Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Валерия!
«Посоветуйте пожалуйста, как общаться с таким человеком и как взаимодействовать?»;
Но же уже как-то взаимодействуете. Как-то общаетесь. Вот стоит себе задать вопрос - это меня устраивает?

Учитывая, что «все таки на работе меня все устраивает и увольняться я пока не хотела бы»;, Вы решили найти вариант как лучше приспособиться. И даже какие-то соображения на этот счет Вас посещали, иначе бы не написали
«Очень печально, что он не сказал мне этого раньше, и я не была подготовлена к общению с таким непростым человеком,»;
Может, поделитесь тем, как могла бы выглядеть Ваша подготовка.
Кроме того, Вы «одна из немногих, кто относится к ней искренне и с добром »;, а другие на этом фоне « (многие ее не любят, ни ставят ни во что, и откровенно игнорируют, большинство льстит из меркантильных побуждений)»;
Иными словами, выбор не велик - либо быть искренней и переживать, страдать, терпеть, либо отказаться от своих убеждений и поступать как другие. Третьего не дано, во всяком случае для Вас, поскольку Вы не ее терапевт.

Здравствуйте!
«боюсь что меня опять могут осудить.»;
Сожалею, что Вам пока не удается почувствовать себя уверенной, не бояться осуждения, поступать по-своему без оглядки на оценку других людей. И у Вашего состояния есть свои причины и предпосылки «Знаю что такие проблемы идут с детства, семья у меня не полноценная, родители в разводе, от мамы слышала только упрёки, хороших и добрых слов она мне никогда не говорила»;
Однако, это не приговор. Многое, если не все, можно изменить при правильном подходе. Вначале включиться в роль исследователя своего внутреннего мира, понять и принять саму философию вопроса "уверенное/неуверенное поведение", чтобы потом предпринимать осмысленные шаги в сторону укрепления своей самооценки. Хочу в этой связи порекомендовать Вам видео, а после обсудить впечатления и дальнейшие шаги. https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=2s
Уверенность в себе. Как ее повысить.

«Возможность в принципе есть , но не хочется отдавать деньги псевдо психологу...»;

Можно обратиться и не к псевдопсихологу. Например, к специалисту с репутацией. Коль сами пока не справляетесь, отчего же упускать возможность разрешить затруднения и пойти дальше?!

Здравствуйте, nата!

«что я как пустое место в доме, и не знаю , что делать»;
Сожалею, что такое происходит в Вашей жизни. Это печально чувствовать себя пустым местом, быть растерянной.
И вместе с тем, это не безвыходная ситуация. Кое-что Вы можете предпринять. Например, обратить внимание на свои интересы и потребности. Лично свои. Какие они у Вас? Есть ли подруги, знакомые, с которыми Вам комфортно общаться?

«Мы с мужем прожили уже 33 года, но последние 5 лет он ведёт так как мы чужие люди, »;
Вместе с психологом можете исследовать и понять, какой сценарий совместной жизни долгое время реализовывали? Кем были для мужа? Кем он был для Вас? Ответы на эти вопросы помогут открыть картину того, что «ни о чем со мной не хочет говорить, а если что спрошу, то это мне не надо мы перестали другу говорить доверительно, я не знаю как у него дела, он не хочет вместе со мной в бассейн ходить, а если и идём куда то , то он на расстоянии от меня»;
Как по-вашему мнению, что ТАК повлияло на ваши с мужем отношения? Должны же быть причины?

«с нами живёт. дочь, так она из за него на ругается и цыпляется по разному проводу,»;
Не совсем понятно с дочерью. Судя по всему, она уже взрослая. Так почему до сих пор живет вместе с Вами? Что происходит между отцом и дочерью? Какие у Вас с ней отношения?
Словом, семейная система испытывает дисбаланс, проявляется явная конфронтация, в основе которой, очевидно, лежат конфликты. Их стоит выносить на свет и решать конструктивно. Тогда многое может измениться к лучшему.

