Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Елена
Я понимаю, что вы устали от такой эмоциональной реакции сына. Но все же - я лишь обращаю внимание на то, что вы описали в письме.
"заправь постель", "прибери игрушки" - возможно вы и иначе обращаетесь с просьбами к сыну, но это ваши кавычки и цитата из вашего письма. Эти высказывания фактически - не просьба, а распоряжения, команды. И ваш сын протестом реагирует на ВСЕ команды. И постепенно он к командам будет присоединять и просьбы. А вы, подавляемые такой его эмоциональной реакцией будете все энергичнее пытаться добиться исполнения, а значит - неминуемо использовать командные интонации.
Несмотря на интенсивность чувств - ваших и вашего сына, этот процесс можно изменить и вернуть общение и взаимопонимание в эффективное русло.
Для этого необходима работа с психологом или психотерапевтом.
Могу порекомендовать литературу:
Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?"
Очень эффективны в подобных ситуациях техники "направляемой ребенком интеракции", которым обучают прежде всего родителей.
Хорошо работает поведенческая терапия.
Но в начале все же следует разобраться со своими переживаниями, чувствами. Пока вы будете так интенсивно переживать (или подавлять) свои чувства - понимание ребенка и себя, а также общение будет затруднено.

Здравствуйте, Аля
В том, что вы описываете я вижу несколько моментов.
И, хотя они вроде бы сходные - по критерию - новизна, но все же отличаются в вашем описании.
Так, например, касательно людей или занятий - вы пишите, что боитесь, так как там уже есть кто-то, кто лучше и почти идеально справляется. И вы не сможете сравниться с ним.
Возможно, это переживание о конкуренции, самооценке.
Что же касается другой стороны вопроса - это то, от чего придется уходить к этим новым людям, коллективам или еще чему-то. То есть - ваша привязанность и страх потерять нечто уже привычное и знакомое.
Оба эти вопроса, как мне кажется, связаны с отношениями с мамой, с родителями в раннем возрасте. Пока точнее не могу сказать, но может идти речь о периоде от 3 месяцев до года.
Это самый дальний по времени вариант. Другие варианты поближе - любые ситуации, когда вам приходилось по разным причинам расставаться с мамой.
Например - поход в детский сад.
Но мне думается, что эта информация может быть полезной лишь при детальном внимательном анализе своего жизненного опыта, сопоставления чувств и так далее. Более того, переживания эти настолько глубоки, что необходима безопасная надежная ситуация, чтобы вы могли более-менее спокойно это осуществить и справиться с непереносимыми чувствами, которые мешают вам реализовывать свой потенциал и возможности. Я имею в виду психотерапевтическое пространство, психотерапию.
Вы так и пишите: "Вот если бы нашла место , где никто меня не увидит" и так далее. Но все же - один человек при этом будет присутствовать - психотерапевт.

Здравствуйте, Петруха
Позиционирую - наверное, есть девушки, которым нравится, чтобы их позиционировали. Какое-то время им это может нравиться. Но это не все, что им нравится. Им нравится, чтобы партнер был более живой, понимающий, чувствующий. Чтобы партнер был сосредоточен не только на необходимости прикрыть женой свой тыл и успеть жениться вовремя, а в том числе - понимал, чувствовал свою партнершу - девушку, жену.
Или что-то вроде этого.
У меня сложилось ощущение тревоги. Словно вы боитесь, что не успеете. Что вовремя не женитесь, останетесь один. Что не найдется девушка-женщина, которая оценит вашу рациональность, хорошо работающий мозг.
Вам так необходимо и важно, что вполне естественно и важно для каждого человека, чтобы вас ценили, уважали. Чтобы отношения, в которых это происходит были близкими, надежными и доверительными.
Что для этого необходимо?
Перестать любоваться своими рассуждениями и обратиться к психотерапии, чтобы разобраться детально, применив свои мыслительные способности на практике, в причинах проблем и найти способы их преодоления.
Моя задача - создать и отразить вам контекст, в котором вы живете и в котором вы пытаетесь мыслить. Чтобы вы могли в этом контексте найти новые способы реализации своих возможностей в плане социализации и взаимоотношений с противоположным полом без попыток спрятаться за рациональностью и гневом на тех, кто не поддается на ваши уговоры.

