Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

По возможности сократите общение с мамой. Да, маме сложно и тяжело, но это никак не повод портить всем родным жизнь. Главное, не берите на себя чувство вины, что вы что-то не так делаете и плохая дочь. Вы же для себя знаете и видите, что мамины просьбы выполняете, время ей уделяете, искренне за нее переживаете. Значит все хорошо. мамины обвинения и уж тем более наезды про "угробила всю жизнь на вас с сестрой" пропускайте мимо ушей, а еще лучше просто кладите трубку или уходите и общайтесь тогда, когда мама в нормальном состоянии. Иначе есть шанс самой заболеть. При этом маме ничем не поможете и легче ей не станет. Старайтесь и вправду смотреть на нее с сочувствием, ведь ей и вправду и страшно, что она без вас не может, и тяжело, но не позволяйте переходить границы.
И не ваша забота и вина в том, что она не смогла получить удовольствие от материнства и считает, что двое дочерей, их любовь, забота и общение с ними это "угробила жизнь".
Терпения вам!

Объяснить дочери, что вы больше братика любите, сложно, если она видит ваше поведение (злитесь по пустякам, наа ее просьбы поиграть вечером соглашаетесь нечасто) и ощущает нехватку вашего внимания. И 2 часа в день с ребенком сидеть это много для вашей дочери.
Конечно, при таком раскладе ей будет хотеться идти туда, где ей внимание все. Вопрос ведь не в покупке куклы
Вы ведь вроде тоже понимаете, что дочь вас любит и ничего плохого в том, что она бегает к бабушке с дедушкой, нет, но почему-то хотите быть для нее на первом месте. А тут ребенок 7 лет со своими чувствами и переживаниями. Даже если вам кажется, что дочка не ревнует, то ее сбегания к бабушке и мысли, что в сына любите больше, говорят о другом.

А есть вариант годовалого ребенка отдавать хоть на пару часов бабушке с дедушкой (пока он спит, например)? И это время тратить на игры и совместные занятия с дочерью.
Или, например, папу отправить с сыном гулять, а вы с дочкой идете куда-то вдвоем только.
Возможно, пересмотрите свои требования к дочери (это к теме строгости), может в чем-то эта строгость излишняя или требования не по возрасту (сидеть с ребенком), ведь дочка точно такой же ваш ребенок и не такой большой еще.
И уж точно нужно прекратить донимать ее разговорами на тему «ты меня любишь и как сильно?». Есть еще риск навесить на нее чувство вины, что она любит бабушку с дедушкой.

На счет походов к психологу. Мне кажется, что вам поможет. Как минимум грузить своими страхами и переживаниями на счет любви дочери, вы будете не дочку, а психолога. Ну и глобально таки да, разберетесь со своим детством и тем, что в нем недополучили.
А на счет того, что город маленький, так ведь никто не распространяется, кто с каким вопросом приходит к психологу. Намного страшнее сейчас упустить момент в отношениях с дочкой.

Не понятно, что именно вы не знаете простить или нет - измену или то, что он в тюрьме и по такой еще и гадкой статье?
3 года длиться следствие, если еще срока нет?

Видимо измена мужа подорвала вашу веру в себя, понизила самооценку. Это и неудивительно. Попробуйте обратиться к психологу очно, чтобы проработать эту проблему. Вы и сами станете спокойнее и с мужем не будет конфликтов по поводу вашей подозрительности

А почему вы не гуляете, а папа?
И хотелось бы еще обратить внимание, что у вас может быть разное понимание с сыном, что такое проявление внимания. То, что вам кажется, что все внимание ему, может не быть таковым для ребенка.
Вопрос еще какая атмосфера в доме, какие у вас с мужем взаимоотношения. Дети хорошо отзеркаливают то, что родители могут стараться скрыть в своих отношениях и думают, что ребенок этого не замечает.
Пригласите психолога, он поможет вам разораться в причинах

А зачем мужу заходить к вам на страницу? Узнать чем вы живете? А вы не общаетесь с ним что ли? Он не знает про вашу жизнь что-то, что необходимо узнавать про ваше состояние, видеть какие-то фото исключительно через соц.сети?
Зачем вы проверяете мужа, где и на каких страницах он бывает? Если вы приняли решение быть вместе с мужем и дальше, несмотря на его измену, то важно проговорить эту ситуацию (почему она возникла, чего не хватало в ваших отношениях, что нужно поменять и тп), вынести из нее урок, и забыть о ней раз и навсегда. А не следить дальше за мужем, терзаясь страхами, подозрениями, живя в постоянном напряжении. Это ничего хорошего не даст ни вам лично, ни вашим отношениям с мужем.

