Психологиня Наталья Викторовна Тарасюк Київ метро Арсенальна

Здравствуйте, Наталья! Надо отметить, прежде всего, что этой истории уже как минимум 16 лет. В этой семье все смешалось, и родители, и дети.Отсутствие правил и границ в отношениях родители-ребенок привели к инцестуозным отношениям. Кто причина, зачем это отцу, кто поддерживает такие отношения -это можно исследовать при обращении к специалисту. В этой ситуации все завязаны и надо провести некоторую работу по развязывании этого узла, при условии, что будет кто-то заинтересованный в этом.

Здравствуйте! Не думаю, что вы потеряли свое Я, но видно, что актуальная ситуация на вашей работе запустила какой-то внутренний процесс неприятия. Что? Как? Почему? - на эти вопросы вам надо найти ответы. С ними вы можете обратиться к специалисту психологу. Решить, что это не ваша профессия- это слишком просто, это может быть возможность убежать от разрешения ситуации. Ведь что-то вас задело и задело очень сильно: апатия, снижение самооценки, болячки.

Здравствуйте! Думаю, что все вопросы относительно ребенка должны обсуждаться родителями, решение по ним также --это их решение. Но, если я правильно поняла из вашего письма, дело немного в другом -вы сами чувствуете вину. Она усилилась под воздействием, скорее всего бессознательным, которое оказывают ваши близкие и родственники. Понять истоки этой вины только из письма невозможно, это можно исследовать в кабинете у специалиста. Высказать свои сомнения, страхи и боль по поводу этой ситуации будет иметь терапевтический эффект.

Здравствуйте, Александр!
Если у вас депрессия, тем более давно, то справиться самостоятельно вряд ли получится. Единственный ответ, который можно дать -- обратитесь к специалисту, психологу, потому что проблема внутри, она касается душевных процессов.
Вы задаете вопрос "Зачем я собственноручно загоняю себя всё дальше в этот ад?((". Думаю, что эта проблема также предполагает исследование вашей жизни, вашей ситуации, что и позволит найти ответ на вопрос "зачем?".

Здравствуйте, Маша!
Когда вы потеряли своего отца, вы столкнулись с состоянием, которое называется состояние печали, скорби. Такие периоды сопровождаются потерей интереса ко всему миру, снижением энергичности, погружением в себя.
Когда мы любим кого-то, мы вкладываем часть себя в
другого человека. Когда его нет рядом с нами, нам нужно вернуть эту часть себе. Освободив ее, мы можем направить нашу энергию, нашу любовь на других людей или что-то делать. Поэтому переживание печали сопровождается усталостью.
Печаль, как состояние, может проживаться самостоятельно. Но бывают ситуации, в которых можно обратиться в психологу, чтобы иметь место, где вы можете провести работу скорби, высказать все, что хотели, что не успели. И эта работа может быть терапевтической, в том смысле, чтобы оставив память об отце в сердце продолжать жить дальше.

Здравствуйте! Действительно, сегодня книжные полки переполнены книгами по самопомощи, а интернет только и подсказывает, что надо делать. Поэтому, думаю, что совет "пойдите прогуляйтесь" или "идите бегайте", вряд ли сработает. А вот понять, что с вами происходит, в чем причина вашего самочувствия, тем более, что это длится уже довольно длительное время, невозможно просто из описания, что вы плачете. Для этого необходимо провести некоторые исследование вашей жизни и вашей сегодняшней ситуации. Это даст возможность проанализировать, что происходит и попробовать найти ответ на ваш вопрос. Эту работу возможно проделать в кабинете, обратившись к психоаналитику.

Здравствуйте, Ира! Дружба, какая бы она ни была крепкая и близкая, должна оставлять у человека свое личное пространство. Ваша подруга сказала вам "стоп", вот сюда не надо. И было бы правильно остановиться, дав ей возможность иметь интимное, свое, личное. Это будет не во вред, а наоборот укреплять дружбу. Думаю, что отношения, в которых нет свободы не имеют шанса на то, чтобы быть удовлетворяющими. У каждого человека есть право побыть одному, иметь ту частичку души, куда никого не надо пускать. Иметь свои границы, значит уважать и границы другого человека. Возможно у вас также есть трудности с сохранением своих собственных границ.

