Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуйте, Юлия!
Вы пишете, что учитесь за границей, и в этом основная причина отсутствия друзей. Поэтому возникает вопрос много ли было у Вас друзей до переезда? Я могу только предложить, что раньше у Вас тоже был довольно узкий круг общения из самых близких людей.
Также, напишите, определяли ли Вы интроверсию-экстраверсию своего типа личности?
Вы пишете, что для того, чтобы "что то делать чтобы стать такой какой я мечтала быть", Вам потребовался почти год. Скажите Ваши попытки увенчались успехом? Вам удалось обзавестись новыми знакомствами? Вы приблизились к тому "Идеальному - я"?

Люба, хочу звернути Вашу увагу, що в запиті Ви акцентували увагу лише на інтимному боці стосунків, однак нічого не сказали загалом про відносини між Вами. Які у Вас відносини в шлюбі? Чи лише секс у Вас викликає занепокоєння та незадоволення? Як Ви проводите разом час? Чи є у Вас якісь спільні заняття, інтереси?
Загалом, Ваші зміни в сексуальній сфері цілком нормальні. Для того, щоб багато років підтримувати сексуальний потяг людям необхідно докладати зусиль та відкрито говорити про свої проблеми та бажання. Наскільки я зрозуміла, то в цьому плані у Вас з чоловіком доволі відкриті стосунки та існує певний рівень довіри.
Не варто дофантазовувати думки та почуття своєї другої половинки, як, наприклад, його байдужість. Якщо деякі моменти викликають у Вас сумніві запитуйте напряму ("Як ти до цього ставишся? Що відчуваєш? Чи тебе хвилює це?"та ін).
Також, важливо, щоб Ви осягнули, чого саме Вам не вистачає в сексі та Вашій близькості. Емоцій? Відчуттів? Переживань? Подумайте як би Ви хотіли, щоб відбувався секс. Розповідайте своєму чоловікові не лише про відсутність відчуттів, але і про свої фантазії та бажання. Просіть його прямо, щоб він зробив те чи інше.

Здравствуйте! Страх и паника — это весьма заразные чувства. Поэтому неудивительно, что Вы рядом со своим парнем вместо того, чтобы чувствовать себя в безопасности Вы подвержены тревоге.
Однако проблема действительно не в Вас, а в Вашем партнёре. Обычно подобное поведение характерно для людей которые пережили насилие и требует проведения психотерапии. Пробовали ли Вы предлагать ему обратится за помощью к психологу? Говорили ли ему, что такое его поведение вселяет чувство тревоги и в Вас?
Важно также учитывать страну, с которой он приехал. Какая в ней атмосфера? Есть ли вооружённые конфликты или нет. Также, стоит учесть, то как отображают в ней СМИ Украину. Учитывая, что у нас на территории ведутся боевые действия, его желание ходить с ножом может быть вполне для него оправданным.
Лично Вам можно попытаться рационализовать его страх и тревогу. Если он любит оперировать цифрами и статистикой, проводите ему обратные примеры безопасности в цифрах. Постарайтесь избегать ситуаций триггеров: поздних прогулок, слишком людных мест, отдавайте предпочтение спокойному совместному отдыху.

Здравствуйте, Артурро!
Из Вашего рассказа заметно, что Вы любите свою жену и дорожите ей. Хочу также отметить тот уровень доверия, который существует между Вами и похвалить Ваш подробный рассказ.

Вы знаете, Артурро, все мы немного эгоисты, каждый хочет быть в центре своей маленькой вселенной. Особенно это касается женщин, которые, несмотря на всю сексуальную раскрепощённость, обычно хотят быть единственными и неповторимыми.

Ваш предыдущий, несовместный, опыт секса втроем, где вы выступали в роли приглашённых партнёров, освобождал Вас от этого обязательства чувственности оставляя один лишь секс. Однако, попытки пар привнести в свою жизнь что-то новое подобным образом, часто ведут к дальнейшим осложнениям. Их причина, в основном, — ревность и обида. Особенно со стороны женщин. Ведь каждая, повторюсь, хочет быть единственной и неповторимой. Поэтому в первом случае, когда весь контроль над ситуацией и всё внимание было обращено к Вашей жене — всё было ок.

