Question

04-06-2020

Не знаю как быть. Ситуация такая: я абсолютно не доверяю своей девушке. Так было и в начале общения , но прошёл год и ничего не изменилось. Она повода не даёт, но меня преследует мысль о том , что она может вести двойную жизнь . Бывало влазил в телефон , когда она была в ванной, но там ничего. Хочется контролировать её во всём, но и этого порой недостаточно. Хочу расстаться, чтобы избавить себя от всех этих переживаний и подозрений , которые просто съедают изнутри. Причиной всего этого считаю свои первые отношения , в которых девушка встречалась сразу с двумя, у меня под носом. Но я был наивен и доверие моё было непоколебимо. Теперь я стал более циничен. Я пару лет не мог никого найти (хотя учась в колледже , вариантов было много). Были интрижки не более двух недель их было очень много, а потом я просто исчезал. Когда я потерял надежду обрести постоянные и стабильные отношения, начал общаться с девушкой , которая всегда была в моей группе. Не считал , что мы можем стать парой, просто общался, а потом как-то закрутилось.
На сегодняшний день мы вместе уже больше года. Я предпринимал далеко не одну попытку расстаться, но люблю её , постоянно возвращался. Она говорит, что над доверием нужно работать , а мне удобно так жить не доверяя никому. Хотя я стараюсь, но на долго меня не хватает. То появится новый друг мужского пола в соц. сетях, то она как-то скрывает(как мне кажется) диалоги. Я провожу огромные логические цепочки , какие и Шерлоку не снились и начинается параноя. После которой мы либо ссоримся , либо я коплю всё это , а потом прошу расставания. Дело в том что она феминистка(так она считает) и вообще человек западных взглядов. Не знаю , что для неё измена , а что нет. Я у неё был первым (так она сказала) , конечно я и это ставлю под сомнение. В общем и сам в вечном напряжение и ей спокойно жить не даю. Что мне делать?
Дайте совет, пожалуйста. Пока я склоняюсь к расставанию, после окончания колледжа (осталось меньше месяца), когда точек пересечения не станет. Спасибо за внимание.

Вопрос от: ErixMariaRemark; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-06-2020 17:36:32Дополнение от автора

Мы из разных городов. Если не встречаться целенаправленно , только в колледже мы пересекаемся. Через месяц учеба закончится. Если прекратить сейчас, то мы ещё увидимся по учёбе. Хочу уйти молча, нет смысла в сотый раз объяснять то, что она и так знает. Относительно предательств, возможно вы правы. Я с 5 месяцев рос без отца , он семью бросил, жил менее чем в киллометре от нас , но никакого общения и участия в моей жизни, а потом как понадобилось разрешение выехать за границу, начал играть роль хорошего отца (мне тогда было 13). Когда он его получил , просто уехал не попрощавшись(на фоне этого у меня были неврологические проблемы). Прошло 10 лет , так и не общаемся. Не уверен , что это тоже сыграло роль. Псевдоним такой выбрал, потому что очень люблю творчество этого великого немецкого писателя. Он писал реалистично. Всё как в жизни , никаких счастливых концовок.

04-06-2020 18:13:21Дополнение от автора

Отчасти мне нравится кем я стал, в какой-то степени я стал неуязвим. Мне не хочется меняться и больше доверять людям. Я бы хотел доверять только своей девушке. Если честно я и узнаю это всё ради неё. Когда я был один меня всё устраивало. Я даже думал , что я пустышка и не способен на чувства. Мне нравится быть циничным и видеть только плохое.
Но вот представьте, пройду я терапию и начну доверять ей. Но вот возьмёт она и предаст. Представляете как всё вокруг разрушится. Сейчас я готов ко всему, и при случае перенесу всё легко. Зачем вновь делать себя ранимым?
Неужели она сможет прожить всю жизнь с мужчиной , который был первым и единственным?
Неужели не захочется попробовать ещё чего-то? Ведь жизнь одна.
Я знаю что никогда не предам, я знаю на сколько это больно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-05-2020 Недоверие к парню

17-05-2020 Недоверие к мужу

01-02-2020 Недоверие после измены

20-01-2020 Недоверие мужу, чувство, что лжет.

13-01-2020 Недоверие

30-11-2019 Недоверие

28-11-2019 Муж издевательство, недоверие

22-10-2019 Недоверие к мужчинам после измены

15-10-2019 Ревность и недоверие

07-10-2019 Недоверие

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-06-04 16:04:32

Доброго дня, ErixMariaRemark.

