Психологиня Татьяна Юрьевна Афоничкина Полтава

Здравствуйте, Mira!
Я понимаю Ваши тревоги по поводу мамы, а точнее её возможного недовольства наличием половой жизни.
Если мама об этом не знает и против этого факта, то естественно реакция может быть самой неприятной для Вас, но ЭТО ПРОСТО ЁЁ РЕАКЦИЯ.
Как Вы можете смягчить разговор - это открыто заявить о своих чувствах и тревогах по этому поводу, как уже говорила коллега. Например, "Мне нужно тебе сказать кое-что важное, но я, если честно, не знаю как и боюсь твоей реакции... Мне сейчас, к примеру, страшно и стыдно, и т.д. (описываете то, что чувствуете)."
Важно помнить, что реакция другого человека - это всегда именно его состояния, и практически никогда Вы напрямую не имеете к этому никакого отношения.
Успешного Вам разговора!!!

Ответ отредактирован автором 09-01-2017 16:13:40

Здравствуйте, nik01d!
Да, ситуация - не из лёгких... Трудно осуществлять выбор между дорогими людьми. Только нужно ли выбирать..? Старший сын пытается своими ультиматумами манипулировать Вами. Но Вы ведь не отвечаете за остальных членов семьи, так как я понимаю: все уже взрослые. Вы можете отвечать только за себя.
Я прекрасно понимаю Ваше желание помочь сыну, и при этом важно осознавать свою роль в происходящем, и не преувеличивать её. Также необходим момент осознания тех чувств, которые Вы испытываете в связи с этой ситуацией: это может быть страх узнать горькую правду (своровал кто-то из членов семьи) и, как Вы говорите, непонимание как себя тогда вести; чувство вины, обиды и т.д. В таком случае необходимо проработать те чувства, которые возникают. Это лучше всего сделать в процессе "живой" работы со специалистом.
Желаю Вам самого позитивного исхода этой ситуации!

Здравствуйте, Геннадий!
Из описанной ситуации я вижу, что у Вас есть желание общаться с этой девушкой, а вот такого же желания с её стороны не видно. Слышите ли Вы то, что она говорит?

"Екатерина
почему нет желания?
Геннадий
и то, и другое
Екатерина
возможности нет потому что я буду занята делами на Маяке.
а желания потому что мне не хочется видеться."?

У Вас есть потребность видеться и общаться, а у неё такой потребности может не быть. Это можно либо принимать, либо - нет. Вам, похоже, просто трудно с этим смириться. Но как можно заставить другого человека чего-то захотеть, ведь наши "хотения"/желания идут изнутри...
Теперь возникает следующий вопрос: считаетесь ли Вы с желаниями Екатерины или принимаете и уважаете только свои?
Да, это непросто - осознавать, что чувства, желания могут быть невзаимны. Но это необходимый этап, который нужно прожить, чтобы двигаться дальше.
Искренне желаю Вам успехов в познании себя и построении отношений!

Ответ отредактирован автором 08-01-2017 13:01:16

Здравствуйте, Иван!
В данной ситуации беспроигрышный вариант - это разобраться с тем, чего вы хотите на самом деле: как Вы хотите жить и чем заниматься.
Прислушайтесь к себе: что Вам интересно, что у Вас лучше всего получается, к чему "тянет", в чём могли бы расти и развиваться продолжительное время, а, может, и всю жизнь...
Вот и принимайте решения, исходя из честных ответов на выше поставленные вопросы.
Человек добивается успеха и становится счастливым тогда - когда именно любимое дело становится делом всей жизни.
Желаю найти Вам то самое занятие, которое в итоге ликвидирует все ваши проблемные вопросы!

Здравствуйте, Vanish361!
Я считаю, что Вы не случайно начали описывать свою ситуацию именно с того периода, когда были подростком и испытали разочарование по отношению к своим родителям. Именно оттуда могут тянуться Ваши теперешние проблемы. Ещё будучи подростком Ваша система представлений о семейной жизни рухнула. Может быть в этом Вы видите и какую-то свою вину (скорее всего Вы винитесь, но тут она точно не ваша)... Кроме этого есть потребность в любви и поддержке от родителей, но она не удовлетворяется и Вы остаётесь наедине со своими чувствами и проблемами. И когда случается первая влюблённость - Вы тоже одни: без понимания и без поддержки. И теперь Вы уже ищите это внимание, понимание и поддержку у девушек, а если чего-то недополучаете - вините себя, как, возможно, в случае с родителями. Только Ваша ли в этом вина..?
По поводу того, что трудно открыться перед кем-то - это, скорее всего, тоже из той ситуации (из детства): в нужный Вам момент от самых близких людей не получили того, в чём так нуждались и, как результат, - разочарование, может быть обида, недоверие. А сейчас это, может быть, для Вас такой способ выживания: не раскрываться, чтобы потом не было больно.
Вам необходимо прожить все те чувства, которые не были прожиты ещё тогда, в детстве, отпустить ту ситуацию, а потом переходить на работу с настоящим.
В переписке этого не сделать... Лучший вариант - "живая" работа со специалистом.
Успехов Вам!

