Question

25-10-2020

Здравствуйте. Три месяца назад вышла замуж. С парнем встречались до этого год, сейчас понимаю, что просто сбежала в эти отношения из прошлых, очень тяжелых и долгих (доходило до рукоприкладства). Этот парень был абсолютной противоположностью - мягкий, нежный. Изначально думала, что просто погуляем с ним какое-то время и все, но он и его семья были настроены решительно - через полгода он сделал мне предложение, я согласилась, так как тогда казалось, что мы очень подходит друг другу (хотя на деле мы абсолютно разные). Начали жить вместе, снимали квартиру 2 месяца. Это время было самым счастливым в моей жизни - мы оба работали, вместе делили быт, вместе проводили время. Квартирка была старая, но мне она так нравилась, потому что она от и до была нашей - мы вместе ее искали, отмывали. Потом в его семье случилась трагедия - погиб отец, он немедленно переехал к матери, в чем я его поддержала. Но я думала, что через месяц-два он вернётся, мы снова станем жить вместе. Этого не произошло, квартиру он заставил сдать обратно хозяйке, настаивал на том, чтоб я жила с ним и его матерью в ее квартире. А я так и не смогла найти с ней общий язык - у нас принципиально разные семьи и менталитет, поэтому отказалась и переехала к своим родителям.
Наверное, у нас у обоих было чувство, что один предал другого. Думаю, тогда и пошли первые трещины.
Через некоторое время жизни в режиме «встреч» мы решили расписаться. Я была твёрдо уверена, что это поможет вернуть прежние отношения, как когда мы снимали квартиру.
И здесь с самого начала все пошло не так. Квартиру нам на свой вкус выбрали свекровь и его брат (брат оформил на себя ипотеку, по сути это его кв, в которой мы временно проживаем, из-за этого у меня постоянное чувство, что я здесь на птичьих правах, стараюсь возвращаться домой под самый вечер), свадьба тоже получилась больше для родственников, нежели для нас. Кстати, парню было абсолютно все равно, как отмечать.
Он не мог найти работу, ему ее нашла его мама. Она же постоянно спрашивает нас о детях, когда мы приходим к ней в гости.
И вот тут вскрылось все. Мягкость и нежность оказались на деле безынициативностью и мягкотелостью, он постоянно говорит, что деньги для него не важны, а работает он только для меня. Что он хочет детей через пару лет, а для меня это ужас - мы толком не зарабатываем нормально, да и вообще я хочу развиваться дальше, у меня есть мечта, которую я планирую осуществить. Для него идеал - это работа и комп дома.
Дошло до того, что он стал мне просто противен физически, интима нет. Я ненавижу себя за это, не понимаю, куда делись чувства и зачем я так быстро вышла замуж. Он добрый, хороший, любит меня, а я причиняю ему такую боль. Хочу развестись и в то же время понимаю, что и это для него будет больно тоже. Чувствую себя в ловушке и что жизнь, по сути, конечна. Ловлю себя на том, что не хочу вообще никаких отношений, хочу побыть одна, развиваться в карьерном плане, строить самостоятельно свою жизнь.

Вопрос от: Lanselot1; Возраст: 24

понравился вопрос?

25-10-2020 12:39:30Дополнение от автора

Да, сказала. Он ответил, что готов отпустить, если я так мучаюсь. Но я чувствую себя последней сволочью, потому что вижу, какую боль приношу ему этим. Я думала о том, что может быть стоит смириться, ведь многие так живут - он хороший муж, я постараюсь быть хорошей женой. Но понимаю, что не способна даже на имитацию. Мне очень плохо от этого, я обижаю прекрасного человека, какого больше вряд ли встречу в своей жизни

25-10-2020 13:28:00Дополнение от автора

Его боль - в том, что он говорит, что любит меня больше всех на свете, что готов на все ради НАС (нас - это меня и потенциальных детей, и от этой фразы меня тоже коробит), говорит, что не понимает, для чего я тогда выходила за него замуж. В его настроении, он сразу угас, потух, в том, как он на меня смотрит (как брошенный щенок). У меня сразу все сжимается и я начинаю плакать.
Когда он переехал, я думала, что так и нужно - ей нужна его поддержка в такой момент, это естественно. Но когда он сказал, что обратно уже не вернётся в эту квартиру, да, я почувствовала, что меня предали. Мне было тяжело, очень страшно, что меня заставят жить с его мамой. Мои родители сказали - поступай как считаешь нужным, наш дом - всегда твой. И я сбежала туда, одновременно с облегчением и противным чувством, что я тоже оставила его в такой тяжелой для него ситуации.
Сейчас бы я хотела расхода. В глубине души я не вижу себя в дальнейшем с этим человеком. Не вижу совместного будущего. Я бы хотела полностью посвятить себя своей работе и развитию, для меня это, как оказалось, очень важно. Хотела бы не вступать ни в какие отношения до того момента, как почувствую, что полностью освободилась от всех предыдущих, чтоб никуда не бежать/не спасаться в ком-то от кого-то.