Лиана, вы думали, что выговоритесь и станет легче.
Так и есть - стало БЫ. Но краткий пост и несколько ответов - это не "выговорилась" - это намекнула, немного уточнила, "поковыряла" душевную рану.
Чтобы выговориться, как мне кажется, необходимо прежде всего оказаться в достаточно безопасной ситуации, надежной, понятной и доверительной. Чтобы вы могли именно выговариваться. Думать - это потом или по ходу.
Выговариваться, говоря о своих чувствах, мыслях, вопросах, которые возникают по ходу. Это очень не простой вопрос вообще. А в плане облегчения переживания ненависти - тем более. Это может происходить понемногу, по мере сил, которых хватает на то, чтобы справляться с агрессией, чтобы поддерживать себя и удержаться от того, чтобы направить эту агрессию на себя и так далее.
И, конечно, облегчение наступает с увеличением понимания, осознания глубинных причин того, почему у вас такие крайне интенсивные переживания к тому парню. Причин, которые вот уже 4 год побуждают вас переживать себя так, будто все в жизни зависит от его признания.
Я понимаю, что произошедшее было для вас крайне важным. И это - еще одна причина сложности - пока вы будете считать ту ситуацию и парня крайними - будет тяжело.
Вы говорите, что задета ваша гордость. Только ли? Мне думается, что в вашем характере есть не только гордость, но и другие качества, которые могли бы помочь вам справиться с происходящим.
Но для всего этого процесса необходимо время, безопасное доверительное пространство, общение... или - психотерапевтическая помощь.

Здравствуйте, Реджина.
У вас - "сильные чувства" к мужчине, который своими действиями или бездействиями превращается то в человека, которому вы полностью доверяете, то в "бесчувственного самодура".
Возможно, в его характере действительно есть нечто особенное. Трудно об этом говорить наверняка - ведь все, что нам (мне) известно - слова, которые вы говорите под влиянием "сильных чувств".
Кроме того, возникает как минимум несколько вопросов - что за "моменты" возникают у вас или в вашем общении, когда вы неудержимо противоречите мужчине? Как так получается, что вам регулярно приходится испытывать чувство стыда перед мамой и злости к мужчине - и чувство вины, как результат и способ примирения. Свойственно ли это только текущим отношениям? Было ли что-то подобное в других ваших отношениях или родительской семье?
Как вы думаете - в чем смысл, ценность лично для вас отношений, которые подобны качелям и ранят вас?

Однажды, мы влюбляемся в того, кто кажется нам (переживается нами) как идеальный партнер - муж или жена.
Но оказывается, что у этого объекта любви есть своя жена (муж), есть дети - семья.
И в какой-то момент начинаешь понимать, что тебе реально повезло - узнать этого человека, чувства свои, понять их и найти своего такого. Или - почти такого.
И это - естественный путь нашего развития в семье.
Обратите внимание - мужчина старше (как папа), у него есть жена (как мама), дети (как вы) - все это похоже на описание семьи, членом которой вам хотелось бы быть. Которую вам хотелось бы построить самой.
И тут предстоит выбор - осознать свои чувства и принять их как жизненный опыт, на котором строить свои отношения. Либо - отказаться от зрелости, от умения переживать напряжение любви и невозможности обладать запретным, отказаться от опыта поиска доступного объекта любви и создания желанных близких, доверительных длительных отношений с ним в угоду фантазии.
Ваше эмоциональное и искреннее письмо, откровение - рассказ о том, как растут дети. Как из пацанок вырастают девушки - через заботу и любовь к отцу, к матери. И через их любовь и заботу к себе. И через понимание своей жизни в своей родительской семье.

