Question

09-08-2013

добрый день! вопрос сложный и.. целая цепочка.. разлад в семье у брата. жена оч неуверенная в себе, но "умница, отличница, красавица" с гордыней взрощенной родителями, практически ни с кем не общается, живёт теорией. ребёнку2, 5 года. сама от себя страдает. у неё большие проблемы в семье. мама властная, подавляет мужа, общается манипуляциями с ним и убеждена что это норм. онболее открытый и простой но не глава семьи. сами каждый раз разводятся. жили далеко, приезжали по праздникам только. сейчас мама сюда переехала, у брата до развода дело дошло. жена причём вообще не понимает что сама его выгоняет.. а у него уже сил нет справляться с её неуверенностью, истериками и стервозностью. и мама её подстрекает мол козёл..мужиков надо использовать. жена сама слушает маму, хотя все проблемы семьи знает и брата любит как девочка.. а у него характер жёсткий и она не понимает как реагировать на него как что- сразу в слёзы и к маме. а мама одно только скажет. жена при этом нашу маму обвиняет, т.к. мама уводит брата от манипуляций жены и видит в ней стерву последнюю и общаться отказывается. брат ищет мужскую поддержку.. папа наш умер несколько лет назад, был сам тонкочувствительным и власти не имел.у него та же история была- первая жена властная
стерва. потом мама его отогрела. разбирали с человеком из области эзотнрики. говорит, что у неё сильнейшая разрушительная энергия- разрушает себя, отношения, всё к чему прикасается. у меня то же самое. себя уже боюсь. нл именно поэтому её понимаю. самый ужас что я сама окончила ф-т психологии и все ищут от меня подсказки а у меня самой бардак в голове. и чувствую что и моя рука приложена-я сама один в один и сама признавала тяжёлый характер брата и что он от мамы ещё не отделился ...одна теория.. корю- виню.. но понимаю что люди всё равно сами принимают решения. вмешиваться боюсь, т.к. боюсь сделать ещё хуже.. сказала брату что нас правда мягко воспитывали и что нажо своей головой думать.. в итоге он обвинил во всём маму что она из него тряпку воспитала.. мама просто ненавидит теперь меня типо я сама всех ссорю. а я со своей правдой ношусь. что делать??? как усилить уверенность брата в себе? он толькл из за сына переживает т.к. знает от нашего сводного брата как тот винил и обижался на родителей всю жизнь что те и сам понимает что либо с ней сопьётся либо пропадёт другим способом... и любит её всё таки.

Вопрос от: лена; Возраст: 25

понравился вопрос?

11-08-2013 15:27:17Дополнение от автора

Татьяна, спасибо за ответ. груз ответственности понемногу снимаю, доверяю брату. в нашей семье отчего то принято что надо костьми лечь но помочь другому - "сделать за него". так мама отчего то решает. и жутко недовольна когда кто то оставляет возможгость сделать по своему. а если не дай бог что не так пошло - " я же говорила". про решить эту ситуацию.. знаю что это их опыт, но понимаю чётко пока они оба от родителей не отделятся и не начнут свою семью и свои правила создавать- ничего не выйдет, все по своим мама бегать будут. и жена пока не поймёт что забота о домашнем уюте, климате в отношениях это её задача. она ещё вампир жуткий. качает - сама не понимает. разгьваривали- она всё понимать но сделать ничё не может =не хочет. они же могут всё изменить, свои программы. у жены в семье все мужчины слабыми становятся. а брат мягкого нрава-из него что царя могут сделать что тряпку.

13-08-2013 07:09:41Дополнение от автора

Подскажите, в чём сама заблуждаюсь? у мамы с братом сильная связь - она его как слабого воспринимает, не способного принять решение (мол, мужчины эмоционально слабые, их надо поддерживать), сама невестку подсознательно принятm не может, соответственно и все советы - либо против неё.. либо она вообще сдерживается от высказываний.. брат слушает всех и сам не может понять что происходит, что хочет, что дальше. как мама рассуждает - конечно проще - она должна... она жена...терпеть, молчать, слушаться.. а она обижается сильно... и на маму бочку катит..

13-08-2013 12:41:41Дополнение от автора

Татьяна, да, вы напомнили мне о важном. Просто жена на развод демонстративно подала, только тогда брат снова начал задаваться вопросами что не так. Своих отношений нет, я работаю сама с психологом. Сейчас у нас большой перерыв, она уехала, поэтому совет у вас попросила. Когда сам внутри ситуации - много переживаешь и мало что видишь. Спасибо большое!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

21-06-2013 проблемы в семье

17-06-2013 как наладить отношения в семье между отчимом и сыном

16-06-2013 Как побороть конфликты в семье?

30-05-2013 Террор в семье. Что делать?

27-05-2013 Сексуальное воспитание в семье

10-05-2013 Проблемы в семье

27-03-2013 Что делать если муж решает проблемы в семье рукоприкладством?

15-02-2013 Кто поможет наладить сексуальную гармонию в семье?

07-02-2013 один ребенок в семье - это хорошо или плохо для самого ребенка? ...

23-01-2013 Отношения в семье

Татьяна Георгиевна Кривень · Answer 1 · 2013-08-09 14:57:13

Лена, а в чем-же Ваша правда? И с чего Вы взяли, что именно это правда?
"что делать??? как усилить уверенность брата в себе?" - Лена, ну как Вы можете усилить уверенность брата? "железной рукой к счастью..." - так что ли?
Все вопросы, что Вы задаете - это вопросы Вашего брата. В чем Ваш вопрос относительно себя? Что в этой ситуации про Вас?
Вы психолог, и думаете что обязаны справиться с этой ситуацией, разрешить ее поскольку Вам известны какие-то теории?
Снимите с себя груз всемогущества.
Все, что Вы можете сделать для брата в данной ситуации - воспринимать его как взрослого мужчину, способного справиться с данной ситуацией, доверить решение проблем в его семье ему - взрослому мужчине, мужу и отцу.

Татьяна Георгиевна Кривень · Answer 2 · 2013-08-13 10:51:59

Лена, то о чем Вы пишите, достаточно банально, вполне распространенная ситуация:
мамы, родители, которые потерпели "фиаско" в своей личной жизни, в других ее сферах, активно учат своих детей жить правильно. а научить можно только тому, что умеешь сам, сама. У ваших мам крепкие семьи? добротные отношения с партнером? как я поняла - нет. так вот их задача - построить свои отношения, со своим партнером и если их внимание будет сосредоточено именно на этом, тогда брат и невестка будут предоставлены сами себе, и даже больше - пример старшего поколения распространиться и на них.
По отношению к сыну - мамина задача - воспринимать его как постороннего мужчину, все, что она не может позволить себе по отношению к сослуживцу, к примеру, то же и по отношению к сыну. Табу на любые замечания.
Отношения свекрови с невесткой - задача Вашего брата - муж должен защищать свою жену, и от своей матери, в том числе.
Вот, Лена, как-то так. И где здесь про Вас?
Все эти отношения заботят только Вас, но Вы же не станете ни мамой, ни братом, что Вам остается?
Строить свои отношения. Вам 25 лет, у Вас своя семья есть? свой мужчина? свои дети? своя свекровь? поверьте, даже если Вы одна из всей Вашей семьи построите классные отношения со своим партнером - Вы сделаете для них значительно больше, нежели терзаясь вопросом "как им помочь?"
Удачи Вам.

разлады в семье.