Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Вика,
зачем вам отношения, в которых вы страдаете и не известно, что будет завтра?
Если этот мужчина действительно так хорошо к вам относиться, то он обязательно появиться и даст о себе знать, если он захочет вас увидеть и услышать.
А если нет... У вас больше тревоги и страха перед будущим, чем было до этих отношений? Начните работать над собой, хотя бы и с психологом, тогда и вы, и мир вокруг вас может изменится. Удачи.

Яна,
поднимаете очень много проблем в отношениях, которые, наверно, не впишутся в банальные рекомендации или варианты.
Ведь вы обижаетесь на парня, что ругается, не уделяет внимания, не уважает. Но и сами можете кричать и я так понимаю, что не совсем ласковые слова.
Хочется спросить у вас, что готовы сделать для того, чтобы отношения изменились? Что уже делаете? Обсуждаете ли вы эти вопросы с любимым? Если нет, то как вы можете спокойно разговаривать о ваших отношениях?

Ксения,
первое, что хочется вам сказать, что увы - самоанализ не даёт такого результата, как работа с психотерапевтом или в группе. Он и не может дать. Ведь вы живёте в социуме, и проблема ваша в страхе перед людьми, перед контактом. Даже если вы всё будете знать и всё понимать про себя, то возможность что-то изменить появляется тогда, когда вы переживаете новый опыт в контакте с другим человеком.
И к психотерапевту стоит пойти (тому, что не понравился) ещё раз именно потому, чтобы сказать ему, что всё это, что вы делали вам не нравилось и сейчас не нравится. Так вы можете получить опыт отстаивания своих границ, понимания себя и другого человека в конфликте, получить опыт не привычного для вас "избегания" конфронтации, а наоборот - создать её и увидеть, что человек не разрушится при этом. Что оказывается можно другому сказать про то, что не нравится и другой будет тогда с этим считаться.
Также можно пройти семинары-тренинги на тему неуверенности, страха, поработать в терапевтических группах.
Удачи.

Мандаринка,
отношения на расстоянии всегда оставляют очень много места для фантазий и недоверия, ведь вы на самом деле не знаете, как и что там с вашим любимым человеком.
От чего для вас так тревожна эта ситуация в ваших отношениях? Не от того ли, что вы придаёте им такую особую значимость в своей жизни, вроде бы как только вашим любимым она заполнена?
Над этим стоит поработать на очной консультации.

Michelle,
не хочу превращать нашу переписку в вопрос - ответ. Чувствую, что от меня вы ждёте конкретных рекомендаций - что делать, как успокоиться. Их нет.
Обращаю ваше внимание на то, что если вы пишете сюда, значит чувствуете, знаете, что может быть и другой выход из ситуации, что может быть как-то по-другому.
А как по-другому - не можете увидеть. Почему? Зачем вам оставлять себе этот один вариант - только перебираться к ней. Что в этом варианте для вас?
Посмотрите, одно моё замечание про то, что вы тоже имеете право быть счастливой и никому ничего не должны - вызвало у вас реакцию: "Я - не дикий зверь..."
Какое-то колоссальное чувство вины за этим.
К сожалению, возможности такого консультирования, на сайте, ограничены. Рекомендую вам пройти очное консультирование.

Алёна,
на мой взгляд, вам необходима работа с психологом. Хотя вы сейчас может и не видите в этом огромных перспектив, но поверьте, после нескольких визитов - вы сможете по-другому взглянуть на жизнь, и сделать всё то, о чём пишет моя коллега - поставить цель, добиться чего-то в жизни.
Но пока - у вас есть остановленные чувства и эмоции к маме и к её любовнику, которые вы никак не проявляете, держите в себе, тратите огромные усилия на то, чтобы это все держать, хотя если вы это всё "сбросите" в работе с психологом, ваша энергия будет тратится на радость жизни, на развитие и счастье. И жизнь начнёт меняться. Поверьте моему опыту.
Искренне желаю вам удачи.

Michelle,
чего стращно и не хочется - знаете? Не хочется брать маму к себе, что-то менять в своей жизни, терпеть её... И за это ещё и стыдно. Здесь нечего стыдится или винить себя, вы имеете право быть счастливой, и никому ничего не должны.
Если вы делаете что-то, то можете сделать это от того, что вам этого хочется.
Подумайте, как сделать свою жизнь более свободной и хотите ли вы действительно заботится о маме?

Р.,
Вы так много уже сделали и достигли. Осталось сделать ещё чуть-чуть - закрепить свои успехи. Вам могут помочь групповые терапевтические занятия для реабилитации наркозависимых (которые есть и проводятся во многих нарколог. диспансерах и реабилитационных центрах), могут помочь просто терапевтические группы личностного роста или просто личная терапия. Не бойтесь идти к психологу и совершенствоваться, развиваться. Никто из нас не идеален. Ведь каждый из нас, особенно психологов, тоже обязан проходить личную терапию и работать в супервизии с наставником.
Жизнь ставит задачу, а мы ищем пути её решения. Какой будет ваша жизнь - зависит только от вас. Искренне желаю вам удачи.

