Question

17-12-2017

Мы с мужем вместе 2 года, из них полгода женаты официально. Мы любим друг друга, но у каждого сложный упёртый характер. Я как лидер делаю для семьи всего больше, муж старался соответствовать, но сейчас в край обленился. Перестал помогать по дому и быту,набрал лишний вес, и даже появились проблемы в интимной сфере. Я устала терпеть. Пытаюсь с ним разговаривать, объяснять свою позицию, но он как не слышит или не хочет слышать, зацикливается на своих проблемах, которые мне даже проблемами язык не поварачмвается назвать. Ему 30, это его первые серьёзные отношения, и скорее всего нужно просто время для взросления.встал вопрос о детях.Муж уверяет, что готов и хочет ребёнка. Выясняется, что у нас есть проблемы, мне ставят бесплодие.Я прошла обследование, Мне была сделана операция, восстанавливалась 2 месяца, все это стоило больших эмоциональных и финансовых затрат. сейчас врач сказал активно пробовать, чтобы получился малыш, что бы миновать ЭКО. У мужа последние 2 мес проблемы с интимной жизнью, ему трудно эакулировать. При этом никаких мер к устрашению этих проблем он не принимает. В итоге, я работаю с 8 до 21, зарабатываю столько же как он, успеваю поддерживать себя и дом в порядке, готовлю ему еду, всячески поддерживаю, и расчитываю хотя бы на хороший секс) но даже это я не получаю. В последний раз меня очень обидело такое поведение мужа. Когда мы нацелены оба на ребёнка, он не хочет никак решать возникшую проблему. Я обиделась. Пытаюсь разговаривать с ним, он строит из себя жертву. Я чувствую отдаление и разочарование, но тем не менее верю, что сразу все рушить не правильно и не по-взрослому. Мы не разговариваем, ограничиваемся простым набором слов- доброе утро, спокойной ночи. Все зашло в какой то тупик. Каждый замалчивает свои обиды и развивает их внутри себя. Об этих особенностях наших отношений ни родители , ни друзья не в курсе, так что зона влияния со стороны-минимальна.Как мне тактично донести до мужа то, что он должен брать ответственность за меня и нашу семью в том числе? Как урегулировать эти обиды и конфликты? Как подействовать на него? Или наоборот, что изменить мне в себе? Помогите, пожалуйста. Если все оставить, как есть сегодня, мы станем совсем чужими друг другу, и все эти планы на общее будущее разобьются как стекло.

Вопрос от: Anna; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

04-12-2017 Ненависть к бывшей семье мужа

27-11-2017 отвратительные отношения в семье

24-11-2017 Игры и треугольники в семье

17-11-2017 проблемы в семье

06-11-2017 Отсутсвие интимнй жизни в семье

22-10-2017 ссоры в семье

18-10-2017 Проблемы в семье

08-09-2017 Непонимание в семье

04-08-2017 Разногласия и проблемы в семье. Как нам пережить трудный период в жизни?

12-07-2017 Ссоры в семье.

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2017-12-17 15:44:16

Анна, в семье важно проговаривать то, что волнует или не устраивает. Без этого никак. Ведь все люди разные, и невозможно «угадать» что внутри другого, только говорить об этом.
Вам сложно разговаривать, тогда это можно сделать на семейной консультации, где специалист может взять на себя роль «переводчика».
Из того, что Вы описали, обратила внимание на несколько моментов (кроме отсутствия общения).
- Каждый из Вас не слышит другого и не считает важными его проблемы. Вы пишете, что он не хочет ничего делать, при этом не воспринимаете то, что он считает проблемами всерьез, а это такое же неуважение, как и он проявляет к Вам.
- Есть, как кажется, больше «сверка» не с живым откликом человека, а со своими внутренними установками. Например, возникает предположение, что Вы считаете, что если Вы будете много трудиться, то второй человек «должен»…, тут не столько важно что именно, сколько то, что это его «обязывает» к чему то.
Но разве это не ваш выбор – работать с 8 до 21, зарабатывать столько же, сколько и муж (параллельно вопрос – насколько это важно для Вас и почему, что было бы, если бы Вы зарабатывали меньше? А больше?), потом еще трудиться дома, поддерживать себя в форме?
Для чего Вам так важно все это делать?
Что будет, если Вы позволите себе делать меньше?
- Ответственность за семью. Если ее несет или даже «отбирает» один, то второму вроде как и незачем ее брать на себя. Тут важно разобраться, не получал ли муж бОльшую долю критики, чем благодарности в те моменты, в которые он готов был взять на себя ответственность? Ведь если «все делаешь не так», то желание «делать» пропадает.
Анна, возможно, мои предположения ошибочны, ведь в режиме ответов на сайте невозможно учесть многое. В любом случае – отношения, это медаль с двумя сторонами, и не бывает так, что одна сторона полностью «некачественная», а вторая не причастна к этому. Важно увидеть ваш вклад в то, что сейчас происходит все именно так.
И, конечно, важно разобраться во всем, особенно, прежде чем решаться на такой важный шаг, как рождение ребенка, который, если на время и сможет «отвлечь» от решения внутренних проблем, то потом они всплывут с еще большей силой.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2017-12-22 12:57:42

Анна, здравствуйте! В ваших словах, правда, много обиды, разочарования и стремления к действию, к движению. Как будто вы поставили себе цель и двигаетесь к ее достижению не смотря ни на что. Знаете, есть такое выражение - «Вижу цель, не вижу препятствий». И, похоже, в карьере, работе, зарабатывании денег этот принцип достижения цели вполне действенный и все у вас в этой сфере получается замечательно.
А вот в семейной жизни, в отношениях, к сожалению, этот принцип плохо работает. Отношения, к сожалению, никогда не бывают линейными. И цели, которые мы себе ставим, в семейной жизни разбиваются об «саботаж» со стороны второй половины. Как правило глубоко неосознанный «саботаж». Потому что у второй половины могут быть другие цели или такие же, но не сейчас. И в какой-то момент наступает кризис.
Отношения - это тоже своего рода работа: знать свои потребности, слушать своё тело, чувства и эмоции, говорить об этом своему партнёру и уважать его потребности, чувства, эмоции, быть готовым услышать партнёра.
Вот вы пишите, что любите друг друга. И это здорово! В этом месте у вас появляется возможность встретиться и поговорить. Вспомните свой период влюбленности, легкости, игривости. Забудьте на время свои цели (например, рождение ребёнка), отпустите ситуацию и начните, как будто заново знакомится. Почувствуйте любопытство и интерес к мужу сегодняшнему, а не тому, который был 2 года назад.
Увидеть и услышать друг друга вам поможет семейный психотерапевт. Обратитесь к специалисту и он поможет вам пережить кризис с наименьшими потерями.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз!

Обиды в семье