Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Карина, а пробовали ли вы не ждать от мамы какого-то поведения, а поговорить с ней о своих ожиданиях? Что вам хотелось бы больше внимания от нее, тепла, заботы, и в каком виде вы бы хотели это получать от нее.

Попробуйте детально расспросить, как именно били, обижали. Иногда в рассказе видно, что это фантазия, потому что в идут уже какие-то фантастические описания.
На счет ВСЕ обижают. А как сын играет во дворе с детками? Есть друзья? Умеет ли договариваться с детками в игре? Иногда бывает, что ребенок хочет, чтобы все было по его, ни на какие компромиссы не идет и жалуется, что никто с ним не играет и все обижают.

Вы не сможете наладить отношения, если вы в своих проблемах вините свою дочь и своей вины не признаете. Покупка квартиры, как и любая другая мат.помощь не имеет никакого отношения к теплым, доверительным отношениям, к любви и заботе, которую обычно хотят видеть дети в своих родителях. А если их не было и нет, вы не слышите свою дочь, то почему она должна слышать и понимать вас?
Сходите с дочерью на консультацию к психологу, для нее это будет показатель того, что вы готовы ее услышать и искренне хотите наладить отношения. Как минимум это будет начало вашего общения

Не понятно хотите ли вы сами жить отдельно? Пробовали ли поговорить с мужем о раздельном проживании? И какие у вас вообще взаимоотношения с мужем?
А то ощущение, что вам нужно разрешение свекрови на то, чтобы вы съехали.

Жанна, мне кажется, вы слишком много ожидаете от ребенка такого возраста. Вы действительно думаете, что сказав что-то 1-2 раза, ребенок 1,5лет будет делать все, даже если ей хочется совсем другого? Тогда это будет совсем грустно, потому что будет какой-то безвольный, бесхарактерный, апатичный ребенок, которому ничего не интересно, ничего не хочется и он по первой же команде выполняет пожелания родителей.
Разграничьте вопросы на те, которые принципиальны и вы не готовы давать поблажки, например вопрос режима дня, питания, здоровья (лечитесь и делаете, как доктор сказал, несмотря на крики и несогласие ребенка), безопасности (не ходить на дорогу, не лезть в розетки и тп).
И вопросы, в которых вполне можно уступить дочери и дать ей сделать по- своему и при этом не будет никакого ущерба вам.
Плюс возможно слишком много требований и ограничений. Можно часто заметить, что вполне невинные желания и даже нужные и полезные (здоровое любопытство, непоседливость, интерес ко всему и ко всем) раздражают родителей и от них без конца можно слышать «не лезь», «не ходи», «сиди спокойно», «не разбрасывай» и тд. Хотя вопрос тут не в том, что с ребенком что-то не так, а в том, что родители не могут принять, что ребенку все интересно, он развивается, постигает мир, учиться многим вещам. Это нормально и логично, что он все пробует и проявляет настойчивость и любопытство.
Вопрос как вы реагируете на ее поступки, что именно вас раздражает, какие именно поступки вы игнорируете, и что является причиной вашего крика (излишняя усталость, разлады в отношениях с кем-то, а срываетесь на ребенке). Дети очень тонко чувствуют настрой мамы и то, что в семье происходит. Если мама взвинчена, между родителями разлад, то ни о каком спокойном и послушном ребенке речь идти не может.
Плюс возрастные особенности ребенка, к тому же состояние здоровья (режутся зубы, плохо переносит жару или перепады погоды), неумение выражать эмоции тоже влияют на поведение дочери.
Почитайте про детскую психологию этого возраста, про развитие и возрастные кризисы. Возможно почитав и приняв, что это нормальное поведение ребенка, вы сможете спокойнее реагировать.
Ну и повторюсь важно состояние ваше и атмосфера в семье.

А до замужества и до отношений с мужем было подобное? Или это исключительно сейчас появилось, после того, как замуж вышли?

Книги Гиппенрейтер Юлия «Общаться с ребенком. Как?», Общаться с ребенком. Так?»
Давид Рассказов «Осторожно, дети!», «Осторожно, родители!»
Джон Грэй «Дети- с небес»

Вы пишите, что хотите понять дочь, в чем ее проблема. Проблема не у дочери, а у вас – в том, как вы выстраиваете отношения с ней, с сыном, вообще отношения в семье. Дети – зеркало родителей и отражают то, что происходит в семье. Ставить изначально вопрос, что с ребенком что-то не так, что делать, заведомо проигрышный.
Ревность есть, скорее всего (ведь разница между детьми маленькая), возможно, вы требуете от нее не по возрасту, и ставите в приоритете интересы сына.
Вероятно, вы сильно устаете и вам нужно поискать варианты помощи, чтобы было время только для себя, и тогда будете меньше раздражаться.
Ожидать от ребенка 4х лет, что он с первой просьбы все будет делать, не стОит. У него же тоже есть свое мнение, интересы, настроение, банально, но какая-то увлекательная игра, которую не хочется бросать сию секунду и бежать убирать/спать и тд.
А на ваш ор, раздражение реакции спокойной и послушания не будет, скорее тупик в отношениях.

