Психологиня Оксана Борисівна Шевчук Рівне

Маме ты никак не объяснишь, если у вас нет понимания. Поэтому и вредишь своему телу. Хочеться обратить на себя внимание хоть так... И психолог, к сожалению, не смог найти подход. Да и не психолог нужен, а психотерапевт. Психику лечить надо в данном случае. Имя ты свое не указала и даже ник. О чем это? Как будто нет тебя... Я могу посоветовать, в силу возраста твоего (нет материальной самостоятельности) найти подходящие лекции в интернете, выступления психологов. И есть "горячие линии" психологической службы. Есть книги, которые тоже могут помочь "выстоять". Есть ли люди, с которыми тебе приятно общаться, которые тебя готовы выслушать лично, не в интернете? Есть ли друзья?
Ну и за экзамены нет смысла переживать. Волнение только мешает учиться, запоминать, думать. А жить - надо! Для себя, в первую очередь. Ты - особенная. Подойди к зеркалу, посмотри на себя и "подружись" сама с собою. Удачи!

Ответ отредактирован автором 13-11-2019 21:39:51

Срочно - к психотерапевту! Тело реагирует на навязчивые страхи.

Madragona, 14 лет - такой возраст, когда хочется дружить. Поэтому понятны твои переживания, что не с кем погулять. Видимо, проблема еще в том, что многие "сидят в чатах" и у них "нет времени" общаться лично. И ты, как человек, тут не при чем. Дело не в тебе. Обычно, в этом возрасте легко общаться с теми, с кем общие увлечения. Кто то на спорт ходит, кто то на танцы, рукоделие, информатику и т.д. Есть ли увлечения, кроме школы? Что нравиться ?

Давайте по- порядку. С маленького возраста дочка хотела любви и внимания. А ее отводили в садик. Сейчас - не хочет ходить в школу. На фоне этого - головная боль, возрастающиая чувствительность кожи. Ребенку - плохо. очень плохо... Таким образом его психика (ребенок не может логично объянить причину, нет понимания еще) делает все возможное, чтобы обратить на себя внимание. Ему не хватает любви. Все это свидетельствует о нездоровом семейном "климате". Что можно сделать сейчас? Маме, в первую очередь, обратиться к психотерапевту . Могу предположить, что Вы сами - тревожная, неуверенная, с чувством вины... Как только мама становиться "адекватной", счастливой, так и дети успокаиваются.

Venera, вылечить можно только того, кто хочет этого САМ! В другом случае - ни врачи, ни Вы ничем не поможете. Вы ни слова не пишите, готов ли брат лечиться. Если да - есть, то есть центры наркологические. А вообще то - это психиатрия, когда психика неадекватно реагирует на действительность из за зависимости.
Возможно, помощь уже нужна Вам, как созависимой. Вы - страдаете и это понятно, по-человечески. В этом случае - психолог может поработать с Вами, чтобы облегчить ту боль, какую испытываете. Если брата все устраивает, но он сделал свой выбор - не жить, как это ни ужасно звучит. Каждый берет ответственность - за СВОЮ жизнь. Займитесь своей жизнью! Это не безразличие, не цинизм, а здравый смысл. Всего Вам доброго!

Ответ отредактирован автором 10-11-2019 21:59:22

У Вас не депрессия, пока что, а депрессивное состояние. "Бегом" - к психиатру. Не пугайтесь такого совета. Вы - нормальная, но психика требует некоторых веществ, которых не хватает организму: дофамин, норадреналин... Психиатр выписывает таблетки, которые помогают организму выработать необходимые вещества. Вы написали, что не устраивает жизнь. А что Вас делает счастливой? Чтобы Вам сейчас хотелось? Если Вы улыбнулись - то "выздоровление" скоро. Если нет - к врачу.

Я так поняла, что Вы настолько привыкли себя не любить и быть жертвой ( в силу воспитания), что видите только "забор". Найдите двери... Можно жить, работать, воспитывать в другом городе. Можно пойти в церковь и там попросить совета, помощи. Иногда у них есть выходы на социальные учреждения, которые помогают нуждающимся. Спрашивайте везде! Ищите! И выше голову. Иначе, читается так, что выхода нет - просто пожалейте меня. Удачи Вам!

Слава, очень сложно, когда мама и бабушка не поддерживающие. У вас есть описание ситуации и своих эмоций, но нет вопроса. Чтобы вы хотели получить от психологов? Предполагаю, что совета, как с этим справиться. К большому сожалению - оттуда надо бежать. Если они не понимают Вас и "гнобят" - это их способ жизни. Видимо, люди сами несчастные и злобные. Женщине легко спиться. Вам надо спасать себя и ребенка. Другие варианты, как "стать сильнее", "игнорировать", "отстаивать границы" и т.д. - работать не будут. Ваш ребенок скоро "заразиться" семейным настроем и будет еще тяжелее. А ребенку нужна любящая и счастливая мама. И еще. Вы пишите, что заложник ситуации. Но Вы сами ее и создали. Ситуация не может никого "взять в заложники". В чем Ваша ответственность? Найдите ответ и действуйте. Всего доброго! Удачи!

