Сертифікований Гештальт - терапевт
1️⃣ Ступінь - 2017 - 2018
Харківський інститут гештальта та психодрами (ХІГІП)/(МІГІП)
2️⃣ Ступінь - 2018-2021 ХІГІП
3️⃣ Ступінь - старт січень 2023
Спеціалізація: Робота з сім'єю та сімейною проблематикою в гештальт-терапії (2021-2023)
Ведуча терапевтичних груп
Gestalt Psychotherapist Member of Gestalt psychotherapy and training Institute, Great Britain (2024)
Психолог
2016 - Харківський національний університет внутрішніх справ
2017 - Курс по роботі з метафоричними картами
2018 - Арт-терапія в кризовому консультуванні
2018 - Фасилітатор ICDP.
2020 - Гештальт - Інтенсив КІГІП.
2021 - Гештальт - Інтенсив ХІГІП.
Міжнародні гештальт - конференції (2019-2022)
Вебінари, курси, серії вебінарів, пов'язаних із початком російської агресії, спрямованих на стабілізацію стану в кризових умовах;екзистенції.
Волонтер польсько-шотландської волонтерської організації "Фенікс".
Психологічна підтримка українців під час війни (2022-2023)
Досвід психологічної практики
Активної практики більше 3 років.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колег🔹гострий дефіцит підтримки/відчуття тотальної самотності;
🔹тривожні та депресивні стани;
🔹проблеми у відносинах - батьки і діти, парні відносини, відносини з колегами;
🔹співзалежні відносини;
🔹криза ідентичності, вікові кризи, сімейні кризи;
🔹невдоволення якістю життя,- хочу змін, але не знаю з чого почати;
🔹тілесні симптоми - пстхосоматичні хвороби, панічні атаки, "ком в горлі /у грудях", безсоння, відсутність енергії;
🔹втрати: смерть близької людини, втрата домівки, смерть домашнього улюбленця;
🔹робота із снами.
Не працюю з хімічними, ігровими, сексуальними залежностями та з пацієнтами із складними психіатричними діагнозами.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Добрый день.
Что делать? - точно идти на личную психотерапию. Вы были в созависимых отношениях. Исследовать, как вы там оказались, исследовать чувства, связанные с утратой отношений ипредательством. Укреплять свои границы.
Скорее всего, это работа будет про ваше детство. Удачи вам!
«Хуже - имеется в виду, что сейчас мы не общаемся, но когда пытаюсь ему позвонить, то начинает повышать голос, говорить какая я плохая и тд. Хочется вернуть нормальное общение.
Хочу вернуть, потому что у нас было много хороших моментов. Я его люблю и хочется верить что он тоже
»;
Татьяна, а он хочет быть с вами? Он на вас повышает голос, говорит , что вы плохая. А вы, как-будто, не слышите и не видите его слов и поведения. Мне кажется, что вы хотите доказать, что вы хорошая. Это, скорее не про любовь. а про созависимые отношения.
Кто из родителей был у вас со схожим поведением, недоступным? Корни проблемы оттуда, имхо.
Рекомендую вам разбираться в этом вопросе индивидуально на консультациях, так как создается впечатление , что вы не хотите встречаться с реальным положением вещей. Это решить в формате чата невозможно.
«Если до переезда со мной у родителей проблем не возникало, потому что я была достаточно спокойным, послушным и увлечённым ребенком»;
я хочу, все-таки, сделать акцент на том, что переезд - это всегда стресс. Для взрослого, ребенка. Отвественность за приянтое решение - переехать - лежит на взрослом. и адаптироваться к новым условиям классно ,когда есть поддержка. И это проживается совместно. Вы так легко описываете ваш переезд, что мне хочется верить, что для вас это было легко. Но что-то мне подсказывает, что вы научились с этис справляться сама. И, когда конфликты - папа переходит к маме - с кем вы остаетесь?
Повторюсь, что мне грустно от вашей истории. И этот момент, где родители не хотят к психологам - это повлияет на имидж вашей семьи, а то, что происходит с вами - как-будто нужно держать за ширмой, чтобы остаться в новой стране. Выбор, как будто не в вашу пользу...
Идите к родителям и говорите о том, что вас волнует. Говорите, чего вам нужно от них, как от родителей. И если ничего не будет меняться, просите, чтобы они вам нашли толкового специалиста. И себе тоже, скорее всего.
Добрый день. Грустная у вас история, в которой родители не слышат, угрожают отказаться, заставляют, конкурируют - это про насилие, все-таки. Эмоционально глухота. Такое отношение к вам - и у папы и мамы? Появилось именно после переезда? С каким запросом обращались к психологу? Пробовали работать все вместе - вы+родители?
Хочу вас поддержать. Вы молодец, что обращаетесь в мир за помощью. Ищите псхолога, который вам поможет. Конечно, вашим родителям тоже не мешало бы обратиться к специалисту. Но, пока, вы самая взрослая в семье, как я понимаю из вашего рассказа.
Добрый день.
Вы не миритесь с проблемами парня, вы не можете с ним поговорить, его это раздражает, он вам врал с первого дгя отношений,вы сейчас на расстояинии в "Тысячи" киллометров.
Что может быть хуже для отношений? и что вы хотите вернуть?
Добрый день. Почитайте информацию про гостинг. Вам это, скорее всего, поможет кое-что прояснить.
