно и дальше в грязь втаптывать своим отношением и выражениями, это было общение, как-будто я нечто противное ему и можно меня выгонять из комнаты и рот закрывать. Родители не поймут. Если я им скажу-не приезжайте. Получится, что я выбираю вместо них человека, который не уважает моих родителей и меня унижает.

Ваши родители - это единственная причина, по которой он груб с Вами? В последнее время нет, если его что-либо не устраивает, что я делаю не так-он ссорится. Но это первый раз из-за приезда родителей. И в такой форме. Несмотря на то, что я себя все время сдерживала и не повышала голос.

Как много он пьёт и что именно? Пиво каждый день без пропуска по 4литра в день, иногда может сверху пару рюмок виски. Когда мы жить начали он пил 2бутылки пива раз в 3дня, не чаще. Его родители не знают, что он курит и пьёт так много. Один раз в разговоре с его мамой, когда я с ней деликатно пыталась это обсудить(тк после каждого посещение его родителей они всегда ему в пакет ставят на дорожку пару бутылок пива, вне зависимости от количества выпитого), я озвучила частоту,но не количество, она лишь поинтересовалась-пиво ли это или покрепче, видимо, тот факт, что это пиво, ее успокоил. Она пыталась найти причину. Но, я же вижу, что у них в семье выпить не проблема, папе мама по возвращению с улицы бежит бегом пивка с холодильника холодного дать. Она сама спокойно в обед может коньяку накатить. Я не осуждаю, они не алкоголики, у них порядочная семья, но я виде, что и муж творит то же , а мне жто не нравится. У нас интимная жизнь сведена к моменту его трезвости дневной, и очень редко - раз в месяц, в среднем. Я не хочу в нетрезвостей состоянии, не дай бог что, если ребёнок случайно получится, это же проблемы со здоровьем. Хотя, его родители постоянно на нас давят по поводу женитьбы и детей, его мама уже имя будущей внучке придумала. Мне иногда хочется сказать, что для того, чтоб внуки получились, их делать надо. От него запах каждую ночь невыносимый, храп, более неприятные моменты бывают, он спит жутко после спиртного, постоянно дёргается, будя меня. Я уже сплю отдельно.

29-11-2021 15:46:35Дополнение от автора

Здравствуйте, спасибо за Ваши комментарии, отвечаю Вам на вопросы:
Родители для Вас дороже. А какое место занимает в Вашей жизни муж? Зачем он Вам? Я считаю, что муж должен занимать такое же место, но уважать меня через уважение к моих самым близким людям. В принципе, зачем мне муж? Чтоб наслаждаться обществом друг друга, вместе развиваться,создавать свою семью, получать взаимно любовь, заботу, поддержку.

А такая надобность есть? Да не особо, но его не унижали никогда, в наши конфликты не лезут, если я на мужа нервничать начинаю-просят меня успокоиться.

Давно это происходит? Вы обсуждали с ним эту проблему в том смысле, что это зависимость, с которой нужно что-то делать? Вы готовы поддерживать его в этом? Мы встречались до того как именно жить начали сами года три, я не знала, конечно, о каждом дне. При мне выпивал, да, было. Когда съехались он брал 2- бутылки пива максимум раз в три дня. Я обсуждала не раз, он отговаривался всегда. Когда я спросила,если бы я пила и в таких количествах, сказал, что не жил бы со мной. Сейчас он вроде бы как понимает проблему, но ничего сделать не может, не хочет. Да, я готова помочь, я говорила. Я даже предлагала в знак солидарности отказаться от сладкого, я его ем.

цитата: Хочет жениться,но я попросила для начала тормознуть с алкоголем, Тем не менее, это не мешает Вам жить с ним уже 10 лет. - в начале такого не было, потом я надеялась, что он прислушается и что-то изменит. Да, я живу, но сейчас я как в аду, как-будто в плену у его зависимости и самой себя. Он меня любит и заботится,помогает. Он хороший человек. Мне комфортно было бы, если бы не это количество алкоголя, остальное решаемо. Может было, тк сейчас много нюансов, которые тоже обижают. Его грубость, жестокость во время ссор или моментов, которые его не устраивают, его пренебрежение моим мнением в вопросах,касающихся его родителей. Мне кажется, если мы с его родителями поссоримся,он выберет их, при любом исходе. Меня угнетает, что я не зарабатываю, и не могу найти работу, после увольнения как ступор какой-то, я просыпаюсь, у меня нет цели. Раньше я зарабатывала с ним на 1 уровне, одно время он жил за мой счёт, сейчас наоборот и это меня угнетает. Дошло до того, что деньги у него, и ‘когда я заработаю, тогда и буду тратить’, если вопрос становится в приобретении, неугодному ему, а теперь и его отношение к родителям.

