Психологиня Анна Евгеньевна Цельм м Миколаїв Центр

Любой бесконтрольный прием препаратов может ухудшить Ваше состояние.
Вам стоит сделать две вещи (в любом порядке):
1. Начать курс психотерапии, приготовившись к тому, что это будет не три встречи, а несколько десятков;
2. Проконсультироваться с психиатром по вопросу, нужны ли Вам на фоне этого медикаменты.
Причем даже если врач назначит антидепрессанты или что-то другое, психотерапия необходима, потому что лекарства могут снять симптоматику, но не уберут причину.

Здравствуйте, Катя. Ситуация, увы, не редкая, когда девушка соглашается на "просто секс", потом хочет большего, но предлагают, увы, только его. Ничего "убивать" в себе не нужно - будьте гуманнее к себе:). Скорее постарайтесь разобраться в этих чувствах. Влюбленность ли? Или просто азарт от того, что только что полученный желанный приз ускользает к другой? Ваше увлечение и ревность может быть чем угодно, попробуйте разобраться. А заодно и понять, чего Вы от него хотите. Если просто продолжения встреч, так он и не отказывается, если чего-то серьезного, то тоже можете попробовать, но из очень невыигрышной роли девушки, которая настойчиво добивалась "просто секса". Ничего невозможного в этом нет, хотя будет сложно и риск неудачи большой. Не стоит придавать большого значения тому, что парень сейчас говорит о своих планах, планы могут меняться. Хотя сейчас - это именно так, Ваши отношения с ним - секс без обязательств, иллюзии здесь только повредят. А еще, как я поняла, Вы его очень мало знаете. Возможно, если вы продолжите общаться, будет легче понять, чувствуете ли Вы что-то к нему на самом деле, или это просто образ "красивого парня", который Вы нарисовали себе сами.
Удачи Вам!

Здравствуйте. Ваша ситуация заставляет предположить, что корни проблемы находятся в детстве. Если Вы начнете работать с психологом индивидуально, то наверняка столкнетесь с тем, что происходило с Вами в детско-подростковом возрасте, что привело в "плохую компанию". Очень много в Вашем рассказе сквозит тревожности и страхов, которые выражаются то в психосоматических "сердечных приступах", то в конфликтах с семьей. И много агрессии мне видится в чувствах к близким. Здесь бы к психологу, поразбираться в чувствах и желаниях.
И, конечно, алкоголь и "травка" - плохие "друзья", сильно усугубляющие ситуацию.

Здравствуйте, Алина.
Если говорить о причинах Ваших страхов, то да, это детство, тревожная гиперопекающая мама, неполная семья.
Но Вы уже взрослая - это первый факт, который Вам придется заметить. К сожалению, сомневаюсь, что Вы достигнете больших успехов в преодолении страхов без профессиональной помощи. Но вы точно можете найти психолога (психотерапевта), который вместе с Вами будет исследовать страхи (чего Вы на самом деле боитесь), искать точки опоры для снижения тревожности, ресурс для большей уверенности в себе.
Помните, сейчас Вы взрослая, и точно можете взять это в свои руки, не отдавая власть над свои состоянием "неизвестным силам".
Удачи Вам в этом!

Боюсь, что помирить маму и бабушку в этом возрасте уже невозможно. Это их отношения, они такие давно. Можно попытаться снизить накал, разговаривая с мамой о ее чувствах и их причинах. Но польза, скорее всего будет невелика. А вот что точно в Ваших силах - это определить лично Вашу позицию. Как по мне, 31 год - это уже не тот возраст, когда "мама к бабушке не отпускает". Это действительно Ваша зона роста, проработайте с психологом вопрос сепарации. Что Вам это даст? В семье, если начинает меняться один человек, зачастую это сказывается на остальных. Возможно, мама станет менее категоричной, увидев в Вас взрослого человека, способного отстоять свое мнение. Станет меньше возможности манипулировать. Но это не простой путь. Сил и удачи Вам.