С такими людьми сложно наладить общение и кроме как жить отдельно и не зависеть ни материально, ни морально, больше нет особо вариантов. Возможно, ваша мама и станет мягче и терпимее, если увидит, что общаясь по старому сценарию, она рискует потерять общение с вами вообще. Для этого вам нужно съехать от мамы, выставить границы в общении с ней и быть морально готовой при попытке вас оскорблять, унижать, сразу прекращать общение до того момента, пока мама не станет с вами нормально разговаривать.
Но будьте готовы и к тому, что вполне возможен и другой вариант - вашу маму не устроит то, что вы хотите жить самостоятельно, что вы уже выросли и имеете право на свое мнение и что недопустимо унижать вас, и общение вы не сможете наладить. Такое вполне может произойти.
При всем понимании, что это сложно, что мама это родной и близкий человек, которого вы любите, но для вас лично необходимо как можно быстрее выстроить эти границы, иначе общение с мамой будет стоить вам потом проблем в построении гармоничных взаимоотношений с другими людьми. И без помощи психолога уже будет не обойтись

в поликлинике вряд ли вы найдете хорошего психолога

Не совсем понятен ваш вопрос про что делать? Вы чего боитесь? Угроз, что ваш любовник что-то сделает плохое вам лично или что муж узнает?
Не совсем еще понятно про разрушить семью. Что разрушать, если вы бОльшую часть семейной жизни изменяете мужу и тем самым ее сами разрушаете?

Судя по всему, парень очень неуверен в себе, и из-за своих переживаний и страхов ищет виноватого - вас. Вы пишите, что он такой человек, что любит говорить на зло и задевать чувства людей. Нужен ли вам такой мужчина, который специально делает больно близким людям, оскорбляет вас без малейшего повода?
Примите свою обиду, проживите ее и отпустите парня из своей жизни. Вы увидели, что он из себя представляет, как к вам относится, и есть шанс найти человека, с которым можно построить доверительные отношения без оскорблений и подозрений

Laella, поскольку ситуация у вас в отношениях с детства, то лучшим вариантом является для вас работа с психологом, потому что просто советом как перестать бояться матери, избавиться от чувства вины и выставить с ней границы, невозможно

Так молодой человек уже проявил инициативу 2 раза. И скорее всего, не увидя особо никакой реакции, он посчитал, что он вам не интересен. Он ведь точно так же может боятся быть навязчивым. Он первый шаг сделал, сделайет шаг в ответ. Сидеть на печи и ждать, что вас будут брать штурмом, не стОит. Можно не дождаться.

А почему бы откровенно не поговорить о своих чувствах и желаниях с молодым человеком? Вполне будет уместно поелиться с ним тем, что вы осознали, что делали что-то не так в отношениях (как вам кажется) и спросить, готов ли он возобновить ваши отношения?
Это лучше, хоть гадать, ходить вокруг да около и пытаться догадаться о его желаниях и чувствах. да и время вам сэкономит. А то вдруг у вас разные цели

А кем вы собираетесь работать? В какой сфере?
И кем вы искали работу, что вас не спрашивали об образовании?

На счет потраченных зря годах. Потрачены они зря только тогда, когда вы учитесь лишь бы учиться и ради самой корочки. У вас сейчас уникальнейшая возможность тратить все свое время на изучение профессии и совершенствоваться в ней. Время, когда вы можете насладиться своей юностью и по максимуму читать, что-то делать в удовольствие, заниматься многими вещами просто потому, что у вас есть много времени (вопросы со студенческими гуляниями я опускаю). Когда вы пойдете работать, этого свободного времени будет намного меньше. А работать и становиться самоучкой не так легко, как вам кажется.
Да и зарабатывать сколько вы будете в 18 лет без образования и знаний? Сможете быть самостоятельной и независимой от папы? Ведь папа ваш идею работы и бросания ВУЗа не поддерживает, а значит, идя на такой шаг, вы должны понимать, что и финансово вас папа вряд ли поддержит.

Да, опыт это прекрасно и нужно. НО. Сейчас полно горе-специалистов, которые не знают азов своей специальности, а ведь во многих профессиях без теории никуда. Вряд ли вы заставите себя и вообще сможете изучить всю теорию самостоятельно. Это раз. Второе, чтобы не говорили о ненужности диплома, но на него обращают внимание в солидных фирмах. Да и даже в небольших компаниях при прочих равных отдадут предпочтение тому, у кого есть ВО. Ведь ВУЗ дает еще много разных знаний и навыков, которые при любой профессии будут полезны.
95% выпускников не идут работать по специальности потому, что, увы, часто выбирают профессию, не узнав о ней как следует либо с мыслью, что не важно куда идти, лишь бы был диплом.
А найти работу, которая хорошо оплачивается, перспективна и вы реально понимаете, что диплом вам ничего не даст, могут единицы людей, которые обладают талантами немалыми. Есть ли у вас такой талант, чтобы быть уверенной в том, что ваши умения, способности не нуждаются в получении теоретических знаний, диплома?