29-11-2021 16:12:24Дополнение от автора

Здравствуйте, спасибо за Ваш ответ, отвечаю на вопросы:
И тут вопрос, а готовы ли жить дальше с таким мужчиной? Готовы ли родить от него ребенка? Осознаете ли вы все риски, которые есть в вашей ситуации?
Не зочу так всю жизнь, не хочу, чтоб дети росли в постоянном пиве и не хочу, чтоб потом и они стали такими. Рожать боюсь. Ведь сколько организму нужно, чтоб очиститься от алкоголя и никотина до рождения детей, и это я не говорю о том, сколько он себе вреда нанёс уже, явно же не свежий и здоровый организм, несмотря на то, что жалоб нет.
То, что ваша мама не поймет, как влияет на вас? Для чего нужно ее понимание? Так как я их тоже люблю и не хотела бы, чтоб и ко мне так отнеслись.
Почему вы так сопротивляетесь тому, чтобы родители оставались в гостинице? Потому что сейчас это уже перешло на оскорбления меня. Таким тоном общаться и выгонять из комнаты как собачонку, это не есть норма. Он в последнее время максимально старается меня подавить, даже в том, где должна стоять разделочная доска.
Кстати, вы так же можете говорить о том, что и его родители останавливаются в гостинице. Если бы было так с обеих сторон, возможно, но нет. Я не задавила именно этот вопрос, раньше я говорила, что как ты относишься к моим, так и я к твоим буду, но не вышло, я не смогла им так хамить поведением, как он это делал. Я только вопрос задала, а как же, когда родители станут более беспомощными, твои уверены в том, что мы с ними жить будем и досматривать их, они уже перепланировку готовят. Мне тоже тогда себя вести как ты сейчас? Он сказал, ну пускай думают, это не значит, что я ними жить буду. Заботиться можно и удаленно. Но ж о он мне говорит, а не им.
Чья это квартира? Съемная. Кто кого содержит? Сейчас-он меня. Было такое, что и я его, и когда у него работы и денег не было, я оплачивала визиты его родителей. Но повторюсь, когда мои приезжают, я равноценно трачу свои деньги на них, чтоб ему было легче( свои из запасов моих,не из его денег).
Как обстоят дела с финансами в семье? Все нормально. У нас есть отложенные деньги, мы не недоедаем. Ездим отдыхать.
Что ценного в отношениях?- Для меня? Взаимоуважение, понимание, любовь, забота. С уважением меня, что-то беда.
Хочу дополнить, он спустя сутки нервно себя ведя подошёл и сказал:’если родители хотят на 3дня, и они видят смысл в своей поездке, чего я не вижу, пускай приезжают’. Его высочество мне разрешило,это же ненормально. Ни извинений за то, что вчера унижал,ничего. И нервный, и будет нервный. И чем это закончится все…

29-11-2021 16:23:48Дополнение от автора

Отвечаю:
А как насчет того, чтобы разобраться с причинами алкоголизма или обратиться за помощью в реабилитационный центр? Я предлагала, я говорила, что если нужна помощь специалиста, давай обратимся, он смеётся и не считает нужным,он же не алкоголик, который ‘во дворах пьёт и дебоши устраивает’ . Но сейчас уже сам говорит, да это много. Но делать ничего не делает.
Возможно, под постоянным воздействием алкоголя его личность деградирует. Вероятно. Я думаю, ещё накладывается, что я не приношу деньги, зарабатывает он и его значимость в его глазах выросла. Сочувствую Вам. Спасибо, я так не хочу, да, понимаю, что нужно идти на работу и решать, что делать. Тк он сказал, если мы не решаем вопрос с женитьбой до 31.12.21, то вариантов он не видит дальнейших. Я спросила, для тебя штамп важнее человека? Он сказал-так не нормально. Но было же нормально. Почему-то 6 лет встречаний и проживания совместного из них 3года -это было нормально? А сейчас, видимо, родители (его) додавили. И на мой вопрос-а что ты сделал, чтоб ситуация изменилась, я же просила хоть что-то предпринять с алкоголем (чего он не сделал), сказал, что это не любовь, если у меня требования появляются.

