Психологиня Оксана Борисівна Шевчук Рівне

А зачем надо что то доносить человеку, который перехотел общаться? Чего хотите получить в итоге?

Совет один - уезжать, переезжать, жить отдельно. Выяснять, почему отец так себя ведет - нет смысла на данный момент. Надо вначале успокоиться, захотеть жить . Замужество, если будет такая идея "чтобы сбежать" - плохая затея. Вначале - поднять свою женскую самооценку и понять свою значимость.

Добрый вечер. Давайте расставим акценты . Ваша девушка - взрослый человек и может позаботиться о себе сама, если переживает за социальный контакт. Вы - не ее лечащий врач. Зачем Вам роль спасателя?
Есть хороший психолог - Михаил Лабковский. Найдите в ютубе его выступления и радиопередачи. Возможно, слушая его Вы, со своей девушкой, найдете практичные знания.

Вікторія, хочу додати до коментарів психологів. У Вас, скоріше за все - депресивний стан. Ранкове пробудження та опис подій свідчить про це. Він виникає, коли людина не дає можливості собі виплакатися, виговориться після стресу. Втрата чоловіка - величезний стрес. Тут і відчуття провини може бути, і агресія на те, що сталося.
Якщо є можливість - краще попрацювати з психотерапевтом . Особливо, якщо стан не буде покращуватись.
Є різні техніки, які надають ресурс. Письмово , тут, трохи все поверхнево. Ми не знаємо вашу історію, подробиці, емоційне наповнення та інше.
Для жінки ресурс завжди в нормальному сні, вода, сонце, природа.

Вам достаточно полно ответил Александр. Хочу добавить, что если Вы устали от доказываний, значит устали от изматывающих отношений. Странно, что Ваш муж готов отпустить. Получается, что для него главное - что он прав в своих суждениях. Возможно, ему важно доказать свое недоверие к женщине, потому что "все они такие". Возможно, у него были до этого травмирующие отношения с женщинами, девушкой или в детстве его оставляла мама. А это на уровне подсознания выглядит так: раз мама кинула, то все женщины - кидают. В любом случае, это не Ваша проблема! Он взрослый человек и может отдавать отчет в том, что своими подозрениями разрушает отношения. Ваше решение в одном - готовы ли жить на таких условиях с мужем.

Ника, доброго вечера. Правильно ли я поняла, что вы хотите встретиться с отцом из -за дочернего долга? И из-за будущего чувства вины?
Попробуйте посмотреть на ситуацию, как на отношения двух взрослых ! людей, не зависящих друг от друга. Ваш отец сделал определенный выбор в жизни. У него есть свои суждения, которые расходяться с Вашими. Если бы это был просто знакомый, Вы бы общались ?
Это ложные суждения, что отец обязан...., дочь обязана... Все обязанности прописаны в семейном кодексе. Остальное - мораль, этические нормы, заблуждения, желания и т.д.
Общаться надо тогда, когда хочеться.
Если у вас внутренний кофликт, связанный с папой (что абсолютно нормально при Вашей ситуации), то лучше проработать с психотерапевтом. Все, что долго тянеться - относительно долго "лечиться" и трансофрмируется в новое качество.

Люся, Вы правильно сделали, что перестали общаться с этим мужчиной. Чувство собственности , желание обладать единолично с угрозой уничтожения конкурентов - неадекватное поведение привязчивого человека. Возможно, Вам скоро и с подругами было бы проблематично общаться. Жадность обладания не знает границ. Любовь - это уважение желаний любимого и его границ. Хотители бы Вы испытытвать страх, ограничение в общении?
Вспомните, в чем была забота? Доброта? Было ли это желанием заслужить Ваше расположение, т.е. маской? Была ли некая навязчивость?
Быть или не быть с этим мужчиной - решать Вам. Зато сейчас есть время проанализировать его поведение, слова. Сделайте упражнение - как будто Вы смотрите фильм, где этот мужчина в главной роли.
Далее, прислушайтесь в своим чувствам.
Всего Вам доброго!

