Question

08-05-2014

Здравствуйте. Простите, что объем текста большой, но короче, боюсь, не получится. Постараюсь как можно правильнее все рассказать.
Мне 18 лет, я студентка 1 курса. Ровно 3 года назад, в мае, в 15 лет у меня диагностировали сахарный диабет 1 типа. Для меня это не было удивлением (была склонность вследствие родовой травмы, плюс сильный, но компенсированный гипотериоз), но было событием, которое просто перевернуло всю мою жизнь с ног на голову. За это время было много всего тяжелого:высокие сахара, резкий набор веса вследствие неправильно подобранных доз инсулина (с 60 кг до 73), ссора с друзьями, с большинством из них так и не общаемся, многократные очень тяжелые ссоры с другом (ну как другом, я ему "сестра" а он мне... далеко не брат, и эта ситуация тоже была долгое время крайне угнетающей), хотя когда мы мирились, лучшего общения я до этого не знала и после не нашла, он мне был самым близким. Так же ссоры с мамой, порой у меня возникает ощущение, что мы с ней говорим на разных языках, она очень эмоциональная, мнительная, пугливая, ей даже ставили диагноз синдром навязчивых состояний. Я, конечно, тоже много косячу в отношениях с ней, но в последнее время я стараюсь исправить себя в лучшую сторону и ссор стало намного меньше. Первое время после постановки диагноза вообще были мысли "А стоит ли жить дальше?" и размышления над наиболее безболезненным способом самоубийства.
Но в последнее время стало как-то особенно тяжело. Началось все перед Новым годом. Если осенью я была еще вполне счастливой (удалось похудеть, поработать, поступить на любимую специальность), то к новому году я скатилась в тотальную депрессию. Все лето до этого мы были в ссоре с тем самым другом, потом помирились, но спустя какое-то время он ВНЕЗАПНО отправил меня в черный список (где я до сих пор и сижу). Первое время не придала этому значения ("всегда знала что ты придурок"), но с течением времени начали меняться мысли. Начала переваривать наше прошлое общение и нашла множество моментов, где меня было "слишком много", где я возможно давила или надоедала ему. Появилась мысль, может я просто довела его. Затем появились проблемы в общении с новыми друзьями в универе-узнала, что за спиной у нас с подругой любят поговорить разного рода гадости довольно обидного содержания. Затем была сессия, которую у нас на факультете решили устроить в режиме "шоковой терапии", чтобы (наверное) отсеить всех, кто "сдал егэ на 100 баллов". По сути, это был месяц глобального стресса и полного отчаяния.

Вопрос от: HanSolo; Возраст: 18

понравился вопрос?

08-05-2014 21:51:12Дополнение от автора

Примерно в это же время ненависть к диабету достигла своего апогея, делать бесконечные уколы инсулина стало невыносимым, сахара все равно были ужасными, и однажды я просто перебила в психозе все свои инсулины и плакала до тех пор, пока меня не вырвало. И с тех пор не колола инсулин ВООБЩЕ. Да, это было чудовещной глупостью, но я не могла себя заставить вообще никак. От мысли о том, чтобы достать новую шприц ручку и дальше колоть себя аж руки опускались, как будто реально не было сил поднять. Через некоторе время здоровье сильно ухудшилось, я похудела еще сильнее, с 62 до 51, фигура вообще пропала, я спала по 18 часов, пила по 5-6 литров воды в день, чуть почки не посадила, ходить не могла толком, по лестнице подняться-пытка, на учебе как зомби сидела, спала мертвецким сном на парах, всем смешно было, а я вообще даже думать ни о чем не могла. Про инсулин со временем как будто забыла, даже не додумалась свое состояние соотнести с диабетом. Мне стало просто на все наплевать, я не испытывала никаких эмоций. Потом моя подруга промыла мозги на тему осложнений, кетоацидоза и смерти и я смогла таки заставить себя начать снова делать инсулин. Начала я его колоть лошадиными дозами, сахара с 30-40 за неделю снизила до 5-9, а последствиями такого является временная потеря зрения и сильные отеки, но тогда я об этом еще не знала. И когда я прибавила 7 кг за 3 дня, ноги стали ужасные и болели, не лезла ни одна обувь и лицо как тазик диаметром, я сорвалась, как говорится, по полной программе, рыдала полдня. Бедная моя мама не понимала что со мной. Я с 10 попытки кое-как призналась ей, что не делала инсулин и что теперь боюсь, что посадила почки и глаза. Мама была в шоке, но (тут ей огромное спасибо) против своего обыкновения отреагировала очень спокойно и понимающе, но без восторга конечно, записала ко всем врачам, с тех пор готовит только по диете для диабетиков. Я слежу за сахарами, сейчас более менее все хорошо, отеки сошли, зрение вернулось. Но я все равно не могу успокоиться. Днем я еще как-то более менее отвлекаюсь, как-то на позитиве, и посмеяться могу, и погулять и в кино сходить и учусь, общаюсь, но стоит мне остаться одной, мысли о будущем, об осложнениях, почках, сахарах, белке в моче, гемодиализе ложатся на меня каменной неподъемной глыбой. По ночам я чуть ли не задыхаюсь, реву, плачу, не сплю до 3-4 ночи, не высыпаюсь. Потом думаю, как стыдно перед мамой-она меня растила, а теперь вынуждена мучиться с моими сахарами, готовить все диетическое, считать углеводы по хлебным единицам, записывать меня к врачам. Если б я не заболела, ей бы не пришлось так мучиться. Вслед за этими мыслями приходят мысли о прошлом, как хорошо было, когда я была здоровой, когда только-только я познакомилась с тем другом, как хорошо было, когда нас была большая компания, как я по ним скучаю, живы ли они (просто в моем окружении было много случаев трагических смертей, что породило своего рода фобию, я даже сны все время вижу про то, как кто-то из моих родных, близких или знакомых умирает). И в последние дни появилась еще одна проблема. Я стала очень сильно поправляться. Питаюсь сбалансированно, веду дневник рациона, все четко расчитанно, но вес ползет вверх, медленно, но неотвратимо. Стала ходить пешком через полгорода домой с учебы, не помогает. Интенсивные нагрузки не позволяют колени и сердце. В последнее время стала срываться: взвесилась-расстроилась-ПОЕЛА. Одна из самых моих больших проблем по жизни-я ем, когда мне плохо. И я знаю, насколько ужасная эта привычка, на уровне курения или алкоголизма. Плюс если ко мне в руки попало что-нибудь вкусное, я не смогу остановиться, пока не съем ВСЕ (в этом я была с детства такая, любимый фильм могла смотреть НЕДЕЛЯМИ напролет ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, пока видеомагнитофон не начинал вонять пластиком, песню одну могу слушать на повторе хоть несколько дней и не надоедает, если гулять так часов 9 не меньше, пока ноги не отвалятся... Иначе не могу, хотя знаю, что это полный идиотизм). Само собой, вес от этого растет еще быстрее, и все идет по замкнутому кругу. Из-за этого я начинаю испытывать к себе отвращение. Которое является негативной эмоцией, приводящей к... Ну вы поняли. Это смешно уже просто. Силы воли никакой.
Вообще у меня в целом ощущение такое, что я попала в какую-то ловушку и выбраться не могу, и остаться-смерть. Этот сайт-первое место, где я рассказываю то, что происходит у меня на душе так открыто, обычно мне очень тяжело это сделать, но и носить в себе не легче... Я как-то смирилась с собственной странностью(мне все говорят, что я СТРАННАЯ)и с тем положением, в котором я оказалась. Через 10 лет я вижу себя одну, без мужа и детей, но на хорошей работе и с собакой, в отдельном жилье, львиную долю денег буду тратить на лечение, не потому что боюсь смерти, но потому что боюсь быть больной и немощной. Но, разумеется, это совсем не то, чего я хочу...Но внутренний голос всегда говорит "Мало ли что ты хочешь". Я просто прошу дать какую-то оценку всему, что происходит со мной. Может это уже диагноз?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Людмила Ивановна Кучерук · Answer 1 · 2014-05-09 09:12:20

