Валентина Михайловна 2 години тому: 
Детское воровство
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Детское воровство
| 02-05-2011 13:56:33Дополнение от автора |
| Вот буквально только что сознался... Говорит, что все его обижают в школе, за то, что он бедный, я ему денег не даю. А я говорю, а за что их тебе давать??? У меня воруешь, уроки не делаешь, огрызаешься, ведро вынести не допросишься, классная звонит ругается??? За что??? Молчит... Может я где-то не права, но хочешь кататься - умей и саночки возить. В этой жизни просто так ни кто ни чего ни кому не даёт, и если хочешь карманные деньги - веди себя по людски, такие мои убеждения. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-05-2011 17:23:46 |
Евгения,
может, я сейчас вас удивлю, но такая уж профессия, так вот: 1. Ценность ребёнка - не в том, что он делает, а в том, что он просто есть! Ребёнка нельзя любить только за поступки (уроки, хозяйственные дела, способности, награды). Ребёнок должен чувствовать вашу любовь просто так, вашу заботу о нём, ваше внимание и участие в его судьбе. Ведь на это денег не нужно, правда ведь? Следовательно, чтобы ребёнок не воровал, у него должны быть карманные деньги. Должны и всё тут. Потому что они ему необходимы. Как он ими распоряжается - это его вопрос. Но если их ему не давать, то: а) он будет воровать и не только у вас; б) будет терпеть унижение в классе, его статус как личности будет страдать, соответственно успеваемость и поведение тоже; в)он не будет чувствовать вашей поддержки и заботы, будет чувствовать себя хуже всех - отсюда ненависть к себе и злость на вас; г) он не будет уметь распоряжаться деньгами и в будущем, потому что у него не будет такого опыта сейчас. 2. Даже если следовать вашей логике, и предположить, что за хорошее поведение, сына нужно поощрять финансово, то был период, когда ваш сын "вел себя по-людски", ведь так? Но вы и тогда его не баловали, карманных денег ему не давали. Не оговаривая с ним правила, когда и за что он всё таки сможет получить финансовое вознаграждение. 3. Судьба сына полностью в ваших руках. Просто вам для сведения такая информация. Воруют чаще всего дети, которые эмоционально заброшены и не получают элементарного удовлетворения своих финансовых потребностей во внешней среде (нет карманных денег). Так что выводы делайте сами. Побольше вам любви и доверия к своему ребёнку. Эта ситуация урок не только для него, но и сигнал для вас - что что-то нужно изменить. Удачи. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 02-05-2011 18:25:35Дополнение от автора |
|
Ольга, спасибо. Ваш ответ для меня не новость, сама понимаю, что не всегда могу уделять ему много времени (работаю и зарабатываю), но и не могу обеспечить полностью все его "финансовые потребности". У него они очень большие, а доходы у нас скромные. Это он и сам знает. Был период, когда мы ему давали деньги за оценки: за 12 - 3 гр., за 11- 2гр и за 1 - 1 гр, но соответственно договор был, что и за 2 будем забирать деньги, те же 3 гр. Сначала всё было хорошо, потом он разленился, пошло больше плохих оценок, но стал говорить, что это "не справедливо" забирать у него деньги за двойки, а потом и вовсе отказался от этой системы. Бывает оставляю мелочь от сдачи с магазина, а летом он "подрабатывал" на хозяйстве у свекрови и заработал даже приличную сумму, но за пару недель дома всю и спустил. Так что он не совсем был "безденежный". Повторяюсь, я не против ему давать КД, и наверно стоит их давать, но не в том количестве каком ему бы хотелось, и сейчас после этого случая, "на вот возьми", как-то не вяжется совсем... Ещё настораживает его патологический интерес к деньгам: ему интерестно кто сколько зарабатывает, сколько мне ученики платят, сколько у меня или у родителей в сбережениях и кто их куда тратит... На вопрос зачем тебе считать чужие деньги, я не интересуюсь сколько зарабатывает дедушка или сколько денег у мужа в кошельке, говорит, а что? Мне просто интерестно... Хот6елось бы понимания, что он член большой семьи и его вклад в эту семью тоже желателен. А не настоящая его позиция, что ему все всё должны, потому что он ребёнок. А то получается, ты мне дай, ты свои обещания выполняй, а я буду таким же безответственным как и был. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-05-2011 20:17:55 |
Евгения,
я вас не обвиняю, а даже где-то понимаю как мать. Но такая позиция - все должны приносить пользу - формирует у ребёнка корыстливое отношение ко всему - и к себе, и к вам. Эта позиция не есть психологически здоровой. Я понимаю, что очень трудно быть психологически здоровым в обществе, где так мало платят за тяжёлый труд, ведь всей вашей семье приходится нелегко (в фин. плане я имею в виду). Но мы сейчас говорим о воспитании ребёнка и формировании его здоровой личностной целостности, которая у нас с вами (я себя тоже причисляю к этой категории) не совсем здоровая по причине социально-экономических изменений, воспитания, культурных условий, в которых мы с вами выросли. Теперь по сути. Да, потому что он ребёнок - ему должны давать карманные деньги, которые он может тратить так, как ему хочется. Учить его тратить - можно, но не назидательно, а советуя и помогая делать самому (!) правильные выводы с помощью игр, совместного чтения книг (или давать книги, которые стоит прочитать с морально=этическим уклоном - про сбережения, воровство, экономическое поведение разных людей, духовные и мат. ценности). Давайте разделим вашу усталость и тревогу за сына с тем, что ему действительно нужно. В первую очередь ваша поддержка и уверенность в том, что его любят не за что-то, а просто так. Во-вторых, стоит обсудить вопрос с кражей спокойно: принять этот факт как осуждение его поступка, но и продемонстрировать принятие вашего сына в части его чувств - того, что он терпит унижения в классе, того, что он чувствует себя неполноценным и т. д. Обсудите эти чувства с вашим ребёнком, пусть он расскажет, что он чувствует, не осуждайте его, напротив - поделитесь с ним своими - горечью, что не можете дать ему то, чего хотелось бы, обидой, что он вас не послушал и украл, любовью - всё равно тебя люблю. Далее стоит установить ваши финансовые правила - сколько вы ему будете выдавать карм. денег (просто так), а сколько доплачивать за хорошие оценки. Евгения, поймите, ваш сын всё равно должен иметь деньги - какую сумму - решайте вы, но не за что-то, а просто так. Сконцентрируйте его на том, что стоит учиться откладывать, сберегать деньги, экономить, стоит учиться самостоятельно зарабатывать. Также параллельно развивайте в воспитании сына морально-этические нормы. С уважением.
