Психологиня Светлана Владимировна Артеменко Київ лише онлайн

Добрый день. Решайте вопрос в суде. Но и, иногда, суд, "законы" не помогают. В любом случаи это договоренность вместе воспитывать детей. Получится ли договориться?

"Энергия появляется что то делать лишь тогда когда появляется любовь. Когда рядом нет взаимной любви опускаются руки и хочется лечь и лежать )" Вот с этим надо разбираться.
---

Добрый день. Как давно Вы расстались с "молодым человеком"? Можете попить каждых 2 часа по 10 капель валерьянки, не больше 3-х дней. Уточните запрос - продолжим.

Ответ отредактирован автором 28-07-2019 11:05:09

Добрый день. Такой вопрос, а что случится, если Вы попросите помощи? Какие Ваши ожидания? Здесь даже не о помощи речь, а об правильном распределении обязанностей в семье, общем семейном бюджете. Пугает "могу днями не говорить ни с кем, реву часами, могу сорваться на ребенке. Не справляюсь ни с чем," не депрессия ли Вас посетила? как давно с Вами такое? Когда началось сразу после родов? Надо бы обратиться к врачу. Что касается мамы, то не особо обращайте внимания, Ваша семья Вы-муж-ребенок. Если Вы не кормите грудью, то попробуйте делать себе пару часов на встречу с подругами, лично для себя выйти куда то, попросите маму посидеть с ребенком. Ну и обязанности раздайте и мужу и маме.

Ответ отредактирован автором 27-07-2019 18:27:58

В Вашем дополнении много ответов. Что касается поведения - провокативное )), в очередной раз получить эмоцию пусть и негативную( Есть с чем разбираться. Ведь не устраивает результат тот, который есть.

"После прозрения скорее чувства печали , ненужности, пустота" Печаль - маркер завершения чего то и это нормально, так, как Вы приняли реальность, которая отличается от мечты. Холод ли это -трудно сказать, вполне возможно, что Вы встретили такого же человека - он
умеет впечатлить, когда ему надо, но холоден по жизни к тем, кого он уже приручил. "Ненужность, пустота" - это о Вашей самооценке и принятии других людей. В вашем случае это еще и прощание с мечтой. Мечта и реальный человек, оказались совершенно разными. И с уточнение понятно, что Вы ищите мечту и "холодных" людей, от которых пытаетесь получить тепло. Попытайтесь вспомнить чьей любви в детстве Вам не хватало? Вы ждали, мечтали КАКой должна быть эта любовь, а ее не было, именно, такой. Это очень значимая личность для Вас была, но она в силу каких то своих причин была такой какой была, а Вам хотелось больше тепла, внимания. В результате в реальной жизни Вы пытаетесь закрыть гештальт и влюбляетесь в "холодных" уходите в мечту и избегаете реальных отношений. Вам надо получить немного тепла, внимания, именно, там или травмироваться, снова, как сейчас. 3 года мечты? Вас не интересуют парни, которые бегают за Вами, а как раз на них и надо обратить внимание и научиться жить в реальности. Но они же Вас удерживают насильно. :) Здесь еще несколько аспектов прослеживается, можно попробовать отследить какую вторичную выгоду Вы получаете в таких отношениях?
---

Добрый день, Sova. В природе должно быть все в равновесии, если очень холодная зима-то будет горячее лето чтоб выйти на среднюю температуру, но в отношениях должен быть баланс Вы ему хорошее-он Вам. Мало ли какие причины у парня быть "холодным". У Вас хорошее желание - желание сохранить отношения, но отношения строятся вдвоем. Или Вас больше интересуют "шоб він писав приємні слова а не повидився холодно" Отношения -это прежде всего, поступки, на словах можно сказать что угодно. И, если Вы чувствуете "холод" немного отстранитесь, дайте время и реально посмотрите на отношения.

Добрый день, Женя. Очень жаль, что так происходит. Прослеживается несколько моментов - уход от реальной действительности, склонность к зависимой влюбленности. Очень радует то, что Вы посмотрели вебинары и тестируете реальность-это огромный шаг вперед. В момент Вашего "прозрения" возникли сильные чувства. Давайте попробуем понять, ЧТО это за чувства? Радость, грусть, злость, тревога, страх? Похоже, от радости депрессия не возникнет. Конечно же хорошо бы проработать Вашу ситуацию с психологом-психотерапевтом. Зависимая влюбленность - это болезнь и надо серьезно заняться собой.

Есть "парадокс страсти" - он за ней, она от него. Успокойтесь, отпустите ситуацию. И отстранитесь. Без страданий, лишних мыслей, займитесь чем то для Вас полезным. Никакие выяснения и никакие вопросы - это ни о чем-люди, часто врут. В природе все должно быть в равновесии, если лето жаркое - зима холодная. Так и в отношениях, если кто то один горит, второй как бы такой королевич или принцесса с прохладцей. Дайте принцессе время соскучиться. И не факт, что Вам надо ее встречать. Часто, когда теряем, начинаем ценить тех, горящих. Время покажет.

