Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Доброго дня, Анні!
«Все добре, проте з'явилася проблема. »;
коли саме з'явилася ця проблема та які були до цього передумови?
« Хочу, щоб постійно був зі мною, а якщо це не відбувається на мене нахлинають емоції, думаю, що я йому не цікава і все в тому роді.»;
з подібними переживаннями стикається багато молодих людей. Вони можуть мати під собою ряд причин, котрі криються у Вашому минулому. Серед них причини:
-пов'язані з Вашими батьками (Вам в дитинстві мало приділяли уваги),
- пов'язана з досвідом минулих стосунків (Вас зрадили, віддали перевагу іншій людині).
Чи є щось з переліченого у Вашому минулому?
« Коли стримую цю злість та образи, ходжу просто без настрою, мене нічого не цікавить і впершу чергу він. »;
чи не могли б Ви пояснити, що конкретно маєте на увазі? Ваш хлопець стає Вам байдужий?

Доброго дня, Маліна!
«І що можна робити в даній ситуації? На це можна якось повпливати?»;
щоб дати відповідь на це питання необхідно більше інформації про Вашу сім'ю. Як Ви познайомилися? За яких умов вступили в шлюб, та хто був ініціатором цього? Таке ставлення до Вас з боку чоловіка прослідковувалося завжди чи з'явилося в певний період Ваших стосунків? Як Ви раніше проводили разом час? Чи є у Вас спільні інтереси? Чому у Вас не склалися стосунки з його батьками? та багато інших.

Здравствуйте, Валерия!
Вдохновение является объектом изучения психологии креативности. Вы можете поискать статьи и книги на эту тему (например, http://klex.ru/h9p). В них основательно описано всё, что по этому поводу может сказать психологическая наука.

«отец авторитарен, все должно быть только так как он сказал, мои действия, мысли — всегда жестко критиковал и никогда не уважал.»;
- вот поэтому, Вам стоит поработать персонально с психотерапевтом. Просто совет и рекомендация тут не сработают. Причины Ваших неурядиц сидят глубоко внутри Вас и требуют с Вашей стороны труда, самовоспитания, самоанализа и значительной силы воли.
« Даже сейчас, будучи 26 летней я его боюсь, не могу сделать так как я хочу и считаю нужным, не могу не обращать внимание на его мнение, так как боюсь реакции »;
Возможно, Вы этого не замечаете, однако неосознанно с партнёрами строите отношения подобные тем, которые были у Вас с Вашим отцом. Вам необходимо не просто забыть прошлые взаимоотношения, а поменять свою модель поведения в отношениях в паре. Также Вам стоит больше ознакомится с абьюзивными отношениями, потому,что, похоже, именно они имеют место быть в семье Ваших родителей.
«Пыталасьнад ней работать, но эффект был краткосрочный.»;
С этим тоже на психотерапию. Для того, чтоб изменить устоявшееся самовосприятие, которое отчасти спровоцировано Вашим отцом, необходимо время и постоянная работа над собой.

Добрый день, Татук!
Наличие у мальчика СДВГ накладывает некоторые особенности на воспитание и развитие ребёнка.
«Как помочь стать ему более уверенным в себе, научиться проявлять характер, иметь свою точку зрения, не бояться и не зависеть от мнения окружающих.»;
На этом сайте есть множество статей на эту тематику (например, https://upsihologa.com.ua/psihologicheskie-priyomy--sposobnye-p-parvati77.html, про воспитание гиперактивных детей https://upsihologa.com.ua/giperaktivnyy-rebenok-sdvg-1.html и ряд других). Вы можете ознакомиться со всеми ими.
Ваша тревога и забота о будущем мальчика понятна и похвальна. Однако его попытки завести себе друга и стеснительность характерны для многих малышей его возраста.
«Сам муж с ним строг. Постоянно требует от него успехов, достижений.»;
вот этот момент в поведении Вашего супруга стоит подкорректировать, иначе он может спровоцировать значительную неуверенность в себе уже во взрослой жизни.
Не совсем понятно, что Ваш муж подразумевает,когда говорит, что Вы "сюсюкаете" с мальчиком.
«в секцию волейбола они ходят вместе»;
то, что Вы записали мальчика в спортивную секцию очень похвально. Спорт и физическая активность благоприятно сказываются на детях с СДВГ.
Посещаете ли Вы психолога с ребёнком? Ваш классный руководитель знает об особенности Вашего сына?

Добрый день!
Как говорят, волков боятся в лес не ходить.
«Как быть, самой предложить что то, или я ему не достаточно нравлюсь, чтобы он решился на конкретные шаги?»;
- Вы, как-будто бы хотите, чтобы мы приняли за вас обоих решение нравитесь Вы ему или нет. Но так не выйдет, читать мысли других людей никто не умеет, а у поступков Вашего начальника есть субъективные, известные только ему, причины. И узнать Вы их можете только у него.
Если Вам не комфортно в таком подвешенном состоянии, то стоит побороть чувство страха и неловкости и прямо задать все интересующие вопросы, а не гадать, что значит, то или другое действие, слово человека. Если Вам совсем уж сложно себя переступить, то попробуйте вести этот разговор в шуточной-кокетливой манере.

