Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуйте!
Не могу не высказать своего удивления. Вам действительно 11 лет? У Вас очень по взрослому сформированы мысли и идеи.
Как было сказано выше диагноз Вам может поставить только врач-психиатр. Если в школе у Вас есть психолог, то Вам стоит обратится также к нему. Вы можете сделать это сами.
Скажите страдал ли на депрессию кто-то из Ваших родителей или других близких родственников?
"Отец избивал женщину которую матерью назвать я не могу, так как я думаю всё началось из-за неё."
Скажите, что именно началось? От куда у Вас такое негативное отношение к матери?
"К сожалению я человек уродливый, и с этого и пошли плоды моих переживий."
Почему Вы так думаете?
"Потом начиная с первого класса я поняла, что мне сложно общаться, так как в детский сад я не ходила, и естественно никого не знала."
Вы хорошо сами заметили причину трудностей социализации в школе. С подобным сталкивается множество детей, которые не ходили в детский сад и в семьях которых присутствовало насилие.
Правильно ли я поняла, что близких друзей у Вас на данный момент нет?
Вы вспоминаете о насилии со стороны старшей сестры. можете ли Вы подробнее рассказать, с чем оно связано?

"Нет у меня никого с кем можно бы было это обсудить, если бы было, я бы не писала здесь вообще."
Скажите на данный момент, какой именно вопрос Вас тревожит? Что именно Вы хотите обсудить?
Вы рассматривали вопрос обращения к психологу очно?
Специалисты уже высказывали Вам свою точку зрения на даную ситуацию, и как у меня сложилось впечатление, Вам нужно совсем другое.
Вы должны понимать, что много кто переживал подобные чувства, однако ситуация в которой Вы оказались знакома не всем.
Сейчас под давлением эмоций и чувств находитесь именно Вы, и какие бы доводы мы не приводили, слышать Вы хотите только себя. У психолога Вы сможете вести этот внутренний диалог с собой и получить должную поддержку.

Реальность не всегда соответствует нашим ожиданиям, от этого бывает и плохо, и больно, и обидно. Есть ли у Вас близкие друзья /подруги, которые могли бы выслушать Вас и поддержать в данной ситуации?
Также рекомендую по возможности обратится за консультацией к психологу напрямую и поработать с метафорическими ассоциативными картами. Они отличный инструмент для помощи в подобной ситуации неопределенности, неоднозначности, когда необходимо принять важное решение, прояснить отношения с партнёром или найти свой скрытый ресурс.

"Говорит что мы не сможем построить семью из за деток."
Он Вам предлагал какой-то альтернативный вариант?
Что Вы сами думаете по-этому поводу?

"Пытаемся ему рассказать ка там хорошо и т.д но не получается."
Это правильно. Только необходимо принимать и другие меры. Кто малыша отводит в сад? Лучше, чтобы это делал родитель к которому он меньше привязан. Есть ли ритуал прощания?

Здравствуйте!
Есть ли в Вашем детском саду психолог? Обсуждали ли Вы данную проблему с воспитателями? Какой в общем характер у Вашего малыша? Часто ли бывают истерики?
Как проходят сборы в сад? Вводите ли Вы элемент игры в них? Важно сформировать у малыша позитивный образ садика.
Хочу также обратить Ваше внимание, что он сейчас входит в период кризиса 3-х лет и подобное поведение ( а тем более в процессе адаптации к детскому саду) является типичным. Поэтому детские психологи не рекомендуют в возрастной отрезок 2.5-3.5(4) года отдавать детей в садик и советуют делать это или раньше, или позже.

