Question

10-11-2021

Добрый день уважаемые психологи! Месяц общаемся с молодым человеком, встречаемся. Всё хорошо, взаимная близость, притяжение, чувства, интерес и т.д. вчера при встрече на которую он сам пригласил, сказал, что я навязчивая ( возможно это перенос его бывшая всё контролировала и была навязчивая) и что мне нужно меньше думать о нем, жениться он пока не хочет. Я о замужестве вообще не думала, только познакомились, пишет он сам намного чаще, я один раз написала. Я спросила к чему это всё? Ты хочешь расстаться? Пожалуйста, хоть прям сейчас. Он сказал, я не хочу жениться, на данный момент это ему не нужно, он не женат и детей у него нет, а общаться, видеться он хочет. Я обиделась, решила внутри себя поставить точку, и он опять сегодня пишет, интересуется как я. Что мне делать? Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады. Мне неприятна его риторика, но этот мужчина мне важен, ценен и нужен.

Вопрос от: Ольга; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-11-2021 15:49:01Дополнение от автора

Оксана хочу понять в моем поведении что-то не так? или это его колебания то он хочет и проявляет инициативу, то сам всё тормозит

10-11-2021 15:58:34Дополнение от автора

Валентина печально и грустно, не хочется отказываться от этого человека в своей жизни. Между нами душевная близость, взаимоподдержка, взаимопонимание на данном этапе жизни. Он говорит ты одна сейчас, и я один мы нужны друг другу.

10-11-2021 15:59:44Дополнение от автора

Оксана да всё хорошо со мной я открыта и готова к отношениям, а он видимо нет, поэтому и тормозит всё.

10-11-2021 17:04:54Дополнение от автора

Алла он подарил мне тепло, нежность, принятие полное, поддержку, он рядом в трудные моменты. Мама далеко и жёсткая, у неё я ничего этого не получу, папа далеко и любовь его выражается в деньгах. Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-11-2021 Разобраться в отношениях

10-11-2021 Тревожность в отношениях

09-11-2021 Отношения с бывшим (были в отношениях на расстоянии 1год и 4 мес)

09-11-2021 Можно ли построить отношения с человеком, с которым когда-то подсознательно уже почти расстался?

07-11-2021 отношения

06-11-2021 Не умею строить отношения, веду себя как дикарка

06-11-2021 Не могу закончить, как мне кажется бессмысленные отношения

04-11-2021 Я не понимаю, я нормальная или нет, и на что мне ориентироваться. Неудовлетворенность в отношениях

01-11-2021 Отношения

01-11-2021 Не хочу идти на уступки в отношениях

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 1 · 2021-11-10 15:29:25

Здравствуйте, Ольга! Какой у Вас вопрос (запрос) к психологам?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-11-10 15:46:21

Добрый день!
А Вы не пытались у него в чем он видит эту навязчивость , как она доя него проявляется? Как Вы сами это чувствуете, ведь Вы только месяц друг друга знаете? Возможно, после слов молодого человека стоит задуматься о том, что он не готов к серьезным отношениям , а Вы бы этого хотели

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-11-10 15:52:55

Если вы хотите серьезных отношений, то вам явно не по пути с этим МЧ.
Нет смысла копаться в его мотивах, скрытых смыслах и посланиях.
А чем вам он ценен и важен?
Что значит он вам нужен?
Для чего?

Ответ отредактирован автором 10-11-2021 15:53:20

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 4 · 2021-11-10 15:57:37

цитата:

Оксана хочу понять в моем поведении что-то не так?

А что может быть не так в Вашем поведении?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-11-10 16:12:14

цитата:

Он говорит ты одна сейчас, и я один мы нужны друг другу.

Как-то веет это безысходностью из серии "встретились два одиночества".

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-11-10 16:45:14

Доброго вечора Ольго! Згодна з колегою, чоловік, який відкритим текстом заявив, що одружуватися не збирається, стане Вас просто використовувати...Окрім того, судячи з риторики його посилань, Ви можете потрапити у психо-емоційну залежність від людини, яка схильна до перенесення власних психологічних проблем на того, хто поруч... І будете змушені або весь час виправдовуватися, або іти на безкінечні конфлікти, щоб відстояти свою особистість... Інша справа, що саме такий чоловік Вас привернув до себе... Які у Вас стосунки з батьками?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 7 · 2021-11-10 17:04:06

цитата:

да всё хорошо со мной я открыта и готова к отношениям,

Тогда почему Вы начинаете в этом сомневаться?

цитата:

Он говорит ты одна сейчас, и я один мы нужны друг другу.

Только потому нужны, что Вы одна, и он один?

цитата:

Между нами душевная близость, взаимоподдержка, взаимопонимание на данном этапе жизни.

