Question

18-08-2012

В поисках ответа на вопрос баланса между любовью и независимостью наткнулась на созависимость и была шокирована тем, что это про меня!

Я очень сильно завишу от своего молодого человека. Нашим отношениям три года, сейчас мы переживаем разгар кризиса в отношениях. Вообще я считаю, что мы оба созависимы друг от друга, но в разных долях. Для меня стало мучительно невыносимо находится рядом с ним т.к. я чувствую как жизнь проходит мимо и я постоянно чувствую себя виноватой в его проблемах, о чем он сам торжественно может рассуждать на протяжении трех часов. Он запрещает мне куда-либо ходить, категорически отвергает мое общение с противоположным полом, все время боится что я ему изменю или сделаю что-то настолько гадкое что будет невыносимо больно. Я в свою очередь беспокоюсь о его чувствах и сижу в клетке. Вся моя жизнь сводится к тому, что я сижу сутками дома и только жду его звонка. Я устала, я хочу жить полной жизнью, вздохнуть полной грудью. Но при этом я осознаю, что мне есть что спасать, есть чувства, есть ради чего бороться.

Дело в том что, на протяжении трех лет я похоронила маму, бабушку и папу. Потом у меня были вопросы с наследством которые меня ещё больше угнетали т.к. общество только пользовалось моими бедами и пыталось отхватить кусок своей добычи, да побольше. Через все эти невзгоды он прошел со мной вместе, он был рядом и поддерживал меня, и я безкрайне благодарна ему за это и ценю это. Но сейчас я готова двигатся дальше, я готова жить, развиватся, самореализоваться и чего-то достичь в жизни. И у меня такое чувство, что он меня просто держит на месте. И тоже самое с его стороны, он даже не может собратся на работу когда я рядом нахожусь.

Плюс вдобавок ко всему этому я из семьи алкоголиков и наследственная созависимость на лицо. Что делать? Как спасаться? Как дать понять ему что проблемы есть, и не только во мне но и в нем, и что все исходит изнутри а не снаружи. Я так устала от его постоянных жалоб на жизнь и оправданий своего безделия из-за внешних факторов. Я так больше не могууу! Но я люблю его, я знаю., что он именно тот с кем я готова строить свою жизнь. Ну нет у меня больше сил жертовать собой. Я через столькое прошла, я хочу жить а не существовать.

Я не хочу закончить свою жизнь как мой отец — самоубийством. Я знаю, что это не выход. Я ходила к психологам, психотерапевтам, я пила мезапам. Все не то, нужны решительные действия. Помогите, пожалуйста.

Вопрос от: Наташа; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

12-03-2011 созависимость

06-03-2011 Работа с любовной созависимостью

03-02-2011 Созависимость в отношениях с подчиненными

29-10-2008 созависимость. привет из детства

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-08-18 15:29:49

Если "больше нет сил жертвовать собой", то можно просто перестать это делать. Для начала.
А затем подумать над тем, чего же я хочу именно для себя? С этого начинаются практически все тренинги личностного роста. И желательно вам пройти такой тренинг - точно лишним не будет.
Когда два человека мешают друг другу двигаться дальше и расти, то возникает закономерный вопрос: а зачем тогда вообще им находиться вместе? Ведь суть и цель совместного проживания и любых отношений в том, чтобы помогать друг другу, а не мешать...
Обо всём этом и можете с ним откровенно поговорить.
А его незрелая и безответственная позиция, а также безосновательные обвинения вас, чтобы снять с себя ответственность и успокоиться наводят на грустные размышления. Такое с трудом поддаётся коррекции, да и то при наличии сильного желания у человека.
В противном случае, легче расстаться, чем тащить неподъёмное, да ещё и нежелающее "тащиться".

Галина Несмашна · Answer 2 · 2012-08-18 19:50:00

Наташа...
увы...твою жизнь вместо тебя никто прожить не сможет...
ты очень сильный человечек...в свой 21 год тебе пришлось пережить довольно много...да и детство, похоже, было не из лучших...
но ты нашла в себе силы пережить все...
и твое желание двигаться дальше..не быть жертвой...самореализовываться- вполне закономерно ...
вместе с тем...прийдется брать на себя ответственность за каждый выбор, который ты делаешь в жизни...и потом "пожинать плоды" этого выбора...
когда решаешь самостоятельно- некого обвинить в неправильном выборе, или ошибке...
но зато ты можешь выбирать именно то, что хочется тебе.. слушая себя...
не знаю, сколько времени ты ходила к психологам и к каким...но процесс терапии взрослых детей алкоголиков(а ты именно из такой категории, извини) длится достаточно долго...
не стоит рассчитывать на "чудесное исцеление".
так что может есть смысл продолжить психотерапию...может быть действительно в группе...

если твои отношения с парнем тебя тяготят столь сильно...может не стоит продолжать их из благодарности, или чтоб не сделать больно другому человеку...иногда, расставаясь, мы проживаем какое то время отдельно, меняемся и встретившись снова, начинаем новые отношения, но уже по-другому, учитывая прошлые ошибки..
иногда мы освобождаем себя и другого человека от ставших обременительными отношений и открываем путь и себе, и ему к новым отношениям....