Здравствуйте, Лиана
Вы очень настойчивы и безжалостны к себе.
Складывается предположение, что есть не только установка, что вам не должны отказывать, но что добиваться согласия и взаимности вы должны только от того, кто категорически против.
Словно вы должны во что бы то ни стало добиться расположения, уважения, внимания, любви, признания (нужное подчеркнуть) у того, кто бросил (бросает) вас и кого вы ненавидите.
Вы пишите, что знаете, откуда это произошло. Но это знание вам не помогает. Видимо все же, речь о некоем рациональном объяснении, которое обосновывает вашу ненависть и эти "отношения" последние 4 года. Этого "знания" вам хватало. Но - жизнь идет и сейчас уже требуется нечто большее. Новых рациональных объяснений у вас нет. Если поддаться чувствам - кому-то непоздоровится.
Но с этим действительно можно справиться. И можно перестать жить этой ненавистью, начав радоваться и испытывать другие чувства. Включая уважение к себе самой.

Здравствуйте, Настя
Хочется вас поддержать. Вы встретили человека, рядом с которым испытываете приятные чувства. И это помогло вам узнать его настолько глубоко, что другие не смогли сделать за несколько лет.
Однако, как бы ни было радостно и приятно переживать отношения с этим молодым человеком, вы испытываете тревогу.
И мне кажется, связана она с теми нестыковками, которые вы описали: скрытность в группе - открытость в личном, но при этом не говорит о том, что чувствует к вам. Ревнует и боится потерять, но сам будто уходит в игнор. И возникает неуверенность, сомнение - что же происходит?
И мне кажется - чувствую тревогу, когда пишу об этом - это тревога и страх парня, где-то даже - неуверенность в себе. И все это побуждало его скрывать свои чувства к вам, а до вас - к другим девушкам, и просто в отношениях с одногруппниками. Скрывать, чтобы не возникли желанные (парадоксально) близкие открытые отношения. Чтобы не испытать потом страх от утраты этих отношений. Словно он изначально боится предательства, боится, что его не поймут и бросят. Поэтому - проще либо жить замкнуто, либо самому уходить из отношений, делая больно партнеру. Или - требуя от партнера (от вас) глубокого понимания и преданности себе - как ревность, например.
В результате, эту тревогу и сомнения начинаете испытывать вы. И чувствуете себя, словно на минном поле - к чему приведет в отношениях ваш следующий шаг? Происходит так, будто только ваша задача - решать ребус отношений, неся единоличную ответственность.
Это очень непросто. Но именно вам решать для себя в этот момент - что вы хотите. Хотите ли вы строить дальше эти отношения? И тогда вам придется соответствовать всем требованиям парня, которые будут раскрываться по мере близости между вами. Либо - как-то влиять на него, помогая ему справиться со своим недоверием к вам, отношениям, миру и так далее. Либо - задуматься - почему и как вам понравился именно такой парень - скрытный, замкнутый, раскрывающийся в близости от настойчивости, ревнивый и дистанцирующийся.

Здравствуйте,
Думаю, вы так и можете поискать в инете тех, кто ими занимается.
Вы могли спросить того человека, который вам "настоятельно" советовал.
А можете и сами решить - к кому обратиться, если почитаете анкеты и ответы специалистов своего города.
Или - изложите суть проблемы или вопроса и прочитаете ответы на конкретику.

Здравствуйте, Диана
Вроде бы действительно - что плохого в том, чтобы стараться сохранить отношения, которые столь ценны для вас? Тем более, всем известна поговорка: "Нет друга - ищи, а нашел - береги!"
Но между вами происходит нечто необычное и особенное, что не совсем прямо является аналогией поговорки.
Я имею в виду то, что вас - трое. И это - другой процесс. Строить отношения втроем гораздо сложнее. Ведь приходится соотносить свои чувства, желания с чувствами и желаниями 2 других людей.
Особенно остро это проявляется тогда, когда эти двое других начинают демонстрировать некую непримиримость между собой. А в результате вам приходится фактически принимать на себя роль третейского судьи, который должен решить кто прав и с тем остаться в друзьях. Либо - пытаться быть миротворцем - умиротворять конфликт - активно или пассивно, продолжая раздельные (сепаратные) отношения, дружбу с ними.
Конечно, чем налаживать отношения втроем, гораздо проще ситуацию упростить исключить третьего. И Ваша подруга именно это сделала сама и требует этого от вас.
Так происходит с детьми, когда им задают вопрос: "кого ты больше любишь - маму или папу?" Или, когда ребенок, обижаясь на маму (или папу) идет к другому родителю и на этот момент исключает третьего участника. Или, когда родители разводятся, а ребенок либо выбирает кого поддерживает (любит), либо пытается помирить родителей. А родители в этих ситуациях перестают вести себя как взрослые и ответственные и все возлагается на ребенка.
Я не знаю, что происходит между вами тремя. Но мне кажется, что эта ситуация с одной стороны может отражать как ситуацию выбора между двумя равными вариантами, но взаимоисключающими. Так и ситуацию, когда участникам конфликта необходимо суметь проявить зрелость и понять - что же происходит в этом конфликте и как его урегулировать с учетом чувств, которые у каждой из вас возникают. Оба этих варианта на мой взгляд, расширяют ваши горизонты. Или - сужают, если все это не обсудить, не понять, не осознать - просто, чтобы "никому не было плохо". Такой выбор - очень похож на отказ от возможностей.

