Психологиня Анна Викторовна Катрук Вінниця

Здравствуйте, Галина!
Ваш вопрос "Что делать?" звучит, как "Что делать, чтоб дочь жила так, как я хочу? Как надавить на нее, чтоб она была сильная?" и тд.
Если речь идет действительно о депрессии, то человек просто не в состоянии бороться. И обращение к врачу обязательно!
А если это экзистенциальный кризис (переход от юности во взрослую жизнь + неверно выбранный путь + не известно нам, но известно ей "откуда ноги растут"), то человек может быть настолько растерян и обесточен, что тоже не до борьбы.
И с чего вы взяли, что она должна бороться? Ноги растут из того места, которым часто нелицеприятно называют трудные времена. И если кто-то переживает трудные времена, то главное, что ему нужно это поддержка!
Попробуйте не делать, а быть!
Просто быть рядом, быть мамой, а не инструктором по выживанию.
Не требуйте, чтоб она что-то делала, что-то вам рассказывала. Примите, что у 22-летней Женщины (даже если это и ВАША ДЕТОЧКА) есть большая часть жизни, о которой вы не знаете, и которую вы не контролируете.
Но будьте готовы слушать, если дочь с вами разоткровенничается. Слушать и слышать, не осуждая, не морализируя, не давая советов без ее просьбы их.
Это не просто! Это требует вашей мудрой выдержки!
Но ведь когда-то (на первом году ее жизни) вы уже переживали подобное: догадывались, чего она плачет, что ее беспокоит, что она хочет. Вы учились понимать ее без слов.
Может, эта ситуация и дана вам обеим, чтоб восстановить/построить чувственные доверительные отношения, в которых каждая из вас может быть самой собой, и даже слабой.
Ведь мы можем проявить свою слабость только с людьми, которым мы доверяем.
И поверьте, это состояние не будет длиться вечно, как и младенец не кричит вечно. Но своим криком он привлекает внимание. И если он получает, то что хочет, то успокаивается удовлетворенный и уверенный, а если не получает, то успокаивается, обессиленный и слабый.
Мудрости вам и терпения!

Аня, я Вас поздравляю, Вы растете! Вы выходите из зоны комфорта, а значит впереди новые возможности иновые грани вас самой. Впереди много неизвестного, и именно это страшит. То, как вы тонко чувствуете себя и свои переживания, говорит о вашей чувственности и о том, что вы достаточно хорошая мама и дали своим детям прочный фундамент. Теперь и они могут в чем-то вас поддержать. Не бойтесь показать им свой страх и слабость. Возможно их опыт вам поможет.
Вспомните все ваши коллективы с раннего детства (садик, школа...). Как вы сходились с людьми, как занимали свою нишу, что помогало вам тогда чувствовать себя комфортно. Выпишите на лист бумаги ваши сильные стороны. Это то, на что вы всегда можете опираться. Выпишите на другой листок ваши страхи. Посмотрите на них со стороны. От чего они вас пытаются защитить. Было ли что-то подобное в вашей жизни, и как вам удалось с этим справиться.
Пролистайте свой опыт. Там много подсказок.
Учитывайте факт, что все люди разные. Не пытайтесь понравиться всем. Старайтесь первое время больше наблюдать за новымисотрудниками.

Здравствуйте, Алена.
В вашем посте нет конкретного запроса, но чувствуется желание понять что-то про другого человека, не про вас.
"...может ли война оправдывать..." И да, и нет.
Война обостряет жизнь, оголяет наши раны. Мы можем больше суетиться или, наоборот, замереть. Война - катализатор наших привычных реакций, только утрированных.
Но желание "оправдать" действия вашего МЧ возникает именно у вас. Что вы хотите не видеть в ваших отношениях, какие ваши потребности не удовлетворяются?
И почему вы спрашиваете у психологов нормально ли это?
Может таким образом вы "оправдываете" свою привычную реакцию: ждать, бездействовать, не проявлять иннициативу.
Война, как любой кризис, показывает нам наши слабые стороны и дает возможность попробовать новое поведение.
Что мешает вам попробовать вести диалог с МЧ, искать лучшее место для жизни и прочие виды активности?
Но для этого, конечно, нужно знать, чего вы действительно хотите!
Для этого нужно хотеть Жить!

