Психологиня Мария Ивановна Шемет Київ

Здравствуйте! У меня есть такая версия, что вы с ним сейчас "отыгрываете" какие-то внутренние бессознательные процессы друг на друге. Работать нужно над личностным становлением, если хотите, чтобы ваша жизнь была интересной, качественной, а в отношениях - искренность.
Удачи!

Здравствуйте! В первую очередь важно было бы разобраться в таких вопросах: "Чего я хочу? Какой я хотел бы жизни? Чего я хотел бы добиться через год... через пять лет? Что для меня значит моя жена?" А потом уже разбираться в вопросе о разводе. Я бы Вам порекомендовала обоим пойти в терапию. Но отдельно (чтобы каждый работал со свои терапевтом, минимум год). Тогда Вы смогли бы качественно "вырулить" из этой ситуации.
Удачи!

Судя по всему, разногласия были всегда. Вы с ними ничего качественно "не делали". И ситуация, с каждым новым конфликтом, обрастает как снежный ком. Что бы Вы не сделали в этой ситуации, это не решит вашу более длительную проблему в отношениях. Вам нужно разбираться более глобально...

Тревога и беспокойство просто так не возникают и всегда за этим что-то стоит. Эти состояния призваны что-то донести до нашего сознания...Разобраться бы в этом более детально...

Здравствуйте!
Ответ на ваш вопрос у вас уже есть и он очень чётко сформулирован вами же в теме вопроса: "Мужчина потерял интерес", и, скорее всего не намерен продолжать общения ("Но потом чувствую холод, встретились ещё раз по моей инициативе, а потом он перестал писать, отвечает сухо односложно"). Тут более важным является другое: Зачем Вам пытаться писать? Что скрывается за этим желанием? Я бы порекомендовала Вам поисследовать в области этих вопросов, т.к. при наличии определенной бессознательной стратегии у вас, ситуация может повториться снова...

Здравствуйте, Марина! В данной ситуации Вы бессознательно используете защитный механизм, который терминологически называется "перенос". С ним можно либо работать и в дальнейшем обрести способность самостоятельно "видеть" его и строить в дальнейшем более благополучные и продуктивные отношения, либо нет (так живёт большая часть человечества); но тогда, к сожалению, с большой вероятностью вы будете использовать его (неосознанно) в других отношениях (люди часто называют это хождением по кругу). Но выбор всегда за человеком. Хочет ли молодой человек сохранить с вами отношения? Не знаю. Возможно. Но с какой целью? Из того, что вы описали складывается впечатление, что он вами манипулирует. То, что дальше ничего хорошего не получится можно сказать почти с уверенностью, т.к. реальные отношения почему-то так и не начались, а уже столько обмана и ссор. По статистике, дальше - больше. Но вам зачем-то нужно оставаться в отношениях, которые вас изнуряют. Возможно вам важно быть нужной кому-то? В таком случае, нужно отнестись к этому крайне внимательно, т.к. эту стратегию вы, скорее всего, будете использовать и в дальнейшем и в других отношениях. И это снова будет мешать вам трезво оценить ситуацию и есть риск оказаться в подчинённом, несвободном положении и не только в личных отношениях. Удачи!

Ответ отредактирован автором 04-03-2020 13:16:34

В данной ситуации Вам было бы очень важно в индивидуальной работе с психологом прояснить (путем подробного разбора нескольких ситуаций) вашу личную стратегию мышления и поведения, какое место занимает отец в этих отношениях. Отчасти можно будет "увидеть" стратегию вашего сына, а также то, что вас с ним отдаляет. Далее нужно будет сделать своего рода "работу над ошибками", и после этого выработать новую, продуктивную стратегию и формировать "новые" отношения с сыном)