25-10-2020 13:30:42Дополнение от автора

Разговоры о безынициативности были, всегда заканчиваются ссорой, обвинениями в моей меркантильности и «ты знала, какой я, зачем тогда выходила замуж?»
На свекровь у меня да, очень сильный гнев. И ещё страх - она всю жизнь посвятила мужу и сыновьям, никак не реализовалась, выглядит старше своих лет. И у меня такое чувство, что она ждёт от меня того же. Последнее время я ужасно боюсь, что однажды я стану как она.

25-10-2020 14:20:50Дополнение от автора

Говорит, что на эту работу и подработку устроился только потому что это МНЕ нужны деньги, а ему было бы достаточно и небольшого дохода. Что можно жить и так. Главное - семья и дети. По факту больше ничего.

25-10-2020 14:27:22Дополнение от автора

Я сейчас понимаю, что комфортнее и счастливее всего в жизни я чувствовала себя в тот короткий промежуток между теми и этими отношениями - когда была свободной. У меня появилось столько новых знакомств с интересными людьми, разные хобби и события, был вкус к жизни, я была довольна собой. К сожалению, я была лишена этого с 18 по 22 года (в прошлых отношениях) и чувствую, что меня хотят запереть в клетке и сейчас. Только теперь запереть детьми и бытом. Можно сказать, я не пережила этот важный отрезок жизни, когда люди становятся на ноги и находят себя.

25-10-2020 14:30:44Дополнение от автора

И высказаться, потому что чувствую, что скатываюсь в полнейшую депрессию, и узнать, что можно сделать в этой ситуации. Правильно ли слушать только себя и разводиться, или может быть я все драматизирую и это обычная «притирка» у семейной пары и пора бы уже перебеситься. В любом случае, спасибо всем огромное за ответы.

25-10-2020 14:44:13Дополнение от автора

После всего вышенаписанного, если быть честной и прямо отвечать на ваш прямо поставленный вопрос - хочу получить расход. Максимально безболезненный для него, хотя это, наверное, невозможно. Как бы я ни старалась, пытаться играть чувства там, где их почему-то не стало - я не смогу

25-10-2020 15:02:35Дополнение от автора

Спасибо. Да, я понимаю, что без более глубокой проработки всех моих психологических проблем здесь не обойтись и в ближайшее же время займусь этим. Но, к сожалению, с этими отношениями уже все, видимо, решено. Не хочу портить жизнь человеку своей нелюбовью. Я ведь не смогу ее вернуть в себя, я это чувствую. Мне сейчас тяжел даже тактильный контакт с ним.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

18-04-2020 Не люблю мужа

10-04-2020 Не люблю хорошего мужа

27-03-2020 Люблю мужа, но готова на измену с бывшим парнем

07-01-2020 Не люблю мужа, ужасное чувство вины

29-11-2019 Как вернуть мужа которого люблю?

24-09-2019 Не люблю мужа, нравится другой

11-06-2019 Ушла от мужа, люблю другого

17-08-2018 Не люблю собаку мужа

15-11-2017 Не понимаю, люблю ли я мужа и важно ли это для счастливой семейной жизни

24-06-2016 Люблю ли я мужа?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-10-25 12:32:48

Доброго дня, Lanselot1.
Скажіть, будь ласка, що Ви б хотіли отримати тут від психологів? Я б Вам рекомендувала індивідуальну співпрацю тому, що не зовсім зрозуміло де починаються Ваші почуття любові, а де - образа і гнів на свекруху, що порушує Ваші кордони та гнів на хлопця, який не відстоює їх.

цитата:

Чувствую себя в ловушке и что жизнь, по сути, конечна. Ловлю себя на том, что не хочу вообще никаких отношений, хочу побыть одна, развиваться в карьерном плане, строить самостоятельно свою жизнь.

Таке відчуття, що Ви загнали саму себе у безвихідність, співчуваю Вам. Припускаю, що свою лепту вніс попедедній негативний досвід стосунків і зараз Ви взагалі розчарувалися у них як таких (Ва необхідно конструктивно пережити біль і сум).