«Стоит ли мне продолжать с таким человеком общение или стоит уходить ?»;
Это уж как Вам нравится. Хотите быть вечно обманутой - продолжайте общение в надежде, что он когда-нибудь (ближе к старости и климаксу) раскается и будет хранить верность.
Хотите другой жизни - принимайте решение. И что немаловажно, попробуйте разобраться со своей самооценкой и самоценностью, отчего склонны притягиваться к такого типа мужчине. Что мешает замечать и для себя понимать проявления его непорядочности в течение 2,5 лет?
Из этих отношений могли уйти гораздо раньше. А могли и вовсе раскусить мч в самом начале, на этапе знакомства. Выходит, каждый из нас в ответе за то, кого выбирает.

Здравствуйте!
«Все попытки нормально поговорить, заканчиваются его криками и упреками. Я запуталась, понимаю что должна уйти, но как в чужой жизни просто уйти и как справится с душевной болью и обидой ((»;
Сожалею, что такое происходит с Вами. Вам необходимо действовать - спасать и беречь себя. Это первое.
А второе - разделить по пунктам свои тревоги, чтобы лучше себе представлять как с ними обходиться. Поскольку запутались, то необходимо распутываться, не винить себя в том, что слишком быстро сблизились с мч, которого не успели узнать получше. Искать в себе опоры, самоуважение, гордость, способность учиться на опыте и становиться мудрее, сильнее.

Здравствуйте, Татьяна!
Поднимаемые Вами вопросы, гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Они о привычных ваших с мужем моделях восприятия, ценностях, убеждениях...власти и влиянии внутри семьи. И что обращает на себя внимание, так это Ваши попытки навязать мужу свое мировоззрение, переделать его, обвинить, что привело уже к серьезным напряжениям между вами.

«Но они старше и он должен первым здороваться и тд, это лично моё мнение.»;
С чего это вдруг? Кто первым заметил другого, тот может первым и поздороваться, если, конечно, отношения не ритуально-безличные, а искренние и открытые.

«Его мама уже успела насолить мне и нашим отношениям, но я по прежнему переступаю через свою гордость и общаюсь с ней, только из за уважения к ней как к матери мужа.»;
Представляю. как это выглядит со стороны - натужная вежливость и не всегда замаскированные истинные чувства. Что в этом хорошего? Возможно, для мужа в этом Вашем поведении больше лицемерия, чем обычного следования традициям...

«Почему он не может сделать тоже самое?»;
Птч, он такой человек - со своим характером и своими представлениями.

«Даже страшно подумать чем это может все закончится.Обидно,что из за глупости мы теряем друг друга, но с другой стороны мне действительно хочется чтобы он услышал меня, мое мнение и понял это.»;
Вот и не доводите до печального финала.
И вовсе не глупости разделяют вас. Думаю, что разделяет неумение и нежелание перестать давить на близкого человека, неумение учитывать право другого иметь свое мнение и относится к этому уважительно.

Здравствуйте, Богдана!

«Мне как-то сложно описать все, что происходит или происходило в моей жизни...»;
И тем не менее, у Вас получилось «Но в последние несколько месяцев, моя жизнь похожа на какой-то замкнутый круг: работа-дом; вечер - интернет; получила зарплату - отдала долги, оплатила коммуналку, деньги остались только на продукты. И так постоянно. Знаю, что в такой рутине живут многие и не жалуются, но меня почему с головой накрывают чувство тоски и ощущение того, что ничего хорошего не произойдет. У меня ощущение, что я просто буду существовать (не жить, а именно существовать), как робот. У меня постепенно пропадает интерес к моим увлечением. На работе нет перспектив... Но хуже всего то, что я хотела как-то себя встряхнуть, что-то поменять, только вот не знаю как. Поиск новой работы упирается в то, что я сама не могу понять чего я хочу.»;