|
| Оксана Полторак 02-05-2011 23:58:21 |
Здравствуйте, Евгения.
К сожалению, заочно помочь вам в вашей ситуации невозможно. 11 лет- ранний подростковый период. За ним следует подростковый и поздний подростковый. И способы поведения подростка, как реакция на ситуацию в семье в целом(!), там тоже другие- вплоть до наркомании, дромомании и других вариантов социопатии. Рекомендую вам с сыном обратиться к детскому или семейному терапевту. Как вариант- пойти на терапию вам. Удачи!
|
| Игорь Васильевич Гумеров 03-05-2011 19:23:07 |
конечно надо идти и работать и вам и ребенку с аналитиком. случай запущен.
смотрите сами. ребенок добывал себе деньги. как то тратил их. при этом, похоже его не рвало и поджелудочная не страдала. он, по сути обеспечивал какие то свои потребности. о которых, как я понял, вы имеете не большое представление...? трудно хотеть учиться когда надо добывать деньги, и еще, когда начал получать вознаграждение в монетах. надо пересмотреть весь образ жизни вашей семьи( вы ничего не говорите об участии мужа и его роли в семье, бабушки ...). много усложненного. вот он зарабатывал у свекрови. получается в своей семье он был чужим??? его наняли на работу. заплатили. а главное думается страдает вопрос понимания и обучения. ребенок не понят взрослыми, он не понимает себя. скажем, зачем ругать ребенка если вы не поняли причину? или. он говорит, что над ним смеются и т.д. ему же надо помочь решить эту проблему!?...и когда его рвет - это напоминает, что происходит отторжение организмом того что дается ему от матери...? это все предположения, но они возникают из ваших описаний... надо работать с аналитиком и детально, подробно во всем разбираться. а меры надо принимать быстро. для этого можно воспользоваться всеми сказанными советами. установите жесткий порядок. обеспечьте ребенка всем необходимым, карм. деньгами, пониманием, помощью, режимом дня, отдыхом и т.д. и проконтролируйте выполнение. а уроки надо завлечь интересом к самим предметам. проявите сами интерес. я не знаю. это дело творческое. главное проявите интерес к самому ребенку. постарайтесь понять его получше. все таки про мужа вашего интересно узнать. ведь ваш ребенок мальчик. и идентифицируется он с отцом...но это пока только вопросы. по переписке такие консультации затруднительны.
|
| 03-05-2011 20:51:18Дополнение от автора |
|
Игорь, спасибо за Ваш комментарий, но Вы сгустили краски ))) О семье: мой муж ему не родной отец, поэтому о нём много не пишу и он ещё только включается в роль "папы", поскольку мы женаты только 2 года. С его родным отцом мы развелись, когда ребёнку было около 4-х лет, они с ним видятся редко и у него другая семья. Отец исправно платит алименты. Кстати, одной из причин развода с моим бывшим мужем было именно воровство. Когда мы были студентами и финансово были очень стеснены и жили с моими родителями, как впрочем и сейчас с нынешнем мужем, мы его подловили на том, что он потихоньку "брал" деньги из "заначки" моего папы. С подобным человеком я жизни не представляла и развелась. Но это отдельная история. У свекрови и свёкра (это родители моего второго мужа) есть свой курортный бизнес у моря, где летом мы всей семьёй и подрабатываем и ему, так же как и нам, выдали оплату за труд. Большинство денег он спустил там же на море: на горки, качели и всякую чепуху. И рвота у него часто когда он ест неправильную пищу вроде чипсов, сладкий воды, шоколадок, жвачек и тому подобного фаст-фуда. Поэтому вместо того, что бы дать ему денег на пирожок в школе, я ему даю бутерброд, потому, что не уверена, что он купит эту булочку, а не пакет чипсов в ларьке за углом школы, от которого и может быть рвота в последствии. За оценки платили, уже писала, но он любит получать, а не отдавать, поэтому такая система не долго продлилась. И вот мы пришли к тому, что он хочет денег, хочет самостоятельности и финансовой свободы, а я не хочу, что бы он тратил их непонятно на что. При том, что ведёт он себя не всегда хорошо по отношению ко мне, к своим обязанностям в школе, мне ему совсем их давать и не хочется. Так же, я благодарна Ольге Владимировне за совет, я буду давать ему деньги просто так, но пока очень не много. Уже ему сказала и выдала эту сумму. Поражает правда и обидно немного из-за этого, что он обрадовался и даже не поблагодарил, хотя я бы на его месте сгорала от стыда за содеянное и ведёт себя как не в чём ни бывало, будто вчерашнего поступка и не было... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