Во-первых надо успокоиться и привести нервы в порядок, а затем начать поиски методов, которые приведут в порядок Вашу нервную систему и отрегулируют систему питания, при которой Вы будете себя чувствовать здоровым человеком.То, что с Вами сейчас происходит - это банальная паника и непонимание, как с этим жить. Чтобы Вас немного успокоить приведу пример из жизни. Бабушка моей подруги с диабетом 1 типа живет всю жизнь, сейчас ей 83 года и по сей день ей медсестра приходит и делает укол инсулина.Вопрос в том, как к этому относиться и как принять свою болезнь, как испытание и отправной пункт личностного роста.Ваше письмо - образец негативного мышления, Вам все видится в мрачных тонах. Психологическая причина сахарного диабета - утрата радости в жизни.В душе мрак, печаль, тоска, нет веры, что все можно изменить.Первый шаг в Вашей проблеме - это в корне поменять мышление в сторону позитивизма. Работать в этом направлении лучше с психологом, иначе Вы снова и снова будете скатываться к привычному.Второй шаг - детальная консультация с эндокринологом(диетологом), что можно и что категорически нельзя. Изучите тему ГЛЮТЕНА(информация о клейковине злаков есть в интернете), так как согласно новейшим исследованиям именно глютен является иногда если не причиной диабета, то резко ухудшает состояние больных.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-05-09 12:22:29

Дело не в "силе воли".Возможно,это тоже проявления навязчивостей,связанных с тревогой.А тревога (помимо вроде бы очевидных и реальных моментов жизни и здоровья)вполне может исходить от такого вашего устройства личности,при котором человек в значительной степени чувствует себя "через" оценки и мнения других.Такая созависимость. Таким образом,приходится для достижения самоуважения много бороться или тяжко работать - пытаясь добиться в других того мнения о себе,которое будет восприниматься,как приемлемое.А это невозможно,это вообще нежизнеспособная конструкция - пытаться "организовать" других на "правильное" мнение о себе.И,сталкиваясь с этой невозможностью "побороть" (болезнь,мнение о себе,непонимание)вы и чувствуете себя в безысходности.Потому что и правда дальше не продраться сквозь это все...только это и не нужно.Потому что нужно переосмыслить - и частично с чем-то примириться.А примириться возможно,в свою очередь - если решения принимает сам человек,а не ловит "отблески" - мнимого долга перед мамой,кривых разговоров за спиной,неадекватного поведения друга - по ним пытаясь определить и восстановить себя.Ваша "борьба" сейчас похожа на попытки наесться водой - и глотаешь,и живот наполняется - а толку все равно никакого.То есть,ваши усилия не связаны с вашими целями - вы,скорее,"боретесь" с последствиями.Таким образом,итог всегда - разбитое корыто.А очень же жаль!у вас столько сил,столько энергии!Переосмыслить,перераспределить - и жить с удовольствием!Соберитесь к психологу при малейшей возможности.Пока же подумайте такие мысли - "должен" ли человек себе больше,чем другим?и почитайте о созависимости.Потому что, вы же в каком-то смысле "запойная",согласны?)))

Очень устала, тупик, откуда нет даже обратного выхода.