Психологиня Татьяна Янушевская Київ

Доброго дня.
Перше кохання - це найщіріші стосунки, принаймні ми всі очикуємо, що все буде прекрасно.

Але зрада залишає незаживаючу рану. І коли хлопець зраджує все, що між вами було - ви більше не можете довіряти йому. Страх, що все це може повторитися стоїть між вами і не дозволяє наблизитись.

Дайте собі відповідь на ці питання:
Що спонукало вас знову зустрічатися з ним?
Який досвід ви недоотримали в перший раз?
Ревнощі - це душевний біль. Чому ви спричиняєте його собі?

В методиці "Духовная інтеграціоніка" є практика "повернення частки душі", яка допомогає розв'язати стосунки з будь-ким.
Подумайте, чи потрібно Вам знову і знову створювати для себе проблемні стосунки.

Успіхів Вам!

Добрый день, Юлия
У меня был подобный случай в практике.
Поскольку я работаю в методе "Духовная интеграционика", то могу видеть заложенные "родовые программы".

Я опишу Вам ситуацию, суть работы, и ее результаты.
Возможно Вы найдете некое сходство со свой ситуацией.

Проблема:
Родной отец изводит дочь своими придирками, оскорблениями, издевательствами с рождения и до 10 лет. Младшего сына (2-3 года) - наоборот, любит и балует. Ко мне обратилась мать девочки.

Поиск причины:
в процессе исследования проблемы мы выяснили, что в родительской семье матери девочки, а также у бабушки с дедушкой активно проявлялась программа "уничтожить мужчину". Эта подсознательная программа заставляла женщин изводить мужа истериками, придирками, молчанием и любыми другими способами. Также отказ в поддержке мужчине. У клиентки она проявлялась как крайняя степень презрения к мужу. Однако, сама она очень сильная женщина, и муж боялся ей перечить. И всю свою неудовлетворенность срывал на дочери.

Решение: программа была изъята с помощью "Духовной интеграционики" и внедрена новая программа "уважение к мужу (супругу)". Вся работа заняла 6 часов.

Результат: гнев отца заметно поутих, он стал больше заботится о дочери. Девочка впервые за 10 лет погасила свет, когда стала ложится спать. Также ушли многие страхи ребенка, она стала более уверенной и спокойной.

Надеюсь эта история была Вам полезна.
Проанализируйте, нет ли в Вашем роду схожего агрессивного поведения по отношению к мужчине.

Успехов Вам.Ответ отредактирован автором 05-02-2021 16:17:23Ответ отредактирован автором 05-02-2021 16:19:14

Ответ отредактирован автором 05-02-2021 16:20:24

Здравствуйте, Анна.
Я прекрасно Вас понимаю, потому, что сама проходила такой же сложный период.
Я предполагаю, что сейчас Вас заедает рутина, и отсутствие свободного времени.
Вам хочется больше независимости и времени для себя.
Я также могу предположить, что вас не все удовлетворяет в общении на работе.

Вы пишете, что нужно "терпеть" - но это путь к неврозу.

Большая проблема в том, что людей не учат быть счастливыми. Мы попросту не умеем это делать.
Да и крестьяне не умели)

Даже любимое дело, когда его слишком много - утомляет и превращается в рутину.

Мой рецепт : нужно определиться с видением желаемой жизни, а затем планомерно перестраивать то, что есть сейчас в то, что вы на самом деле хотите. В это видение обязательно нужно включить период поиска хобби - дела, которое будет приносить Вам удовольствие. Оно может быть не одно, и тоже может меняться : вязание, лыжи, реставрация мебели - все, что угодно, лишь бы оно радовало Вас.
И тогда угнетенное состояние перейдет в удовлетворенность, а затем в спокойное счастье.


В этом Вам могут помочь коучинговые методики и небольшой курс психотерапии, чтобы проговорить волнующие Вас проблемы и найти их решение.

Успехов Вам!::smile::

Ответ отредактирован автором 05-02-2021 15:47:49

Добрый день, Катерина.
Какая у Вас разница в возрасте с мужем?
Были ли попытки с Вашей стороны объяснить мужу, что Вам не хватает внимания?
Ваша родительская семья была полной?
Вы можете сказать о себе, что вы уверенная в себе девушка?

Пожалуйста, ответьте на эти вопросы, и я смогу больше Вам помочь.

Вам сейчас очень не хватает внимания и поддержки. И вы пытаетесь думать о том, что могло бы быть лучше в вашей жизни. Своими мыслями вы пытаетесь вернуться в прошлое, и найти там хоть каплю утешения.
Ваш организм истощен недосыпаниями и перегрузкой. Ребенок - это действительно сложно.

К сожалению многие мужчины этого поколения воспитывались мамами, бабушками и не смогли научится мужскому ответственному поведению. И вместо того, чтобы найти в себе силы помогать вам с ребенком, обеспечивать семью, нанять няню в конце концов - они избегают ответственности и обвиняют женщин в "неправильном подходе".

"Ты меня не так просила, не то сказала" - это детское поведение взрослого мужчины действительно разрушает семью.

Можете ли Вы это исправить? Только частично - исключительно свою часть отношений.
Вполне вероятно, что изменив себя, вы сможете наладить отношения с мужем и построить крепкую семью. Но! Гарантий Вам никто не сможет дать. Вы либо принимаете решение попробовать это, либо отказываетесь от попыток сохранить семью.

Главное условие, при котором вы никогда не пожалеете о своем решении - это изменения для себя и ради себя. Ради той жизни, которую вы хотите себе создать.

Первое, что нужно сделать - это дать себе отдохнуть по максимуму. Не делайте те дела, которые могут подождать. Стирка, уборка, посуда - все это подождет пока Вы отдохнете и наберетесь сил.
Попробуйте поручить их мужу. Не хочет сидеть с ребенком - хорошо, пусть вынесет мусор, сходит в магазин, пропылесосит. Пробуйте договариваться с позиции: "мы друзья, мне нужна твоя помощь".

Успехов Вам!

Здравствуйте, Алина.
Сожалею, что с Вами произошла эта ситуация.
Вы правильно делаете, что смотрите на ситуацию отстраненно.
Действительно, глубокие переживания вам сейчас не к чему.
Позвольте больше прояснить ситуацию.
1. Правильно ли я понимаю, что полного согласия у вас не было, и Ваш муж руководствуется не собственным видением жизни, а "живет головой брата" - копирует его пример?
2. Не замечали ли Вы странности в его поведении, такие как : посматривание на других женщин, сравнивание вас и других, указывание вам на Ваши "недостатки?"

Здравствуйте, Alice.
Расскажите пожалуйста, были ли у вас родственники, с подобными проблемами?