Здравствуйте,nastena!
Если чувство ненависти и желание мести занимают все Ваши мысли, то можно предположить о наличии скрытой вторичной выгоды от этого. Хоть Вы и говорите, что устали, но зачем-то же продолжаете это делать...То есть, через ненависть, планирование мести Вы удовлетворяете какую-то неосознанную потребность. Ответьте себе честно на такой вопрос: "Что мне даёт такая концентрация на чувстве ненависти и мстительности/Что я от этого получаю?" Вариации ответа могут быть самые разные: к примеру, попытка избавиться от мыслей и решения каких-то иных проблем, которые, может быть, пугают; нежелание осознавать какие-то другие (может даже противоположные) чувства по отношению к этому человеку и куча других вариантов. Найдите свой... После этого постарайтесь найти альтернативный способ удовлетворения найденной Вами потребности.
Отвечайте на поставленные вопросы письменно! И так же записывайте альтернативные способы удовлетворения потребности. Это поспособствует большему осознаванию того. что с Вами происходит и что с этим делать...
В переписке сложно помочь в данном случае. Более эффективной будет работа с психологом вживую.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 16-12-2016 12:05:53

Здравствуйте, Mari!
Ситуация у Вас, конечно, - только посочувствовать, но не безнадёжна - это точно. Ваше состояние на данный момент понятно, ведь у Вас столько обязательств... И при этом Вам обязательно нужно в первую очередь совладать со своими чувствами и эмоциями по этому поводу, потому что постоянное чувство тревоги, беспокойства и, как результат, напряжения забирают много энергии (моральных и физических сил). А все силы надо бы бросить на решение проблемы с работой. Что Вы можете сделать сами для восстановления душевного равновесия, так это поискать какие-то медитативные практики на эту тему, ежедневно выделять время на занятие тем, что Вас вдохновляет, что расслабляет (откуда бы Вы могли почерпнуть энергию). Лучший вариант, конечно же, - это проработка Вашего состояния на приёме у психолога.
А по поводу работы мне так и хочется у Вас спросить: "Какую работу Вам самой хочется?", "Что Вы от неё должны получать?", "Готовы ли переносить те или иные трудности в работе?" Ответьте себе максимально чётко на эти вопросы! Очень важно осознавать, чего Вы на самом деле хотите от работы. Тогда будете понимать в чём проблема с её поиском. Смею предположить, что она тут не совсем в работе. Точно это можно выяснить в "живой" проработке с психологом.
Искренне желаю Вам найти выход со сложившейся ситуации!

brunetka, когда я говорила о необходимости взять на себя ответственность - я совсем не имела ввиду, что нужно всё тащить на себе и "быть мужиком". Я хотела показать необходимость в самостоятельном принятии решений за свою жизнь: какой ей быть, кому быть рядом, как жить и тому подобное. Это, конечно же, непростое дело, а особенно - если непривычное.

