Question

04-02-2014

Мне уже 18 лет. Я в этом году поступила в ВУЗ, учусь в принципе хорошо. Есть парень. Всегда серьёзно отношусь к вещам. Одна беда в жизни, совершенно нет свободы. Я могу только мечтать о том чтобы гулять позже 22:30. В рабочие дни я гуляю только до 22:00, а то и 21:30. С мамой у меня не ладные отношения, она у меня слегка нервная. Скандалы по пустякам, на нервной почве. Может "выгонять" меня из дому если я повесила полотенце на батарею а не кинула в стирку, или за то что налила чай своему парню в её чашку (она очень брезгливая) или же что забыла закрыть окно. И такие истерики каждый день. Мы с ней живем вместе 4 год так как раньше она была на "заработках" в Москве, хотя на самом деле она разводилась с моим родным отцом и сбежала за границу. Все время с 6 лет я жила с бабушкой. До сих пор бабушку называю мамой. И сейчас мне очень тяжело, по началу я как-то пыталась смериться, когда мне было 14-16 лет, потому что знала что ещё слишком мала что бы гулять допоздна. Что скандалы это из-за работы, нервы и всё такое. Но теперь когда мне 18, и мои сверстники только выходят гулять к 21:00, мне захотелось свободы. Но как только я начинаю разговор об этом. и говорю что все мои подруги гуляют хотя-бы до 00:00 она говорит что у них просто "дурные" мамы. И что это нормальные правила в доме. Все бы ничего, но если я опаздываю на 2-3 минуты, тут же начинается огромнейший скандал. Помогите, пожалуйста. Может это я не права? Может так действительно нужно? Но я просто погибаю в этой клетке!

Вопрос от: Алёна; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2014-02-05 10:37:00

Здравствуйте, Алена. Вы, конечно, правы. Ваши опоздания на 2-3 минуты- это просто придирки мамы. Если Вы захотите сделать что-то амморальное, то Вы прекрасно это сделаете и до 23-00. ))Понимайте, что такое состояние мамы к Вам не имеет никакого отношения. Тревоги много у мамы, за Вас, в том числе. Просто легче и безопаснее всего женщине "сливать" свои проблемы на ребенка. Отыгрываться на нем. Вот так сложно устроена наша психика. Вроде и любит женщина свое дитя и ругает его постоянно. Ваша мама, уверена, любит Вас тоже. Говорите маме спокойным, но уверенным голосом, что Вы уже взрослая, паспорт имеете, можете делать то, что хотите Вы, а не она. Что Вы ее слышите, любите, но свою жизнь хотите строить сами. Думаю, Ваш четкий, уверенный и спокойный тон подействует на маму успокаивающе и немного снизит ее тревогу за Вас.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-02-05 11:43:17

А что если дело не в этом. Вам не про свободу, а про одиночество душа болит?
Мать не понимает и грубо игнорирует? Прожили с бабушкой. Каково оно? Отец в разводе с мамой, а с Вами?
Вам важно утвердить в жизни свою самодостаточность?
Но при этом Вы живете с оглядкой на маму?
Ведь своим чередом - замужество и своя семья и свои рамки совей свободы. Ведь это не за горами?
Что-то глубоко и сильно раздражает Вас в маме, и это, возможно, еще и дает ощущение вины?
Вы спрашиваете здесь нас о том, какие правила можете установить дома. Но это глубоко ваши отношения с мамой. С собой. И Вы в них не уверены.
Моежт в глубине души есть сомнения: А права ли я по отношению к ней? А права ли сама мама по отношению к Вам? Сейчас? Раньше?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2014-02-05 13:15:32

Здравствуйте, Алена
Согласен с коллегой.
Я думаю также, что частью, а может и во многом - то, что так мешает вам и ограничивает вас принадлежит не только маме.
Ведь фактически, вы имеете полное право выбрать - где, с кем и как жить. Но что-то (страх одиночества?) удерживает вас в отношениях, которые, по вашим словам, ограничивают вашу свободу. И вы наверняка знаете девушек и парней в 18 лет, которые живут самостоятельно. Часть из них осуждает ваша мама. А возможно, вслед за мамой осуждаете и вы. И вам очень хочется быть хорошей - для бабушки, для мамы, для себя. Чтобы мама не осуждала вас также, как осуждает ваших "свободных друзей" и так, как, возможно, осуждает себя.
Я думаю, мама пытается оградить вас, защитить от тех проблем, с которыми столкнулась сама. Но, увы - делает это не эффективно. И это - результат уже ее воспитания. Того, которое ей досталось от ее мамы, вашей бабушки. Той самой, которая воспитывала вас?
Я думаю, у вас с мамой много общего и похожего. И это пугает, злит, ограничивает вас обоих.
Что же делать со свободой - желанной и недостижимой?
Революция? Не вариант.
Подавление себя? Не вариант.
Выходит - можно вначале сосредоточиться на тех возможностях, которые у вас есть. И в тех направлениях, которые важны для вас.
Постарайтесь разобраться - от чего именно старается вас защитить мама, что ее так тревожит? Ранний брак? Беременность? Она боится остаться одна, без вас? Что-то еще?
Может ли ваша бабушка помочь вам вместе определить такие правила, которые бы и вас не так ограничивали, и мама могла справляться со своей тревогой?
И уже из этого продумывайте способ налаживания взаимопонимания с мамой. Оно ведь может понадобиться по жизни в любом случае.
Вновь обратил внимание на время. Действительно ли свобода определяется возможностью гулять после 22 часов? Но ведь у вас есть время с утра (со скольки?) и у меня такое понимание, что времени этого может быть около 16 часов. Поэтому у меня складывается впечатление, что и вы сами ограничиваете себя.
"Всегда серьезно" пишите вы. Моет, если к этой серьезности добавить и немного легкости - вы заметите другие свои возможности?

Мне не хватает свободы.