Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вы должны защищать ребенка. И даже если свекровь ничего не имела в виду такого, ее поведение ненормально и вы имеете полное право очертить границы допустимого по отношению к детям и к вам. А уже ее дальнейшие позиции жертвы, жалобы сыну и тп это ее дело. Вы - мама, взрослый человек и не обязаны терпеть выходки свекрови.
Более того, вы учите детей пригибаться и терпеть плохое поведение другого человека. Плюс показываете то, что на вас нельзя рассчитывать, вы не защитите. Для ребенка это может расцениваться как предательство.
Если свекровь не готова обсуждать ваши взаимоотношения, то ищите другие варианты помощи. Почасово няня не так дорого стоит, как испорченная психика детей или ваша.
Да и бытовые дела можно и с детьми делать и какую-то часть пересмотреть, не пытаясь быть идеальной хозяйкой.

Похоже вы в роли ребенка, который всеми силами старается заслужить любовь, одобрение и похвалу родителя, которым выступает ваш муж.
Что делать?
Научиться чувствовать свою ценность, что вы достойны любви и принятия даже если что-то делаете не так, как хочется вашему мужу (работать с повышением самооценки).
Вспомнить и принять, что вы уже женщина, а не маленькая девочка. И отношения мужчина-женщина строятся не на том, что один угождает другому, а второй выступает в роли критика. Это отношения двух равных людей, взрослых, сформировавшихся, которые принимают друг друга и выбирают быть вместе. И тут не место критике, игнору, попытке угодить и заискиванию. Вы партнеры, вы равны и оба достойны любви и принятия.
А взрослые люди разговаривают, говорят о своих чувствах, потребностях, не унижая другого словами или действиями.
И взрослый муж скажет "спасибо за ужин, но в следующий раз помидор не клади пожалуйста". А не будет устраивать ссоры и игнорировать вас. Потому что отношения дороже, чем высказать свое "фе" про еду.
Это все прорабатывается на терапии с психологом. Достаточно длительной

Оба хотим сохранить отношения и семейный психолог не вариант, потому что муж проблемы не видит это как-то прямо противоположные утверждения.

Если ваш муж не готов к психологу, значит ни к чему он не готов, увы. Ценность его комфорта важнее ваших отношений

Потому и не выносили, скорее всего, что в душе боитесь мужа. И кто знает, как бы обернулось вам рождение ребенка.
«думала ну отпустит его, мол беременная, дома сижу, но как же я ошибалась. Ревности стало ещё больше.»;
А знаете почему стало хуже? Потому что такие мужчины, когда понимают, что женщина от них зависима становятся еще хуже. Ведь вы сейчас в принципе свободный человек, ребенка общего нет. А значит можете в любой момент уйти. А родится ребенок и будет ужас.
Так что как бы ни звучало это жестоко, но может и к лучшему, что так случилось.

О насилии обычно как раз и молчат - стыдно, страшно. А потом бац и все в шоке - думали ведь, что все хорошо. Но нужно наоборот говорить о том, что происходит у вас дома. Иногда это сильно потом помогает, когда доходит до разрыва и тут мужчина показывает себя во всей красе. И начинается преследование, насилие, угрозы. И как раз таки то, что семья, друзья в курсе, поможет потом, в том числе обратиться в полицию
И да, задумайтесь о том, что это небезопасная ситуация для вас и сына.

Про ребенка не обманывайтесь. Ребенок все чувствует и потому это молчаливое потакание насилию мужа ничем не облегчает ребенку жизнь.

Ради чего вы терпите откровенно неадекватного человека рядом?

Ответ отредактирован автором 10-11-2020 20:57:04

Вы в отношениях сейчас? Хотите стать мамой?

Это изменится только при одном условии - муж пойдет к психологу и будет работать с этим. Никакими обещаниями, клятвами и другими уверениями не решить проблему.
По отношению к вам муж применяет психологическое насилие. К слову сказать оно вполне может перерасти и в физическое со временем. И вашему сыну будет точно не лучше наблюдать за тем, что происходит между вами. Это его больше травмирует, чем ваше расставание

Уязвленное самолюбие, способ выместить свою злость на бывшую таким способом. Причины могут быть и не связаны с вами.

Похоже это на то, что вы оба с помощью друг друга пытаетесь забыть бывших и пережить расставание. А из этого мало что хорошего получается. Чтобы начинать новые отношения удачно, нужно отпустить прежние

Вам нужно работать со страхом одиночества и тем, что вы уверены, что хорошего парня вы не встретите.

Вы получается выбираете кого угодно, только не себя.
Но ведь отношения вам должны приносить радость, а не другим людям

Похоже на депрессию. Обратится к психиатру нужно. Есть много платных и вы можете не переживать про то, что вас положат в клинику или еще что-то.
Чем вы болели? Как психологически перенесли пребывание в больнице?
Было ли накануне что-то стрессовое в вашей жизни?

Чувствуете ли вы себя счастливой в отношениях? Насколько сейчас есть страх одиночества?

А вы обязаны были говорить о свои планах на вечер? У вас настолько были близкие отношения?
Я так понимаю отношениям всего пару недель, самое начало знакомства

Почему-то подумалось, что эти отношения дают вам возможность почувствовать себя чуть свободнее от родителей и взрослее. С одной стороны.
А с другой - похожи большим количеством внимания и разражают