Question

05-09-2020

Я в отношениях с парнем 2 года и я, и он, и др. люди заметили мою сильную зависимость от него . Он определяет мое настроение и мыслы - если он не позвонит не ответит или в плохом настроении я начинаю думать ,что это из-за меня как пример . Он не пьет и вообще относится к алкоголю крайне негативно( и к другим вредным привычкам относится так же) т.к у него пили в детстве + регулярно занимается спортом, я относилась так же до определенного возраста ( потому что в моей семье тоже были проблемы с алкоголем - у меня пил отец пока не умер из-за этого) к этому но потом начала выпивать иногда , когда мне было очень плохо и пусто на душе и это на время помогало . Когда начала встречаться с мч то стала намного реже и меньше употреблят ( познакомились мы с ним и начали встречаться тоже из-за алкоголя )но иногда позволяю .И вот я не знаю я созависимая или нетведь кроме его холодного отношения , грубости ( временами ) , неспособности отказывать др людям , некоторой несамостоятельности ничегоплохого вроде бы нет от моего парня нет . Можно считать это созависимыми отношениями ?
Заранее спасибо , если ответите.

Вопрос от: Одуванчик; Возраст: 21

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

05-09-2020 12:05:37Дополнение от автора

Да , мне это мешает и не устраивает , у меня низкая самооценка , у меня нет ни к чему нет интереса, у меня почти полная изоляция от людей ( мало друзей ),я дарю этому человеку часто подарки , я боюсь , что он уйдет , я всегда думаю об этом человеке , проверяю его телефон и компьютер когда могу , когда я без этого человека испытываю постоянную тревогу , хочу ему позвонить узнать что он делает , делал и все остальное . И мч с этого тоже бесится , т.к я хочу постоянно быть с ним , а он говорит что хочет с друзьями пообщаться , а мне с этого завидно обидно и злость хватает. Разве это нормально:?

05-09-2020 12:10:23Дополнение от автора

также я боюсь грубить , злится, обижаться

05-09-2020 14:49:17Дополнение от автора

а можно обойтись без психолога? у меня с этим трудности. МБ упражнения или книги

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-08-2020 Мой парень игрозависимый и меня это бесит

23-08-2020 Переедание. Эмоциональное заедание

22-08-2020 созависимость в отношениях

20-08-2020 Как отличить созависимость от настоящей любви?

15-08-2020 Созависимость

16-07-2020 Зависимость от отношений

16-06-2020 зависимости|сексуальная зависимость.

12-06-2020 Помогите найти специалиста работающего с онлайн играми

11-06-2020 Трудоголизм

06-06-2020 Зависимость от человека

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2020-09-05 01:24:13

цитата:

люди заметили мою сильную зависимость от него . Он определяет мое настроение и мыслы - если он не позвонит не ответит или в плохом настроении я начинаю думать ,что это из-за меня как пример .

А вы согласны с тем что люди говорят?
Вы считаете для себя это проблемой или вам ок все выше перечисленное?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-09-05 07:26:57

Если вас беспокоит это, можно обратиться к психологу что бы разобраться в себе, если же вам комфортно- какая разница что говорят люди..

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-09-05 07:37:23

Добрый день! Понятие «созависимость» в современной психологии
Созависимость еще недостаточно изучена в мире и не классифицируется как самостоятельная нозология, а трактуется как сложное личностное расстройство.
В. Д. Москаленко созависимую личность описывает как человека, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2020-09-05 07:45:54

Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2020-09-05 12:18:26

Я бы вам очень рекомендовал обратиться к психологу в индивидуальном формате и основательно поработать над отношением к себе, принятием себя и ценностями которые есть.
Вам это действительно.

Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) · Answer 6 · 2020-09-05 16:08:46

Здравствуйте!

цитата:

Да , мне это мешает и не устраивает , у меня низкая самооценка , у меня нет ни к чему нет интереса, у меня почти полная изоляция от людей ( мало друзей ),я дарю этому человеку часто подарки , я боюсь , что он уйдет , я всегда думаю об этом человеке , проверяю его телефон и компьютер когда могу , когда я без этого человека испытываю постоянную тревогу , хочу ему позвонить узнать что он делает , делал и все остальное . И мч с этого тоже бесится , т.к я хочу постоянно быть с ним , а он говорит что хочет с друзьями пообщаться , а мне с этого завидно обидно и злость хватает. Разве это нормально:?

Для Вас нормально?

цитата:

а можно обойтись без психолога? у меня с этим трудности. МБ упражнения или книги

А что Вы уже предприняли без психолога, и как Вам это помогло?
Если Вы не можете наполнить свою жизнь интересами, учебой, работой - чем угодно помимо отношений, то и книги и любые упражнения Вам так же не помогут.
Ваше болезненная потребность в близости возникла не с появлением этих отношений - это результат родительско-детских отношений. И для укрепления Вашей целостности нужна работа с психологом. Возможности определяют наши потребности. Это уже Ваше решение.