Здравствуйте, Елена!
Хочется предложить вам пересмотреть фильм "Сбежавшая невеста" с Джулией Робертс.
Мораль сей басни такова, что прежде, чем строить отношения с другими людьми, стоит узнать, я кто Вы такая. Что любите-не любите и т.д.
А делать это эффективнее в кабинете у психолога.
Желаю удачи!

Это потому, что Вы не держитесь за СЕБЯ!
Какую-то очень важную часть себя Вы отдали ему.
И конечно не можете жить без него (на самом деле без этой своей части!)
Отношения мОгут стать перспективными, даже с Этим мужчиной. Или с другим мужчиной. Это Вы решите сама и легко!
НО когда будете ЦЕЛАЯ!!!
Когда вернете себе все свои части. Это все очень давно и бессознательно произошло. Поэтому Вам советуют психолога. У Вас самой слепые пятна, вы просто не видите то, что специалист увидит, сумеет Вам показать и поможет с этим справиться в безопасной обстановке.
Не ищите оправдания и не хороните себя преждевременно. Ищите возможности.
Вам еще жить и жить!

Перечитала Ваш пост и дополнение.
Есть какая-то неясность, недоговоренность в вашем расставании "но отношения не сложились: он предпочел мне другую женщину (я так думаю)." То есть точно Вы не знаете? Не проговаривали? Не разбирались?
"конечно было очень больно и переживала я очень тяжело." И как-то не пережили. Не оплакали эту утрату, не освободились от траура, а застряли в нем, сохраняя надежду.
Если очень упрощенно говорить любая потеря проходит обязательные три этапа:
1)протест (гнев на того кто ушел,даже если умер, или гнев на себя, что не уберег, и попытка вернуть)
2)отчаяние (периодически сменяемое надеждой). Постепенно надежда все меньше, отчаяния все больше
3)отчуждение (человек отстраняется и начинает жить без того, кого потерял)
Так вот когда он Вам предложил партнерство, Вы сознательно или бессознательно надеялись вернуть его. А что он? Вы опять не спросили? И это понятно. Если сейчас Вы будете что-либо спрашивать, это будет выглядеть как мольба.
Может поэтому сейчас "выяснения отношения не уместны". Не потому что проект на носу. А потому что нет внутренней силы.
В этой связи я не вижу сейчас возможным делать какие-то выводы по поводу отношений с ним "Вы считаете эти отношения бесперспективными?"
Отношения есть, когда есть два человека.
Сначала верните себя!

Ваше письмо все пронизано отчаянием и мольбой. Я после прочтения как будто вся залита слезами.
Очень трудно думать и работать, когда чувства затапливают.
Никаких деловых отношений я тут не почувствовала, а увидела женщину, всю растворенную в ... (а в чем даже не могу сказать)
Это только верхушка айсберга. Но подводная часть очень велика.
Согласна полностью с Аленой Ивановной. Очень серьезный запрос на глубинную психологическую работу.
Удачи Вам и сил!

Хороший индеец - мертвый индеец.
Это я о том, что "идеальная"="неживая". Как только Вы не "паритесь" с другими мужчинами, Вы становитесь более живой, эмоциональной, спонтанной. Видимо именно это их и привлекает.
Попробуйте в контакте с интересующим Вас мужчиной не зацикливаться на себе и своем поведении, а действительно им интересоваться. Сместите фокус внимания на него, что за человек, чем дышит, что он сейчас чувствует и т.д.
А с перфекционизмом, безусловно, эффективнее прощаться в кабинете психолога.
Удачи!

Похоже, у Вас и не пахнет близкими отношениями, в смысле духовной и эмоциональной близости.
Такой сухой математический подход: столько-то голосов "за", столькло "против".
Что еще психологи скажут, подсчитаем.
А что говорит Ваше сердце? Кто он Вам? Зачем он Вам? Как ВЫ к нему относитесь?