Обратите внимание, что Ваша жена отмечает проблемы уже с третей совместной встречи, когда, как я понимаю Вы первый раз (хотя и по инициативе жены) имели вагинальный секс с другой девушкой, который дополнился минетом "уже в более интересном для меня ракурсе.". То есть, если до этого весь секс и всё внимание было направлено на Вашу жену, топерь и Вам что-то перепало, а в последний раз Вы получили именно то, что хотели. Сама идея Вашей жены "чтоб мы ее трахали, пока она не кончит наконец-то", как-будто бы сняла с Вас некоторое ограничение. Складывается впечатление, что до этого Ваш секс вроем был больше похож на воздержание для Вас. Обратите внимание на фразу "При этом в этом сексе мне перепало..". Вы нигде не пишете о своих ощущениях и переживаниях. Как Вы получали удовлетворение? Вас это устраивало? Какие у Вас были фантазии и ожидания от совместного секса? и т.д.

И здесь стоит поговорить о третей девушке. Вы постоянно повторяете, что она не соответствует вкусу ни Вашему, ни Вашей жены. Иногда в Ваших фразах есть даже какое-то пренебрежение ("маемо шо маемо"). Вы так часто это повторяете, что складывается впечатление, что сами себя в этом убеждаете.

Также, Вы оставляете без внимание тот момент, что девушка уделяла особое внимание вашей супруге. Как Вы на это реагировали? Как Вы это воспринимали? Какие у Вас это вызывает эмоции?

У меня сложилось также впечатление, что с Вашей стороны в ситуации последнего секса было некоторое вкрапление злости. Представьте на секунду, что в Вашем треугольнике девушка начала бы испытывать эмоциональное притяжение к Вам, что всё её внимание было бы направленно на Вас. Так, ли яростно Вы в последний Ваш раз хотели бы её "отыметь", что не обращали бы внимание даже на свою любимую жену? Вы не пишете о своих ощущениях в тот последний раз. Почему? Вы не помните их?

Возможно, также, что ответ до банальности прост: Вам просто хотелось секса с новой женщиной, а до сих пор Вы выступали в роли наблюдателя.

Однако всё это допущения, которое требуют Ваше участия и Ваших ответов. Относительно того как восстановить Ваши отношения. Здесь сложно сказать, не зная позиции Вашей супруги в данном вопросе. Я могу только предположить, что её одолевают обида, злость и страх (из-за потери контроля над ситуацией) и, возможно, всё-таки ревность. Вам нужно попробовать ещё раз попросить прощение. Подождать пока эмоции улягутся (не совсем понятно сколько времени прошло после последнего негативного опыта). Также, можете предложить ей посетить семейного психотерапевта, так как проблемы отношений в паре решаются совместно, а не в одностороннем порядке. Важно чтоб негативные эмоции были проработаны, а не накапливались и не удерживались внутри.

Доброго дня, Люба!

Сьогодні нормально сприймається ідея, що сексуальний потяг чоловіків до своїх партнерок через певний час зменшується через їх, так звану схильність до полігамії. В той час, як жінки вважаються більш моногамними створіннями. Однак насправді це не зовсім так, й жінки як і чоловіки схильні до частої зміни партнерів (це підвищує шанси генетичного різноманіття та виживання потомства).

Ви спитаєте до чого тут Ваше охолодження до свого чоловіка? Воно може бути результатом зміни вашого гормонального фону та хімії почуттів, що відбулася за останні 1,5 року. Однак тут важливо розуміти, скільки до шлюбу Ви були разом? Яким у Вас був секс в той час? Під час сексу Ви займали активну позицію, чи процес був більше направлений на задоволення потреб Вашої другої половинки

Ви розповідаєте, що оргазму не відчували. Тут треба прояснити: Ви не відчували оргазму під час вагінального сексу чи загалом під час сексу з чоловіком?
Хочу акцентувати Вашу увагу, що в більшості своїй при всьому своєму досвіді чоловіки є сексуально не освідченні. Також, хочу прояснити, що весь оргазм є кліторальним. Клітор — це не маленька горошинка, а доволі великий орган, який має продовження та ніби обіймає піхву (https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D1%96%D1%82%D0%BE%D1%80). Через це залежно від його будови деякі жінки можуть відчувати оргазм під час проникнення партнера в піхву, а деякі лише під час стимуляції клітора. Однак і той, і інший варіант — результат стимуляції клітора. Тому важливо, щоб Ви донесли до свого партнера, що кожна частина Ваших статевих органів важлива й потребує уваги.

