Нора 9 хвилин тому: 
Проблемы с мужем. Запуталась.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы с мужем. Запуталась.
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-10-2020 07:47:43 |
Доброе утро! Что Вы знаете про созависимость? Какие отношения были в его и Ваших родительских семьях?В. Д. Москаленко созависимую личность описывает как человека, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости: Ощущение зависимости от других. Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность. Низкая самооценка. Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо. Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях. Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний. Неопределенность личных границ. Ощущение себя в роли жертвы, шута. Неспособность ощущать настоящую близость и любовь. Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях. Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом. Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека. Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой. Треугольник Карпмана Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях. Роль Жертвы. Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым. Цель: быть спасенным или наказанным. Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания… Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь. Роль Преследователя. Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует. Цель: захватить чужую территорию, наказать других. Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев. Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать». Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих. Роль Спасателя. Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются. Цель: построение барьеров. Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида. Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся». «Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого? 
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 08-10-2020 08:08:44 |
2
Александр Сергеевич Семенюк Katte доброго времени суток! Очень грустно читать Вашу историю. А Вы не думали поработать в семейной терапии? В Вашем рассказе столько любви и боли, причём с обеих сторон, что мне думается, поработав с семейным психологом ваша пара сможет разобраться и в своём "мы" и каждый из вас определить для себя на что он готов и готов ли ради этого "мы". На сайте можно выбрать психолога, работающего с парами. Мудрости Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-10-2020 08:17:18 |
|
| 08-10-2020 08:35:18Дополнение от автора |
| Вообще ругались мы всегда. Он мог ни с чего как казалось мне вспылить. Из-за моей ревности ругались. Это пока не жили вместе. Когда жили с родителями просто сдерживали себя, а если и ругались то не дома. Чаще из-за непонимания друг друга. А когда стали жить отдельно начали ругаться из-за моей ревности, из-за того что он не помогает по дому, всегда в компьютере и из-за того что выпивает. Больше всего сильных ссор происходило когда он был в опьянении, но на утро говорил что все слова это не правда. Да мы оба работаем. Я в больнице (на работе больше времени провожу чем дома) а он в магазине 3/3. |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 08-10-2020 08:38:02 |
цитата:
Вообще ругались мы всегда. цитата:
А когда стали жить отдельно начали ругаться из-за моей ревности, из-за того что он не помогает по дому, всегда в компьютере и из-за того что выпивает.
|
| Артем Хмелевский (Киев) 08-10-2020 08:38:20 |
1
- "Не понимаю что я чувствую к нему" - Вы пишите, что устали, обижены и думаете о разводе. В вопросах отношений важно "не рубить с плеча", и перед принятия важных решений взять "тайм аут", отдохнуть, прислушаться к себе: что чувствуете к этому мужчине, чего хотите, чего не хотите в этих отношениях? Если остались чувства и намерение сохранить отношения. Важно проговорить, обсудить с партнером свои желания, принять правила (например: не употреблять спиртное; вместе проводить выходные;) и в дальнейшем опираться на них. Работа с семейным психологом поможет прояснить, что сейчас происходит в ваших отношениях, что их отравляет и причиняет боль, как конструктивно пройти через семейный кризис.
|
| 08-10-2020 12:38:47Дополнение от автора |
|
почему замуж вышла. Любила очень сильно. Думала все изменится. Думала станет серьезнее и т.д. Но оказалось что ничего не поменялось. Вообще люди могут изменится? Или это все враньё, что он обещает все изменить и через время все вернётся? |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 08-10-2020 12:46:45 |
цитата:
Вообще люди могут изменится? Принципиально человек может измениться, если сам того действительно хочет. Но если он только говорит об этом - тут для Вас вопрос наподумать - как долго Вы готовы ждать? И готовы ли вообще? И для чего Вам это надо? И надо ли вообще?
|
| 08-10-2020 12:55:21Дополнение от автора |
|
В этом вся и проблема, что я не знаю надо это мне или нет. Мне его не хватает, очень грустно без него. Но и так же есть сомнения. Не знаю что делать 🤷🏻♀ Он то хочет примирения и начал уже показывать что готов меняться, но боюсь что это не на долго, а потом не смогу уйти. Или же стоит давать шанс? Или же уходить? |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 08-10-2020 13:00:37 |
цитата:
Мне его не хватает, очень грустно без него А грустно, потому что одна или именно без него? А если бы в этот момент рядом был другой любящий мужчина - Вам было бы так же без мужа грустно? Ответ отредактирован автором 08-10-2020 13:00:56
|
| 08-10-2020 14:54:47Дополнение от автора |
|
Не знаю 🤷🏻♀ Общалась на днях с один молодым человеком. Просто сидели и разговаривали. В момент общения не думала о муже. А после опять грусть появляется. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
13-04-2016
Запуталась в отношениях с мужем