Наталья,
зачем вам регистрировать эти отношения? Что для вас тогда изменится? Что останется прежним? Как вы себя будете чувствовать?
Что сдерживаете, пока нет регистрации брака? Чего боитесь?
Что бы вы могли сделать для ваших отношений, чтобы чувствовать себя в них более комфортно, помимо свадьбы?
Возможно, эти вопросы вам помогут найти ответы внутри себя. Если нет - приходите на консультацию к психологу. Удачи.

Александра,
вам вместе с мужем рекомендую посетить семейного психотерапевта. Хочется поддержать вас и сказать, что, возможно, все ваши семейные проблемы, есть неосознанные внутренние конфликты в каждом из вас, которые можно решить с помощью психолога, если на это потратить достаточно времени и сил. Если вы уже не верите в возможность сохранить семью или не хотите этих отношений, всё равно личная терапия будет вам полезной, уж очень много эмоций и переживаний у вас есть. Удачи.

Тути,
вам стоит пойти к психологу на личную встречу или хотя-бы консультироваться по скайпу.
Ведь найти одной пути решения и то, что действительно не даёт вам двигаться вперёд - очень сложно. Лучше это делать в диалоге с профессионалом, тогда вы действительно найдёте внутри себя выход и силы на то, чтобы двигаться дальше. С уважением.

Алена, в воспитании девочки особенно большую роль играет папа как первый мужчина в её жизни.
То, как он к ней относится, влияет в целом на семейную систему. Если папа уделяет мало внимания - не целует, не обнимает, не играет, не носит на руках, не играет в контактные игры, возможно, в целом девочка будет больше тянутся к матери и получать ласку от неё. По этому папу закономерно будет воспринимать как своего конкурента за мамины поцелуи.
Следует не решать проблему ребёнка с психологом, а в первую очередь прояснить отношения вместе с мужем на консультации с психологом - и как родителям, и как супругам. Удачи.

vasya,
ваш вопрос ещё и о том, как вам жить с тем, что любимый не хочет раскрываться, что делать со своей тревогой по этому поводу, как дальше быть в таких отношениях.
Все эти вопросы разрешимы - их можно проработать и отпустить на личной консультации.
По большому счёту вы никак не можете заставить мужчину раскрыться и больше доверять вам или больше рассказывать. Его можно только попросить об этом, но вряд ли это снимет вашу тревогу и улучшит ваши отношения. Лучше всего сходить к психологу.

Eugene,
не воспринимайте мои рекомендации как некую догму, но тем не менее. Хочется присоединится к мнению коллег, и обратить ваше внимание на ваши ресурсы: интеллектуальные, эмоциональные, жизненный опыт и т.д. Можете для себя продумать, какие они - ваши ресурсы, на что вы можете опереться в решении теперешних трудностей, вспомнить все непростые ситуации, из которых вам приходилось выходить, свои сильные стороны.
Второе, что вы можете сделать - это отдать часть ответственности за ситуацию своей жене - да, да. Пусть она узнает о ваших чувствах, о том, что вы делаете, чтобы стало лучше и подумать, чего вы можете предложить сделать ей в этой ситуации (как для вас было бы лучше) - просто поддержать вас, пойти работать ей, пока вы будете развивать бизнес или искать работу, что-то ещё.
Финансовая ответственность была только вашей, но теперь она делиться на две части, соответственно то, что раньше было ответственностью только жены - дом. дела можете на половину теперь делать и вы. Если договориться о перераспределении ответственности в семье и честно признаться друг другу, что вы чувствуете по этому поводу, обстановка накаляться не будет.
Удачи вам.

Наваждение,
пробовали ли работать с психотерапевтом лично? Насколько долго? Если нет, то почему не пробовали этот метод? Ведь психотерапия - это по сути не единственный ли метод развития личности и облегчения жизни. Встречается точка зрения, что психотерапия не может помочь, потому что:
*как кто-то может знать меня лучше, чем я сам(а);
*если я сам(а) не знаю, в чём моя проблема и КАК её решить, то в чём мне может помочь другой человек;
*как это может помочь, если просто говорить об этом, ведь мне нужно что-то посерьёзнее - таблетки, уколы, капельницы, гипноз и т.д.;
*мне не нужно, чтобы мне кто-то указывал, что делать - я сам всё знаю;
*я не хочу никого пускать в свою душу.
В моём опыте причин, по которым люди отказывают себе в психологической помощи было очень много. Но из того же опыта могу сказать, что те, кто решается работать над собой и действительно работают, психотерапия им помогает улучшить жизнь буквально.
Ещё одно - психолог тоже заранее не знает вас и вашей проблемы, но он может помочь вам в исследовании себя (не просто найти причину, почему так), а именно найти ресурсы в себе и понять, КАК сделать так, чтобы стало лучше. Не тратьте время на самоанализ. Ведь особенность нашей психики в том, что осознание происходит в диалоге, в проговаривании чувств. Так мы понимаем, что с нами происходит, что мы чувствуем, и что нам с этим делать.
Искренне желаю вам удачи.