Психолог Ірина Миколенко Полтава только онлайн

У вас очень много претензий и обид к друг другу - я про сына.
Так компромисс, вы с ним и взаимопонимание - не найдете.
И нужно ли искать? Если так полярно - на все смотрите?
( разное мнение у вас с ним)
А чтоб научится находить компромисс - нужно научится вставать на место другого человека - и посмотреть с его стороны на ситуацию. ( лучше всего это сделать обоюдно)
Ну или хотя бы просто для себя - для своего анализа ситуации - чтоб быть более объективным.
И может быть - вот эту энергию, которую вы тратите на вражду с сыном - потратить на обустройство своей жизни?
На себя, и на свой личный путь!
А еще вам совет - проработать с психологом - отношения с бывшей женой - там у вас тоже, много невысказанного осталось...

"Мой отец, тоже был не идеальный - объективно, я видел его недостатки."
про отца мало написали... у вас с ним не были близкими отношения?
А дедушка любил выпить и накричать на вас...
"И так же, для отца его отец- мой дед...Выпивал немного, мог прикрикнуть, мне внуку не особо уделял внимание. "
По сути что отец что дед - вам мало приделяли внимания?
Вот почему вам теперь так хочется такой сильной близости с сыном!
Как компенсация - недобора внимания в детстве от мужского образа прототипа.
А кто занимался вашим воспитанием - мама?
Вы теперь как голодный на внимание от людей... даже тут на сайте это компенсируете.

"Критика от сына меня обижает конечно, но должно быть уважение к старшим все же, это одна из 10 заповедей."
а что именно он обидного вам говорит?
как именно критикует? ( можно на примерах)
Уважение не может быть на автомате... оно либо есть, либо его нет.
Или оно может быть формальным - как приучили, но истинное ли оно?

"Сын не играет в игры, пытается совершенствоваться профессионально, учит англ. готовит матери пищу. - Это хорошо."
Это не просто хорошо! Это очень хорошо. Человек пытается себя развивать. Ищет себя и свой путь.
Да он не зарабатывает много. Но и вы сейчас как я понимаю, финансово тоже не в лучшей форме.
А что для вас успех только в деньгах?
Почему себе вы разрешаете - быть как бы на паузе в финансах. А сыну нет?
Сын для вас тогда успешен - если будет много зарабатывать?
Не у всех людей получается - сразу найти свой путь и реализоваться.
И сразу раскрыть свои таланты - а иногда просто банально не хватает Удачи!
Главное, что он пытается! А не сидит на месте!
Единственное - может не совсем еще осознал - чем именно ему заниматься - что именно его.

"Но, считает себя УЖЕ профи, не заработав ни копейки" так пойдите от обратного...
Поддержите его начинания ( и не важно сколько он заработает)
Поверьте в него... а не критикуйте... ( у вас прям иногда сильная критика, выскакивает к нему)
Вам поверить в него надо и в его путь. Он возможно это почувствует - что вам не деньги от него важны и нужны - что не деньгами вы его успех меряете.
А что видите и признаете его старания - что учится, старается продвигаться - да медленно, но старается!
Ему признание нужно его стараний! А деньги видимо для него вторичны.
( ну и плюс привык видимо что вы деньгами помогаете)
У вас завышенные ожидания к сыну - чтоб достиг уже сильных успехов особенно материальных.
А у сына завышенные ожидания к себе и своему пути - думает, что уже профи - хотя тут ему виднее.

И еще одно, вы привыкли жить по правилу - что большая родня - это одно целое.
А для него его родня - это его мама. Для нее он старается и ее ж не критикует.
Так бывает.... остальных родней не считает ( имеет право)
Вы удивитесь, но имеет право.
Просто тут у вас разное восприятие семьи родни и т д.
А вам обидно что он выбрал мать, а вас как бы забыл...
Но тоже ж не просто так... ( может и влияние матери еще свое сыграло)
Тут на сайте всего не разберешь - у вас запутанный случай - нужна психотерапия.