Ви казали хлопцю, що хочете розвиватися? Він Вас підтримує у цьому? Чи казали йому про бажання розлучитися?

Ответ отредактирован автором 25-10-2020 12:35:00

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-10-25 12:52:00

цитата:

Мне очень плохо от этого, я обижаю прекрасного человека, какого больше вряд ли встречу в своей жизни

Ви багато думаєте про почуття інших, але мало про свої, припускаю, що це Ваша основна проблема. Перш за все, Ви маєте зрозуміти, що відчуваєте і хочете Ви, а вже, спираючись на це, приймати остаточне рішення (бо Ви можете зробити йому боляче, якщо перебуватимете у стосунках, де один лише дозволяє себе любити; або якщо підите зі стосунків через прблеми зі свекрухою та переконання, що Ви не варті кращого (досвід попередніх стосунків)). Таким чином, необхідно "розкласти все по поличкам і зрозуміти, перш за все, себе". Запам'ятайте, що Ви не відповідальні за почуття, поведінку, ставлення іншої людини, а лише за власні.

Поки що я бачу, що основні проблеми почалися після втручання свекрухи, а так Ви насолоджувалися цими стосунками і отримували від них задоволення. Можливо гнів від тої ситуації (який Ви конструктивно не перепрожили), не дає Вам можливості переживати позитив тепер та, відповідно, обговорювати із чоловіком певні розбіжності та шукати консенсус. Також важливо обговорити цю "безініціативність" та "надання преференції мамі" із самим чоловіком + психологічно відпустити попередні стосунки.

Ответ отредактирован автором 25-10-2020 12:54:55

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 3 · 2020-10-25 13:16:35

Добрый день.
Давайте немного уйдём от лирики и самобичевания, и посмотрим на факты:

цитата:

Но я чувствую себя последней сволочью, потому что вижу, какую боль приношу ему этим.

Как и где вы видите эту боль, расскажите? В чём выражается эта его боль?
И самое важное - что вы чувствуете /чувствовали, когда ваш парень

цитата:

немедленно переехал к матери

цитата:

он заставил сдать обратно хозяйке, настаивал на том, чтоб я жила с ним и его матерью в ее квартире.

Тут нет, случайно, боли? Вашей боли?
Вы пишите, что

цитата:

Наверное, у нас у обоих было чувство, что один предал другого.

я не знаю, что было у вас обоих, но уверенна, что именно вы почувствовали себя преданной. Вы это озвучили вашему парню/мужу?

И, все-таки, если бы вы раздали ответственность, которую на себя взвалили за выборы мужа и свекрови, то чего бы вы хотели сейчас?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2020-10-25 13:46:37

Здравствуйте
Из того, что вы пишите, чувствуется, что вам очень нужна психотерапия. Здесь в чете с этим нельзя помочь.

У вас много чувств, которые нуждаются в осознании, отреагировании и проработке. Много страхов, чувства вины и тревоги, которые, по всей видимости, тянутся из какой-то старой истории. Это все мешает вам понять чего реально хотите и как строить счастливую жизнь.

Плюс, по всей видимости, ещё не полностью прожит опыт прежних отношений. Это очень важно сделать.

Так же предполагаю, что из-за какой-то старой детской травмы вас может тянуть в деструктивные отношения, как с прошлым парнем и вы пытаетесь отыграть какой-то сценарий. А в нормальных отношениях этого сделать не можете и вам тоскливо и скучно.

Очень вам рекомендую сначала работу с психологом, хорошо понять себя, чего хотите, а только тогда принимать какие-либо серьезные решения, типа оставаться с мужем или расходиться.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 5 · 2020-10-25 14:13:12

цитата:

в том, что он говорит, что любит меня больше всех на свете, что готов на все ради НАС

Иии, по факту, что он сделал ради вас?
Обвиняет вас в меркантелизме? Уезжает к маме из вашей старенькой квартирки?....

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 6 · 2020-10-25 14:25:46

И в связи с этим, какой у вас вопрос к психологам и какой помощи ожидаете?

Или вы просто высказаться написали?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2020-10-25 14:34:16

«узнать, что можно сделать в этой ситуации» - что сделать чтобы что? Что хотите получить в итоге?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2020-10-25 14:54:39

цитата:

Хотела бы не вступать ни в какие отношения до того момента, как почувствую, что полностью освободилась от всех предыдущих, чтоб никуда не бежать/не спасаться в ком-то от кого-то.

