Психологиня Светлана Владимировна Артеменко Київ лише онлайн

Машенька, увы такое в жизни случается часто. Понимаю, что от этих слов боль Ваша не пройдет. Если больно-плачьте-дайте волю чувствам-полегчает немного. К сожалению, так устроены люди, что они могут влюбляться будучи женатыми/замужем. А могут просто искать на стороне то, чего не находят дома. И уйдет ли мужчина из семьи или нет зависит во многом от мамы. Вы очень правильно сделали, что сюда написали. Хорошо, что не наделали глупостей, которые, действительно, могут привести к плохим последствиям и разрушить семью. Самое первое и важное для Вас - Ваш папа всегда будет оставаться Вашим отцом не смотря ни на что, ведь он Вас любит. Возможно, это какое то мимолетное влечение и не стоит об этом говорить с братьями чтоб не навредить.. Давайте подумаем, что будет, если об этом узнают братья или еще кто? Какие возможные сценарии в такой ситуации? Скорее всего это будет либо разговор либо скандал - удержит ли это отца -вряд ли, если у него есть намерения уйти. Но ведь не всегда есть намерения уйти-вот в чем вопрос. И если отношения межу родителями не изменились, все по прежнему, то не стоит Вам так переживать и тем более посвящать в эту историю других членов семьи -скорее всего это мимолетное увлечение. А что будет, когда об этом будут знать все? А это уже совсем другая история - уличен, значит не надо скрывать. А для мамы -страдания, боль.И доверие навсегда будет потеряно и вот тогда, действительно, очень сложно сохранить семью. Вам надо успокоиться взять какое то время лично для себя чтобы понять , что не все измены заканчиваются разводом, если правильно себя вести. К сожалению, конкуренцию никто не отменял и брак и дети не особая преграда. Увы. Что Вы можете сделать? А Вы уже достаточно взрослая девушка и можете понаблюдать за Вашей мамой и помочь ей немного измениться. мудрые женщины (жены) не замечают таких измен, а наоборот стараются измениться, не скандалят -тем самым играя на поле любовницы, да-да это и есть та конкуренция за мужчину. А что делать? Взять и отдать? Ведь и мама могла бы этом увлечься. Наверное у вашей мамы есть какие то любимые приятные ей дела предложите ей поиграть в игру -написать 150 приятностей для нее и Вы свои приятности напишите и старайтесь выполнять минимум 5 из них каждый день. Настроение измениться в лучшую сторону и это сразу отобразиться на взаимоотношениях папы и мамы-это такая энергия радости пойдет. Пробуйте маму чем то радовать чтоб она чаще улыбалась. А сами себе улыбку на лицо с раннего утра, даже если Вам грустно-просто улыбнитесь и не думайте об этой ситуации. Попробуйте предложить маме что то изменить - цвет волос, прическу, купить новое платье,. Куда то с мамой сходить-вообщем маме Вашей очень надо хорошее настроение, спокойствие, уверенность. Помогите маме в домашних делах-вот здесь и братья в помощь. Немножко праздника в семью. Папа быстро заметит изменения. и обратит на это внимание. И все будет хорошо. А вмешиваться не стоит и посвящать братьев или либо кого еще, тоже, не стоит. Почему так-потому, что это отношения двоих в паре - мамы и папы. Они должны сами разобраться в своих чувствах и отношениях-увы, это их жизнь. А вот помочь маме стать более радостной счастливой, Вы можете. И это очень важно в такой ситуации.

Вам надо изменить восприятия мира и мужчин, тоже. Избавиться от страха. Есть техника такая к рефрейминг -процедура переосмысления механизмов восприятия ,мышления ,поведения с целью избавления от негативных психологических шаблонов.Моделей рефрейминга много. Я хочу вам посоветовать использовать ,модель с помощью слова "зато". А езе можно отправиться к психхотерапевту и проработать свои страхи.

