Психологиня Светлана Владимировна Артеменко Київ лише онлайн

Сколько Вашему сыну лет, если Вам 30? Да, это так. Вместе наркоманов, алкоголиков и игроманов. Есть еще 1 важный момент - сам центр. Центры совершенно разные. Есть, например, те, которые работают по 12 шаговой программе - Миннесотская модель лечения и реабилитации наркоманов и алкоголиков. Эта программа признана во всем мире и считается одной из лучших.
Как выбрать центр? В центре должна быть группа людей мотивированных на выздоровление -это огромный + и не менее 7-8 человек. А то бывает, что ребята после солей и они, фактически, не могут работать на групповой терапии. Еще один момент - сильный терапевт. То есть как везде-есть сапожники хорошие, а есть просто бизнес. Обычно, по отзывам ищут такой центр. Есть группы для родителей-созависимых и в скайпе, и во многих городах. Родителям, тоже, надо правильно учиться себя вести. Работа с игроманом возможна и с психотерапевтом без центра. Впрочем, даже после любого центра очень желательна сопровождающая помощь психотерапевта. Самое главное в избавлении от игромании - желание Вашего сына. А повлияет или нет -знает только Ваш сын -смотря чего он хочет. Если начнет интересоваться как да что в наркомании, то подучится.

Добрый день, Оля. "Надо как-то учиться приспосабливаться" "А как-не знаю. Все таки прийдется общаться.Сказать свое мнение,дать отпор?поставить на место?сделать замечание?" Раздражает она Вас тем, что вы обе конкурируете за сына-мужа )). Ох как Вам хотелось бы ее поставить на место )). А ведь общаться можно легко - как здоровье, что готовили? дайте рецептик -это такое вкусное, что Вам помочь? Попробуйте. Но Вы же собрали все ее отвратительные черты-оно Вам надо? Видимо надо - в конкуренции все сгодиться. Только вот стоит ли конкурировать? У Вас разные роли ))

Дорогая Ксения, тоже, хотелось бы поддержать Вас. Такое бывает-кто то завершил отношения и пошел дальше создавать новые, а кто то "Расстались по его инициативе, но я до сих пор не могу его разлюбить и постоянно думаю о нем." Конечно, Вы можете рассказать о своих чувствах только вопрос - какого Вы ожидаете ответа? Человек инициатор расставания, живет полноценной жизнью, новые отношения. А Вы до сих пор "сохнете" за ним. Чего Вы хотите? Продолжать любить "идола" или жить полноценной жизнью, завести новые отношения? Ваше состояние - скорее это любовная зависимость. Через такое проходила и я, такое случается. И здесь Вам может помочь психотерапевт. Для справки- F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Давайте себе честный ответ зачем Вам это надо? И почему возникает вопрос "Не будет ли это выглядеть, как навязывание?".

Доброе утро. Конкретный вопрос-конкретный ответ - держите баланс. Что это значит- он 1-й поздравил Вас - Вы ответили. Не важно какой праздник.

Добрый день. Типичная ситуация, когда нет самостоятельности, отдельного жилья. Когда мама и бабушка могут на что то указывать, так, как Вы, видимо, зависите от них. Это вопрос Вашей самостоятельности и границ. С упреками, конечно, перебор. Но, наверное, что то есть в Вашем поведении такое, что Ваши родные так Вас контролируют? Что? Меня очень тревожат "як на пиво з подругами ..в тебе мала дитина" вот эти фразы.... "мене зовсім нікуди не відпускають ...не до друзів, ні до колег тактуючи це так : Як ти підеш на день народження до Ольки ,якщо в тебе дитина мала.....як на пиво з подругами ..в тебе мала дитина .." Возможно, Вы любите пиво? И Ваши родные боятся проблем со спиртным?

Доброе утро, Алина. У Вас очень хороший запрос. Проработайте его с гештальт терапевтом, по ходу сессий проработаются другие моменты Вашей личности, которые могут приводить к таким влюблённостям. Есть такие ловушки у влюбленности, человек влюбится в придуманный им же образ, даже, может и не придуманный, а совпали какие то черты внешности с Вашими ожиданиями, голос еще что то Вас привлекло. При этом об этом человеке можно не знать абсолютно ничего - кто он, какой он на самом деле, не соизмерять ценности свои с его. И такая влюбленность может годами не давать жить реальной жизнью.

