Question

05-01-2018

Встречалась с парнем в 2014 я жила в Мск,он в нижнем Новгороде около года.потом расстались-его инициатива,побоялся сдергивать меня с места,птм чт понимал что должен начаться новый период отношений.2 года мы были врозь,я очень переживала расставание.он тоже периодически писал.и тут в конце 16 года он приехал в Мск и сказал что поступил неверно,ошибся,вообщем хочет возобновить отношения. Я естественно все простила. В дальнейшем мы съехались пока в Мск,но в перспективе он меня позвал переехать в Нино.я узнаю что беременна,он делает предложение,мы уезжаем,живём какое-то время с мамой,свадьба,хлопоты.мама переезжает в деревню дабы нам не мешать,но возвращается отец оттуда,птм чт нажился там...живём вместе,отношения старалась поддерживать нейтральные,хотя мягко говоря меня его присутствие раздражало.у нас появляется малыш,все замечательно.нам почти 2 мес.на новогодние праздники собирались ехать к моим родным на Урал,планировали отдых.и тут у мужа умирает в деревне Мама.очень неожиданно. Они с отцом уезжают,все там организовывают,я практически стараюсь не вмешиваться,птм чт даже не знаю как себя вести,боюсь сделать что-то не так.для меня ничего не изменилось,у меня нет понимания что произошло горе.я как жила,растила ребёнка,у меня все так же и происходит.он периодически приезжает.но я боюсь к нему даже подойти,чтобы что-то не так сделать,жду от него сигнала,что он хочет поговорить.а тут он мне заявляет что меня с ним не было в момент горя,что ему нужна была моя поддержка.естесстаенно я никуда не ездила-ни на похороны,ни на поминки.у родственников узнавала как он,чтобы лишний раз не тревожить.при разговоре объясняла своё состояние,а он теперь говорит что мы поэтому живём в разных мирах и что хочет один побыть,чтоб я езжала к маме на пару недель.меня категорически не устраивает климат сейчас в семье.он говорит что не знает о чем со мной говорить.отец говорит что он винит себя что из-за работы упустил момент когда мама просила о помощи в связи с болезнью.я не видела что они были близки.не особо понимаю его переживаний возможно из-за другого отношения к смерти.мои попытки помочь-сходить в церковь исповедоваться-не принимает.что делать и как себя вести не знаю.иногда думаю принять ситуацию и ждать:время лечит.а иногда злюсь,что я одна в малознакомом городе с малышом и что про меня он совершенно забыл.я после родов не совсем отошла-все-таки тяжелое состояние ещё,кормлю ребёнка,закрыта в 4 стенах,сорвались праздники-не увижу свою маму,ещё и с мужем такие разногласия.

Вопрос от: Katya; Возраст: 30

понравился вопрос?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-12-2017 Как вернуть прежние взаимоотношения?

28-11-2017 Взаимоотношения с бабушкой

26-06-2017 Съедающие взаимоотношения с мамой

29-05-2017 взаимоотношения

29-04-2017 Проблемы во взаимоотношениях с девушкой и вцелом с противоположным полом.

28-04-2017 Взаимоотношения в гражданском браке

31-01-2017 Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

29-12-2016 Взаимоотношения с людьми

23-12-2016 взаимоотношения с взрослым сыном

06-09-2016 невыносимые взаимоотношения с мужем

Ольга Александровна Титова (Киев) · Answer 1 · 2018-01-05 17:59:22

Здравствуйте, Катя! У Вас сложилась и правда не простая ситуация. С одной стороны Вы понимаете, что у мужа сейчас свой процесс, связанный с утратой и ему нужна поддержка и помощь. А с другой стороны Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке.
Слышу, что Вам сложно понять такие вот чувства мужа, но вместе с тем, Вы понимаете, что он горюет, хоть Вам и не понятны его проявления, ведь у Вас другое отношение к смерти, да и к родителям наверное тоже. Но правда в том, что все мы горюем по-разному, и то, что внешне выглядит как не близкие отношения, далеко не всегда таковым есть для человека. Я бы опиралась на слова мужа, что он и правда не знает о чем сейчас говорить. А может попросту не умеет говорить о своих чувствах. И он четко заявляет о своей потребности побыть наедине, похоже, это правда то, что ему необходимо. Это не значит, что Вы ему не нужны, это значит только то, что он хочет побыть сейчас наедине со своими чувствами и мыслями. Если у Вас есть возможность уехать на несколько недель к маме, то, возможно, это хорошая идея. Там, во-первых, Вы сможете получить помощь для себя с малышом (конечно, это уже зависит от родителей) и муж сможет переварить свои переживания.
Так же, я замечаю, что у вас одно представление о помощи человеку в горе - "не тревожить и ждать", а у мужа оно другое. И хорошо бы прояснить сейчас все нюансы:
- можно ли вспоминать о его маме, если Вам вдруг захочется
- можно ли вообще поднимать тему его переживаний и отношений с мамой, если да, то в каком контексте
- какой помощи он от Вас хочет, какой видит Вашу роль в этой ситуации
И с другой стороны важно так же обозначить, что Вы хотите и на что готовы пойти. Предложите ему свою помощь, такой, какой Вы ее видите и обсудите, что ему подходит, а что нет. И не стесняйтесь говорить о том, что нужно Вам - помощь с ребенком или внимание (хорошо бы уточнить какое). Если сложится так, что супруг не сможет Вам помогать и уделять внимание столько, сколько Вы хотите, как Вы можете это компенсировать? Кто еще может Вам помогать? Как Вы можете себя поддержать или утешить? Банальный приятный фильм, любимая музыка или чашка вкусного чая вполне могут дать нам ощущение тепла и поддержки.
Конечно, смерть матери сильно влияет на человека, какими бы ни были отношения с ней, это всегда большая потеря. Такие события всегда влияют на семейную жизнь пары. Почитайте про 5 стадий горя, чтобы немножко больше понимать переживания мужа и обязательно заботьтесь о себе. Не принимайте его гнев на свой счет. Люди, переживающие горе становятся более раздражительным с привычным окружением, потому что они переваривают чувства к усопшему. Для этого нужно время. Оно и правда лечит. Так что, я поддерживаю Вашу идею принять ситуацию и чтобы не срывать злость на мужа из-за того, что Вам одиноко и не хватает помощи ищите способы удовлетворить свои потребности. Познакомьтесь с мамой на площадке, чтобы не сидеть в 4х стенах, или найдите подруг в онлайне. Оглянитесь в поисках любой помощи: просите соседей помочь Вам с коляской или с продуктами. Сейчас Вы не можете опираться на мужа как раньше, но это не повод разрушаться - найдите опору в себе и других людях.
А энергию злости лучше направить на бытовые задачи. Чувствуете, что подкатывает злость на мужа - бегом мыть посуду, разгребать игрушки или что там по хозяйству еще не сделано? или на прогулку! или о танцуйте одна или с малышом под любимую музыку! надо же приходить в форму (если конечно уже можно делать физические нагрузки).
Держитесь! Горе в семье это всегда не просто, но это проходит=)

Семейные взаимоотношения