29-11-2021 16:30:49Дополнение от автора

Отвечаю:
А ваш муж признает, что у него проблемы с алкоголем? Сейчас да, но делать ничего не хочет. Вроде как и надо, но это надо уже года два тянется без результата. Но тут не понятно, то ли это последствия алкоголизма, то ли всегда были проблемы с поведением - он дерзкий был, да, но не до такой степени, такого не было. Сейчас у нас ссор без нецензурных слов не проходит(с обеих сторон). Раньше, если он меня до слез доводил, извинялся, первые разы неловко чувствовал себя. Сейчас смеётся. Сейчас позволяет себе , когда в ссоре я пытаюсь выяснить ситуацию, сказать-пошла … отсюда, я тебя видеть и слышать не хочу. Пишу и понимаю, как это все ужасно со стороны. Да, может потом извиниться спустя дня 3, но редко. Я проживала в детстве такое, я часто с отцом ссорилась, я так не хотела себе такие отношения. И вот, я недавно стала ощущать то, что ощущала тогда, как это меня душит все.
Спасибо.

29-11-2021 18:04:41Дополнение от автора

Спасибо, уважаемые эксперты. Я позвонила родителям, спросила на какой конкретно срок они собираются, озвучила, что если не на 3 дня, а неизвестно, и если на месяц, то давайте я посмотрю квартиру,потому что боюсь возникнет конфликт. На вопрос родителей-между кем? Сказала, между мной и мужем или между ним и вами. Конечно, им это не понравилось, мама недовольно начала говорить папе-отель снимем, у папы настроение резко изменилось, я предложила им помочь и записать к врачам заранее.
Мужу озвучила это. Он обиделся, что я это сказала родителям. Что он же сказал утром-3 дня,пускай, но смысла из поездки он не видит. Я предложила-если тебе тяжело, давай компромисс искать, давай тогда и моим, и твоим родителям скажем, что мы их любим, но когда они приезжают, будем отель или квартиру им снимать. Он продолжил на меня кричать и сказал, что его родители имеют чувство такта, в отличие от моих и не ездят так часто. А три дня это не проблема, на мой вопрос, а почему он решил, что три дня его родителей для меня норм, может мне и пол часа с ними не норм, опять тот же аргумент. По его словам, у ‘меня мука в голове такое предлагать, и какую наглость я имею это делать’. Опять брань. На вопрос, почему он меня 2дня оскорблять, используя такую манеру поведения, ответ-я его достала. Я хитрая такое придумывать и тп.

29-11-2021 18:36:10Дополнение от автора

Здравствуйте, а что вы имеете в виду под внешними действиями?
То, что я предложила отправить всех в отель?
Я ему задала и задавала вопросы-скажи, если ты устал от меня , тебя не устраивает что-озвучь, я ведь никогда его не заставляла с собой быть и оставаться вопреки его желаниям. Что тебя конкретно беспокоит в этой ситуации, какой фактор-скажи, давай его устраним.

29-11-2021 18:41:17Дополнение от автора

Как я могу принять причину его недовольств, если он ее не озвучивает? Он отказывается обратиться нам за помощью, он может сказать-я пью, тк ты орешь, а я ору, тк он пьёт. Замкнутый круг,какой-то. Да, вы правы , возможно нет близости между нами такой, о которой вы пишите, тогда что-я над ним издеваюсь? Мне его оставить вы предлагаете? Он же мне не говорит в чем проблема. Да, возможно сейчас в том, что все я замуж не выйду, но простите, замуж выйти только, чтоб ему хорошо стало?.. он свою проблему не решает, не предпринимает ничего для этого.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

22-05-2018 Что делать, если мужчина не хочет серьезных отношений?

12-02-2013 Что делать, если мой мужчина не хочет ребенка?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2021-11-29 07:51:31

ДОброго времени суток!
Вполне понятны Ваши эмоции - Вы огорчены поведением мужа. Вы не знаете, как вести себя с родителями... Это не просто и забирает много сил.
Но давайте разбираться, что же происходит на самом деле.

цитата:

Мои приезжают чаще раза 4 в год,его-раз в год,тк у них есть домашнее животное.С ночевками,мои-дней 5,его дня 3.

Другими словами, практически каждый месяц, у вас на голове родители? Либо выходыне либо целая неделя посвящена им?
А с какой целью Ваши родители так часто к Вам приезжают?

цитата:

Мама говорит, посмотри отель.

А что Вам помешало посмотреть и заказать родителям отель?