Доброе утро. Жизнь молодой мамы, часто, теряет яркость той жизни, которую ведут свободные девушки в отношениях с мужчинами. Да, флирт немного согревает :). Но в Вашем письме не единоразово употребляется слово "измена". И Вас "тянет" , но осознано Вы хотите дружить. Вот эти слова и есть определенные маркеры из Вашего подсознания. В таком случае обратитесь к психотерапевту с таким же запросом - закройте незавершенный гештальт. Попробуйте пройти шаги завершения прошлого и как бы стать новой готовой только к дружбе. что бы не балансировать на шпагате измены -оступлюсь-удержусь. И, думаю, по ходу работы с психотерапевтом возникнет ряд моментов, которые Вы сможете проработать и стать сильнее и счастливее.

Добрый вечер, Анна. "Как не потерять эти дружеские отношения и не лезть в прошлое?" Если поставить на весы "прошлое" и настоящее что для Вас эмоционально важнее? Если не говорить об ответственности. Как закончились отношения в прошлом? По чьей инициативе? И закончились ли они для Вас? Хотелось бы проверить гипотезу о том, что новые отношение с мужем, похоже, построены на незаконченных отношениях в прошлом. Прошлое перестанет тянуть, когда наступит безразличие к ним и реальное будет Вашей жизнью. Возможно есть неудовлетворенность чем то в настоящем? Прошло 4 года, люди меняются и созданный Вами образ прошлого может не соответствовать тому, что есть на самом деле.

Добрый вечер. Такое случается. Это могут быть последствия детских травм, неуверенности, стресса или еще чего то другого. Надо бы исследовать Ваши желания. Попробуйте начать с того - чего Вы хотите в жизни? Пропишите как Вы хотите жить, чем наполнять каждый день, с кем общаться, чем заниматься, в каком доме жить..... Все подробно опишите. Пропишите путь движения к Вашим желаниям. Кто Вы ( какой Вы человек, какие Ваши интересы) ? Что Вы? ( в плане профессии). Вы пишете "время заполнено неверно". А как верно? Вот это пропишите. Желательно пройти этот путь в сопровождении психотерапевта.

Добрый вечер, Вита. Ваше письмо очень искреннее, письмо юной девушки с чистыми мыслями, любовью к ближнему и открытым сердцем. Как это прекрасно быть радостной и счастливой. И все Ваши поступки соответствуют возрасту и даже более, так, как Вы имеете мудрость не по годам, которой нет у Ваших сверстников, скорее всего. Вы явно выделяетесь среди своих одноклассников. У Вас нет вредных привычек (наркотики, спиртное, сплетни и т.д.), Вы трудитесь-учеба это Ваш труд, Вы хорошо воспитаны, Вы открыты миру. Не обращайте внимания, будьте собой. Как выше Вам написали в мире юниоров, взрослых людей, часто, живет зависть, конкуренция. И какие же "границы это все переходит", О, Господи, а судьи кто: И что бы хорошо для Вас-это научиться не травмироваться об таких людей.

Добрый вечер Юля, очень много тревоги вызывает Ваше письмо. Как будто совсем одинокая маленькая девочка, которой очень-очень нужна любовь, но девочка с кулачками :). Не хотите любить по хорошему - вот Вам, вот Вам. Есть с чем поработать. И если Вы уже здесь, то все у Вас будет хорошо. Попробуйте поработать с Вашим запросом в гештальт терапии.

Ксения, очень Вам сочувствую. Ваша мама зависимый человек. Могу взять Вас, как социального клиента (без денег) на консультации.

Понимаю, что переживаете и не приятно узнать, что муж с кем то переписывается. Изменил ли муж отношение к Вам за этот год? Если нет, то это очень хорошо. Надо понимать, что всегда есть конкуренция и обручальное кольцо для многих не помеха конкурировать с Вами за Вашего мужа. Оберните себе на пользу то, что вы прочли. И вступите в конкуренцию за мужа, если хотите сохранить семью. Что касается "а поверить уже не получится" желательно проработать этот момент с психотерапевтом, а там по ходу возникнут и другие запросы-так Вы станете сильнее.

Что Вас тревожит? Почему у Вас такой вопрос?