Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

« подскажите, что делать? И с чем это может быть связано?»;
Чтобы не гадать на кофейнйо гуще, лучше обратиться по адресу - к опытному специалисту-сексологу. Он поможет разобраться в нюансах проблемы, даст рекомендации и, возможно, порекомендует проконсультироваться с психологом. В переписке такие важные вопросы решить практически невозможно. Не тратьте зря время и сократите путь, ведущий к решению:))

Здравствуйте!
«Как мне кажется, у меня пограничное расстройство личности. »;
Как уже выше отмечали коллеги, Вам не стоит самому себе ставить диагноз. Это путь ошибочный, однако многие идут этим путем себе же во вред.

«Мать мне кинула ссылку на книгу Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности, но я хочу начать с монографии. »;
Поблагодарите маму за заботу, однако лучше воздержитесь от глубокого погружения в тему, которая сложна и предполагает профессиональный подход.

"Год назад в течении нескольких месяцев плотно сидел на траве. Пробовал амфетамин (3 раза) и метамфитамин(1 раз, пережил психоз когда мне казалось, что у меня инфаркт) и гашиш (около 2 месяцев) . Ужаснулся. Так-же пробовал ЛСД и МДМА."
Мне кажется, важно еще обратиться к врачу-наркологу и пройти процесс детоксикации организма. Это раз. И два - по поводу "Удалось слезть и устроиться на работу только из-за близкого ощущения бездны и смерти." - прийти на прием к психиатру или врачу-психотерапевту по месту жительства. Вам обязательно помогут, если, конечно, Вы эту помощь примите.

Здравствуйте!
Вы и Ваша семья оказались в сложной ситуации.«Вопрос заключается в том, что муж набрался кредитов и некоторые из них проиграл на автоматах, потом после их закрытия - в онлайн игре казино, теперь говорит устраивайся на нормальную работу - будем долги отдавать, хоть я работаю и получаю зарплату как за пол месяца, больше работать нет ни физических сил, ни время»;
Ваш муж оказался слабым человеком, ЗАВИСИМЫМ. И Вы рядом с ним со-зависимой. Причины тут не столько материальные, сколько личностные, психологические - и каждого из вас в отдельности, и семьи как системы. Поэтому и решать их предстоит, прежде всего, в этой плоскости - работать с отношениями, выходить из зависимого состояния и зависимого образа жизни. Сделать это будет не просто. Но возможно. Обращайтесь к специалисту, находите возможности для движения вперед. Одного закрытия долгов будет, имхо, мало. Поскольку внутренняя тяга к игре как способу удовлетворения скрытых потребностей сама по себе не проходит.
Хочу Вам предложить видео на эту тему "Виртуальная зависимость. Как выйти" https://www.youtube.com/watch?v=hz_Gk8n0vpk&t=57s

Здравствуйте!
« 5 лет назад разошлась с мужем, с тех пор отношений у меня нет.»;
Как думаете, почему нет отношений? Что препятствует новым отношениям?
В ситуации, когда нет рядом близкого человека, чем-то заполняется эта пустота. Чем Вы ее заполняете? Каким интересами живете? На что расходуете свою энергию, время?

«Пыталась знакомиться на сайтах знакомств, но интернет знакомства не мой вариант. »;
Похоже, Вы разуверились в возможности встретить кого-то достойного на сайтах знакомств. А кого хотите встретить? Ведь, полагаю, не все равно Вам, с кем«Хочу любви, секса , постоянных отношений, выйти замуж.»;

Здравствуйте, Ольга!

«Появился вопрос, может ли так быстро пропасть интерес и чувства у мужчины?»;
Люди разные встречаются нам. Есть однолюбы. Есть дон жуаны. Есть те, кто играет в отношения. Есть неисправимые романтики. Есть расчетливые. Всякие есть. Поэтому важно научиться разбираться в людях. И молодой возраст как раз этому служит. И не столько сам возраст, сколько опыт общения, опыт отношений...