цитата:

Я заметила,что в последние пару лет мужа хватает дня на 3,потом он замыкается в себе и старается не общаться,не смотреть в глаза при разговоре с моими родителями,

Я сейчас правильно Вас поняла - Вы 2 года видели, что любимому мужчине плохо, но ни разу не попытались ему помочь, ни разу не поговорили с ним об этом?

цитата:

Мне тяжело становиться перед выбором-муж или родители,это ненормально

Вопрос нормальности весьма относителен. Но не понятно, что значит для Вас сделать выбор между родителями и любимым мужчиной? О каком выборе идёт речь?

цитата:

Мне неприятно,что он позволяет себе со мной так общаться.

Ваши родители - это единственная причина, по которой он груб с Вами?

цитата:

Он выпивает каждый день

цитата:

я попросила для начала тормознуть с алкоголем,на что он идти не готов.

Как много он пьёт и что именно?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 2 · 2021-11-29 09:54:56

Здравствуйте!

цитата:

Я уже думаю о том,куда это приведёт и нужны ли такие отношения мне,но в то же время,не сделаю ли я ошибку,выбрав родителей в данной ситуации и не учтя чувства мужа.Я и его понимаю,что люди разные и он может не любить других.Хотя,мне дороже родители,наверное,я его родителей никогда не выгоняла и до последнего угождала их желаниям,не оскорбляла никогда

Это очень хорошо, что Вы почитаете родителей. Иначе и быть не должно. Но по сути Вы выбор уже сделали. Родители для Вас дороже. А какое место занимает в Вашей жизни муж? Зачем он Вам?

цитата:

могут за него заступиться.

А такая надобность есть?

цитата:

Он выпивает каждый день

Давно это происходит? Вы обсуждали с ним эту проблему в том смысле, что это зависимость, с которой нужно что-то делать? Вы готовы поддерживать его в этом?

цитата:

Хочет жениться,но я попросила для начала тормознуть с алкоголем,

Тем не менее, это не мешает Вам жить с ним уже 10 лет.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 3 · 2021-11-29 12:13:16

Добрый день.
Редко какому мужчине понравится, если регулярно и довольно длительное время, вопреки его желанию, вместе с ним будут жить практически посторонние люди.... Ведь соглашался он жить с вами, а не с вашими родными. Меня скорее удивляет не поведение вашего сожителя, а ваших родителей, - во все стоит знать меру.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-11-29 15:48:54

Из того, что вы описываете, то проблема не только в приездах родителей. Я бы даже сказала, что основная проблема это ваши отношения с мужем и то, что он алкоголик. Это заблуждение думать, что если человек не валяется неделями в запоях либо под забором пьяным, то это не алкоголизм.
И тут вопрос, а готовы ли жить дальше с таким мужчиной?
Готовы ли родить от него ребенка?
Осознаете ли вы все риски, которые есть в вашей ситуации?

По поводу родителей и места проживания.
Ваш муж вполне имеет право не хотеть видеть ваших родителей.
Скажу больше, это нормально не хотеть ни с кем жить в своем доме.
То, что ваша мама не поймет, как влияет на вас? Для чего нужно ее понимание?
Вы взрослая женщина, у вас муж (пусть и не официальный). Почему вы так сопротивляетесь тому, чтобы родители оставались в гостинице?
Но повторюсь, у вас проблемы в отношениях с мужем, поэтому приезды родителей так бурно и болезненно обсуждаются.
Кстати, вы так же можете говорить о том, что и его родители останавливаются в гостинице.
И это будет просто ваша договоренность про то, можно ли у вас останавливаться и если да, то на какой срок и как часто. И просто озвучить это родителям.

Чья это квартира?
Кто кого содержит?
Как обстоят дела с финансами в семье?
Что ценного в отношениях?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 5 · 2021-11-29 16:13:18

цитата:

Я даже предлагала в знак солидарности отказаться от сладкого, я его ем.

Думаю, это не поможет и это не выход. Такая солидарность очень по-детски. А как насчет того, чтобы разобраться с причинами алкоголизма или обратиться за помощью в реабилитационный центр?

цитата:

Его грубость, жестокость во время ссор или моментов,

Возможно, под постоянным воздействием алкоголя его личность деградирует. Сочувствую Вам.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-11-29 16:20:41

цитата:

Взаимоуважение, понимание

Ну тут много сомнений, что это присутствует в ваших отношениях.

А ваш муж признает, что у него проблемы с алкоголем?

