Question

06-11-2022

Добрый день! Заранее уточню, что я из СНГ, но не из России, поэтому пишу на русском языке. Мой отчим с 13 до 19 лет домогался меня- делал массаж спины, во время которого поднимал футболку, расстегивал лифчик и иногда, во время самого массажа, как бы «случайно» касался моей груди. Это закончилось тем, что я пошла в терапию, научилась отстаивать свои границы, и, когда он попытался вновь «ласково-принудительно» уговорить меня на массаж, я накричала на него, а через несколько дней, во время того, как переодевалась перед шкафом, нашла его телефон со включенной камерой- он попытался заснять то, как в переодеваюсь. Это привело к скандалу, я рассказала маме сначала про камеру, спустя 2 дня и про «сеансы массажа», но в них она не поверила. Было много извинений с его стороны, она его простила, списав на «поехала крыша от усталости на работе», а я сказала, что дело их, ничего своей маме запрещать не собираюсь- я живу в другом городе, к ним приезжаю раз в полгода навестить. У них семья воссоединилась, я с ним никак не контактирую, не общаюсь, хоть и, когда приезжаю в гости, живу у них в квартире. Я старалась забыть об этом, денег вернуться в терапию не было, решила просто максимально ограничить контакты с ним. Спустя 1,5 года я познакомилась с парнем, начали встречаться- все было просто замечательно, пока я не начала осознавать сходства его с мужем моей матери. Внешность, типаж, история жизни, детство- много было схожего. Кроме одного- этот человек не позволяет себе ничего, что бы я не хотела ощутить/испытать. Не распускает рук, уважает моё «нет» и все мои пожелания, очень трепетно относится ко мне, и это видно по поступкам. И я испытываю противоречивые чувства- с одной стороны, мне хорошо с этим парнем, с другой стороны - как только я замечаю «схожесть»- меня передергивает. Как разделить эти два образа в своей голове?

Питання від: nik25e; Вік: 25

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

06-11-2022 19:06:19Доповнення від автора

Увидела в нем защиту, «сильное плечо». Боялась так же за свою будущую дочь- как ее водить в дом к маме и ее мужу? Как бы бессознательно оценивала нового парня как «способного защитить меня и моих детей».

Виберіть психолога для консультування з приводу насильства морального й фізичного, антисоціальної поведінки

06-11-2022 19:19:28Доповнення від автора

Не сомневаюсь. Пытаюсь найти угрозу в нём для себя. Боюсь, что ситуация повторится.

06-11-2022 19:41:38Доповнення від автора

Хорошо, спасибо! Прислушаюсь к совету чаще повторять, что это другой человек. Была бы рада так же услышать мнение других специалистов, если есть и альтернативные методы решения. Эта ситуация буквально съедает изнутри, но на данный момент не потяну финансово личную терапию.

06-11-2022 22:51:44Доповнення від автора

Здравствуйте! Передергивает, когда начинаю ассоциировать парня с мужем матери. Особенно в теме секса и какой-то тактильности в целом. Во время свиданий и секса я не ассоциирую парня с тем человеком. Но когда мы с парнем на расстоянии и я вспоминаю о нем, появляется ассоциация.
Чувства к мужу матери: презрение и жалость, воспринимаю его как жалкого человека, вызывает брезгливость.
С мамой отношения сложные. Она авторитарная, долгое время я ощущала себя ее «придатком», «рукой». В терапии запустила процесс сепарации, сейчас уже могу спорить, у меня есть своя точка зрения. Она постаралась для себя замять эту ситуацию, а я отношусь снисходительно к ней- пускай живут, но меня не трогают. В целом, мы с ней эмоционально близки, но сейчас я перестала делиться с ней всеми новостями из своей жизни- делюсь, но выборочно.
Маму люблю, но вижу в ней ребенка. Я стала матерью для своей мамы. Не хочу рушить их брак- муж ее приносит бОльшую часть дохода в семью, что позволяет ей не работать сутками напролет, а жить полноценной жизнью, дарит и дарил ей подарки, с ним она счастлива. +У них есть маленький ребенок, не хочу рушить его психику, очень люблю его.
Я живу своей жизнью, они своей. Рвать с ней связи не хочу.
Свою будущую дочь хочу водить к ней, очень уж дорог мне образ счастливой семьи, хоть реальность и внесла свои коррективы.
Но так же подсознательно перестраховываюсь- вдруг ситуация повторится с моей дочерью в их доме? Защищать нужно от мужа матери.
Заранее спасибо!