" Мы немного переехали уже - в рамках города, первые из нашего круга общения. Но это не решение конечно("
Ну хоть уже чтото! Уже ваши первый шаги к решению проблемы! Вы молодец! Не сдавайтесь!
Шаг за шагом и преодолеете это испытание!
Не обесценивайте свои шаги - и первые начинания!
Так же как не обесценивайте и начинания сына!
"Я нерешительный по характеру, это факт, + объективно боюсь помереть на чужбине."
Так Украина - же она для нас вся родная!
Родная страна! Да будет у вас новый город и новый дом - но он же наш!)
Сил вам! С Уважением!)

Добавлю...

"несчастливый злой и высокомерный. Шах и мат"
Так может он потому и несчастливый... потому что не живет своей жизнью - в свои 28 лет?
Что ему постоянно чтото навязывали ( то вы... то мать)
Несчастливый человек - чаще всего, тогда - когда не живет своей жизнью и своей волей - своими желаниями.

"считает , что " всего добился сам", что неправда."
Вы то обесцениваете его успехи - говорите, что он нечего не делает... только дома сидит в игры играет... то оказывается у него есть успехи )) Парадокс не находите?))
Его высокомерие скорее всего идет - от непризнания вами его заслуг и успехов!
Ему ПРИЗНАНИЯ хочется от вас! Чтоб вы наконец признали его успехи и его авторство!
Его авторство - а не ваше!
Чтоб вы сказали - "Сынок ты молодец! У тебя получилось! Я рад за тебя!" Искренне сказали - без лицемерия.

А вы же, тоже от него хотите ПРИЗНАНИЯ и благодарности за ваши заслуги.
" Папа ты классный! Спасибо тебе! Я тебе благодарен!"
Такое же хочется услышать ) что вам... что ему.
Вам видимо, не дали в детстве родители признания... потому сейчас, с сыном пытаетесь это как бы проиграть неосознанно.
( плюс нарциссизм у обоих присутствует - что все усиливает)
Желание власти - влияния, успехов, заслуг и признания.

Оба сильные характерами - оба хотите признания, за него и боретесь с друг другом. Вместо того, чтоб признать успехи и заслуги друг друга - но искренне признать.
( примерно описала механизм - что между вами происходит)

"Для меня провал с сыном, это провал основной части моей жизни. Да, это деморализует крепко."
Да это вогнало вас, как во фрустрацию...
Конечно хочется вам хороших добрых отношений с родственниками... но не у всех это бывает и получается...
Тут нужно осознать - что все люди в вашей жизни гости! ( даже дети)
Что может вам такой путь дан, для какихто глубинных осознаний - чтото о себе понять более масштабно - на все посмотреть?
Что может надо найти новые смыслы и идеи?
Что может сын вас учит так - стать уже ЗРЕЛОЙ личностью - уникальной и самостоятельной - которая опирается на себя! А не на друзей и родственников.
Зрелой не по паспорта, а по существу!
Что может, не надо так сливаться с другим человеком - а найти свою уникальность?
А вы же хотели любви слияния... но так можно растерять себя свою идентичность!
Вы умный мужчина - это ваш козырь! Удачи вам!)

Доброе Утро!

Несмотря не на что желаю вам доброго утра!
( с учетом где вы находитесь)
Надеюсь вы уже осознали - что нужно не медлить, а уезжать!
Вас тут уже все психологи уговаривают - это сделать!

На личности перешли - ну ладно))
Да я прекрасно понимаю вашу гиперопеку над сыном!
Но эта гиперопека уже нездоровая!
Вы ему не даете своей жизнью жить - вот что происходит.
Вам надо, чтоб он жил по вашему сценарию... а это тупик.
Так вы к сыну никогда не достучитесь. Только оттолкнете еще больше от себя.
Разве вы не понимаете, что чем больше человеку чтото навязывать ( мнение, оценку, стереотип ) тем больше он будет защищаться от вас?
Что он и делает - сам как может - через агрессию, через хамство, неблагодарность и т д.
Так это его защита психологическая от навязывания против воли. ( глубже смотрите на проблему)
И сложно сказать - психопатия у него или сильный нарциссизм или еще чтото.
Я вижу - это как сильную защиту от вас.
Так дайте ему уже наконец выбирать свой путь самому ( даже если вам это неприятно)
Это же его путь и его жизнь!