цитата:

Бывало влазил в телефон , когда она была в ванной, но там ничего. Хочется контролировать её во всём, но и этого порой недостаточно.

Помітно, що Ви не довіряєте дівчині ще з початку стосунків.

цитата:

Причиной всего этого считаю свои первые отношения , в которых девушка встречалась сразу с двумя, у меня под носом. Но я был наивен и доверие моё было непоколебимо. Теперь я стал более циничен.

Причину Ви самі назвали - страх повторення тієї самої ситуації. Зараз Ви намагаєтеся уникнути повторення болю через надмірний контроль дівчини, "вистраювання логічних ланцюгів" (а перед цим, заводячи "інтрижки", не прив'язуючись та "кидаючи першим", щоб Вас не кинули).

цитата:

Я предпринимал далеко не одну попытку расстаться, но люблю её , постоянно возвращался.

Ок, якщо Ви її кохаєте, то маєте працювати над стосунками разом, адже любов - це поєднання пристрасті, зобов'язань і близькості.

цитата:

Она говорит, что над доверием нужно работать , а мне удобно так жить не доверяя никому.

Дивіться, дівчина погодилася взяти свої 50 % відповідальності за стосунки, а Ви - ні тому, що "Вам так зручно".

цитата:

Хочу расстаться, чтобы избавить себя от всех этих переживаний и подозрений , которые просто съедают изнутри.

Тут Ви пишете, що хочете розлучитися з дівчиною, щоб Ваші переживання зникли. Однак, вони не зникнуть тому, що у Вас "говорить той травматичний досвід минулого", коли Вас зрадили (це буде повторюватися з будь-якою дівчиною, а можливо і пошириться на інші сфери життя). Розтавання - це лише тимчасове "звільнення від симтому", проте сама хвороба не пройде. Для того, щоб "вилікувати хворобу" необхідно "витягнути колючку", а у Вашому випадку - піти і пропрацювати свою образу, гнів, сум щодо зради колишньої у психолога-психотерапевта. Вирішувати, звісно ж Вам, однак подумайте, чи зможете Ви побудувати будь-які стосунки у майбутньому, якщо не можете довіряти (можливо Ви оберете крайню стратегію уникнення болю - взагалі ніколи не розбудовувати стосунки).

Ответ отредактирован автором 04-06-2020 16:09:36

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-06-04 16:52:27

Добрый день!
Вы говорите, что Ваша девушка Вам не даёт повода, но Вы ищите подтверждение тому, что происходит у Вас внутри. У Вас был до этого травматичный опыт общения с девушкой и Вы боитесь его повторения. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы можно было с этим больше разобраться. Скажите, какие у Вас отношения с родителями и какие у них между собой отношения?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-06-04 17:09:06

ErixMariaRemark, доброго времени суток!
Интересно, почему именно этот псевдоним Вы выбрали?
Чувствуется высокий уровень тревоги во всём, что Вы рассказали. И, хотя, Вы пишите, что доверие было разбито после опыта первых отношений, у меня есть ощущение, что это была лишь последняя капля, после которой доверие лопнуло. Есть ощущение, что Вы переживали предательство и в других ситуациях. Просто раньше у Вас хватало внутреннего ресурса с этим правиться.

цитата:

Пока я склоняюсь к расставанию, после окончания колледжа (осталось меньше месяца), когда точек пересечения не станет.

А какой смысл тянуть месяц? Что Вас держит в этих отношениях? Для чего они Вам? Правильно ли я поняла, кроме колледжа между вами нет ничего общего и ничего, что Вас бы объединяло?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-06-04 17:44:53

цитата:

Я с 5 месяцев рос без отца , он семью бросил, жил менее чем в киллометре от нас , но никакого общения и участия в моей жизни, а потом как понадобилось разрешение выехать за границу, начал играть роль хорошего отца (мне тогда было 13).

Я думаю, что Вы в какой-то степени сейчас делаете так, как Ваш отец когда-то с Вами. Я бы Вам рекомендовала обратиться за терапией, если Вы хотите в будущем строить отношения, иначе Вы будете постоянно сталкиваться с подобной проблемой

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-06-04 17:52:22

цитата:

Хочу уйти молча, нет смысла в сотый раз объяснять то, что она и так знает....Когда он его получил , просто уехал не попрощавшись(на фоне этого у меня были неврологические проблемы).