Я бы рекомендовала вам не про родителей думать и конкретную ситуацию, а про то, оставаться ли в этих отношениях. И если да, то на каких договоренностях, при каких условиях и учиться строить отношения по другому.
Оскорбления, конечно же, это то, что не следует терпеть и нужно пресекать.
Но тут не понятно, то ли это последствия алкоголизма, то ли всегда были проблемы с поведением

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-11-29 16:35:27

цитата:

Я проживала в детстве такое, я часто с отцом ссорилась, я так не хотела себе такие отношения

Но выбрали именно такие.
Я бы предложила вам поработать с психологом.
Ведь даже разойдясь с мужем, вы с большей долей вероятности начнете аналогичные отношения.
А про эти отношения хорошо подумать. Потому что алкоголизм, если с ним не разбираться (а нужен нарколог+длительная психотерапия) будет и дальше развиваться, а МЧ деградировать.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 8 · 2021-11-29 16:43:34

цитата:

Я думаю, ещё накладывается, что я не приношу деньги, зарабатывает он и его значимость в его глазах выросла.

Так, в идеале муж и должен обеспечивать жену, отсюда и выражение: ЗАМУЖЕМ (то есть жена находится за обеспечением, под защитой, охраной и т.д. мужа). Иначе зачем замуж выходить? Испокон веков мужчина был добытчиком (он сильнее, выносливее), а женщина - хранительница домашнего очага (у нее нет сил, чтобы заколоть и притащить к этому очагу мамонта).

цитата:

Тк он сказал, если мы не решаем вопрос с женитьбой до 31.12.21, то вариантов он не видит дальнейших.

Вполне возможно, что вопрос статуса его волнует, так как это может быть вопросом мужской гордости. На настоящий мужчина должен не только требовать, но и нести ответственность. Работа с зависимостью - это тоже ответственность.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-11-29 17:19:26

Доброго дня! Перечитала Ваші відповіді... Як на мене, проблема комплексна і застаріла... Тому вирішити її "одним махом" просто не вдасться... Алкоголь, як правило, допомагає розслаблятися чоловікам та і жінкам, які не вміють по іншому це робити... Окрім того, алкоголь - це такий собі ерзац-замінник енергії щастя та любові... І як правило, присутній тоді, коли чоловік не вміє сам відновлюватися, а жінки (мама, дружина), у свою чергу, не продукують достатньо ці енергії внутрішньо... Судячи з того, що мама чоловіка любить "потягнути" чарочку, вона сама повністю "закупорена". А це означає, що у батьків лише тяга до спиртного, а у дітей вже може бути залежність... Але, в даній ситуації, за життя з Вами проблема не зменшилася, а тільки збільшилася... При тому, що в Вашій родині не прийнято випивати... Що наводить на припущення, що у ваших стосунках з чоловіком не вистачає душевного тепла і дуже сильно... І те, що ви живете 10 років і не розписалися - також наводить на невтішні думки... Є певне неприйняття свого чоловіка, можливо вагання "мій не мій", "такий не такий", "можливо знайду кращого" і цього вже достатньо для того, щоб внутрішньо не сприймати людину, яка живе поруч, як свою близьку... А коли немає внутрішнього прийняття ( а це накопичені образи та претензії, критичне ставлення...), зростає внутрішня напруга та недовіра, яка може вилитися у факти агресії, які підсилюються спиртним, що руйнує психіку людину і робить його агресивним та безвідповідальним... Мало того, батьки з Вами на рівні сприйняттячоловіка, глибоко пов'язані, тому зовні можуть не проявляти своїх претензій, але внутрішньо швидше за все, у них також є елемент осуду, який Ваш чоловік не розуміє, але відчуває... І тому так реагує на їх присутність... Коло замкнулося... Тому, насправді, ситуація з батьками, то лише маркер, який привертає Вашу увагу до проблеми, на яку Ви просто до цього закривали очі...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-11-29 18:20:31

Тобто, все у стосунках з чоловіком тільки загострилося і ще більше заплуталося... Я Вам вже написала що намагання вирішити ситуацію лише зовнішніми діями, як мінімум ні до чого не призведе, а як максимум, ще більше погіршить ситуацію... Але то Ваш вибір, починати дійно налагоджувати своє життя чи продовжувати бігати "по колу"....

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2021-11-29 21:06:55

Типичные слова алкоголика - это другой виноват, что я пью.

Я предположу, что вы пытаетесь угодить и родителям и мужу. А где и что вы хотите - мало понятно.
Поэтому вам стоит работать с психологом, чтобы обнаружить себя, перестать всем угождать и терпеть подобное отношение от мужа

Что делать,если муж не хочет принимать в гости родителей?