Ответ отредактирован автором 10-11-2019 00:03:40

Элина, Вы написали, что причина все же есть - пережитый стресс. Сейчас Вы его "проплакиваете". Это нормально. Надо бы еще и проговорить, чтобы освободиться полностью. Постепенно, все восстановиться. Выберите психолога, чтобы безопастно расстаться с грузом пережитого. Всего доброго!

Ответ отредактирован автором 09-11-2019 23:40:23

Lapa, сочувствую Вам. Как Вы думаете, а Ваша дочь страдает от того, что нет малышки? Получается, к ее страданиям вы прибавляете свои. И хотите чего? Уничтожить свою дочь укорами? Вы, как мама - опора своей дочери, мудрость и принятие. А получается, что Вы "присвоили" себе внучку и "съедаете" себя, свою дочь тем, что невозможно изменить. Это очень тяжело принять, согласна. Возможно, в этой ситуации, есть "промысел Божий" и зачем то она дана. Может быть, показать Вашу слабость или силу женского рода. Желаю Вам мудости и любви для своей дочери, внучки. И для себя!

По факту получается, что Вы ведете себя, как нормальная женщина. А именно: хотите быть нужной, нежной, заботящейся и, в то же время, чтобы рядом был мужчина - опора. Когда мужчина ноет, это - взрыв мозга! На уровне коллективного бессознательного, женщина ждет от мужчины спокойствия и утешения. Взамен - она готова все отдать. Поэтому у Вас и дисбаланс. И еще - похоже, что вы оба, извините за фразу, "меряетесь письками". Кто, что и сколько кому должен дать. Про любовь ли это? Согласна, что было бы хорошо сходить к психологу и понять, как можете убрать претензии. Всего Вам доброго!

Согласна с комментариями психологов, Татьяны и Жанны. Хочу добавить еще. Если ребенок умеет отстаивать свои желания и Вы его не поломаете, то он вырастит сильной личностью. Тут важно: не давать бить людей, животных. Спокойно дать то, что можно бить: подушку, кидать игрушки...Главное - это безопастность ребенка и всех рядом. Ребенок демонстрирует такое поведение значимому лицу, как правило, маме. В это время можно выйти из комнаты и сказать, что обязательно вернетесь, а пока -" разрешаю тебе побыть недовольной". Когда дочка успокоиться - не ругать. Обнять, поцеловать, сказать,что Вы ее любите. И слушать, о чем она будет говорить. Иногда ребенку достаточно того, что его таким принимают. И с рождением младшей - старшему надо давать два раза больше внимания. Иначе - ощущения предательства от мамы. Да, и еще: в момент аффекта ребенок ничего не видит и не слышит. Мы, взрослые, такие же. Переждите это момент стоически. Всего Вам доброго!

Ответ отредактирован автором 08-11-2019 11:48:41

У Вас есть суицидальные мысли, аутоагрессия, низкая самоценка, нестойкая нервная система. Найдите психолога бесплатного или психиатра. Этих людей нельзя бояться. Такие симптомы могут привести в неприятным последствиям и это надо лечить! Есть психоневрологические диспансеры, в которых есть хорошие психиатры. Они Вас выслушают, дадут рекомендации. Если это необходимо, выпишут спец.препараты, уменьшающие агрессию и нестабильность психики. Жаль, что Вы не доверяете родителям и не можете попросить их о помощи. А если попробовать? Спросить, могут ли они помочь материально, т.к. у Вас есть потребность обратиться к психологу. Может, есть другие адекватные взрослые, которые могли бы помочь?

Могу предположить, что из за частых насморков у ребенка есть навязчивые действия - сморкаться. Поддерживаю мнение психолога Анны (г.Киев), что надо обратиться к
детскому психологу лично. Есть разные техники, которые помогают понять причину, почему ребенок так себя ведет. Ну, а одежда неудобная - так реагируют те, у которых более сильная восприимчивость ко всему, что касается тела. Разрешите ребенку одеть то, что ему удобно.

Есть такое понятие, как инфантильность. По годам Вы выросли, а психически -нет. Поэтому, от вас ждут действий , как от взрослого . А Вам - удобно так и, видимо, родителям тоже. "Маленькая девочка" не может хотеть замуж и работать. И есть ощущение - "приятной мести" сестре, раз Вы ничего не меняете ни в жизни, ни в отношениях. Видимо, с детства есть конфликт.
На счет работы. Есть люди, которые с удовольствием ходят на работу. Главное - найти свою. Где есть ощущение реализации, хорошие отношения и достойная оплата.
На счет семейной жизни. Мы видим то, что хотим,чтобы подтвердить свои убеждения. Семьи есть разные. Да, у нас не учат быть женами и мужьями. Много ошибок, неправильно выстроенные отношения. Этому можно научиться! И выбрать достойную пару.

Ответ отредактирован автором 05-11-2019 22:27:21