Ксенія 30 хвилин тому: 
муж уничтожает морально. есть ли смысл с этим бороться или лучше бежать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
муж уничтожает морально. есть ли смысл с этим бороться или лучше бежать?
| Николай Леонидович Давыдов 22-09-2011 17:38:08 |
|
| Евгений Иванович Хавренко 22-09-2011 18:12:11 |
Изменить человека нельзя даже в 21, если он сам не желает меняться. А как я понимаю ваш муж считает, что такое поведение вполне нормально и менять его не надо то изменить его нельзя. В вашем случае я думаю что хуже всего то что у вас есть сильная зависимость от мужа. Вы на столько не готовы с ним разойтись, что скорее пожелаете его смерти, чем разлуки с ним. И это возможно дает ему ощущать право на вас как на частную собственность. Написав это письмо вы нашли способ в какой-то мере сбросить свои эмоции и поделиться тем, что у вас на сердце. Но вы должны сами понять, готовы ли вы действительно, к каким либо решениям и действиям или на данный момент еще нет.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 22-09-2011 23:07:06 |
Здравствуйте, Алёна!
Ревнует потому, что сам думает об этом и сам готов к измене - но проецирует это на вас. Каждый ведь меряет по себе: честный считает других честными, лжец - лжецами, развратник - развратницами. Хотя люди одни и те же. То, что вас так легко купить обещаниями - ваша проблема и если вы так себе позволяете, то что с этим поделаешь? Когда надоест - скажете. Далее, говорите, что отец хороший? А чему он своих сыновей учит: как грамотно над женщинами измываться, как вырасти моральным уродом? И вы в этом тоже замешаны - ведь позволяете этому произойти. Иногда лучше совсем без отца, чем с таким. В 51 перевоспитать маловероятно, тем более такого агрессивного психопата и энерго-вампира как ваш муж. Зачем ему меняться - ему и так хорошо: подпитался чьей-то энергией и сыт. А у вас упадок сил и ощущение полной опустошённости, не правда ли? И тем, что вы существуете безвольно рядом с ним, вы только поддерживаете и укрепляете его в этом поведении - вы одновременно и жертва, и соучастница "преступления". Потому и отношение к вам двоякое.
|
| 23-09-2011 15:32:56Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Все таки я надеялась, что есть выход спасти семью и свою психику от распада..Да, Вы правы, я зависима от мужа, просто уйти он не даст. И тот ужас, через который мне придется пройти при разводе-ничто по сравнению с нынешним кошмаром. Он начнет с того, что заберет сына, а потом превратит мою жизнь в ад издевательствами и преследованиями. И никакие суды мне не помогут, я это знаю. Мне даже не с кем поделиться, мне стыдно. Никто не знает, что у нас в семье, внешне мы выглядим благополучно. |
| Павел Леонидович Басанский 23-09-2011 17:43:26 |
Спасти семью и психику для вас не совсем одно и то же. Спасёте семью - потеряете психику, потеряете семью - спасётесь сами.
Одно плохо, что морально вы уже проиграли, ещё до драки сдались. И причина, уверен не столько в вашем муже, сколько ещё в вашем отце. Ведь незря же вы себе такого выбрали, да ещё на 15 лет старше. Видимо этот стиль отношений вам ещё с детства знаком, и подмял вас под себя ещё отец. А вы особо и не сопротивлялись, как и сейчас. То есть, не прошли ещё свой подростковый возраст - время отстаивания себя и отделения от родителей, всё ещё находитесь в зависимом детстве. А взрослеть или нет - это только ваш выбор. И пока вы выбираете не взрослеть, а быть послушной девочкой, чтобы "папа" не отшлёпал. То, что вы находитесь в детской позиции подтверждает ещё и то, что вы поддаётесьманипуляциям мужа (который соответственно занимает позицию родителя). Вы поймёте, о чём я говорю, если почитаете книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" - её в электронном виде можно бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - адрес на моей личной страничке. Самое интересное, это то, что я написал вам о психологических последствиях для вашего сына, и вы никак на это не отреагировали. Это как раз и говорит о вашей личностной незрелости - не хотите брать на себя ответственность за судьбу сына, и думаете больше о том, как вы выглядите перед знакомыми. Готовы ли вы решать свои психологические проблемы? Я сомневаюсь. Вы ведь и к психологу на приём вряд ли пойдёте - побоитесь возможной огласки (хоть это и конфиденциально) и не захотите плохо выглядеть в чьих-то глазах - для вас это важнее, чем внутренняя правда. А жаль. Лучше бы вы плохо выглядели, но жили правильно и чувствовали себя хорошо.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 23-09-2011 19:35:50 |
Мой папа всегда был ревнивцем. Ревновал маму и к столбу. А после развала Советского Союза еще и пить начал и руку на нее поднимать. Она терпела, иногда давала отпор, но это не помогало. И постепенно тоже пришла к мысли "чтоб ты сдох!". Но умерла первой...
Я ей за это очень благодарна, т.к. после этого я точно знала, какого мужа я рядом с собой непотерплю. Хотите так же?
|
| Роксолана Романівна Ортинська-Гривул 24-09-2011 15:32:18 |
Уважеамая, алена!
К всему выше сказаному додам только одно -- если Вы не начнете работать над изменениями в себе, Вам ничто не поможет, даже развод. Ибо Вы снова найдете себе садиста, который будет над Вами издеватся. Поэтому возьмите себя в руки и пойдите на очную психотерапию. Если не ради себя, то хотя бы ради своих детей. Или Вы хотите чтобы и они такими виросли? Удачи и мужества!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