Доброй ночи, Леди. А чего Вы хотите? Нужны ли Вам отношения? Честно ответьте себе на вопрос :). Очень похоже на страх серьезных отношений - заведомо выбрать занятый объект-меньше шансов :). А еще можно влюбиться в президента, например. Он, тоже, женат и еще и далеко. В чем Ваш страх? Что изменятся в Вашей жизни, если будут серьезные отношения с неженатым? Подумайте над этим. Можете и с нами поделиться Вашими выводами.

Ответ отредактирован автором 22-06-2019 01:47:41

Добрый вечер, Луиза. Очень Вам сочувствую. Конечно, в любом расставании, даже и не очень хороших отношений есть грусть. Никогда не позволяйте чтобы с Вами обходились плохо. В таких отношениях нет светлого чувства любви. Возможно, влюбленность, она слепа, часто, приводит к любовной зависимости и страданиям там, где надо бежать со всех ног из отношений и учиться радоваться жизни. ."Но воспоминания о тех днях, когда мы были вместе.. просто не дают мне покоя.", увы, это Ваш страх одиночества. Ваш страх, что не встретите никого пройдет обязательно :). И, видимо, немного надо поработать с самооценкой, появится уверенность, соответственно. Вы вправе выбирать лучшего из кавалеров, так и будет, если будете точно знать, каких отношений хотите для себя, какого парня хотите встретить? Каким он должен быть и речь не только в цвете глаз, а в его ценностях, которые совпадут с Вашими, в его отношении к Вам. Маленькое упражнение для Вас-напишите, какие ценности для Вас в отношениях? Какого парня Вы бы хотели встретить? Какими должны быть Ваши отношения? Какие чувства Вы бы хотели испытывать в этих отношениях?

Очень Вам сочувствую. Мне искренне жаль. Вряд ли вас утешат банальные слова, что да, так бывает в жизни -люди расстаются и все прошлые слова не значат больше ничего.... К сожалению, это любовная зависимость и это болезнь. И чтоб не было так мучительно и больно выберите себе психолога. Вы сможете не так болезненно пережить Ваше горе, завершить отношения, которые остались только в мыслях у Вас. И сможете открыться миру для новой любви и отношений. Любовь-это радость, но никак не страдания. Есть акая штука, как парадокс страсти - она за ним-он от нее. Еще проще-все должно быть в равновесии - сколько он вкладывает в отношения столько же и Вы. По факту он не вкладывает НИЧЕГО в Ваши отношения и для равновесия Вам необходимо отстраниться от него, в мыслях, ожиданиях, во всем и уж точно ни с чем его не поздравлять, не искать встреч, а тем более рассказывать о своей любви. . Вам надо учиться жить и радоваться жизни без мыслей о нем. Это горький опыт, но рассвет приходит всегда и Вы сможете встретить новые хорошие отношения, если не зациклитесь на том, чего уже нет((( И кто знает, возможно равновесие наступит, но, поверьте, Вы не захотите пережить еще раз такую боль... наваждение, одержимость человеком, который ничего не дает взамен. Любовь ли это сейчас? Скорее страдания... Спустя какое то время Вы будете сами удивляться, что любили этого человека.

Ответ отредактирован автором 29-05-2019 19:49:26

Кстати о депрессии, есть мнение, что это не выраженное раздражение, агрессия в том месте, где эти чувства возникали и вы эту всю агрессию раздражение направляете на себя. . Например, хорошо бы говорить чувствами - "я злюсь" " меня это раздражает" и тогда для людей есть "светофор". А так сдерживаете в себе и вся эта агрессия направленная на саму себя приводит к депрессиям. С агрессией надо обходиться осторожно, если нет возможности выразить чувство "злюсь", то лучше выйти куда то или когда одна дома и выругать того человека-станет легче. Так не впадете в депрессию. Есть и другие техники. Еще режим дня. Жесткий. Прогулки, бег, скандинавская ходьба, плаванье. + Танцы-попробуйте -это очень классно. И окружайте себя позитивом.Позитивными подружками. Напишите список из 150 приятных для Вас вещей и обязательно на протяжении дня 5-7 выполняйте. Смотрите на звезды, цветы, вдохните ароматы весны-почувствуйте радость жизни. Все проходит и это пройдет. Вы очень правильно поступаете, что ищите помощь здесь. Я уверенна, что все у Вас получится.