Також Ви маєте добре подумати над тим, чого саме Вам не вистачає у Ваших статевих відносинах? Можливо занадто мала прелюдія? Можливо Вам вже остогидло місце, де все відбувається? Чого б Ви хотіли привнести в секс? Яку "перчинку"? Всі ці думки Ви маєте озвучити не лише собі, алей своєму чоловікові. Й не боятися його обідити! Повірте, якщо Ви будете просто прикидатися й обманювати його — це для нього буде більш образливо.

Важливо, щоб Ви розуміли, що згасання пристрасті — це нормально, й кожна пара переживає подібне. Однак — це не означає, що статеве життя не можна піднести на вищий та кращий рівень. Й почати варто з налагодження нормальної комунікації з партнером.

Ответ отредактирован автором 27-03-2019 09:48:56

Полина, хочу обратить твоё внимание, что возникновению навязчивых страхов и фобий обычно предшествуют какие-то события. Страх смерти - это нормальное чувство, характерное для всех живых существ. Ты просишь совета "как перестать об этом думать", однако, если страх принимает столь навязчивый характер, что не даёт возможности спать, вырывает из реальности жизни, сопровождается постоянным навязчивыми мыслями, то речь может идти только о психотерапии.

Также хочу отметить, некоторую закрытость с твоей стороны. Складывается впечатление, что некоторые факты своей биографии ты замалчиваешь. Например, твой возраст 16 лет. Это период, когда социальные контакты со сверстниками занимают ключевое место в жизни. И отсутствие друзей вызывает некоторые вопросы. Нет близких друзей или ты совсем избегаешь тесного общения с окружающими? Есть ли какие-то конкретные причины почему "ты сидишь" дома? Также, обращаю твоё внимание, что очень важен момент, когда именно у тебя появились мысли о смерти, события, которые им предшествовали, ведь ты называешь конкретный временной отрезок - 6 месяцев.

Борьба со страхами — это длительный процесс. Сегодня одним из самых эффективных методов является экспозиционная терапия, которая направленна на осознание фобий и их рационализацию. Коротко опишу её суть: человека погружают в среду, которая его пугает и вызывает у него тревогу. Это очень тонкая работа, которая требует участия специалиста.

Однако дам тебе несколько рекомендаций, как ты можешь самостоятельно попытаться, если не справится со страхом и тревогой, то хотя бы смягчит их последствия.
1. Попробуй начать практиковать дыхательные упражнения и практики. Они особенно эффективны при панических атаках. Если есть возможность запишись на курсы йоги.
2. Заведи предмет-"заземлитель" (любая мелкая вещь, которую удобно держать в руке, монетка, камешек). Держи её в руке и сосредотачивай своё внимание на ней в моменты, когда тебя будут одолевать навязчивые мысли. В этот момент повторяй "Я в безопасности. Все хорошо. Мои близкие в безопасности. Я контролирую свою жизнь".
3. Описанными выше фразами "вытесняй" навязчивые мысли, как только они будут одолевать тебя.

И обязательно обратись к специалисту так как самолечение может только усугубить твоё состояние.

Здравствуй, Polina!
Что предшествовало в твоей жизни появлению навязчивых мыслей о смерти?

Добрый день!
Для начала хочу отметить, что Ваша формулировка "взять себя в руки" не совсем корректна по отношению к Вам самим. Складывается впечатления, что в заботе за окружающими Вас близкими, готовкой уборкой, Вы обделили вниманием своего самого близкого человека — Вас самих. Отсюда может быть и апатия, и нежелание что-то делать.
Однако чтоб более детально разобраться в ситуации стоит прояснить некоторые моменты. Вы работаете или нет? Сколько лет Вашим малышам? Какие отношения у Вас с мужем? Часто ли Вы проводите время вместе?

Привет!
Итак, обратимся к твоему первому вопросу. Твои, как ты назвала "лже-личности" - могут быть просто плодом хорошо развитого воображения. Возможно, ты этого не знаешь, но многие люди даже будучи взрослыми и старыми дядьками, тётками часто представляют себя в роли тех, кем они на самом деле не есть (вспомни фильм "Невероятная жизнь Уолтера Митти" или Ники Минаж). А в 14 лет — это вполне нормально и обыденно. Открою тебе секрет, что я в твоём возрасте тоже проигрывала в своей голове кучу сценариев, в которых я кем только не была (журналистка, археолог, вампир, ведьма, ельф и прочее). Иногда я так глубоко погружалась в свои фантазии, что просто выпадала из реальности происходящего. В твоей ситуации (смерть мамы, насилие в семье, школе) попытка создать в воображении идеальную, сильную себя и идеальную жизнь — это вполне нормально.
Я отметила твоё остроумие с "оДНОкласниками", однако налаживать коммуникацию с окружающими людьми тебе всё же необходимо. Есть ли у тебя единомышленники? Друзья? Кто-то кому ты доверяешь, и с кем можешь поговорить?