Здравствуйте! Форма вашего симптома в том, что вы позволяете выразить агрессивность, пусть даже в образе, а потом отменяете ее. Но понять смысл симптома рационально невозможно, так как он связан с бессознательными душевными процессами. Его можно исследовать и проанализировать, и это возможно сделать в кабинете у психоаналитика.

Здравствуйте! Вы уже сами заметили, что у вас повторяется одинаковый сценарий. Поэтому, было бы лучше разобраться, что проигрывается в этом сценарии, в чем ваше участие и в чем ваша выгода. Сценарии, в которые мы вступаем в нашей жизни, бессознательные. Их проработка требует некоторого времени, исследования жизненной истории. Понять их рационально невозможно, поэтому лучше обратиться к специалисту, который поможет проанализировать сложившуюся ситуацию.

Здравствуйте! Вы пишете, что сейчас учитесь на втором курсе института, и попали в этот институт довольно трудным путем. Но кто выбирал институт, чье это было стремление, чтобы вы попали туда? Было ли это именно ваше желание? Поразмышляйте над этими вопросами и одновременно подумайте, а чего бы хотели бы вы. Чем бы хотели заниматься в жизни? И любом случае, вам придется сделать выбор и быть ответственной за него. Пробуйте, и вы обязательно найдете себя.

Здравствуйте, Настя! Вы находитесь в актуальной ситуации, между двумя мужчинами. Правда готовы их оставить в пользу третьего-сына. Возможно это не самый лучший вариант.
Как один из способов разрешения вашего вопроса, вам можно обратиться к психологу или психотерапевту для того чтобы в безопасной обстановке проанализировать, что происходит. Почему вы выбрали именно этих мужчин, что вы имеете в отношениях с каждым из них, что ищете и к чему стремитесь. Там же вы сможете найти для себя выход и он может быть неожиданным, даже для вас. Повторюсь, находясь внутри ситуации, сложно увидеть выход.

Здравствуйте, Валерия! К сожалению ответить на ваш вопрос про ваши страхи просто невозможно. Дело в том, то что происходит на самом деле с вашим мужем, может ответить только он. Все остальное ваши наблюдения и фантазии. В центре фантазии-ревность. Если бы в окружении вашего мужа были женщины, вы бы ревновали к ним.
Ваше положение осложняется беременностью, тем, что муж уезжает, и это дает ревности возможность разрастаться. Но причины этого чувства вам надо скорее искать в себе, это вы ревнуете, а причина всегда найдется.

Здравствуйте!Появление в семье ребенка ставит людей перед тем, что им нужно принять новые роли. До этого они были любящие мужчина и женщина, муж и жена. Теперь еще вы становитесь мамой и папой. Эти роли требуют времени, привыкания и сопровождаются различными психическими трудностями. Например, вы описываете затруднение вашего мужа в том, что он не может видеть как вы кормите малыша. Конечно, нужно знать мнение вашего мужа, но можно предположить, что на бессознательном уровне он видит соперника в фигуре ребенка. До этого и вы, и ваша грудь принадлежали ему полностью, а теперь он вынужден ее делить с ним. Думаю, и вы чувствуете изменения, потому что когда женщина становится матерью, ее женское на время отступает. Необходим период, когда женщина полностью себя посвящает малышу, они составляют пару, которой никто не нужен. В кормлении это единство проявляется как нигде ярко. По мере того, как малыш растет, это единство в паре должно становится менее значимым и женщина уже будет по-прежнему принадлежать своему мужчине.

Здравствуйте, Дмитрий! Думаю, главное что-то делать. Пробовать, ошибаться, идти дальше. Никто не знает, что нас ждет завтра, поэтому люди тревожатся перед неизвестностью. Ищите себя, свой путь, который поможет выразить себе, изобретайте себя.

Здравствуйте! Коллеги уже дали несколько ответов на ваш вопрос, поэтому отреагирую на последнее дополнение к нему.
Вы пишете, что уже обращались к психологу, но "мне кажется,мне это не особо помогло.
А главное - это больно". Вы правы, это действительно больно. Но это также говорит о том, что проблемы имеют внутренний характер.Кроме того способ решения также принадлежит тому, кто приносит проблему. У меня может быть 100 способов решения проблемы, а у вас-101-ый, только подходящий вам.
И второе- "как-то может помочь моему сыну". Ваше обращение - это ваш запрос и помочь желательно себе. А как ваш сын отреагирует на ваше решение, никто из психологов не может предсказать, это уже из области гадания.