К большому сожалению, муж занимает инфантильную позицию, перекладывая ответственность воспитания сына на жену. Мама с сыном не может быть строже! Строгость к сыну - прерогатива отца и от него же пример уважения к жене ( и матери). Получается, что подростковый период, который характеризуется "сбрасываением авторитета родителей" усугубляется тем, что в вашей семье нет достойного уважения к потребностям мамы. И вот с этой проблемой - Вам надо разбираться с психологом, т.к. это результат "хронического заболевания " семейных отношений. Всего Вам доброго!

Если Вы понимаете свою эмоциональную зависимость, то значит - Вы легко привязываетесь. И это может повторяться. Зависимость всегда тяжела, для обеих сторон.
В таких случаях рекомендуется психотерапия, т.к. такой способ привязки возникает не вдруг. Это история, часто, идет еще с детства , когда не хватало одного из родителей. И хотелось его удержать...

Никита, первая любовь часто бывает такой - недосягаемой. Это прекрасно, что тебе нравиться красивая молодая женщина. В такой ситуации важно, чтобы никто не посмеялся над этим чувством и ты правильно думаешь, что в школе могут испортить жизнь тебе. Да и учителю, тоже. Поэтому, лучше никому не говорить и жить дальше. Скорее всего, учительница догадывается о твоем отношении. Остается надеяться, что она сможет разумно общаться с тобой, чтобы никому не навредить. Важно также, Никита, "включить мозги" и принять то, что у твоей учительницы может быть своя личная жизнь.

Безусловно, расставание - болезненно. Посмотрите с другой стороны.
Первое - Вы отдохнули на море.
Второе - если расстались, то отношения уже были с какими то конфликтами, на которые Вы не хотели обращать внимания. Не бывает резких "бросаний". А если есть - то это особенность человека, который может бояться близких отношений и Вы тут ни при чем. Из за одного парня не доверять всем другим - отсутствие разума, ибо по одному гнилому яблоку нельзя судить о дереве. Задумайтесь о своей самооценке. Всего доброго!

Добрый день, Нина. Скажите, почему Вам нужен именно этот мужчина, почему Вам важно понять причину его поведения? Вы его лечить собираетесь или хотите отношений? На отношения он не идет. И не важно - почему. Это - его проблемы. А Ваша проблема, что тоже нет реальных отношений, а есть ожидания. Сколько времени еще Вы готовы потратить на ожидания? Подумайте об этом. Всего доброго!

Інно, Вам буде складно змінити свою поведінку без допомоги фахівця. Потрібно починати з виховання : як мама і тато поводились з Вами, як підтримували (скоріше за все - порівнювали з іншими і не в вашу сторону), як в сім'ї заведено поводитись з оточенням та інше. Поступово, Ви зрозумієте свій шаблон поведінки, покращите самооцінку, зрозумієте свою цінність. На початку - знайдіть слова любові до себе. Я себе поважаю, люблю за.... Всього доброго!

Вы пишите, что молодой человек любит. Одновременно, он готов Вас отпустить . Ваша цитата: "Говорит если меня что-то не устраивает, то могу найти другого". То есть он не готов бороться за Вас или уверен, что Вы никуда не уйдете?
Далее: молодой человек, возможно, боиться жениться, т.е. брать ответственность за все бытовые, материальные и юридические вопросы. При этом, он как мужчина, получает все нужное. Для чего менять то, что работает? (это формула всех мужчин)
Вопрос к Вам:" Почему до сих пор вы вместе, если мужчина не готов сделать свою женщину счастливой? Если он все равно собирается жениться на Вас, то что мешает это сделать, если видит, что вам это важно?" И что значить - не сейчас? Живёте то вместе - уже сейчас.
Похоже, Вы тоже не умеет брать ответственность за свою жизнь, т.к. задаете судьбоносный вопрос психологам и хотите им делегировать ответственность. Это Вам решать, что важнее: быть именно с этим мужчиной, т.к...... или найти другого, который готов быть мужем и с которым будет также хорошо . Главное - примите решение, примите все последствия этого решения и никогда не сожалейте.

Софья, ты хочешь душу излить или выплакаться? Одно с другим не обязательно вместе. Иногда душа открывается в тихой беседе.