Здравствуйте, brunetka!
Из Вашего описания ситуации я вижу, что Вам очень тяжело. Но при этом Вы не указываете, чего конкретно Вы хотите. Вроде как хотите, чтобы он ушёл, но сами не уходите. О нём - то понятно... Ему и так хорошо, скорее всего. Могу предположить, что Вы не готовы на данный момент взять ответственность на себя за разрыв отношений и ждёте, когда это сделает он, а ждать можно очень долго (даже всю жизнь). Но в таком случае Вы отдаёте ему право решать Вашу личную судьбу. И жить Вы будете по его сценарию, а не по своему. Готовы ли Вы продолжать мучиться? Есть один вопрос, на который хотелось бы, чтобы Вы ответили честно сами себе. "Не чувствуете ли Вы себя жертвой обстоятельств?" Если так оно и есть, то какую вторичную выгоду Вы имеете (а она обязательно есть)? Может, это нежелание брать на себя ответственность (чтобы потом, если что, не быть виноватой), может, возможность получить сочувствие таким образом или ощущение нужности, значимости. Таких выгод может быть много.
brunetka, пока Вы будете занимать позицию жертвы - в Вашей жизни вряд ли что изменится. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь - сами решайте, кто должен с Вами быть, а кого быть не должно. Если Вам говорят, что Вас не уважают - скорее всего и Вы сами себя не уважаете. В таком случае нужно обязательно работать со своей самооценкой. Если Вы сами ну никак не можете изменить ситуацию - обращайтесь за помощью к специалисту. Работа вживую - еффективнее всего.
Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Наташа!
У каждого в жизни свой опыт, свои убеждения и т.д. У Ваших подруг опыт один, у Вас - другой. Если Вы на 100% схожи с подругой, а Ваш муж - с её мужчиной, то, может, и можно было бы слушать советы подруг. А так...
На счёт Вашей проблемы, то я не совсем понимаю чего Вы на самом деле хотите: более частого секса или ощущения привлекательности, желанности или вообще - уверенности, что он верен Вам. Хочется, чтобы Вы сами честно ответили себе на этот вопрос.
Что касается мужа, то из Вашего описания мне ближе позиция о его усталости от новой работы... Это вполне нормальное явление. Все мужчины, как и мы, женщины - разные. Одни и в полуживом состоянии хотят секса, а другие - в таком состоянии вообще ничего не хотят. А если Вы ещё и давите на него, начинаете выяснять отношения - более частым у вас секс не будет точно. Кроме проблем с сексом появятся ещё и другие...
Чем Вы можете эту ситуацию улучшить, так это быть для своего мужа такой же сексуальной + более заботливой, терпеливой и внимательной.
Прежде всего ответьте себе на вопрос "Чего я хочу от своего мужа?". Тогда поймёте с чем Вам нужно работать.
Успехов Вам!

Здравствуйте, Карина!
Если Вы решились сказать маме, но боитесь её реакции, то можно с этого и начать свой разговор (с описания своих чувств и переживаний). Это может выглядеть примерно так: "Мамочка, мне нужно тебе сказать кое-что важное, но, если честно, - я очень волнуюсь и боюсь, что ты меня осудишь и будешь кричать. Так как мы завтра идём на приём к гинекологу - я не хочу, чтобы ты там всё узнала. Дело в том, что мы с "Васей" уже живём половой жизнью. Я понимаю, что тебе это не понравится, но уже всё равно ничего не исправишь. Поэтому уже есть, как есть."
Всё, что выше указано, лучше произносить медленно, а предложение "Дело в том, что мы с "Васей" уже живём половой жизнью." - быстро. Чтобы больше акцентировать внимание на ваши чувства и аргументы, нежели на саму тему.
Какой бы ни была реакция со стороны мамы - это только реакция на неожиданное, скорее всего неприятное сообщение, а не истинное отношение к вам.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Оля!
Укажите, пожалуйста, когда возникла эта брезгливость, после чего, как она проявляется (что Вы называете брезгливостью)?

Андрей, я понимаю Ваши чувства.
Иногда чтобы пережить расставание, "залечить сердечные раны" необходим и больший промежуток времени (около года). Я, конечно же, не говорю, что Вам нужно "мучаться" ещё полгода. Стоит научиться жить без этого человека. Но прежде - разрешить себе прогоревать утрату отношений. Хорошо если проживание расставания проходит поэтапно и чувства Ваши с течением времени меняются: вначале возникает злость на ушедшего человека (до 6 мес.), потом - страх, непонимание, как жить дальше (6 мес.), затем возникает грусть (до года) и, в конце концов, приходит любовь к человеку, который ушёл, благодарность за то, что было (спустя год). Это нормальный путь проживания окончания отношений. Очень важно не застрять на каком-то этапе и не перепрыгнуть с одного на другой. Это может привести к тому, что переживания затянутся или же оставшиеся душевные раны перенесутся в следующие отношения и с большой вероятностью может повториться тот же сценарий в отношениях.
Андрей, определите в себе, те чувства, которые Вы чаще всего испытываете вспоминая об отношениях. Признайтесь себе, что Вы испытываете именно это. Скажите громко и утвердительно "Да. Я испытываю страх перед непонятным будущим!" или "Да. Я грущу за тем, что было". Признание и принятие возникающих чувств - очень важный момент!
Попробуйте осознать, какие чувства, ощущения Вам давали прошлые отношения. Подумайте над тем, что, кроме отношений Вам может дать такие же ощущения и чувства. Наверняка найдётся альтернатива.
Может были какие-то нереализованные планы, мечты, которые будучи в отношениях реализовать не удалось. Сейчас - как раз подходящее время заняться собой. Это Вам принесёт какой-то личностный рост и отвлечёт от мыслей о прошлом.
А если, ну, совсем никак не справиться со сложившейся ситуацией - непосредственная работа с психологом - отличный вариант в данном случае.