Неля, очень Вам сочувствую. Здесь нужна тактика и полное Ваше спокойствие. Не надо спешить подавать на развод. Видмо Ваш муж не алкоголик, нормальный мужчина. Вам нужно поработать с психологом. Есть женские тактики по возврату мужа , но это полное спокойствие, никаких скандалов и не ведитесь на его провокации- это мудрость. Он Вас начинает задирать - загадочно улыбнитесь и что то делайте улыбаясь. А вот за то, что выставили мужа надо бы просто и очень кратко извиниться - извини,была не права, люблю, очень тебя жду - ты лучший в мире. - можно смс. После такой смс либо сразу придет либо возьмет паузу. Но придет. И не начинайте задавать вопросы - любишь-не любишь, развод - не развод. Конечно, сидит у мамы, если дома скандал. Приходит-ведите себя как в ни в чем не бывало, радостная улыбка, никаких вопросов упреков, разборок и скандалов. Наш папочка пришел с детками. Новая прическа, новое платьице - новая жизнь- улыбка, счастье, радость - представьте себя какой Вы были, когда в мужа влюбились. Отбросьте страх. Он мешает. И не скандалами семью сохраняют и не унизительными просьбами - люби меня, и не выставлянием за дверь. А так хорошо проработать с психологом, так, как скандалы возникают от неудовлетворенности - и тут надо разбираться, что происходит и научиться решать мирно важные для каждого вопросы.

Машенька, может, Вам поработать с психологом-психотерапевтом? Так будет легче пережить Ваше горе.

Выберите себе психолога-психотерапевта. И поработайте с этим запросом.

Как раз " куча комплексов" и подсознательно пытается сделать себе такую жертву - "ради него". Спасать его хотели? Или ради чего, что за этим стоит "ради него"? "Когда же я спросила, почему он мне не говорил о них, он сомневался в моих чувствах, хотя они были очевидными" - Вас еще раз подстегнули быть лучшей для него. Это все слова его комплексов. Вас посадили на крючок зависимости и Вы такая вся классная (а это понятно, в школе у Вас успехи и Вы авторитет ), такую очень интересно подцепить. Самооценка кавалера растет - как же такую классную барышню подцепил, а она "ради меня". К сожалению. "Он действительно делал действия, которые показывали его настоящие чувства" Что именно он делал? Перечислите для себя.
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=33650 Помогите разобраться в сложных отношениях

---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=33650 Помогите разобраться в сложных отношениях
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=33650 Помогите разобраться в сложных отношениях

Добрый день, Анастасия. Вы очень еще юная девушка и, конечно, такое случается. Так происходит, когда все идет так, как идет - туда-сюда-еще куда то. Как лист на ветру - ветер дует - лист танцует. За всеми этими ИХ разговорами, поведением нет ВАС! Где Вы? С Вашими желаниями, чувствам, какая Вы, чего хотите от жизни, от отношений, какими Вы видите Ваши отношения? Подходят ли Вам "свободные отношения" с возможностью уйти в любой момент? Если нет-не идем в такие отношение, не идем и все тут. Там за поворотом еще полно парней, которые предложат Вам то, чего ВЫ хотите. И главное с кем? Каким должен быть Ваш парень? Хочу Вам предложить отвлечься от имен, реальных мальчиков в Вашей жизни на данный момент, как будто их нет и никогда не было. И да, по факту их нет для Вас - из Вашего письма это очевидно-они есть для себя любимых.. Возьмите тетрадку, желательно А4 формата и попробуйте разобраться в своих желаниях. Вот так прям по тем вопросам, которые я Вам написала. А еще хотелось бы понять КТО и КАКАЯ ВЫ? Да, вижу появилось дополнение - отлично. Давайте пройдемся по Вашим письмам. "Представление об отношениях, главное чтобы было всё не на столько безумно." А КАК? Опишите, что для Вас приемлемо и что для Вас "безумно"? Вижу предложение и что из этого: "Забота, поддержка , все это даже было," вот здесь надо остановиться - ключевое слово "было", а что есть здесь и сейчас? "но омрачалось словами, что ты мне не нужна и прочее, " - разве говорят такие слова, когда любят? ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Да, иногда, говорят такие слова, когда "любят" нездоровые не очень взрослые психологически личности и с такими сложно строить отношения. "хотя действиями показывалось обратное" - что именно? какие действия? В 1-м письме Вы написали "он все так же твердил, что ничего ко мне не чувствует" - наверное Вам было неприятно слышать эти слова? И строятся ли отношения на таких словах и какие это отношения? Радостные? Что Вы делали ? Питались быть лучше чтоб Вас полюбили? А что хотелось слышать? Дальше "шантажировал", "говорил, что пойдет по бабам и тд." - о чем это?Где здесь отношения - это эмоциональное насилие. "Парень который прожужал мне все уши про свободные отношения на самом деле меня любил" ну да надо же как то оправдывать свои поступки и слова, а то ЖЕРТВА попыталась не подчиниться. " в итоге последние два месяца это было просто невыносимо, полное подчинение ему и все в этом духе." Вы его еще и просили об этом насилии эмоциональном..... А пишет он Вам чтоб удостовериться, что "жертва" на месте и всегда можно придти и попользоваться. "Но мои чувства не прошли и прошло вот уже 8 месяцев и чувства так и остались. " очень бы Вам рекомендовала выбрать себе психолога и проработать эти чувства. Это первая Ваша влюбленность и Вы, видимо, попали в зависимость. Очень надеюсь, что после ответов на поставленные вопросы Вам станет немного понятнее, любовь или не любовь и как то, что было похоже на любовь....