Пожалуй, соглашусь с Вашим вариантом, что "влюбилась". Или уж точно, увлекалась и заинтересовалась. К сожалению, я не могу ответить на вопрос, нравитесь ли ему Вы. По описанному в вопросе, вполне похоже, что Вы ему интересны. Но, как по мне, самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать, это немножко подождать, дать отношениям развиться, проявиться, дать ему самому понять, хочет ли он развития отношений. Для этого стоит сделать простую с виду, но очень сложную на практике штуку - принять ту неопределенность, которая сейчас есть, и постараться получить удовольствие от своих чувств, ведь состояние влюбленности - это прекрасно. А еще, не изводить себя сравнением с его бывшей. Не для всех "девушка с подиума" является идеалом. В конце концов - она же почему-то уже "бывшая".

Ксения,я ни в коем случае не умаляю ценность Ваших чувств и переживаний для Вас. Но все они относились именно к виртуальному образу. Вы пишете, что приняли бы его таки, как есть. Но он, похоже, именно такой, саркастичный, не желающий встречаться и рассказывать о себе, склонный открываться только виртуальному собеседнику. И, как я поняла, общение с ним таким для Вас очень тяжело (и это как раз легко понять).

К сожалению, когда рос Ваш сын, у Вас были сложные отношения, которые наверняка отнимали много сил. На этом фоне очень легко пропустить моменты, когда ребенок обычную для Вас ситуацию воспринимает болезненно, и она становится для него тяжелым воспоминанием на всю жизнь. Увы, сейчас, когда он уже взрослый, Вы не можете изменить ход событий. А что можете?
Во-первых, принять сына с его чувствами. У него есть свой субъективный опыт,и он такой. Признайте его право на обиды.
Во-вторых, важна Ваша уверенность в том, что Вы его любите и всегда старались быть для него хорошей матерью.
В-третьих, поскольку он уже взрослый, ему точно было бы полезно проработать свои обиды с психологом.

Ксения, увы, похожие ситуации встречаются нередко, в том числе потому, что интернет является для многих все более реальной частью жизни. Вы пишите о том, что Ваши чувства были настоящими. Это правда, и они (чувства) вызывают у меня искреннее уважение. Не совсем настоящим при этом бывает объект чувств. Ваш собеседник в виртуальном общении показал одну сторону своей личности (способность к философским размышлениям, например). Могу предположить, что не склонность к мизантропии привлекла Вас, а увиденная за ней тонкая и ранимая душа, так? Виртуальные знакомые бывают очень привлекательны, ведь если что-то в анкете, взглядах, стиле общения "зацепило", то так приятно "дорисовать" остальные, невидимые стороны, проецируя свои мечты и желания. И получить идеал, которого нет. Похоже, именно с ним, этим созданным Вами образом, хотелось создавать семью, рожать детей и жить долго и счастливо. В реальной жизни намного быстрее становятся видны настоящие черты личности партнера, и чувства развиваются в большей степени именно к человеку, а не к фантазиям о нем.
Вы спрашиваете, как это воспринимать. Я считаю, что самое важное - разделить происходящее в Вашем воображении и в реальной жизни. И тогда, возможно, вместо неприятного ощущения "двойной жизни", ситуация станет источником полезного опыта. Попробуйте сформулировать для себя:
- что именно привлекло Вас в этом общении? Но только то, что действительно было (например, возможность говорить на философские темы);
- что для Вас (именно в Вашем представлении) значит каждое из этих качеств (к примеру, такие разговоры вполне могут восприниматься как признак того, что человек будет очень внимателен к Вашим переживаниям);
- в чем Ваш знакомый отличался при реальном общении от виртуального образа, созданного Вами?
Чем длиннее и основательнее будут списки, тем лучше. В результате Вам, возможно, удастся разделить свои чувства, эмоции и ожидания (они важны, прекрасны, радостны, и, главное - они Ваши и останутся с Вами) от реального общения, которое Вас скорее разочаровало.
Полезным опытом может стать понимание, что Вам важно находить в мужчинах, и то, что шанс разочароваться можно уменьшить, если с самого начала общения уделять больше внимания настоящему партнеру, а не своим ожиданиям и мечтам. Увы, тогда отношения будут менее идеальны, но у Вас будет намного больше шансов на развитие отношений, и меньше - на разочарование от серой реальности.
Я бы в своей работе использовала именно этот путь.
Но, кстати, сама проблема намного старше нашего века технического прогресса. Мы можем прочесть прекрасные стихи именно потому, что Петрарка почти не был знаком с Лаурой и большая часть ее неземных достоинств существовала только в воображении поэта.