Безусловно Вы правы в своих рассуждениях. Но однако Вами создаётся парадоксальная ситуация. Ведь своим негативом Вы усугубляет состояние близких, хотя могли бы для них стать основным и ключевым ресурсом к исцелению. Поддержка и пример матери и бабушки будут играть едва ли не такую же значимую роль, чем консультация профи самого высокого класа.
Тем временем Вы угнетены, злы (в том числе и на дочь), и именно эти Ваши эмоции ощущают Ваши близкие. Поэтому, может, если Вы хотите видеть внучку и дочь в более стабильно состоянии, стоит сначала себя привести в такое?
"Я понимаю,что нужна помощь специалиста. Но мне важнее видеть внучку и дочь вболее стабильном состоянии."
Скажите у Вас есть хотя бы приблизительное виденье того, как Вы сможете помочь Вашим близким прийти в "более стабильное состояние", не обращаясь к специалисту?

"Дочка и внучка ходили к психологу. Но это пока плохо работает."
Боль утраты - это не то, что проходит за пару посещений психолога. Попробуйте семейную психотерапию. Не обязательно ходить к психотерапевту каждую неделю. Раз в 2-3 недели впервое время будет достаточно, а дальше посещение обычно сокращается до 1 раза в месяц или даже два. Много хороших специалистов, стоимость услуг которых адекватна. Вам здесь возможно и смогут дать хорошие советы, однако нормальную помощь оказать не получится.

Здравствуйте, rouls!
Какой-то конкретный рецепт и гарантию того, что Ваша супруга вновь будет с Вами, Вам никто не даст. Необходимо и желание со стороны другого партнёра.
Однако Вы можете попытаться сделать шаги к примерению. Одну из проблем, которыя была в Ваших отношениях, и которую можно попытаться исправить, Вы уже озвучили сами: это дефицит внимания с Вашей стороны. Вы упоминали алкоголь. У Вас были с ним проблемы?
Также Вам стоит попытатся узнать у супруги, чего ещё ей не хватало в отношениях? Расскажите о своём желании восстановить отношения и не на словах, а действием покажите его. Например предложите посетить вместе
семейного психолога.

Здравствуйте, Lapa!
Безумно сочувствую Вашей потере. Смерть близкого - это та потеря, которая всегда оставляет неизгладимый след в душе. Вы не одна в своём горе,Ваши чувства нормальны, Ваша злость понятна.
После Вашей потери прошло всего 2 месяца, и те гнев и злось, которые Вы испытываете - закономерны. Хотя мы все страдаем по своему, однако горе переживаем схоже: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Этот путь все проходят по разному. Кому-то удается прожить всё это за пару месяцем, а у кого-то уходит несколько лет.
Что Вам делать со своими чувствами? Не замыкать их в себе, а говорить. Говорить, как можно больше о них и анализировать их.
Психолог - это просто маст хев не только для Вас, но и для Вашей дочери и ещё одной внучки. Для Вас благоприятный еффект окажет, как индивидуальная, так семейная психотерапия. Также неоценимый еффект приносят группы поддержки, где собираются люди со схожими историями и оказывают друг другу психологическую и емоциональную поддержку (если такие есть в Вашем городе, а если нет, то можете попробовать поискать психодраматические группы они имеют образовательный уклон, но также еффективно работают с травмой).

Добрый день!
Вы молодец, что решили обратится к психологу! То, что Вы переживаете, знакомо многим людям и Вы в этом не одиноки. Но многие, как и Вы боятся об этом говорить.
"Но сама я не как все. Воспринимаю информацию, высказывание слишком критично для себя. Накручиваю. Последнее время нервная, плаксивость ни з того ни з сего (просто на паре сижу и наворачиваются слезы) агресивна, резко высказываюсь ну это плохие стороны, а так бываю и веселой и живу обычной жизнью."
Вы пишете про "последнее время", скажите после чего появились плаксивость, агрессивность и нервозность?
Почему Вы боитесь, что о Ваших переживаниях узнают Ваши родители?

Здравствуйте,Антон!
На вопрос, почему Вы так делаете, никто лучше Вас не ответит. Просто подумайте над полученным ранее опытом. Вспомните свою родительскую семью. Какие отношения были между Вашими родителями? Какие у Вас с родителями отношения?
Это Ваш первый опыт отношений или отношения были ранее? Если да, то какими они были?
Вы доверяете своей девушке? Вы говорите, что постоянно о ней думаете, о чём эти мысли?

