Психологиня Ирина Шерстюк Харків метро Пушкінська

Обратитесь к психотерапевту. За этим стоят психологические трудности, связанные с чем-то другим. Может быть, чувство вины. Может, чувство собственной неполноценности. Важно знать, когда это началось и в связи с чем

Здравствуйте! Оба выхода из Вашей ситуации кажутся мне очень уж радикальными. Ваше недоверие естественно — ведь первый год отношений был не самым радужным, и Вы об этом помните. Если уже был неприятный опыт с человеком, понятно, что Вы будете настороже. Как давно Ваш мужчина «хороший»? Я понимаю, что меньше года. Это слишком маленький срок, чтобы ему доверять. Мне кажется, Вам поможет время. Я бы не стала прерывать отношения, но держала бы удобную для себя дистанцию, присмотрелась, действительно ли он изменился. Для доверия нужно время

Ребенок в возрасте 6 лет не понимает что такое смерть, и чувствует себя оставленным.
Про терапию еще добавлю, что тревога и депрессия забирают всю энергию и силы, поэтому в терапию многие идут с очень небольшим доходом. Но в ходе терапии энергия высвобождается, появляется намного больше сил для того, чтобы больше зарабатывать, осваивать новые виды деятельности, откуда-то берутся ресурсы, чтобы настоять на большей зарплате или сменить работу... По себе знаю. )) Всяческой Вам удачи!

Еще очень важно, если Вы даже захотите уйти от своего нынешнего психолога, не делать это резко. Обязательно нужно проработать ваше желание уйти, то есть сказать ему об этом, и потом анализировать это, так как именно в Вашем желании уйти может быть ключ к Вашему выздоровлению. Вас бросили в детстве. Для того, чтобы передать другому как это невыносимо больно, Вы тоже, скорей всего, будете бросать.

Здравствуйте! Похоже, Ваше состояние достаточно серьезное, и относится к нему надо серьезно. Оно обусловлено ранними детскими травмами (и с Вашей историей это не удивительно) и требует длительной и частой работы. Быстрых результатов ждать не следует. Ваша терапия, скорей всего, займет годы. Я не буду говорить обо всех видах терапии, но терапевты психоаналитического направления обычно не работают одновременно и беседой, и медикаментозно. Это должны быть 2 разных специалиста. То есть психотерапевт и врач психиатр. Я не уверена, что психиатр Вам нужен. Поговорите об этом со своим терапевтом. Если Вы 4 месяца ходите к психологу, и Вам не намного легче, это еще не значит, что психолог работает плохо. Через 4 месяца с Вашими симптомами значительных результатов ждать рано. Многое еще зависит от частоты встреч. Одной встречи в неделю Вам будет недостаточно, нужно 2-3. Если же есть сомнения по поводу терапевта, попробуйте сходить на диагностические встречи к другому. Я желаю вам сил и терпения, Вы обязательно поправитесь, главное — не бросайте терапию.

В том-то и состоит сложность психологической работы, что у сознания цель может быть одна, а у бессознательного — совсем другая. Вы хотите парня-друга, близких отношений, а делаете-то что-то совсем противоположное. Что Вами движет? Как так получается? Значит, есть какая-то сила, которая действует вопреки Вашему сознательному желанию?
Думаю, что парень в действительности не меняется. Вот он жил многие годы, много было людей в его жизни, его личность, характер сформировались, и тут появились Вы и он весь полностью поменялся... Может, Вы и сильная личность, но не настолько. Я думаю, он меняется только в Вашей голове, в Вашем восприятии. Пока Вы его не знаете хорошо, Вы можете выдумывать о нем все, что пожелаете. А потом сталкиваетесь лицом к лицу, то вот он настоящий. И Вы разочарованы.

Этот вопрос требует длительного исследования. То, как складываются близкие отношения во взрослом возрасте, зависит от очень многих процессов в раннем детстве, от взаимоотношений между родителями, ребенка с родителями, братьями и сестрами. Похоже, Вы добиваетесь не того реального человека, которого встретили, со всеми его недостатками и достоинствами, а какой-то идеальный образ, существующий только у Вас в голове. Когда же он становится близким и доступным, реальным и самым обычным, не таким идеальным, Вы теряете к нему интерес. А может, в близких отношениях Вам сложно по каким-то причинам, и Вы выдерживаете только период флирта и заигрываний. Если Вы заметили такую тенденцию, это значит, что работает какой-то бессознательный механизм — понять, что за ним стоит не так-то просто. Если есть возможность, поработайте с психологом.