Также, хочу напомнить пословицу "богатые тоже плачут". Твои "счастливые" одноклассники могут такими и не быть. А то, что им легко сейчас, не значит, что так будет и всегда.

Твоё неприятие своей внешности также есть вполне нормальным. Очень мало подростков (особенно девушек), которым в себе всё нравится. Даже больше: обычно, то что нам не нравится в себе — это наша самая яркая и запоминающаяся черта, которая зачастую как ни парадоксально нравится другим в нас, стоит просто, научится её преподносить. К тому же выше внешности всегда стоит харизма и обаяние личности. Когда-то были необычайно популярные такие актрисы как Вупи Голдбер и Барбара Стрейзен. Отнюдь не красавицы, они тем не менее очаровывали многих. Также, советую посмотреть видео на канале Dima S
"ИЗ "КРАСОТКИ" В БЫДЛО. Предвзятое отношение в России и борьба со своими комплексами.".

Здесь я хочу тебя спросить: много ли времени ты проводишь в соцсетях особенно на чужих страницах? Обычно "идеальные жизни" инстаграм-аккаунтов — это только одна сторона жизни человека, которую он выставляет напоказ. Никто не будет выставлять свои неудачные фото, плохо сделанный маникюр или себя втыкающим в телевизор. Такая иллюзия "идеальности" может ухудшать твоё самочувствие и самовосприятие. Поэтому сосредоточься на своих страницах (если они у тебя конечно есть). Не следи за лайками. Подумай, что тебе нравится делать (рисовать, писать стихи, делать макияж, придумывать дизайн одежды, фотографировать или фотографироватся) и попробуй сосредоточить в внимание на этом. Если тебе страшно делать это через свой аккаунт, создай левую страничку и делай это под псевдонимом.

Поработай над своей самооценкой. Скорей всего твоё "непонимание" шуток может быть связано с ней. Повторяй себе почаще, что в тебе хорошо, что нравится, хвали себя за любые мелочи, которые ты делаешь.

Также, хочу обратить твоё внимание, что тестам в Интернете не стоит доверять. Психологический тест обязан пройти предварительные испытания и подтверждения, что он эффективен и уже после этого разрешается его использование. Поэтому эффективную диагностику своей личности ты можешь пройти только у психолога и только с помощью специальных методик.

Кроме того советую тебе обратится к психологу напрямую, возможно школьному и рассказать ему о своих проблемах и переживаниях. Скорее всего тебе необходимо более основательная консультация и помощь чем её могут оказать на форуме.

Не стоит оставлять без внимания психологическое и эмоциональное насилие от своих одноклассников, если такое имеет место. Также интересна роль классного руководителя во всём этом. Оказывает ли он тебе поддержку? Знает ли он о твоей ситуации в семье и в отношениях с одноклассниками? Если это возможно, попробуй поговорить напрямую с ним.

Кроме того вопросы оставляют твои отношения с бабушкой и дедушкой. Ты до сих пор живёшь с ними? Какая атмосфера сейчас там, где ты проживаешь? Кто оказывает тебе поддержку? Осуществляется ли по отношению к тебе и дальше насилие? Если да, то здесь должны принять участие социальные службы.

Ваше решение о личной терапии правильное и вполне обоснованное. Также, хочу порекомендовать Вам на данном этапе сосредоточить своё внимание на приятных моментах и вещах, которые происходят в Вашей жизни. Можете для этого завести дневник. Обратите внимание на музыку, которую Вы слушаете, фильмы, литературу. Вычеркните из них "чернуху", отдавайте предпочтения "позитивным" произведениям, "хеппи ендам" (даже если подобные истории, фильмы и музыка у Вас вызывают некоторое презрение своей наивностью и банальностью). Обратите внимание на помощь окружающим и благотворительность, в особенности животным. Попробуйте заняться волонтёрской деятельностью. Напоследок, желаю Вам поскорее разобраться в сложившейся ситуации.