Здравствуйте, Crazymama!
Возможно, Вы удивитесь, но с подобными чувствами сталкивается немало женщин. Это может быть одним из симптомов послеродовой депрессии. Вам стоит как можно скорее обратится к психотерапевту напрямую. Возможно, имеет место быть обращение к психиатру для точной диагностики, так как депрессия имеет физиологические основы и возможно применение медикаментов.
Скажите, испытываете ли Вы чувство вины за свою ненависть? Можете ли Вы назвать причины своей неприязни? Что Вы потеряли став матерью? Кто-то помимо мужа может оказать Вам помощь в уходе за малышом? Поменялось ли отношение супруга к Вам после рождения малыша?

Ответ отредактирован автором 06-11-2019 10:47:52

Понятно, в первый раз Вы не смогли оценить в полной мере всех "радостей" материнства. Мама играет важную роль в Вашей жизни? Какие у Вас отношения со своим отцом? Какие отношения между Вашими родителями?
"Вам бы понравилось если бы ходили в ботинках по ковру? Для меня то дико,так как и многое другое связанное с ним."
Это никому бы не понравилось, кто убирает этот ковёр, но не каждый бы начал скандалить из-за этого. Вы попали в довольно сложную ситуацию, однако часть ответственности лежит и на Вас.
"Как уйти и не вызвать агрессию я не знаю,как сказать обо всем об этом? "
Рекомендую Вам познакомится с двумя книгами: Паттерсон Трудные диалоги и Язык жизни. Ненасильственное общение. Однако Вам необходимо здраво оценить ситуацию, проконсультироваться юристом. Если имеет место быть угроза Вашей жизни, здоровью, возможно Вам стоит сначала уйти, а потом уже сообщить о своём решении супругу. Говорите как есть: что Вы его боитесь и поэтому так поступаете.
"К сожалению агрессия была с самого начала,ну я была очень наполнена энергетически,мне было его жаль,и я верила в то Что смогу изменить,верила в счастье,что человек оттает,станет другим изменится... Думала что он долго один,и родителей нет,он немного черствый,а вообще не знаю сейчас где был млй здравый смысл"
Это прямой запрос на психотерапию. Взрослого человека нереально изменить если он этого не хочет, а жалость никому не приносит пользы: ни тому кто жалеет, ни тому кого жалеют. Эти Ваши установки могут Вам сильно навредить и в будущих отношениях.

"По отношению к ребенку вспышки агрессии бывали,ну без рук,только словесные."
Насилие может быть не только физическим, но и психологическим. Иногда шлепок по попе приносит меньше травмы, чем сказанное слово. Вас устраивает, что Ваш старший ребенок не с Вами?
Вы пишете, про то, что чувствуете, усталость от ухода за ребенком и быта. Как Вы справлялись со всем, когда родился Ваш старший сын? Есть ли у Вас возможность время от времени нанимать няню? Рассматривали ли Вы вариант ясель? Какой сейчас у Вас круг общения? Есть ли близкие друзья подруги?
"сильными скандалами приучила к тому что нужна"
Правильно ли я поняла, что инициатором скандалов являлись и Вы тоже? Вы употребили слово "приучила". Однако Ваш супруг уже далеко не ребёнок. Вам не кажется, что такое Ваше поведение могло и может его провоцировать. Вы не пробовали выстраивать диалог со своим супругом?

"В моменты его вспышки я его очень боюсь,он может оталкнуть,сильно схватить за волосы ,тащить,ударить пощечину, орать, он страшен в эти моменты.."
Когда Вы впервые столкнулись с агрессией со стороны супруга?
Вы пишете, что уже сами не хотите своего мужа. Хотите ли Вы сохранить брак? Или Вы хотите уйти, но не знаете как?