"По поводу навязывания сыну своих установок... Любой родитель влияет на свое чадо. Это не только особенность но и обязанность по воспитанию. "
Вашему чаду уже - 28 лет! Он взрослый мужчина!
Да может гдето не очень еще себя проявил или не может пока проявить как личность.
Но он мужчина! А вы к нему относитесь - как будто ему 5 лет... ( психологически - несете за него ответственность у себя в уме... решаете за него... выбираете за него... так не должно быть ... это не здоровые отношения)

Вы писали, что вы учителем работали - классика жанра - часто у учителей свой комплекс к идеализации всего и перфикционизму - настолько, что они так хотят, вырастить своего ребенка идеально показовым для всех - что потом вот дети бунтуют - или деградируют - как протест против рамок и канонов.

"Насчёт конкуренции с сыном, как ни странно, - есть такое. Откуда, не знаю, но есть. У него есть ( но от то меня не любит) но есть и у меня- некоторые его успехи я ощущаю, как угрозу своим интересам. Это странное чувство"
Хорошо, что вы это признаете! Вот тут реально молодец!
Такое признать в себе нужна смелость!
Вот это лучше вам с психотерапевтом обсудить - откуда оно у вас идет.
Может потому , что в вас тоже есть нотки нарцисса?)
Жажда успеха, быть первым, жажда внимания!

"Это странное чувство, ненормальное и его никогда не было по отношению к др. кровным близким родным. Мне стыдно за такие эмоции, но видать, я чувствую от него угрозу или недоверие."
Да вы правы - это ненормально... и оно же и есть корень ваших проблем с сыном - вы с друг другом конкурируете - он с вами, а вы с ним.
Оба сильные в этом плане.
Понимаю, что стыдно... но главное, что вы это уже в себе признаете, а значит видите.
А значит можете в дальнейшем с этим вопросом работать с психологом.
А какие у вас были отношения с вашими родителями? Отцом особенно?
Может вам в принципе свойственна конкуренция с мужчинами? ( такое бывает)

Мое мнение - сын вам вомногом отражает - вас же - вы на самом деле очень тут с ним похожи - он вам как зеркало показывает вам не приятные качества - которые и в вас есть.
Просто сын это делает резко, открыто. А вы более так мягко и деликатно.
Лучше всего присмотреться, что он вам зеркалит - и проработать это в себе.
А ему бы проработать тоже с психологом - то что он вы ему зеркалите.
И тему сепарации нормально пройти - отделение от родителей - уже во взрослую жизнь.
Он это пытается сделать - но по своему - видимо из за обид на вас - резко и с агрессией.
А вы же пытаетесь его еще удержать...
Лучше всего тут его отпустить и дать жить своей жизнью.
Возможно он через года это поймет и оценит.
А если нет, то нет..
.
Лучше тут нечего не ждать... вы же ждете благодарности признания от него... за свои заслуги...
Но истинная любовь к детям - она безвозмездная... тут нельзя чегото требовать.
Умеете ли вы любить безвозмездно?
Вам жалко что утерян контакт с сыном - значит для какогото урока вы это все проходите?
Чтото нужно понять и про себя и про сына и про конкуренцию с ним.

У меня нет сына... но если бы был... и не захотел по итогу общаться сомной... да мне бы было больно... но я бы приняла его выбор - выбор другого человека священный.
Я не имею право, его заставлять со мной общаться... если человек не хочет... не имею право себя комуто навязывать.
Я бы смотрела больше на себя... что я сделала не так, что все рухнуло... или просто мы с ним разные люди... ( такое увы бывает - биологическое родство не гарант - близости)
Я бы дала сыну свободу выбора - а что я еще как взрослый человек - взрослому человеку могу дать?
Только свободу! Если любовь уже не нужна...
Вот откоментировала вам.
Вам нужна психотерапия - у вас болит эта рана - надо лечить.
Не затягивайте! У вас привычка все затягивать... не решать и не решать... как с переездом... так и с психотерапией.
Решения не надо боятся - оно может помочь выйти из ямы!