«Тогда почему меня охватывает это состояние разочарования жизнью, что упустила время и возможности во всем...»;
Однозначно, стоит разбираться в причинах такого состояния. В том, как Вы себе представляли свою жизнь? Чего хотели? О чем мечтали? И насколько действительность оказалась не совпадающей с представлениями о ней?
Самой, как Вы понимаете, на эти вопросы ответить трудно. Обязательно нужен другой человек. И этим другим может быть принимающий Вас психолог.
Кроме того, подлежат прояснению аспекты Вашей личности жизни, отношений или их отсутствия. Ваши чувства в связи с этим. И многое другое - принципы и правила, по которым живете. Ваш образ себя и с чем в себе отождествляетесь...
А уж потом переходить к этапу каких-то изменений, приобретению нового опыта и т.д.

«Было чувство что меня не хотят принять, полюбить как личность. Одевают наручники, сковывают свободу. Мне говорили что я не так делаю, и я внутренне возмущалась, что нельзя было меня принять такой, какая я есть и полюбить, ведь во мне очень много хороших, женских качеств, а их мнение как родителей мужа было для меня очень важно. Создавалось впечатление, что для того чтобы меня приняли и полюбили - то я должна была себя вести так, как они считают правильным.»;
В этом фрагменте Вы раскрыли свою мотивацию и механизм реализации зависимого поведения. Зависимого состояния. Там Вы не были СОБОЙ (!) И, конечно, одного понимания как и что мало. Важно еще решить для себя, что со всем этим теперь делать. А это уже вопрос не переписки, это вопрос реального взаимодействия с психологом. И Ваших самостоятельных усилий - тоже.

«а он меня очень любил, и их тоже любил.»;
Написали в прошедшем времени. Это что-то значит?

«я просто мечтал о светлом будущем, о хорошей карьере, »;
Оказывается, просто мечтать - этого мало. Важно еще совершать действия - овладевать профессией, развивать навыки общения и свою эмоциональность, стрессоустойчивость и т.д.

«но поздно понял как влип. »;
Можно и так сказать. А можно по-другому: получил урок. А вот урок чего - задача ответить Вам? Какие выводы из происшедшего извлекли? На что эта ситуация Вас настраивает? К чему призывает?

«И живу ради нее. Больше смысла нету...»;
Зачем же так упрощать, сводя все свои смыслы, желания, интересы в одну точку?!

«Скажите, от чего человек так может играть, потому что ему банально не хватает денег и он меня хочет осчастливить, или потому что потерялся и не знает кто он, что он, и что хочет от жизни?»;
Может быть и первое, и второе, и третье, и еще много чего. Со стороны точно не скажешь. Муж может и сам не осознавать истинных мотивов своего поведения...

« Но что меня сильно смущает, что они говорили что делать по всем вопросам, вплоть до того что одевать, что кушать, где покупать, по какой цене, куда идти, и т. Д. Т. П. Также говорили мне постоянно что я должна быть такой, так себя вести, то делать, так делать, прическа должна быть другая, а что я не умылась с утра? Иди умойся срочно, ато типа накажу.»;
Какие чувства, кроме смущения, Вы испытывали в ответ на их указания и даже угрозы?

«И когда я говорю мужу что тебе плохо, потому что ты не реализовался в жизни, он говорит, а ты покажи как, дай пример, научи, покажи. Я в шоке, я устала уже всех учить, скоро голова взорвётся, так как не отдыхает. »;
А это разве Ваша задача учить и показывать взрослому дяде, как ему жить? Хоть Вы и семья, но есть и отдельные друг от друга задачи, интересы, роли, функции. Они не могут совпадать и не должны подменяться. Вот зачем Вы взвалили на себя миссию ВСЕХ учить вплоть взрыва головы?