Добрый вечер. Очень хорошо, что Вы поменялись. У Вас прекрасный рост! А что касается лишнего веса, то какой у Вас вес при таком росте? Но и это неважно, важно принимать себя и свое тело такой, какая Вы есть. Любить себя. И этому Вам придется учиться. К тому же, не стоит особо переживать из-за лишнего веса, даже, если он есть, у Вас такой период, что вес может уйти сам по себе через год-два. Что касается диет, то в таком возрасте надо быть очень осторожным с диетами-об этом можем поговорить. Посмотрите на толстушек-они, как правило улыбаются и счастливы -те, кто принимает себя. А есть девушки, которые уже стройнее и не придумать, а все равно, ну вот еще 5 см надо бы убрать-к сожалению, это недовольство собой и не принятие себя в голове. С самооценкой Вашей надо бы поработать. Вы пишите "боюсь что я им не понравлюсь или они посчитают меня странной и будут смеяться надо мной. " Есть такое предположение, что то чего мы боимся-того мы хотим подсознательно. А давайте попробуем определить Ваши ценности, с какими бы людьми хотели знакомиться? Какие люди Вас привлекают? А дальше продолжим диалог на эту тему. Что касается мамы и ее поддержки и бабушки - не научились они поддерживать Ваши сильные стороны. Они и сами себя не могут видимо услышать и понять и поддержать. Вы же видите, что в школе не учат воспитывать детей, не учат создавать отношения - вот и кнут во многих семьях рулит. Кстати, иногда, с позиции заниженной самооценки люди доказывают обратное, кто маме, кто папе, а кто в ответ на слова " да ты слабак"... Думаю, что у Вас все получится, Вы - большая умничка, Вы задаете очень важные вопросы, думаете как жить. . Готова продолжить диалог.

Добрый вечер, Галина. Наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас! Что будет завтра никто не знает, мы можем только хотеть, чтоб наше завтра было таким, как мы себе планируем. Так вот Ваши мысли планируют Вам негативное. Соответственно, эти мысли начнут сказываться и в Вашем поведении - это происходит подсознательно. Задам Вам несколько вопросов: Скажите, пожалуйста нет ли например, без причины обид? Или вот он не то слово сказал или не тот букет принес - и это уже значит, что он недостаточно хорошо к Вам относиться, а Вам бы хотелось как то по-другому, но Вы об этом не говорите ему? Почему возникают у Вас такие мысли? Что за этим стоит? Может, Вы себя чувствуете неуверенно и все эти Ваши мысли и опасения из-за заниженной самооценки? Тогда есть выход - попробовать поработать с психологом.

Добрый день, MikaNika. Возможно, пытался пикапить. Присмотритесь к нему, будут ли повторятся такие ситуации. Возможно, не было настроения из-за каких то других дел. Возможно, на что то обиделся.

Добрый день, Лариса. Ваш запрос очень понятен. С таким запросом хорошо бы поработать в психотерапии. Чтобы не зависнуть еще на 20 лет в эмоциональной травмирующей связи. Видимо, 2 года не помогли ((

О, Господи. А Ваш парень не разрушил Ваше доверие своим поведением? Оно у Вас слепое? Ключевые слова "было-летали" и "говорит". А поступки здесь и сейчас? Когда больше нечего предъявить то важно говорить о важности доверия и требовать беспрекословного доверия и открытости-так легче зависимому манипулировать созависимой жертвой. Вы имеете дело с человеком, который "попал", а это определенный тип мышления. Только вот разговоры разговорами, а доверие создают поступки и отношение друг к другу. Вы сейчас очень уязвимы, прям маленькая девочка. И это еще раз - похоже на зависимость и, соответственно, созависимость. Поддерживаю коллегу в этом вопросе. Обратитесь в приват к специалисту, поработайте над собой и разберитесь что к чему. Это очень важно в Вашей ситуации, если Вы пытаетесь оставаться в отношениях с человеком, которому близки наркотики. Но также имеет место быть гипотеза, что Вы сожалеете подсознательно за упущенной возможности новых отношений -подсознание сравнивает Ваших кавалеров и Вам не удается никак отвязаться от этого поцелуя. От того, что здесь специалисты выскажут оценку поцелуй предательство или не предательство толку мало. По факту - нет никакого предательства с Вашей стороны, так, как на этот момент не было отношений.