Доброго вечера!

А как давно вы в зависимости от алкоголя?
Осознаете ли вы, что у вас уже зависимость сформировалась?
Были ли у вас в семье люди с зависимостью алкогольной?
Говорили ли вы, с мужем откровенно - что у вас проблема?

"Я наоборот чувствую себя как страдающая, запивающая неуверенность в себе жалкая, не ценящая себя пьющая женщина, которую муж за алкоголь наверное внутренне презирает."
Главное в вашем описании оценки - слово ЖАЛКОЕ...
Почему считаете себя именно жалкой?
Не хватает сил у вас на чтото... это прям чувствуется... принять себя целостно...
Не принимаете себя... критикуете и одновременно жалеете себя.
Муж может и презирает вас молча... а вот вы уже точно себя презираете...

А не цените себя - потому что не любите себя и не принимаете...
Как будто, наказываете саму себя - алкоголем... уходите в иллюзорный мир - через алкоголь.
Но это путь в никуда... разворачивайтесь пока не поздно!
Ищите специалистов - лучше всего врачей, работающих с зависимостями и попутно психотерапевта.

Все это на глубинную психотерапию запрос.
«знающей себе цену женщиной»
Знающая себе цену Женщина - никогда себя, унижать сама себя не будет. И не позволит, унижать себя другим.
А даже, если и дала слабину - и позволила унизить - она вспомнит кто она - она вспомнит, что она себя уважает! И начнет подниматься даже из ямы!
Начните с уважения к себе! Лучше с психотерапевтом.

Доброго вечера!

Вы хотите всегда нравится другим людям?
Всегда им угождать? Подстраиваться под них? Боитесь их расстроить?
Показать себя настоящую? ( даже грустную или агрессивную - показать свою теневую сторону характера)
Почему так? В детстве тоже приходилось под всех подстраиваться и под их желания?
Критиковали родители чтото запрещали?
Вам не хватает искреннего общения?
Нет близких людей - которым бы вы доверились?
Скорее у вас внутри стоят внутренние барьеры и запреты - на то, чтоб быть настоящей, свободной, искренней - которые надо снимать с помощью психотерапии.

Доброго вечера!

Чаще всего сомнения в себе идут - из за тревожности и неуверенности в себе.
( внутренних комплексов - или навязанных ярлыков от окружения )
Нехватки поддержки - родственников и друзей.
Либо сильной самокритики - страх неудачи.
Страх - ответственности. Страх последствий. Страх принятия нового опыта - любого!
Не умение - довериться миру и процессу происходящего пространству - доверится ходу событий.
Не умение - принимать удар или поражение.
Искать альтернативные решения проблемы.

Так же, не умение слышать себя и свои истинные желания.
Свою интуицию!
Насколько вы часто прислушиваетесь к себе?

Бизнес - это сфера хорошего просчета, и лучше всего иметь несколько сценариев - как его выстраивать.
Посоветоваться с людьми - которые уже открыли свой бизнес.
( получить от них подсказки - вам так легче будет проходить этот путь)
Вы уверенны - что именно - бизнесом хотите заниматься?
И был ли ранее опыт - у вас подобной деятельности?
Есть ли люди, которые в вас верят и ваш успех?

Доброе Утро

"да, мне близок ваш взгляд, где то я мыслю аналогично..."
Спасибо - приятно)
А по подробнее можно - как именно вы мыслете - что совпадает с моим мнением?
Про то, что нужно переезжать?
Так вы ж всячески ищете причины - чтоб не уезжать... парадокс получается
Коллеги верно, вам уже советовали не держаться за прошлое... а вы все усиленно за него держитесь...
Вам больно, что оно рухнуло, и все надеетесь его как то восстановить?
Но если оно уже рухнуло окончательно - тогда что?