«Я хочу чтобы у меня были "здоровые" отношения с партнёром, доверие, понимание, забота, не только зарабатыванием денег а и забота о душе, теле.»;
Хочу предложить видео на эту тему - для информации и формирования базовых представлений. "Здоровые отношения. Как построить?" https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=62s
«Почему я так попала под влияние, может потому что мне так было проще и легче забыться о проблемах? Как вернуть себя, отыскать свою дорогу и наладить все пока не поздно? Ведь я не живу, я умираю. Может потому что у меня и у родителей мужа кардинально разные взгляды на жизнь? Спасибо за ответ, мне очень важно знать»;
Уверен, что без более близкого знакомства с Вами и Вашей ситуацией, сколько-нибудь внятно ответить на эти вопросы не получится. Многие вещи открываются при взаимодействии, сотрудничестве со специалистом. И это не просто слова. Скользить по поверхности, конечно, можно, вот только результат не получишь. Выбирайте специалиста, к кому возникнет доверие и начинайте заниматься своими вопросами. Так будет больше шансов для перемен к лучшему.

Здравствуйте!
«Подскажите, с чем это мое поведение связано и как с этим бороться?»;
Связано, очевидно, с тем, как под влиянием отношений с мамой сформировался Ваш характер и личность в целом. Т.е. модели детства - способы получить внимание, признательность, безопасность, любовь и т.д. - особые способы на поверку оказались искаженными и не жизнеспособными. И уже во взрослом состоянии продолжают по инерции автоматически действовать.

«Несколько раз из за этой своей черты оставалась обманутой, даже при том что изначально знала, что человек меня собирается обмануть.»;
Процесс коррекции может направлен на развитие способности реализовать знание/осознание в приемлемое действие, но уже другой потребности - общаться на равных в своих интересах, реализовывать желания взрослой Виктории, а не маленькой Вики.
Это путь. Путь к другой себе. И лучше его пройти с поддержкой опытного специалиста. Можно поработать с ним очно. а можно и в скайп-варианте.

Здравствуйте!
«Подвел в плане что хочу уволиться, а с деньгами не густо дома
»;
Похоже, что Вы слишком преувеличиваете свою зависимость от мнения близких. И, пожалуй, не даете себе право на ошибку, на самостоятельные действия в соответствии со СВОИМИ желаниями и представлениями.
«И вот построили козни против меня и все, я не выдержал и сам ушел пока не выгнали. »;
Это же Ваш выбор или так сыграла сила эмоций?

« Сон пропал потому что я все время переживаю, за то что не выдержу, уйду с новой работы а дальше жить не на что будет.»;
Волнения и сомнения уместны в подобных ситуациях. А преодолеваются они в действии и благодаря действиям. Попытки, попытки и еще раз попытки...до тех пор, пока сами не почувствуете, что нашли свое. И, конечно, развивайте свои навыки, укрепляйте самооценку. Рекомендую видео про уверенность в себе https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=2s

Здравствуйте!
«Не хочет разговаривать. Не хочет повторять слова, буквы и т.д. Когда я пытаюсь с ней позаниматься (показать/рассказать что-то новое) она вообще меня не слушает и отвлекается, даже в игровой форме ей не интересно.»;
Если это явление носит системный, а не эпизодический характер, то консультация у
детского психолога будет вполне уместной.

Здравствуйте!
«Я перестал узнавать себя в зеркале. Просто вот в момент. Смотрю на фото, понимаю что на них должен быть я, но там кто-то совсем непривычный для меня. С зеркалом так же, нужно достаточное время что бы хотя бы попытаться привыкнуть что я выгляжу именно так, но как только я прощаюсь с зеркалом, образ сразу же пропадает и каждый раз по новой. Мне кажется, что я должен выглядеть как-то по другому. Никаких особых эмоциональных потрясений не было.»;
Вы описали здесь довольно необычное состояние. А на форуме я не сторонник давать какие-то определения и даже формулировать гипотезы. Одно бесспорно, Вам стоит обратиться на консультацию к врачу-психиатру. Пройти обследование и получить адекватную помощь. Постарайтесь не тратить время зря.