В чем именно он Вас понимает и поддерживает? Из Вашего сообщения заметно, что Вы не особо довольны:

цитата:

Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2021-11-10 17:47:23

Дякую Ольго, за щирість! Розумію, як Вам не вистачає тепла та підтримки, тим паче, що ця потреба іде з дитинства... По факту, "притягнули" до себе чоловіка, який, як це не прикро, але у якійсь мірі дублює Ваших батьків. "Мама далеко и жёсткая, у неё я ничего этого не получу, папа далеко и любовь его выражается в деньгах. Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности". Але чоловік - це не батьки і ніколи ними не стане. І чим більше Ви почнете "залипати" на очікуванні від нього того тепла, що не вистачає, тим більшим може бути розчарування... Бо у Вас є схильність до прив'язування і саме це він мав на увазі, коли говорив "сказал, что я навязчивая"... Це просто відчувається на рівні підсвідомості... Адже ми тільки думаємо, що реагуємо на слова, та зовнішні дії, насправді, "зчитуємо" людину... Якщо хочете мати нормальні стосунки ( і хто знає, може навіть з цим чоловіком), необхідно, насамперед, пропрацювати дитячі травми, яких величезна кількість. Просто вони глибоко приховані всередині... І тільки тоді Ви зможете стати самодостатньою, а отже привабливою для коханого та чоловіків загалом...

Ответ отредактирован автором 10-11-2021 18:01:10

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 9 · 2021-11-10 17:48:26

Здравствуйте

«Что мне делать?» -уточните, пожалуйста, вопрос. Что вам делать, чтобы что?

«Оксана хочу понять в моем поведении что-то не так?» - без индивидуальной работы с вами, на этот вопрос ответить нельзя. Потому что вы сейчас пишите так как вам кажется, а в том то и дело, что человек часто не способен увидеть себя со стороны. Как что может быть и то и другое. Может мужчина отыгрывает свои прошлые сценарии, а может вы действительно транслируете что-то, чего не замечаете.

« Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.» - этот голод можно утолить только в психотерапии. Ни этот, ни другой мужчина для вас это сделать не сможет, как бы вас не любил.
Если вы вступаете в отношения с этим эмоциональны голодом, мужчина всегда это будет чувствовать и может действительно хотеть от вас бежать. Так как внутренне он чувствует, что вы в дефиците и хотите от него больше, чем он может дать.

Возможно именно по этой причине и сейчас от вас дистанцируется партнёр.

Отношения должны строится на изобилии, а не на дефиците. Мужчины тянутся к наполненным женщинам, способным быть счастливыми на едине с собой.

Ответ отредактирован автором 10-11-2021 17:51:15

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 10 · 2021-11-10 18:05:09

Здравствуйте, Ольга

цитата:

Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады. Мне неприятна его риторика, но этот мужчина мне важен, ценен и нужен.

Вы пишите, что хотите отношений где вам рады и вы рада и похоже понимаете, что это не те отношения. Естественно, что вы уже успели привязаться к человеку и расставание вызывает у вас сожаление и тогда вы ощущаете, что мужчина "важен и ценен". Чем именно он вам важен и ценен? Какие чувства вы испытываете?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2021-11-10 18:23:19

цитата:

Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.

С этим хорошо бы поработать, чтобы отгоревать свой голод, прожить его и заметить, что вы сами можете о себе заботиться, восполнять то, что вам нужно и важно.
Но если вы будете в мужчине искать родителя, то это заведомо проигрышные отношения. Во--первых, велика вероятность попасть в эмоциональную зависимость, во-вторых, отношения с тем, кто занимает позицию родителя могут быть не очень приятными, ведь родитель критикует, воспитывает, указывает, контролирует, а ребенок терпит все, потому что он зависим. Ну и в третьих, рано или поздно такие отношения утомляют кого-то из партнеров - то ли родитель устает "растить" ребенка, то ли ребенок "подрастает" и хочет отношений с мужчиной уже, а не с папой. Кстати, со временем в отношениях родитель-ребенок возникают проблемы с сексом, ведь с родственниками не спят.
А еще, ребенок может притянуть такого же ребенка и тогда тоже немало конфликтов.
Ведь часто роли родитель и ребенок меняются между собой.
Поэтому лучший вариант это взрослеть и искать партнерских отношений, где оба взрослых.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2021-11-10 21:04:02

цитата:

он подарил мне тепло, нежность, принятие полное, поддержку, он рядом в трудные моменты. Мама далеко и жёсткая, у неё я ничего этого не получу, папа далеко и любовь его выражается в деньгах. Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.

Вы сами видите, что голодны без тепла и он может это чувствовать и, поэтому пытается немного быть на расстоянии. Обычно такие вопросы выносят на терапию, чтобы можно было в терапевтической среде проработать и оно не влияло на качество Ваших отношений. Вы будете чувствовать это дефицит внутри и это не всегда будет давать Вам возможность видеть реальную картину в отношениях и человека

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 13 · 2021-11-11 11:52:13

Здравствуйте!

цитата:

Что мне делать? Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады.

Для этого нужно уметь выбирать тех, кто в ответ на Вашу нормальность, ответит своей. А Вы на данный момент выбираете то, чья риторика Вам неприятна

цитата:

Мне неприятна его риторика

Что бы Вы хотели услышать от него?

цитата:

этот мужчина мне важен, ценен и нужен.

цитата:

Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.

Партнер Вам не заменит ни маму, ни папу и тем более психотерапевта. На это не стоит надеяться. Он Вам не функция по удовлетворению Вашего голода.
И если отношения непонятны, то их стоит прояснять, ориентируясь на свои ощущения, чувства и выводы. Не получается, придется принимать самой решение выходить из непонятных отношений и пытаться их создавать с тем, с кем будет понятно.

Непонятные отношения

Поради відвідувачів