Ваше чувство вины уйдет, когда Вы дадите себе ответ какая она любовь, чего Вы хотите от любви - слез, ожиданий в год, обещаний, которые могут оказаться ложью, пропаданий любимого, без ответе на Ваши смс и, возможно, что человек зависим от наркотиков или спиртного. А да, еще и быть опорой. И, кстати, никого перевоспитать нельзя ни скандалами ни любовью с ожиданиями. Человек только сам решает, как ему себя вести, как относиться к "любимой" и делает выбор-пропадать, наркотики, спиртное, компания. Что то не сильно это о любви его к Вам. И Ваша любовь больше похожа на созависимость. А созависимость она такая - это мир придуманный, а не реальный и очень хочется верить в любовь, но ее там нет, при всех обещаниях. А жизнь-это здесь и сейчас, а не через год. . Такие Ваши были мечты и ценности о любви? Но, если Ваша любовь-это радость, вдохновение, забота друг о друге, взаимопомощь и вместе проводить время и радоваться друг другу, а, также, поступки на развитие отношений. То делайте выводы, возможно, Вы отказались, именно, от любви....

Добрый день, Лиза. Попробуйте честно ответить на мои вопросы по тексту комментария. " но вдруг его подменили,пока он не попал в компанию , где наркотики и алкоголь " - поверьте, его никто не подменял. А Вы на тревоге "Он пропадал месяцами , не отвечал на мои звонки ,сообщения. Я думала это конец . " еще больше на него "подсели" . Вы пишите - "Люблю своего парня", а, точно, парня или парня с прошлого и еще немножко придуманного? То есть Ваша любовь с тем парнем любимым не приносит Вам улыбки? А что Вы получаете в отношениях с ним? Какие чувства? Очень логичным было бы "Он пропадал месяцами , не отвечал на мои звонки, сообщения" тестировать действительность. Не уж то такое отношение к Вам это и есть Ваша любовь? Тогда Вам вопрос -- что для Вас любовь? И что сейчас у Вас в отношениях с тем любимым? На Ваш вопрос "Но меня мучает чувство вины , должно ли так быть и что с этим делать?" - а в чем собственно Ваша вина? В том, что человек пропадал где то, а тут появился другой человек, который принес улыбку Вам и он Вас поцеловал, а Вы его? Так где здесь место вины? По факту на тот момент у Вас не было отношений. Очень было бы хорошо, если бы Вы обратились к специалисту, слишком уж напоминает Ваша "вина" и все о чем Вы пишите зависимую влюбленность.

Добрый день, Марина. Вы написали "мой мужчина много пьёт, ему 23". Хотелось бы задать Вам пару вопросов. 1. Какие Ваши ценности в жизни, чего Вы хотите от жизни? 2. Какие Ваши критерии выбора мужчины - синие глаза, рост, вес или ...? Почему выбрали его? 3. Что Вас держит с этим мужчиной? Какая основа Ваших отношений? 4.. Вы что либо слышали об алкоголизме? Или, возможно у знакомых видели мужей /жен алкоголиков? И как они живут?

Добрый день, Лана. Сочувствую Вам - это действительно мучительные мысли, которые не дают двигаться вперед, строить отношения, полноценно радоваться жизни. Можно годами жить в этих мыслях, обиде, и , даже, потерять семью, но зачем? Тем более, что муж раскаялся и хочет сохранить именно с Вами семью. Очередной разговор с мужем? Ведь сейчас доступна психотерапия, которая поможет избавиться от этих переживаний. Хороший специалист поддержит и проведет Вас по всем чувствам в связи с ситуацией и поможет выйти на совершенно новый уровень. Очень бы рекомендовала обратиться к специалисту.