"Я понимаю, что выехать из войны - правильно и это шанс. Пытаюсь понять что меньший риск - ехать в никуда, иди остаться, в надежде на скорый конец войны. Я хочу восстанавливать страну, мне будет работа там."
Мы все надеемся на скорый конец войны, и всего этого беспредела...
Но видите как - уже два с половиной года... все это тянется, и когда закончится не известно - темболее там где вы вблизи от фронта ( врядли быстро все закончится - чисто по логики)
Тут как бы, тяжело не было ... надо быть реалистом.
Наверное эта надежда - что все быстро закончится вас там и держит.
( но это быстро - уже 2 с половиной года - это разве быстро?)
Плюс ко всему - вам видимо очень не легко даются перемены, сами по себе по жизни - тяжело чтото решать кардинально - делать выбор. ( психологически позиция ребенка )
Хотя вы уже зрелый мужчина. Ну и неизвестность вас пугает - тут все знакомое и родное - только вот родное ли?
( может это все иллюзией оказалось - что родное и близкое - раз все рухнуло - а вам тяжело эту иллюзию увидеть - легче думать, что еще все восстановится, и будет как раньше - с сыном помиримся, друзья вернутся, и будем дружить и т д.)
В жизни всякие сценарии, и события бывают - и всякое возможно!
Но если, все так рухнуло - причем глобально в вашей жизни - то может оно должно было рухнуть?
Может все это иллюзорное, и не настоящее, не искреннее - должно было рухнуть?
Вы спросите - а зачем?
Может, чтоб вы смогли построить уже чтото новое - но самое главное настоящее, (а не иллюзорное, или фальшивое).
Вы очень болючий опыт проходите да... у вас экзистенциальный кризис личности - когда вообще все смыслы рухнули - а новых вы пока не нашли.
Точнее вы нашли - но боитесь рискнуть!
"Сам я, вижу правильным просто найти новые отношения (брак) и работу, это даёт смысл жизни."
Потому что тогда придется - вообще кардинально все менять - переезд - для вас именно так воспринимается.
Но есть люди, которые из за войны - тоже переехали - и они еще старше, чем вы по возрасту - но таки уехали - потому что, уже не могли находится под обстрелами, и им негде было жить.
"Я хочу восстанавливать страну, мне будет работа там." - это очень похвально! Но хватит ли у вас на это сил?
И восстанавливать страну - сейчас нужно много где - она вся пострадала - много городов нуждаются в помощи - а не только там где вы - но у вас сильнее всего нужна помощь!

"Я воспринимаю произошедшее как свой "крест". Я не смог сохранить семью, ( да, это было невозможно) но сын точно не виноват в этом, он заслуживал другой судьбы и я обязан был дать ее, раз сознательно принял решение о ребенке.
Жизнь сына ещё хуже моей, он несчастлив, озлоблен, запуган войной и мобилизацией. Ни свободы, ни работы ни подруги, ни друзей, только экран монитора."
Вы берете на себя ответственность - за жизнь, и Судьбу вашего сына - Судьба это выбор.
Вы не вправе этого делать! Нельзя брать чужую ответственность!
У каждого человека своя жизнь! И своя Судьба! И свой священный выбор!
Коллега вам верно подметил - что не берите на себя функцию Бога - не надо решать чью то судьбу - ею управлять - (даже если очень хочется).
Повторяю у вас на это права нет - право как жить, и что выбирать в своей жизни - решает только ваш сын.
Даже если он захочет стать монахом и уйти в монастырь! - это его выбор и только его.
Даже если он захочет уехать в другую страну, и больше с вами никогда не общаться - это тоже его выбор!
Даже если он выберет, вести не понятный для вас образ жизни - гонять на мотоциклах с байкерами, и пить пиво и материться - это тоже его выбор!
Понимаете - про что я?
Или за вас тоже выбрали ваши родители как вам жить и каким путем идти?
И потому вы теперь тоже пытаетесь сыну навязать свой сценарий жизни?
Зачем? Для чего? Чтоб потешить свой эгоизм и властность?
Или чтоб не волноваться? ( так это опять же от эгоизма)
Вам надо учится принимать чужой выбор. ( даже если он вам не нравится)
Ваш выбор может тоже комуто не нравится - но это ваш выбор.
И еще как я увидела вашу ситуацию - у вас много обиды на сына - ее обязательно надо проработать с психологом.
Вы как будто подсознательно с ним конкурируете - у кого, что лучше и т д.
Вы как то - то о войне, то о друзьях, то о сыне - а о себе лично о себе мало говорите.
Вы какой? Почему такая скрытность?
Вы себя настоящего знаете?
Вы как будто прячетесь за других людей... и пытаетесь жить их жизнью!
Вместо того, чтоб наконецто начать жить своей личной жизнью!
И уже нечего, и не от кого не ждать ( не от родственников, не от друзей)
А просто жить своей жизнью!