Здесь, безусловно, важно знать, что произошло накануне, какие события могли спровоцировать такую реакцию.
А боитесь смерти родителей или больше своей?

Вам выпали серьезные испытания, и всю гамму чувств можно только представить! И конечно не так просто принять это в свою душу и продолжать жить. Вы ведь сейчас просто существуете, как мне представилось.
Что поможет Вам именно Жить? Постепенный пересмотр своей жизненной истории, возможность "перепрожить" травматичные события Вашей жизни в безопасной обстановке, учиться себя принимать и любить такой какая Вы есть, научиться чувствовать себя полноценной. И конечно поиск смыслов: не почему это случилось, а зачем это случилось, чему я должна научиться. Не "нафига я родилась?" , а зачем я живу, что я могу оставить этому миру, кому я могу помочь. Ведь только Вы сможете понять человека, которому выпали подобные испытания и который не хочет жить из-за этого. Только Вы можете ему сказать: "смотри, я справилась, и ты сможешь" И тогда для таких людей Вы сможете стать по-настоящему дорогой!
Но сейчас Вы тщетно ищете настоящего понимания и поддержки. И не можете никак найти. Поэтому с завистью и ненавистью смотрите на искусственных женщин, которых покупают за деньги. Вы считаете их идеальными. И так как в своих фантазиях не дотягиваете до них, то автоматически переносите себя на другой полюс - вообще недостойной любви.
Неужели Вы цените в людях только внешность и материальное положение? Неужели Вам не интересны люди, с которыми просто хорошо общаться, с богатым внутренним миром, с юмором. А ВАш пост свидетельствует о том, что Вы даже в сложной ситуации сохраняете чувство юмора, иронии, и что вы умный человек.
Осталось только поверить в то, что Вы достойны любви. Что Вы полноценная, то есть наполнена ценностью. Наполняйте себя ценностью!
Удачи Вам и Любви!!!

А был ли мальчик?
То есть, а была ли дружба вообще? Больше похоже на использование друг друга: пока выгодно - он с вами, в нашей команде - друг, в чужой - враг. Такая однобокая дружба свойственна подросткам. Но по мере взросления человек начинает видеть разные грани характера своего друга. И дружба базируется уже не на одном только общем интересе, но и жизненных ценностях, готовности прийти на выручку в трудную минуту, поддержать и даже сказать горькую правду. А также настоящая дружба проходит испытание разными взглядами. Друг не тот, кто вторит твоим словам и поступкам, а сумеет принять твой выбор, даже если он отличается от его взглядов.

Похоже, Лиза, Вы столкнулись с пониманием, что чувством вины и долга мужа не притянешь и тем более не удержишь возле себя. А как Вы справлялись раньше? Ради чего он спешил к Вам? Что его привлекало в Вас? Может попробовать это как-то реанимировать?
А уже на волне расслабленности потихоньку привлекать его к помощи с ребенком. И при этом "Ох, какой ты молодец, так купаешь только ты! Как нам повезло с папой! Как здорово, что у нас такой спокойный ребеночек, с ним возиться одно удовольствие! У тебя так классно получается!!!" Но для этого нужно действительно радоваться тому, как муж обращается с ребенком, а не искать недостатки. Все равно вы мама и сделаете лучше, но оно Вам надо?
И кстати, если Вы знаете что муж должен или не должен делать, значит у Вас такие же требовательные отношения и к себе. В чем Вы себе отказываете? Чего Вам не хватает? Как это можно получить?

Что вы хотите получать от мужчин, понятно. А что Вы готовы и ХОТИТЕ им давать?
Натянуто там, где каждый тянет в свою сторону (как канат). Но отношения - это взаимообмен.
Соглашусь с коллегами - Вам к психологу и надолго! И не ждите от него волшебной таблетки, чем больше Вы сама будете вкладывать в работу, тем удачнее она будет продвигаться. Удачи!

Такая сильная реакция на разлуку очевидно имеет корни в глубоком детстве. Здесь играет роль формирование первичной привязанности. Это не решается путем переписки. Это запрос на глубинную работу с психологом. Удачи!