Добрый день, Ольга!
Вы расстались уже как 3 года. Ваш бывший возлюбленный уже женился, не сказал Вам, что приехал в Россию, попытался Вас игнорировать, когда Вы это выяснили. И Вы во всем пытаетесь найти ему оправдание.
« ты так ждешь а я не могу приехать поэтому что у вас нет работы»;
Какие вообще у Вас чувства вызывает такая причина не приезжать к Вам? Вы вообще встречались после его отъезда? Или Вам всё только и обещают вернуться?
Вопрос "есть ли у Вас будущее?" - ключевой, а не то правду Вам сказал Ваш бывший молодой человек или нет. Человек который хочет что-то сделать - делает, а который не хочет — ищет причину не делать.

Построение отношений с перфекционистом — это отдельный разговор. Однако те примеры, которые Вы назвали — выглядят действительно больше, как попытка "прогнуть" Вас.
«разногласия были по поводу организации торжества,»;
описанное Вами выглядит не как причина, а как повод к расставанию. Хотя Вы и пишете, что причины конфликтов с теперешним и бывшим молодым человеком разные, однако со стороны они оба выглядят похожими — оба весьма авторитарные в отношениях и требовательные.
«чувство защищенности, которое от обоих я почувствовала»;
Вам не кажется, что именно этот их авторитаризм и порождает у Вас чувство защищённости?
«Хочу добавить что нынешний партнер цепляется к словам, то есть я напишу сообщение или в разговоре скажу какое-то слово - и он из-за этого слова может начать ссориться, что зачем я сказала это слово, а не другое, разве нельзя было подумать и подобрать другое??! И начинается переписка с выяснениями, где я пытаюсь указать, что ничего плохого не имела в виду, а он жалуется что тратит время на эти выяснения, которые ему не нужны.»;
Ваш партнёр, возможно и не осознанно, Вас провоцирует, и Вы на эти провокации отвечаете, когда начинаете оправдываться. Он выступает в роли "обвинителя", а Вы в роли "преступницы". Оправдываясь, извиняясь за свои слова, Вы только поддерживаете его "игру". Тот, кто хочет оскорбиться найдёт причину для оскорбления во всём. Вам необходимо поменять свою модель поведения в этих ситуациях.
Судя с Вашего рассказа, Вы практически всегда в отношениях оправдываетесь за то, что сделали. Вам не хватает уверенности в себе? Как у Вас обстоят дела с самооценкой?
«очень часто женщины выбирают себе партнеров похожих на значимую мужскую фигуру»;
Вы упорно игнорируете это замечание. Дело не в том, что Ваши партнёры должны быть, как сиамские близнецы. Дело в том, как Вы строите с ними взаимоотношения. В обоих случаях — это авторитарные личности, которые Вас как будто подминают под себя. Какую роль в Вашей семье играл отец? Какие были у него взаимоотношения с Вашей матерью?

Складывается впечатление, что после предыдущего опыта, Вы в теперешних отношениях, как будто по минному полю идёте.
Эта Ваша формулировка:
«послушай, я чувстувую боль и оттого возникает мысль что я не важна для тебя, раз ты позволяешь себе так ко мне относиться, и тогда со временем тебе надоест и ты пойдешь искать ту, которая не грузит выяснениями (то есть бросишь) твои поступки меня толкают на такие мысли*»;
- как-будто взята из классического учебника по конфликтологии.
Вы же понимаете, что присутствие незначительных конфликтов и разногласий — это норма здоровых отношений? Они присутствуют в отношениях даже самой благополучной, на первый взгляд, пары.
«партнер знает о моих прошлых отношениях, и его злит, что я могу иногда упоминать о них, как о том, что там, пытаясь договориться о компромиссе - меня бросили, и я сравниваю, что он может поступить также.»;
реакция Вашего партнёра здесь нормальна. Постоянное упоминание о прошлых отношениях с Вашей стороны выглядит так, как-будто головой Вы всё ещё в них.
Вы написали про теперешние отношения, что Вас
«Привлекает схожесть взглядов на большинство важных жизненных вещей, поддержка и чувство защищенности, которое от обоих я почувствовала.»;
Вот вроде всё замечательносудя по сказанному. Однако при этом Вы постоянно выясняете отношения. Какие конкретно действия партнёра или слова провоцируют Вас на "выяснение отношений"? По какой причине Вас бросил предыдущий молодой человек?