Знаете парадоксально - но ваша психика и выбирает такие сложные случае с мужчинами - чтоб преодолеть на пути к ним препятствие ( будь то алкоголь, будь то жена и дети ) таким способом как бы преодолеть подсознательно страх открытости - быть близкой - принятой - когда тебя принимают ( чего не было с родителями и в семье)
Как бы одним махом - если преодолею проблему которая есть на пути с мужчиной - преодолею и свой глубинный блок близости с ним - доверюсь ему - и как бы преодолевание проблемы дает близость.
( любая проблема между вами и мужчиной, как бы вас роднит чтоли - если так можно сказать. Но проблема должна быть существенной - которую так просто не разрешить. С которой вот бороться можно годами).

Как будто, таким способом преодолеть свой глубинный барьер и блок - переступить уже через него - потому и мужчины нужны именно со сложностями - вот как интересно.
Только осознаете ли вы это? Или оно у вас подсознательно идет.
Как бы пройду с тобой проблему - вместе пройдем - и я тебе доверять смогу - мы сблизимся - мы друг другу сможем доверять - станем более близкими - потому и нужен вызов в виде проблемы или преграды.
Извините - что чуть абстрактно объяснила - но как почувствовала.

додам свои мысли по вашей ситуации -
"А зараз так боляче за той пропущений час, що немає що згадати навіть, що не було такого життя з радостями, печалями. Була лише законсервована реальність... Дуже боляче..."
Печалей наверняка было и так предостаточно... ( судя по вашему рассказу)
( жесткие родители - их скандалы - критика от сестры - мужья с которыми не сложилось )

Потому вам так и хочется уйти в приятную фантазию - а в реальность выходить не хочется - потому что вдруг снова разочарование...
Плюс сильное сожаление - что упущены шансы - что не той дорогой пошли - не в том окружении были.
Вам от мужчины очень хочется любви - именно любви - то чего недодали вам в детстве.
И плюс как бы, проиграть заново первые платонические, романтические чувства в юности - которых тоже своевременно не было. Идеализируете его - и боитесь одновременно в нем разочароваться - потому и не решаетесь на большее.
Коллега верно подметила - вам нужен психотерапевт - чтоб научится принимать реальность, и не боятся ее.

Доброго дня!

"А вoйнa npoдoлжaетcя, paзгopaетcя, тут в 25 km oт фpoнтa нет уже moей coзидaтельнoй paбoты, нет близkиx oтнoшений...Тут нет любви, этo чувcтвo не вkлючaетcя - еcть бpутaльные nonытkи выживaния. Кopoче, этo oч. нanomинaет kakoй-тo личный ФИНАЛ."

А если переехать подальше от войны ? не думали об этом?
Или нет возможности?
Знаете спрошу так - а умеете ли вы отпускать прошлое?
И начинать все с чистого листа?
( да когда уже не юн - то это тяжелее делать - не те уже силы - что моральные, что физические )
Но может лучший вариант будет - начать отпускать прошлое - а вместе с прошлым и все обиды и разочарование - которого у вас очень много накопилось - оно вас и разрушает.

"Просто перестал видеть смысл всего" - не понимание зачем все так происходит и почему так жестко...
Да мне кажется многие в Украине сейчас об этом думают...
Ощущение тотальной НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ!

"Я наверно одиночества больше всего боюсь" - так вы же и так уже в одиночестве находитесь - через все эти обстоятельства - вас как будто специально в это одиночество Судьба погрузила - видимо как раз таки - для поисков смыслов - но уже новых!
Чтоб вы трансформировались - свои старые установки и взгляды на чтото пересмотрели - скорее всего так.