Ви помітили співпадіння: Ви так само хочете покинути дівчину, як це зробив Ваш батько із Вами. Зараз Ви "працюєте на випередження", щоб не покинули Вас. Дуже Вам співчуваю. Безумовно, це також відіграло значну роль у Вашому житті, а те, що Ви обрали псевдонім цього письменника через те, що "Он писал реалистично. Всё как в жизни , никаких счастливых концовок" свідчить про те, що Ви несвідомо побудували "трагічний сценарій Вашого життя" і ціленаправлено до нього рухаєтеся. Це дуже сумно.

У Вашій ситуації проста переписка на форумі, на жаль, не допоможе. Вам необхідна довготривала терапія у психолога-психотерапевта (крім цього, Ви казали, що у дитинстві, коли Вас знову покинув батько, у Вас були невротичні проблеми).

Ви цінний і, як будь-яка людина, заслуговуєте на щастя. Тому, будь ласка, потрубуйтеся про себе і дозвольте допомогти Вам спеціалістам. Вірю у Вас, удачі!

Ответ отредактирован автором 04-06-2020 17:54:08

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2020-06-04 17:57:01

цитата:

Хочу уйти молча

Если не ошибаюсь, уйти по-английски - приемлемо и корректно только из большой вечеринки. Думаете такой уход из отношений - это по-мужски?

цитата:

Не уверен, что это тоже сыграло роль

А попробуйте сравнить это с тем, как Вы планируете уйти от девушки.
Плюс, в подростковом возрасте отношения между сыном и отцом очень важны и именно они формируют многие ключевые ценности в подростке. У меня есть предположение, что горечь, разочарование, злость и гнев которые, может быть, Вы испытывали тогда - они в Вас остались. Просто ушли в подсознание. И каждый раз, когда Вы будете попадать в ситуацию, где есть хоть малейшая вероятность пережить всё это заново - Ваш мозг будет считывать это и Вы будете вести себя так, чтобы защититься от подобных переживаний - то есть не доверяя. Я бы очень рекомендовала Вам поработать со специалистом.
Мудрости Вам!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2020-06-04 18:29:49

цитата:

Зачем вновь делать себя ранимым?

Ценность жизни в её хрупкости. Быть уязвимым - значит уметь любить. Доверять - признак силы.

цитата:

Мне нравится быть циничным и видеть только плохое.

Это защитное поведение. Чем старше Вы будете - тем меньше поблажек Вам будут давать, а значит всё это будет расцениваться как слабость. Оно Вам надо? )

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2020-06-04 18:48:04

цитата:

Но вот представьте, пройду я терапию и начну доверять ей. Но вот возьмёт она и предаст. Представляете как всё вокруг разрушится. Сейчас я готов ко всему, и при случае перенесу всё легко. Зачем вновь делать себя ранимым?

Якщо Ви пройдете терапію, то Ви вже не будете так болісно реагувати на те, що дівчина може піти і "Ваш світ не зруйнується".

цитата:

Отчасти мне нравится кем я стал, в какой-то степени я стал неуязвим. Мне не хочется меняться и больше доверять людям...Зачем вновь делать себя ранимым?...Мне нравится быть циничным и видеть только плохое.

Я б сказала, що це не Ваша сила, а Ваша слабкість. Ви як "загнаний, поранений звір" - намагаєтеся бути жорстоким, щоб впоратися із болем і вижити. Але чи він сильний? Аж ніяк - це реакція відчаю. Те саме у Вас. Ви намагаєтеся перетворити свою слабкість на силу, "внутрішній стрежень", однак бруд ніколи не стане золотом і Ви це знаєте. Джерело сили - це самоприйняття, самоцінність, здатність віддавати і приймати любов, відчуття щастя, прагненя проживати один і той самий день знову та знову. Лише тоді ми по-справжньому сильні.

цитата:

Я знаю что никогда не предам, я знаю на сколько это больно.

Ніколи не зрадите? Проте подивіться: Ви готові піти без пояснень від дівчини, яку кохаєте через те, що "хочете підтримувати свою ілюзорну силу". Хіба втеча без пояснень - це не зрада?

Ответ отредактирован автором 04-06-2020 18:51:04

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2020-06-04 19:25:05

Если Вы всю жизнь будете жить в ожидании предательства и чего-то плохого, то, вполне вероятно, что так и будет. Когда Вы закрываетесь, то Вы живете наполовину. Да, в жизни бывает так, что кто-то предает, а кто-то преданно любит и всю жизнь живет. Вы себя от боли не застрахуете, она может прийти к Вам с другой стороны. В терапии Вы научитесь с справляться с этим и жить более качественной и счастливой жизнью