Мне понятно, то смешение чувств, которое Вы на данный момент испытываете. Однако Ваше состояние, страхи и изменения в Ваших отношениях с парнем вполне нормальны.

Давно установленный факт, что люди состоящие в отношениях переживают время от времени кризисы. Кризис 3-х лет обычно связывают с "химией" чувств: изменяется действие гормонов на наш организм и наши ощущения соответственно. Вам стоит понимать, что Вы не вернёте отношения в то состояние в каком они были, однако это не значит, что Вы не сможете их сделать лучше.

Начните изменения с себя. Пересмотрите своё отношения к некоторым вещам. Исходите из позиции взрослого. Складывается впечатление, что в лице парня Вы ищете некоторое одобрение и признание того, что делаете. Однако, что имеет значения для Вашего парня? Получает ли он от Вас необходимую поддержку? Обратите внимание, что это вопросы не к Вам, а к нему и задать их необходимо ему.

Также Вам стоит направить себя за пределы отношений. Проиграйте в голове следующий сценарий: Вы одна и живёте только для себя. Что для Вас важно и значимо? Какие занятия приносят Вам радость и удовлетворение? Чем Вы занимаетесь? Как проводите время и прочее? Что одеваете? Когда готовите? и прочее... Думайте с позиции не "если", а "уже". Если первое, что Вам приходит на ум, это, что Вы даже представить такое не можете, то скорее всего у Вас не только действует сила привычки, но и психологическая, и эмоциональная зависимость от своего молодого человека.

Также хочу посоветовать обратиться к психологу для более длительной и основательной индивидуальной консультации или же попосещать групповую терапию.

Здравствуйте!
Насколько я смогла понять Вы находитесь сейчас фактически в изоляции. Так? Есть ли кто-то, кто не оставил Вас в данной ситуации и поддерживает Вашу сторону? Также, не могли бы Вы подробнее написать о проблемах в жизни с которыми столкнулись в то время.
Вы говорите, что больше общались с одноклассниками " из личных целей и выгоды". Какие именно цели и выгоды Вы преследовали?
Также, ответьте, пожалуйста, почему для Вас настолько важно общение с человеком из-за которого о Вас ухудшилось мнение окружающих, и расстроились отношения с другом?

Здравствуйте!
30-летний рубеж — это период очередного возрастного кризиса, когда человек переосмысливает своё положение в обществе и в жизни. Для этого возрастного периода могут быть характерны кардинальные изменения своего места в жизни, особенно часто проявляются они в желании сменить работу или сферу деятельности. Поэтому, возникшие у Вас мысли и желание полностью нормальные, и их переживает множество людей.
К тому же Ваш стаж работы в юриспунденции довольно большой. Возможно, Вы также переживаете профессиональное выгорание. Чтоб определить оно ли это, ответьте на вопросы:
-преследует ли Вас чувство постоянной усталости,
-физического и эмоционального истощение,
- колебания веса,
-скука или безразличие,
-снижение энтузиазма по отношению к работе,
- ощущение, что работа становится для Вас всё тяжелее и т.д.
Также с этой целью Вы можете пройти диагностику профессионального выгорания Маслача и Джексона.
Зависимо от результата (положительный, негативный) можно будет выработать дальнейшую программу действий.
Также хочу отметить, что соционика — не признана в научном обществе, поскольку она недостаточно обоснована. Поэтому на её результаты я бы сильно не полагалась.
Обратите внимание, что творчество может проявляться не только в рисовании, пении, и прочее. Креативности требует множество дел (кулинария, планирование, продажи - что угодно). Важно понимать, что современный мир как-никогда предоставляет множество возможностей для творческой самореализации. Поэтому поиследуйте себя. Что Вам ещё нравиться? А насчёт Вашего желания быть ведущей. Та пожалуйста! Попробуйте себя в роли ведущей собственного ютюб-канала. Это станет отличной практикой. Походите на курсы ораторского и сценического мастерства, актёрские курсы. Возможно, это отвлечёт Вас от работы, вдохновит на что-то новое.
Обратите внимание также, что Вы с одной стороны "не хотите работать на дядю", а с другой - хотите быть ведущей (но ведь ведущий-то работает "на дядю"). Что для Вас важнее: ощущение независимости или творческая реализация?
Безусловно советы относительно предпринимательства — это вопрос не к психологам. Однако как бывший владелец собственного бизнеса, позвольте дать Вам следующие рекомендации:
-уделяйте особое внимание изучению потребностей рынка и его коньюктуры,
-проявите осторожность, так как в нашей стране не совсем благоприятная економическая ситуация,
-выбирайте только то направление, которое будет приносить Вам удовольствие даже без видимой прибыли (отмечу, что первые "плюшки" Вы получите минимум через полгода-год, до этого большинство дел — убыточные).