Здравствуйте, Элли.
Возможно вам немного тревожно - вы столько уже предприняли попыток решить проблему. Вроде бы использовались научные методы, специалисты работали. А результата - нет. Будет ли результат если вы обратитесь к психотерапии?
И сейчас, после нескольких лет значимость темы возросла настолько, что вы испытываете отчаяние, а скорее всего и члены вашей семьи тоже встревожены. Конечно же, в таком эмоциональном переживании трудно все. И в том числе - трудно быть самой собой, но так легко себя критиковать и недооценивать.
Так что психотерапия может быть эффективна как минимум в эмоциональном плане и для ваших отношений. А это уже отличная платформа для того, чтобы "психологический фактор" стал вашим помощником и ресурсом.

Здравствуйте, Ногано
"я так много трачю на неё что вам и не снилось" - наверное я, как и эта девочка не настолько впечатлительны в плане денег вообще, и ваших трат конкретно.
Поддерживая вопрос коллеги, уточню, хотя вы и сами понимаете, ведь возмущены и злитесь - вон сколько вопросов наставили. Чувства тоже важны. Если человек затрудняется проявлять чувства - заботу, нежность, внимание, интерес, то вместо этого может предлагать или свои деньги, или что-нибудь еще.
Но вы выбрали девушку, которой, скорее всего, важнее именно отношения, чувства, общие интересы. Вам повезло.
Если же я ошибаюсь - то вы выбрали девушку, для которой отношения зависят от цены, которую вы платите. И тогда - вы, Ногано, себе не представляете, сколько еще денег вам предстоит потратить.
Поэтому предлагаю обратить внимание на ваши первые слова о том, что вы влюбились в девченку, которой на вас плевать.
Встречный вопрос, учитывая, что "сердцу не прикажешь" - вам не кажется странным, что вы влюбились именно в такую девченку? Влюблялись ли вы еще в других девченок? Как было с ними?

Спасибо за уточнение. Повторюсь - рекомендую работу с нейропсихологом для парня, чтобы учесть диагноз, операцию и корректирующие действия с их учетом.
Психолог или психотерапевт может быть эффективен для вас или для вас вместе - в плане работы над отношениями.

Мне кажется, в ситуации с поликлиникой вы результата достигли - муж вас повезет.
Но тут всплыла дополнительная цель, дополнительное ваше желание и проблема: единственность. Вы хотите в том числе быть для мужа единственной - и это, для вас неосознанно - еще один способ добиться от мужа того, о чем не получается договориться.
Вы конкурируете с его мамой и сестрой. И есть только два, как мне кажется, способа, что решить эту задачу - стать для него самой значимой женщиной. Например - мамой. Или - женой.
С первым вы как-то справляетесь, но понимаете и чувствуете - это не совсем то, что хочется. А вот как быть с ролью "жена" - тут сложнее.
Вобщем, разбираться тут надо постепенно внимательно и аккуратно, мы же о ваших отношениях говорим.
А если кратко-кратко - ищите в действиях мужа то, что вас устраивает, радует, удовлетворяет - и "награждайте" его за эти действия - за результаты. Так, чтобы ему приятно было и хотелось повторить.
Или мужа воспитывать. Или себя. Лучше себя - надежнее.

"Операция на голове" - звучит непонятно и неконкретно. Но, для меня это основание рекомендовать работу с нейропсихологом.