Помітно, що Ви хочете знайти опору в собі і це варте поваги, проте запитайте себе, чи Ви, таким чином, не втікаєте від психологічної бизькості як такої через страх перепрожиття травм.

цитата:

К сожалению, я была лишена этого с 18 по 22 года (в прошлых отношениях) и чувствую, что меня хотят запереть в клетке и сейчас. Только теперь запереть детьми и бытом...хочу получить расход.

Ви написали, чого хочете, а вибір за Вами, однак запитайте себе, чи це остаточно вирішить Ваші психологічні проблеми (а не відягне їхнє вирішення на невизначений термін), чи можливо, також найкраще - звернутися до спеціаліста.

цитата:

Максимально безболезненный для него, хотя это, наверное, невозможно. Как бы я ни старалась, пытаться играть чувства там, где их почему-то не стало - я не смогу

Ми не відповідальні за почуття, бажання, ставлення інших людей, а лише за власні. Біль-поняття відносне, проте, якщо Ви опиратиметеся не на автентичну себе, то це точно спричинить більше болю партнеру.

Ответ отредактирован автором 25-10-2020 14:56:05

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 9 · 2020-10-25 15:07:05

Искренне радуюсь, что вы смогли быть с собой откровенной.

«Максимально безболезненный для него» - честно говоря, я думаю, что вы эту его болезненность себе немного придумали и преувеличили. Понятное дело, что расставание с близким человеком всегда ощутимо, но не настолько, как вы говорите.

Если бы ваш муж так сильно бы не хотел вас терять, он реально бы делал намного больше. Переехать на отдельную квартиру - не такой большой подвиг. Но к вас другая ситуация - он говорит, что готов на все, но упрекает вас меркантильности и выражает своё недовольство. Из этого можно сделать вывод, что у него нет большого желания делать вас счастливой. У него есть определенные условия и он не готов их терять. Из этого можно сделать вывод, что единственный человек, которго вашему мужу будет потерять невыносимо - его мама. И это никак не значит, что он плохой. Просто у него такие ценности сейчас. И вы злитесь не на свекровь, а на мужа, потому что Мама для него на первом месте.

Думаю, вы испытываете чувство вины, потому что этого человека изначально не любили как бывшего парня, и как бы воспользовались им для утешения. И вам кажется, что он вам дал больше, чем вы ему. Но это не так. Вы не имели никаких меркантильных целей и искренне пытались построить вместе счастье, но не сложилось. Видимо функция этого человека в вашей жизни выполнена и вы должны идти дальше.

И все же, из ваших слов очень чувствуется, что у вас много всего тянется намного дальше, чем эта история. Вот с этим лучше бы к психотерапевту.

Ответ отредактирован автором 25-10-2020 15:08:41

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-10-25 15:11:33

Добрый день!
Ваша ошибка была в том, что Вы съехали с той квартиры. Очень важно жить отдельно от родителей,чтобы Вы могли сохранить свою семью. Ваш муж не может заменить мужа своей матери. Возможно, что нужно поговорить со своим мужем о том, как можно попытаться сохранить семью

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2020-10-26 22:47:33

Здравствуйте, Lanselot1!

цитата:

или может быть я все драматизирую и это обычная «притирка» у семейной пары и пора бы уже перебеситься.

И кого Вы хотите этим обмануть?

цитата:

Максимально безболезненный для него, хотя это, наверное, невозможно.

Совершенно верно, невозможно.

цитата:

Разговоры о безынициативности были, всегда заканчиваются ссорой, обвинениями в моей меркантильности и «ты знала, какой я, зачем тогда выходила замуж?»

Действительно, зачем?!
Теперь, что мешает Вам разойтись:

цитата:

1. я обижаю прекрасного человека, какого больше вряд ли встречу в своей жизни

Уверены?! Откуда подобное видение своего будущего? Кто так говорит?

цитата:

2. он сразу угас, потух, в том, как он на меня смотрит (как брошенный щенок). У меня сразу все сжимается и я начинаю плакать.

И о чем эти слезы? Не о том ли, что

цитата:

я чувствую себя последней сволочью, потому что вижу, какую боль приношу ему этим.

?! Интересное представление о себе.
Да, безусловно, Вы ответственны за свое согласие выйти за него замуж без достаточных для этого оснований (любовь, сходство характеров и общность интересов). Но и он ТОЖЕ ответственен за свое предложение при том же отсутствии оснований для этого.
Да и свою боль Вы тоже испытываете. Так что квиты.