Добрый день, Валя!
« теперь я в панической атаке, ужасе, страхе, тревожности, состояние просто ужас»;
с этим вопросом поработайте очно с психологом. Здесь может хорошо показать себя телесно-ориентированная или когнитивная терапия. Этими мыслями Вы сами себя вгоняете в постоянный стресс. Также попрактикуйте дыхательные практики (можете взять из йоги), попробуйте эстатик. Отвлекайте себя от негативных мыслей спортом, работой, уборкой каждый раз, когда замечаете, что "застреваете".
«как иногда хочется дерзко ответить на эти вопросы, чтобы раз и навсегда закрыть им ротики.»;
Так, сделайте это. Вам необходимо научится выстраивать свои личные границы. От куда у Вас это желание всегда быть "хорошей и воспитанной девочкой"?
« когда начинают эти вопросы личные, я пытаюсь корректно , без хамства ответить, что мол работаем по этому вопросу»;
Вы ведь не обязаны вообще отвечать на вопросы, которые Вам неприятны и некомфортны.

Добрый день!
«Хотя стоит описать сначала себя, ибо не так будет понятно, я 30 летний маменькин сынок, инфантильный, эгоистичный, не добившийся никаких успехов в жизни, очень приземлённый, с пошлыми шуточками с перекосом на порнуху ибо лишился девственности в 25 лет и воспитывался, фактически, на порно своё понимание об отношениях. »;
«ей большого труда стоило сделать из меня человека, который понимает каким днищем был»;
Эти два момента Вашего рассказа привлекают особое внимание. Чтоб уважительно относится к другим людям, необходимо сначала научиться уважительно относиться к самому себе.
Складывается впечатления, что у Вас были максимально токсичные отношения с мамой, которая Вас унижала и теперь Вы, как-будто ищете унижения уже во взрослой жизни. С таким уровнем самооценки и восприятия мира просто спросить совет на форуме "как вернуть любимую" боюсь не Ваш вариант.
Задайте себе вопрос: как долго Вы сможете быть для своей любимой тем, кем по-факту не являетесь?Поэтому Вам для необходимо обратиться к психотерапевту и основательно проработать над собой и своими внутренними комплексами.

Добрый день!
«очень часто женщины выбирают себе партнеров похожих на значимую мужскую фигуру»;
обратите внимание на эту фразу психолога.
То, что Вы прекратите отношения, не значит, что Ваш следующий выбор партнёра будет отличиться от предыдущих. Безусловно, необходимо сначала разобраться с собой. Возможно, это поможет Вам иначе выстраивать взаимоотношения с теперешним молодым человеком.

Добрый день!
«ему со мной хорошо, уютно, никого другого не хочется»;
а что плохого в этих чувствах? Зачем Вам возвращать Ваши взаимоотношения в тональность подростковых отношений, когда
«когда кровь бурлит и вся эта химия»;
- ведь последние длятся не так уж и долго и часто далеки от той любви, которая длится годами.
Молодой человек не хочет расставаться с Вами и хочет двигаться дальше. Это ведь прекрасно. Возможно, дело в Вас? И лично Вам чего-то не хватает в Вашей связи и отношениях?

Здравствуйте, Сальма!
Вы говорите, что
« не знаю что такое жить без него.»;
При этом Вы рассказываете, что Ваш парень
« избегает встрч не уделяет мне внимания,короче живет своей жизнью,а ко мне относиться как к приложению.»;
Обратите внимание, вначале Вы сами говорите, "общаемся"( даже "не встречаемся"). Выходит, что Ваши отношения имеют довольно неопределённый статус. У Вас прослеживается некая зависимость от молодого человека, а сами отношения носят токсичный характер. Чем Вы занимаетесь в обыденной жизни? Хобби, увлечения? Есть друзья? Какие у Вас отношения с родителями? Как Вы обычно проводите время с этим молодым человеком? У Вас есть общие увлечения и интересы?
Также настораживает вот этот момент Вашего рассказа:
« ногда бывает нежным,говорит приятные слова,о том что любит,хочет,обожает,но после всего дерьма которое он сделал и продолжает делать и говорить,»;
Это очень похоже на абьюзивные отношения. Вы можете конкретизировать, какое именно "дерьмо" делал Ваш молодой человек?

Здравствуйте, Александра!
Для начала отмечу, тот факт, что Вы осознаёте проблему, уже говорит о Вашей зрелости.
«Еще в детстве если я слышала как ругались родители»;
Скорей всего у проблемы ноги растут именно от сюда. Важно понимать, как именно в Вашей семье разрешались конфликты и разрешаются сейчас? Что было наиболее частой причиной ссор?
«смелой могу быть только перед родителями, на которых срываюсь, оскорбляю, видимо компенсирую все то, что не смогла сказать там где надо было.»;
здесь Вы правы, а ещё уверенности в Вас добавляет обстановка, и тот факт, что Вы знаете этих людей и чего от них ждать. Тогда как реакцию малознакомого человека сложно предсказать.
Обратите внимание, что Ваше поведение в ситуации с домофоном не было неадекватным, неадекватной была реакция Вашего оппонента. Тем не менее, Вы боитесь
«а вдруг это была соседка и теперь она будет с моими домашними при встрече косо смотреть, хамить или вообще может устроить взлом с кражей дабы отомстить"»;
От куда у Вас такие страхи, Александра?