Здравствуйте, Снег! Мне кажется, очень важно понять, исходя из чего Вы сделали вывод, что Вы воспринимаете реальность нереалистично? Какие факты указывают на то, что Ваши требования завышены? Завышены относительно чего? Относительно требований вуза, ваших коллег или студентов? Это важно понять.
Я могу предположить, что у Вас были довольно жесткие родители, или педагоги, значимые люди, которые говорили Вам, что любая работа должна быть совершенной, что Вы должны быть самой лучшей. Эти люди «живут» в вашем бессознательном, и «руководят» Вашими действиями. Мне показалось, что Вас беспокоит то, что когда Вы ведете себя жестко и требовательно, Вы не до конца понимаете почему, кому это нужно, и не совсем понимаете, зачем это нужно Вам. Это говорит о том, что за Вашими действиями стоит механизм, который Вы не осознаете. Его нужно исследовать.
С другой стороны, я вижу другую Вашу часть, более детскую, которая говорит жесткому родителю внутри Вас: «Не мучай меня и других, расслабься, получай удовольствие». Это внутренний конфликт. Важно найти баланс между этими двумя частями Вас, понять, какую из них нужно «слушать» в данной конкретной ситуации.
В психологии существует термин «тестирование реальности». Это значит пытаться как можно чаще получать обратную связь от людей, которые Вас окружают, обращать внимания, к каким последствиям приводят Ваши действия. Если ВУЗ, в котором Вы работаете, держит статус высококачественного, и его требования и требования Ваших коллег совпадают с Вашими, то Ваша строгость понятна и адекватна. Если же это просто непонятная сила, которая толкает Вас изнутри, Ваши студенты не стремятся к тому, чтобы взять у Вас по максимуму и написать хорошую работу, а ВУЗу все равно, тогда Ваша жесткость, возможно, неуместна.

Валерия, я согласна с коллегой — решать только Вам. Одной моей знакомой батюшка на исповеди сказал: « Ты можешь делать все, что угодно, а вот саморазрушением заниматься нельзя». Вопросы греха сейчас и самой церковью пересматриваются. Карма — понятие символическое — её можно понимать по-разному. Родить ребенка — это только начало пути. Его нужно вырастить счастливым и психически здоровым человеком. Для его психического здоровья первые годы жизни будут ключевыми, особенно много будет зависеть от Вашего отношения к нему. Будет ли ребенок чувствовать себя желанным? Действительно ли Вы его хотите? Хватит ли у Вас эмоциональных сил для нужного ухода за ним? Ребенок «впитывает с молоком матери» её отношение к нему. Очень важно, чтоб у Вас была надежная эмоциональная поддержка. Смогут ли её предоставить родители? Готов ли Ваш отец хотя бы в начале выполнять роль отца ребенка — это тоже очень важно. Мне кажется, если Вы в материальном и эмоциональном плане рассчитываете на родителей, поговорить с ними лучше до принятия решения, так как их жизнь с появлением ребенка тоже очень изменится. Я сочувствую Вам очень.

Здравствуйте, Марина! Вы описываете очень сложные отношения с Жорой. В них были и ссоры, и расставания, и измены, и постоянная неопределенность. Если спросить себя, хотите ли Вы пережить это все снова, каков будет Ваш ответ? На то, как Жора строит близкие отношения с Вами, влияет не только его отношение к Вам. Он так, скорей всего, строит близкие отношения вообще. Возможно, так общались между собой его родители. Это внутренняя программа, которая будет действовать в любых близких отношениях. Люди быстро не меняются. И для изменений нужны большие усилия. Жора не изменится, как в сказке, не превратится в один день в прекрасного принца. Важно понимать это, когда вы будете делать выбор.

Ju, я ошиблась - Вы знакомы 2 месяца, но это все равно еще очень небольшой срок

Я не была бы так однозначна в выводах. Я согласна с тем, что человек имеет право на свое собственное пространство. И если у Вашего парня есть потребность уединяться в трудные периоды, нужно относиться к этому с уважением. Но меня настораживают следующие моменты: обещает перезвонить и не перезванивает, когда у него плохое настроение он может мне сказать что-то резко. Именно таким образом он и выгружает на Вас свой внутренний негатив, игнорируя и обижая Вас. Плохое настроение — это не оправдание для грубых действий по отношению к близкому человеку. Пока вы знакомы только 2 недели, судить еще рано. Но стоит присмотреться. Возможно, и Вы иногда бываете слишком настойчива, и он чрезмерно резок.

Здравствуйте, Инна! Сложная Ваша ситуация. Судя по тому, что Вы пишете, Ваш муж действительно страдает скорее от психологических, а на физиологических проблем. Мне кажется, нужно как можно больше говорить ему о Ваших чувствах, о том, что, от того, что он так сконцентрирован на своих трудностях, Вы тоже не можете получать удовольствие от жизни. О том, что от его обращения/необращения к психологу зависит также и Ваше психическое состояние, и Ваши отношения в целом.

Здравствуйте, Аня! Судя по Вашему описанию, Ваша подруга находится в активном поиске себя, своей идентичности. Комфортно ли ей в этом поиске? Решать ей. Мне интересно, что Вас задевает во всем этом? Почему Вы использовали это пространство для того, чтобы описать поведение своей подруги, а не какую-то свою трудность? Даже если специалист поставит ей какой-то диагноз заочно, что это Вам даст?

Здравствуйте, Таня! Вы задумываетесь над тем, почему к Вам такое отношение в классе. Это очень важно, потому, что это первый шаг к тому, чтобы решить проблему. Для того, чтобы Вам помочь, было бы хорошо, если бы Вы ответили на следующие вопросы: Что значит «такой характер»? Могли бы Вы его описать? Кто эти «все», которые говорят Вам, что Вы строите из себя крутую? Это абсолютно все в классе или только несколько человек? Что они говорят еще? Чем вы их, по их словам, обижаете?