Если бы МЧ просто бы не выходил на связь, то я бы один раз позвонила бы и спросила, что произошло.
Но вас заблокировали - не вижу смысла прояснять. С той стороны включиличь какие-то незрелые процессы, или же привычное взаимодействие с девушками.
Сосредоточтесь на себе - как вы проживаете игнор? Как часто вы испытывали в своей жизни? Порефлексируйте немножко, и двигайтесь вперед - в здоровые отношения.
"" Вы правы, про хорошего мальчика.
Явно проблема во мне. ""
Я тут больше имела в виду не то, в ком проблема. А хотела подсветить этот момент.
Вам стоит разобраться - Как формировалась ваша хорошесть? Это обычно связано с отношениями с вашей мамой.
Врет/не врет. Что вам даст эта правда? Может и любила - но предполагает вашу реакцию, и не хочет акцентировать на этом внимание. Боится.
Может не любила - в порыве исследования своей сексуальности проживала страсть. И об этом говорить-тоже сложно, так как это очень интимно, и можно раниться а своих признаниях.
Вы верите ей, что она вас любит? Живите сегодняшним днем. Тут і зараз.
А вашу тревожность отнесите в кабинет психолога: онлайн /оффлайн.
Выбор за вами.
«Молодой человек поддерживает, но это чисто на словах , слова без жизни»;
попробуйте брать ту поддержку от него, на которую он способен. иногда заметить простое участие словами дает минимальную опору. Возможно попросите его сделать так, чтобы слова обрели жизнь - ведь то, как вам нужно, знаете только вы.
мужчину делает женщина . Интересное убеждение. Я верю в то, что первая женщина -мама определяет дальнейшее развитие ребенка, влияя на то, каким становится мужчина. Верю, что партнеры влияют друг на друга в своих отношениях. Но вот то, что прям ваша обязанность сделать из вашего МЧ - мужчину, -это у меня вызывает несогласие.
Желаю вам найти в себе ресурс пойти на личную терапию. Первый шаг вы уже сделали, обратившись с вашей историей сюда. Продолжайте)
Добрый день.
«Я понимаю что это дети, что они начинают себя познавать и им интересно»;
Для меня ваша ситуация звучит не столько про познание, а сколько про несформированные границы дочери, страх потерять дружбу.
Конечно важно поддержать дочку в этих процессах максимально деликатно. Рассказать про секретные места - интимные зоны. Дать понять, что если ей что-то не нравится, то она в праве отказать. Даже если очень хочется атб карты, то она может прийти к вам и об этом сказать, а не идти на манипуляции одногодки. В этом возрасте уже есть место стыду в переживаниях. И его тоже важно обнаруживать , и вам, как маме принимать ее переживания. Если сами не справляетесь - читайте,идите за консультацией к психологу. Тема сексуальности, правда, не простая и требует определенной устойчивости и знаний у родителя.
Добрый день. Ваша история очень печальная, и мне очень хочется вас обнять. Мне жаль, что вам пришлось все это пережить тогда, и сегодня страдать от последствий того кошмара.
Вы пишите, что отношения с мамой наладились, а я понимаю с ваших слов «Сейчас много упрёков от нее из-за того что у меня ничего не получается , не получается встать на ноги и как реализоваться в жизни»;, «моя мама постоянно не довольна мной »;, «она может мне в лицо сказать о том что внука она любит больше чем меня»;,
что она продолжает насилие над вами - эмоциональное.
Вам важно научиться защищать себя, это про ваши границы, и это происходит в личной терапии.
Есть у вас тот, кто вас поддерживает? Ваш МЧ как относится к вашей истории и вашим переживаниям?
Співчуваю вашому положенню.
Ви з вашою мамою в созависимых відносинах. Вам потрібна індивідуальна робота з психологом.
Також, можливо у тому місті, де ви живете, є відповідні групи з підтримки созависимых. Сама ви з мамою нічого не вдієте. Вам потрібно себе рятувати.
Я вас спросила о том, Есть чувства с вашей и её стороны? Вам хватает тепла и общения?
---
Вы ответили, что нет проблем, не следите за соц. сетями и что вам мало секса, но вы смирились.
Мне кажется, что вы не ответили...
То, что вы испытываете тревогу, когда вы не рядом - для меня это про уровень доверия, что между вами. Много неясно, что у вас в отношениях.
Возможно здесь имеет место ваш детский опыт, который вы пережили при разводе родителей. Возможно то чувство брошенности оживает при расставаниях.
Конечно, терапия вам в помощь. Сейчас Онлайн также возможно получить качественную помощь.
У вас сомнение на сомнении «вроде все хорошо, он меня любит и я его вроде тоже, »;
Что хотели бы изменить /улучшить в отношениях?
Что предшествует срыву и в какой момент начинаете мириться - есть закономерность?
Причина последней истерики?
Мне жаль, что вы живёте в атмосфере психологического абьюза. И в то же время, меня очень радует ваша осознанность в ваших процессах на данном этапе.
Вы осознанно выбираете сегодня второе, чтобы "выжить" в очередной раз.
Я, правда, не знаю насколько опасны те "тётки", простите, дамы из медкомиссии, но хочу поддержать вас в вашем выборе. Единственное что - не воспринимайте на ваш счёт то, что вам не пренадлежит.
Желаю вам взять крепко в руки свой билет в новую жизнь и стройте её по вашим правилам 🙌