Не совсем понятно, в чем проблема у вас лично со свекровью. У вас с мужем полное согласие, вас все устраивает в распределении обязанностей и ролей в вашей семье, но почему-то вы сильно переживаете за отношения мужа с его мамой. Зачем вам нужно, чтобы свекровь вас считала хорошей невесткой? Что вам это даст?
Я бы больше переживала за то, что свекровь скандалит при детях, а это не им явно не на пользу.
Попробуйте один раз четко обозначить (вместе с мужем) ваши границы - сказать свекрови, что вы ее любите, цените и хотите приятного общения с ней, и что внукам нужна любящая бабушка. НО. Скандалов в доме, особенно при детях, командования и указаний, что и как делать, вы терпеть не будете. В противном случае общение будет прекращаться до того, как свекровь начнет нормально общаться.
Стать одновременно хорошей женой, мамой и невесткой и при этом чувствовать себя комфортно, чтобы не нарушали ваши границы, редко когда получается. Поэтому придется делать выбор – либо у вас гармония в семье и с самой собой либо будете страдать в угоду свекрови, чтобы стать хорошей невесткой. Свекровь вы не перевоспитаете

Лучше всего поговорить откровенно с мужчиной, сказать о своей симпатии, желании отношений, узнать о его чувствах и планах Смысла гадать почему он так себя ведет и что делать, нет, ведь точный ответ знает только сам мужчина

Стало очень страшно и больно за ребенка, которого вы хотите родить на «всякий случай» вдруг вам будет потом одиноко и страшно. Ребенок как какая-то вещь про запас, а вдруг пригодится. Хорошо ли ему будет жить, счастлив ли он будет. И как будет вам, если окажется, что это совсем не то, что вы ожидали. А ведь с такой мотивацией вы уже дали установку ребенку – какой он должен быть (любить вас, заботиться, избавить вас от одиночества), что вы от него ждете и кем он для вас будет (опорой, утешением). И велика доля разочарования вашего, если окажется, что ожидания не оправдываются.
Мне кажется, что вам нужна очная терапия с психологом, чтобы понять, почему вы не хотите детей, почему вы чувствуете себя одинокой, почему вдруг начали одолевать такие страхи про будущее.

Первое, что бросилось в глаза, это то, как вы описываете какая вы жена. То, что вы подчеркнули, свои достоинства (красивая, умная, со мной многим людям интересно, я прекрасно готовлю, к тому же очень люблю готовить разнообразные сложные блюда, я люблю чистоту и порядок в квартире, а ещё я умею хорошо зарабатывать) вообще никаким боком к хорошей жене. Потому что можно быть умной, красивой и хорошо готовить, но что мужчина, который рядом с вами, получает от вас? Вы ни слова не написали про чувства к нему, что вы даете ему любовь, нежность, заботу и поддержку и тп. Такой себе трезвый и деловой подход, как на работе.
Второй момент это то, что, скорее всего, уже не первый раз к вам такое пренебрежительное отношение, но почему-то вы терпели, еще и замуж вышли. И возможно муж понимает, что вы только грозитесь уйти, но не уйдете, поэтому и позволил себе второй раз так повести себя, не смотря на ваш ультиматум про еще раз и конец.
Вы ждали цветов и извинений, а как вы отреагировали на вопрос про «что делать с нашими отношениями?» Возможно, этим вопросом муж хотел от вас что-то услышать, что вы готовы решать вопрос с ним, что готовы к разговору.
Я бы советовала очную работу с психологом, так как через письма вы вопрос не решите.

Достаточно сложно ответить по поводу налаживания отношений с дочерью, так как вы не написали ни слова о ваших отношениях с дочерью до ее замужества.
Единственное, что бросилось в глаза, это то, что вы активно включились финансово в жизнь молодой семьи и ощущение, что этим вы хотите все решать за дочь и ее мужа. Такая себе манипуляция – раз ты не зарабатываешь на дом, мы сами все будем решать. А хочешь сделать что-то по своему – не дадим ни копейки. Вопрос, а с какой целью вы купили машину, помогаете с землей, постройкой дома? Чтобы помочь дочери и ее семье от чистого сердца, или для вас это способ влиять на дочь, продолжать активно участвовать в ее жизни и не отпускать от себя?
С другой стороны, судя по поведению дочери и зятя, они не повзрослели и не взяли на себя ответственность за семью, а считают, что вы обязаны им помогать финансово.
Мне кажется, что корни проблемы лежать намного глубже, чем последние пару лет семейно жизни вашей дочери. Сложно представить, что хорошие, доверительные отношения вдруг вмиг испортились под влиянием мужа.