«Особенно когда человек строит совместные планы на будущее,а потом так быстро все рушиться.»;
Печально, что МЧ не посчитал нужным откровенно поговорить с Вами. Ушел молча и тем обесценил все то, что было между Вами. Сложно сказать, отчего так поступил. То ли побоялся, то ли в его картине мира не принято ЦЕНИТЬ чувства другого человека.

«Но поговорив позже решили попробовать еще раз. »;
Я так понимаю, что еще не попробовали. И тем не менее ситуация «Это просто разрывает на части.»;
Возможно, есть сомнения - а получится ли?
МЧ моложе Вас. Разница в возрасте существенная?
И пока Вы рассматриваете два варианта: первый - «меня не отпустили на сессию и мне придется уволится, чтоб окончить университет.»;
«Или все-таки подождать еще 4 месяца окончить университет. Устроится на работу если у них так и не получится найти общий язык то расстаться?»;
Видите ли ни тот, ни другой вариант гарантий не дают, что будущее сложится благополучно. Однако это не означает, что можно опустить руки.
Задавайте себе вопросы. МЧ - по моим ощущениям тот мужчина, с которым я хочу быть? Я его достаточно хорошо знаю, чтобы доверять ему? Чтобы прожить с ним длинную совместную и счастливую жизнь?
И еще. Вы не отметили, как сын реагирует на МЧ?

«Хотели вступить в близость с партнёром, но как только начинали все время одна и та же проблема – отсутствие желания и эрекции, пробовали разные способы, чтобы это исправить, но ничего не помогло»;
А от форума чего хотите?

1) Нет, назло я никогда не игнорю. В то время я работала (иногда на работе я отвечаю на сообщения, иногда погоужаюсь в роботу, и даже не смотрю на телефон). А после роботы мы прямиком пошли с сотрудниками в ресторан (это был запланированный ужин, МЧ об этом знал), и за разговором как-то даже не удосужилась взглянуть на телефон. Я немного растяпа в этом смысле, поэтому подумываю купить себе Apple watch, чтобы больше контролировать входящие. Но это деньги, И если он так реагирует на каждый мои промах и сомневаюсь, нужно ли идти на такие шаги😩
Вопросы разногласий решаются между ЦИВИЛИЗОВАННЫМИ людьми в рамках диалога, когда оба партнера заинтересованы слышать друг друга. При этом диктат, шантаж и угрозы неприемлемы. Как думаете, каких качеств Вам не хватает, чтобы учредить такой формат общения по спорным вопросам?

"может даже важнее, чем ему со мной"
Это говорит о том, что менее ценны для него, чем он для Вас. Вы действительно так считаете? Или пока лишь сомневаетесь?

4) Ну, конечно, я бы хотела быть более собранной, внимательной к деталям
Да, бог с ними, с деталями. На кону более важные вещи - какую модель отношений строите так или иначе, что поощряете, с чем миритесь, на что закрываете глаза себе в ущерб... Это про то, КТО Вы в этих отношениях, на какие компромиссы идете и готовы идти дальше (вопрос, ради чего?), а на какие не пойдете ни при каких условиях.

Давайте разбираться!
Что-то, бесспорно, можете сделать Вы, но почему-то не делаете. Например, вот это «В последний раз, когда я не ответила на сообщение на протяжении 4 часов, а потом на звонки»;
Как это объяснить? Были в отключке? Назло его игнорировали?
При этом о себе беспокоитесь«ведь если возникнет проблема, которую нужно срочно решить, я с ним связаться не смогу. »;
Т.е. когда Вам плохо, он может понадобиться, а когда Вы ему нужны, то Вас нет. Так получается?

«(я для нас готовлю), »;
Он Вас благодарит за это?

«Почти все проблеми решаються «или так», «или вообще никак». Конечно, радикальные решения он принимает для себя, если я не исправляюсь после нескольких замечаний, но я не могу делать все идеально. Я работаю, устаю, и на могу за всем проследить в силу своего характера.»;
Похоже, что он Вас воспитывает, А Вы сами чувствуете в этом потребность? В чем хотите меняться, развиваться по СВОЕМУ желанию?