"Сына не хочу бросать. Он тут и ему тоже трудно. Он меня не любит, издеваться над нами, а я без него не представляю себе жизни пока...
Очень устал от неразрешимости этого конфликта."
Парадоксально - но возможно сын просто хочет свободы! Может он просто устал от навязчивости вашей - бывает такая любовь, которая душит... плюс сильный стресс и война на всех нас сильно действует!
Отпустите сильно - не держите. Это его право - если не хочет общаться - то его желание.
Умеете ли вы принимать желание других людей? ( даже если они вам не приятны)
У вас как будто сын - весь вас смысл жизни - сильная зависимость - но сын это не часть вас!

Он отдельная личность со своей Судьбой! И своим правом выбора!

А вам лучше поизучать себя - какой вы? Какие у вас ценности? Какие приоритеты? И мечты?

"Возникало подозрение, что это все мне выпало, чтоб я наконец, стал полностью самостоятельным и сам управлял своей жизнью. Как то так."
А вот это у вас уже очень крутое - осознание! Очень мудро!
Хотите управлять своей жизнью?

"Возможно у меня пессимистический склад личности по натуре- уныние не редкость, но и ситуация... Как никогда(("
Да верно подмечено - ситуация как никогда - Но это не значит - что надо Сдаваться!
У вас есть тенденция фокусироваться больше на негативных моментах - которых правда у вас много и личных и в целом... слишком много на вас свалилось и сразу...
От этого вам тяжело... но в тоже время - вы не хотите рискнуть и все же уехать!
Уехать где более безопасно и где возможно для вас откроются новые перспективы и знакомства!
Если не рискнуть... то возможно упустить шансы!
И еще пробовали ли вы замечать хотя бы мелочи но приятные?
( пусть их мало - но возможно они есть)
И таким способом фокусироваться на позитивном - чтоб ваш ум привыкал видеть не только ужасное ( чего и так много возле вас) но и хорошее или полезное для вас!
Хотя под обстрелами реально сложно видеть чтото хорошее.
Но может - хорошее в этом во всем, в том, что вы в этом аду смогли выстоять!
Смогли продержаться! ( хотя и сильно устали)
Вам надо искать новые смыслы - и кажется один из них вы уже нашли!
вот он -
"Сам я, вижу правильным просто найти новые отношения (брак) и работу, это даёт смысл жизни. Только в 56 лет, в такой обстановке, это почти неразрешимая задача. Учитывая, что и до войны не получалось."
И может ваша персональная миссия как раз в том и состоит - чтоб найти выход или ключ даже с неразрешимой задачей - справится!
Как вам такое?)
Сил вам и Удачи!

Доброго дня!

С вашей истории - видно, что в мужчинах вы плохо умеете разбираться... притягиваете мужчин со сложными историями и зависимостями - алкогольная или сексуальная ( тайная связь)
Как будто вам все время нужен какойто вызов - чтоб будоражило воображение - чтоб была страсть в отношениях и зависимость эмоциональная от мужчины.
Чтоб все время преодолевать какие то препятствия - на пути к отношениям с мужчинами ( алкоголь или жена)

"Вже неcилa в циx noчуттяx тoнути, xoчетьcя noчaти pуx в яkуcь cтopoну(чи відпустити чи стати його коханкою) тільки не так як було до цього, aле зуnиняє нaдія, дуmkи a panтom ніkoгo тak не koxaтиmу більше. Хoчу noчути xoч яkуcь nopaду в яkу cтopoну noчaти виpивaтиcя."

А почему вы решили, что вы его именно любите?
А не просто влечение сильное и влюбленность у вас в него?
Видь это разные уровни чувств.
Что для вас любовь?

Возможно, вы выбираете таких мужчин - чтоб заполнить какуето свою пустоту... возможно - у вас в обычной жизни нет ярких красок.
А с такими мужчинами - вы компенсируете яркие эмоции - драйв.
Каким путем пойти - что выбрать - это только вам решать - ваша ответственность.
Для того, чтоб выбрать лучше просчитать последствия выбора.

Доброй ночи!