Попробуйте поговорить с дочерью о ваших взаимоотношениях, почему такая ситуация сложилась, что ее и вас обижает, про ваши чувства к ней, внукам и как важно для вас с мужем наладить отношения с дочкой и внуками (хотя как-то про желание поладить с дочерью вы умолчали, упомянув лишь внуков). Главное без упреков и финансового шантажа. К сожалению, дочка так и осталась в позиции ребенка, и не факт, что отреагирует, как вам хочется. Но попробовать стоит

Да, больше вопросов, отвечая на которые вы сможете понять для себя немного и принять решение.
У меня мелькнула догадка, что вопрос лишь в количестве денег и будь их больше, вы с радостью будете содержать мужчину. Судя по вашему уточнению, так и есть.
Не понятно абсолютно только, что такое все остальное, что вас устраивает в мужчине. И почему вы верите, что мужчина, который не работеает, сидит на шее у вас и родителей, шантажирует вас уходом, вдруг резко поменяется после рождения детей. Дети это ответственность, это обязанности. А ваш мужчина не умеет брать на себя ответственность. Он не может отвечать за свою жизнь, а вы ожидаете, что он возьмет ответственность за жизнь детей. Но судя по всему решение вы уже приняли, вы "усыновляете" мужчину, рожатете от него детей и тянете воз самостоятельно, главное, чтобы бизнес давал для этого достаточно денег.
Что касается мотивации, я ответила выше - невозможно мотивировать того, кто не хочет и все устраивает. Но похоже, что ответ вас не устроил. Жаль, но другого не будет

Вы никак не можете мотивировать другого что-то сделать, если он сам этого не хочет. Посмотрите сами на ситуацию и задайте себе вопрос «А зачем вашему мужчине работать?». Что он получит от работы? Его полностью содержат, у него есть вы, которая уже 5 лет вместе с ним, родители скоро купят ему квартиру. В чем смысл искать что-то, подстраиваться под начальников, напрягаться, тратить время, если можно все получить, ничего не делая.

Вопрос не в том, как мотивировать мужчину, а в том, что делать вам и как вам живется в этой ситуации. Первое, что бросилось в глаза, что вы с самого начала написали, что расстались по причине обстоятельств, которые от вас не зависели. И тут же пишите, что МЧ не работал. Я правильно поняла, что именно его безделье стало причиной& Тогда почему это обстоятельство, которое от него не зависит?
Второе, что вы написали, что сами год не работали. А кто вас содержал это время? Родители? Тут же вы пишите, что продукты покупаете, чтобы не было стыдно перед родителями. А вам самой не стыдно находиться рядом с мужчиной, который так живет? Что в нем такого замечательного, что уже столько времени вы рядом с человеком, которому ничего не интересно? Более того, вы ведетесь на шантаж, что он вас бросит, потому что хотите, чтобы он работал. Что вам дают отношения? Почему так долго вы терпите и не думаете даже о том, чтобы оставить мужчину его родителям, которые активно «помогают» своим сыновьям быть такими бездельниками. Вы написали, что не потянете и мужа, и детей. И что дети могут появиться через год-два, потому что мужчина так хочет. А чего вы хотите? Вы готовы жить с мужчиной, рожать от него детей и взвалить все на себя – быт, воспитание детей, заработок денег? Что, по сути, у вас не будет мужа – у вас будет на всю жизнь ребенок, которого вы будете обслуживать и который никогда не вырастет и не повзрослеет (в отличие от обычных детей, которые с каждым годом становятся более самостоятельными). Вы точно представляете именно так отношения с любимым человеком?

Ответ отредактирован автором 30-06-2015 14:29:41

Анастасия, если вы реально понимаете, что можете сорваться и наделать беды, то я бы посоветовала вам очную работу с психологом, поскольку тема действительно серьезная. Советы на сайте вряд ли вам помогут.
Но все же допишу, что лучшее, что вы можете сделать для своей мамы это помочь ей поддержкой, заботой, возможно какой-то реальной помощью (поскольку совсем не понятно в чем конфликт у сестры с мамой). Вредительством сестре вы сделаете только хуже и себе и маме, которой потом всю жизнь жить с осознанием того, что произошло с ее дочерьми

Ответ отредактирован автором 30-06-2015 14:05:59

Возможно, что на фоне своих друзей вы чувствуете себя неуверенно, в глубине души считаете их более успешными/умными/везучими чем вы. Попробуйте написать список, чем вы сами можете гордиться - своими достижениями, успехами, в чем ваши сильные стороны. Возможно вы недооцениваете себя и обесцениваете то, что делаете.