«Он очень организованный человек и внимательный к деталям, я же бывает делаю на ляп-тяп, в итоге в его глазах виновата именно я.»;
Попробуйте заменить слово "виновата" на другое слово "ответственна". И определитесь, за что конкретно Вы ответственна?
И выдерживайте эту границу в отношениях.

Доброго утра!

«Почему я все время нервная и грустная? »;
Очевидно, потому что жизнь - как она есть - Вас не удовлетворяет. По каким линиям - Вы сами отметили:«Я чуствую себя одиноко и кажется меня никто не любить»;
А что с этим делать? Разбираться, выяснять, что внутри Вас мешает Вам же строить хорошие отношения с другими людьми. НО, ГЛАВНОЕ, с СОБОЙ! От этого все зависит.
Выбирайте психолога и начинайте это увлекательное путешествие в мир познания себя, чтобы на этой основе пересмотреть свои взгляды на жизнь и на мир вокруг Вас в целом.

"И как быть в такой ситуации"
Как быть? Жить дальше. Жить как умеете. Слушать себя. Поддерживать контакт с ним. Время покажет, какие у него были причины ТАК себя вести.

Здравствуйте!

«Как быть в такой ситуации?»;
Не зная Вас лично, не зная мужчину, сложно сказать, как быть дальше. И понятно, что Вам сейчас не просто. Его поведение резко изменилось, а причины неизвестны, контакта нет. И гадать в данном случае бесполезно.
Ситуацию необходимо принять. Да, вот такую, новую, которая не нравится. И продолжать жить дальше. В первую очередь для себя и будущего ребенка.
«Нагнетаю себя, переживаю, нервничаю, плачу, иногда это выплескиваю на него, и ни к чему хорошему это не приводит. Только хуже. Может быть это кризис отношений? »;
Может быть, и действительно кризис. И тогда от Вас потребуется рассудительность, выдержка, готовность вместе решать возникшие затруднения...

«он отвечает, что любит меня, и что всё будет хорошо. То что он старается, чтобы у нас всё было хорошо. »;
Вы ему верите?

Здравствуйте, Галина!
«Если честно мне до безумия плохо ,меня сьедают мысли внутри , а вдруг я не правильно поступила , что теперь будет , неужели это и в правду конец , я ведь по сильно его люблю ,хотела бы быть только с ним.»;
Ваши чувства естественны и понятны. И они, скорее всего, сформированы Вашими ожиданиями от отношений, зародившимися еще вначале. Вы даже слово "хотела" употребили в прошедшем времени. Разве это случайно?!

«Но умом понимаю, что чело»;
А предложение не закончили, хотя можно догадаться, о чем могло быть дальше.
Объективный анализ истории говорит, что на этого мужчину положиться нельзя, поскольку«в отношениях 5 лет , мы были на расстоянии,»;
«После этого я два раза поймала его на измене»;
Что еще нужно девушке брать в расчет? Или позволять ему и дальше Вас обманывать?

Что мне тогда сейчас делать. Какие мои действия, вначале, потом? Сейчас дать время, не давить разговором? Потом выйти на разговор о его отношении к семье, желания, проблемы, перейти натему психолога. При этом удилять ему внимание как супруга, немного дать свободы и свободного времени. Стараться чаще выходить с ним куда то..... что еще, подскажите?
Все, что Вы сейчас описали, естественно и разумно. Поступайте так, как подсказывает сердце. Слушайте себя. Замечайте его реакцию, изменения, не навязываясь и не форсируя...Когда сами почувствуете - вот настал момент для разговора и пришло время определяться - предложить обсудить сложившуюся ситуацию.

"Наверно это тут тоже важно?"
Вы правы, конечно, важно - как еще одна ценная для понимания ситуации деталь.
Поймите одну вещь. На форуме присутствуете Вы, а не Ваш муж. Тему создали Вы, а не он. Поэтому пока работать можно с Вами. А с ним - тогда, когда у него самого проявится желание...