"Мне кажется все что он сказал это больше оправдание, чтоб как-то выкрутиться почему у него нет любви."
Скорее всего именно так и есть...

"Мы много раз расходились, но он возвращает меня, даже говорит что видит во мне жену, хотя это странно не любить, но видеть в девушке жену. "
а вы были замужем?
Видимо он вас цепляет за вашу потребность и мечту выйти замуж - и вы верите...
но так можно еще лет 10 прождать - пока он полюбит.
А он вообще умеет любить?
Или только красиво о любви ему нравится говорить и мечтать?

"Что это за человек, я понять не могу, что он от меня хочет тоже нет." - вам нравятся сложно устроенные мужчины?
Мужчина помоему вообще в семье не заинтересован - и будет ли заинтересован в будущем тоже очень туманно.
Что вас так держит рядом с ним - что он такой загадочный?
И хочется его разгадать?

Доброго дня!

"я відчуваю так, ніби я в чомусь завинила. " почему вы так думаете?
Свойственно ли вам вообще сразу себя винить - если видите, что человек вами недоволен?
Довольны ли были в детстве ваши родители вами?
Критиковали ли они вас?
Поддерживали ли вас эмоционально?

" він не хоче, він не хоче ділитися зі мною переживаннями." - возможно он боится что вы его не поймете?
Может какието слова и ваши суждения его разочаровали?
Может на какието моменты вы смотрите по разному - ценностно - и он про это знает?
Были ли у вас споры на какието темы ранее?

Иногда - как бы это не было больно или не приятно - но человеку надо дать побыть одному - даже в своих сложностях и проблемах.
Чтоб он чтото сам осмыслил - сам чтото для себя решил и выбрал.
Не всегда надо включать Спасателя и - помогать - у вас же с ним включилась роль спасателя.
( так как у него сложные обстоятельства - здоровье и семья - и вы это знаете )
Хотите помочь - но повторяюсь иногда человеку надо созреть к тому чтоб он с вами поделился своими проблемами и чувствами.

Делились ли с вами - ваши родители проблемами и переживаниями?
Приходилось ли в прошлом разгружать их проблемы - быть свидетелем их не простых отношений?

Вам надо снимать лишнюю ответственность - за его проблемы и его жизнь.
Помогать близкому человеку это одно.
А вот взваливать на себя все и его ответственность за его эмоциональные реакции - и впадать потом в зависимость от них - это совсем другое.
Вам надо учится понимать где чисто ваша ответственность - а где уже ответственность другого человеку - за его выбор и способ решать проблемы, или делать свой выбор.

Вы не в ответе за чужие проблемы и чужую реакцию.
Даже если вы это человека любите - важно это осознавать.
И не виноваты что у него такие обстоятельства сложные.

А вот то что он вас сразу обвиняет - тоже о многом говорит.
Либо действительно сильно распереживался - либо пытается контролировать вас так - либо устал измотался - но ему тоже нужно осознать - что в его личных проблемах с родственниками или с его здоровьем - вы не виноваты вообще не как!
Ему нужно учится брать ответственность за свою жизнь на себя - а не искать виноватых - быть более объективным и взвешенным. А не рубить все сгоряча. А вам за помощь быть благодарным.
Вопрос - умеет ли он Благодарить?

" але чому ж думка про те, що він може «віддалитися» після цього нерозуміння і піти від мене - так лякає мене саму?" - потому что он видимо очень зависим со своими родственники - созависимость ( емоциональная, физическая, так проблемы со здоровьем и т д )
Тут важно понимать - что скорее всего он будет их дальше ставить на первое место - так как сильно от них зависим - и видимо сильно подвержен их влиянию - не живет своей самостоятельной жизнью - не сепарировался еще - ( ему по своему сложно от них отделится ) но вы то тут не виноваты!

И устраивает ли вас такой рассклад?
Может не надо так сильно планировать и идеализировать все в отношениях с ним?
А лучше больше узнать про него и его семью?
Какой он как человек - какие у него цели на жизнь и мечты? Какие предпочтения? Чего вообще он хочет?
И что хотят его близкие? И почему он так им верит?

да работаю - напишите мне или позвоните, если хотите консультацию.