Здравствуйте дорогая Елена!
Прежде всего хочу отметить, что раз Вы обратились за помощью/советом, то Ваше состояние — Вас, если и не волнует, то точно не удовлетворяет.
Хочу отметить также один момент. Вы пишете, что в Вашей семье были обычные отношения ("как говорит отец: "грех жаловаться по сравнению с другими несчастными")"). Тем не менее ещё в школьные годы, Вы были надутой и грустной "особенно дома". В финале Ваши родители развелись. Здесь возникают вопросы: какими были их отношения? Что предшествовало разводу? Какой была атмосфера в семье? Было ли у Вас своё пространство? Соблюдали ли Ваши личные рамки Ваши родители? С кем Вы сейчас живёте? Какие у Вас взаимоотношения с этим человеком? Всё это имеет огромное значение.
То, что Ваш отец считал Вашу семью обычной, не значит, что она таковой была. Также Вы вспоминаете о неком психологическом давлении со стороны родителей: "...слушайся родителей, ты должна заставлять себя что-то делать...".
Хочу также отметить, что не так давно вы миновали кризис подросткового возраста. Некоторые из переживаний могли быть отчасти вызваны и им (если не есть его прямой результат), а также усугубленны моделью поведения родителей.
Также важно учесть, что если всё в Вашей жизни находилось действительно в пределах нормы, и не было никаких предпосылок или причин к возникновению такого состояния, то апатия может иметь психические и неврологические причины, связанные с нарушением работы психики, проблемами в работе центральной нервной системы. Чтобы их исключить, стоит провести медицинское обследование (у невропатолога и психиатра).
Если проблема лежит чисто в психологической сфере, то стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Также Вам полезно будет параллельно посещать групповую психотерапию. Однако с вниманием отнеситесь к выбору специалиста.

Дорогая Екатерина, алкоголь — это очень серьёзная проблема. Это отнюдь не наилучший способ глушить эмоции. Вы совершенно правы, что Ваш отец ведёт себя, как ребёнок. Демонстративное поведение, обиды и упрёки — это методы поведения ребёнка, но отнюдь не взрослого человека. Он снимает с себя ответственность и перекладывает её на Вас, свою дочь, и Вашу мать. Сейчас в Вашей семье разыгрывается классический сценарий жертвы и обвинителя. Главная цель сценария — поселить в Вас чувство вины.
Что Вам делать? Главное не вестись на эту провокацию. Подходите к проблеме с позиции взрослой. А главный вопрос взрослого: что делать? У Вас уже есть конфликт. Однако имеет ли смысл искать виновного? Вспомните все свои ссоры в школе. Причины многих из них Вы помните? Зачастую в конфликте ключевую роль играют предпосылки: Ваша усталость, проблемы отца на работе и возможно какие-то его претензии к Вашей матери — создали благоприятную почву для развития этого конфликта.
Хочу также отметить, что алкоголь часто ведёт к искажению восприятия реальности и некоторые его претензии могут быть совершенно не обоснованы.
Сейчас Вам необходимо наладит контакт с Вашим отцом. Начать лучше всего с извинений: попросите у него прощение, если Вы его чем-то обидели, скажите насколько для Вас ценно взаимное общение и времяпрепровождение, спросите, что его так расстроило, какие были причины его плохого настроения, расскажите о своих чувствах.
Также не стоит без внимания оставлять проблемы отца с алкоголем. Они уже негативно влияют на Ваши взаимоотношения. Важно, что бы он осознал, что такие проблемы у него есть. А это самое сложное, поскольку, как я поняла, он их не осознаёт. Здесь, чтоб понять как это сделать, я рекомендую обратится за консультацией Вам или Вашей матери к квалифицированному специалисту, который специализируется на работе с зависимостями. Прямые указания отцу, что у него проблемы с алкоголем могут только вызвать раздражение и обратную реакцию.