06-11-2022 23:07:03Доповнення від автора

Страшно так же от того, что появляются мысли «а вдруг тогда мне это нравилось?». Вдруг то, что я молчала, было вызвано не тем, что мне было страшно рассказать, а тем, что я молчала, потому что бессознательно я испытывала влечение?
По поводу «молчала»- я даже не знала, как рассказывать об этом- не было открытых домогательств, все сводилось к «добровольно-принудительным» сеансам массажа, но тогда во мне это действительно вызывало ужас, а не любопытство, а после- хотелось пойти помыться и смыть с себя всю «грязь».
Так же хочу уточнить, что, даже если и было влечение, рационально я не считаю, что виновата в этом- он взрослый человек и ответственность полностью лежит на нем. Рационально.
Страх заключается в том, что, если я признаю схожесть парня и то, что у меня есть влечение к нему, это как будто бы автоматически дает ответ на вопрос «почему я молчала тогда?».

06-11-2022 23:34:01Доповнення від автора

Про бессознательно испытывала влечение - это мама поселила этот вопрос в моей голове.
Когда вся эта ситуация случилась, она начала давить на меня:
-Если это так долго продолжалось, почему ты не говорила мне? Почему ты вела себя с ним нормально? Не было отстраненности, шутки шутила. В конце концов, когда ты меня просила сделать массаж,*
*отступление- у меня были реальные проблемы со спиной
…а я была занята и посылала тебя к нему, почему ты шла?
-Говорить мне было страшно, всё это было неоднозначно, открытых домогательств не было, но я не хотела того, чтобы он это делал. А когда ты меня к нему отправляла- я не хотела привлекать внимание. Я терпела. Потому что, если бы не терпела, а отказывалась, ты бы что-то заподозрила. Но, повторюсь, всё было неоднозначно, и я боялась говорить.
-Это больше похоже на то, что ты сама испытывала к нему что-то.
-Успокойся, пожалуйста. Я не обвиняю тебя ни в чем. Это могло быть бессознательно. Ты могла воспринимать его как мужчину, все-таки он не твой отец.
-Я просто боялась сказать. Боялась того, что все разрушится- развод, скандал и прочее. Ты снова на работу по 12-13 часов в сутки, снова экономия тотальная- все как в моем детстве, только у тебя уже двое детей, а не одна я.
-Но я не могу все равно понять… Когда до меня домогались, я видеть человека не могла, я закатила скандал. А ты шутки с ним шутила.
-Мне нужно было притворяться, чтобы никто ничего не понял, потому что я боялась все разрушить.
-Настолько хорошо притворяться? Верх артистизма. Все-таки я склонна думать, что внутри ты хотела поиграть с ним в эти игры разума. Но я не обвиняю тебя, это было бессознательно.

07-11-2022 12:55:14Доповнення від автора

Благодарю Павла за столь необходимые слова, которые мне нужно было услышать от человека извне, в какой-то степени я начала чувствовать себя легче.
Благодарю Вас, Светлана, за то, что дали пищу для размышлений в формате «если у человека обострился аппендицит, но разрядился телефон- он все равно найдет способ обратиться в больницу». В терапии прорабатывали авторитарную мать, холодного и практически безучастного в моем воспитании родного отца. Так же прямо перед «телефоном в шкафу» начала затрагивать с психологом тему взаимодействия с мужем матери- училась отстаивать свои границы, которых изначально практически не было. Потом телефон в шкафу, скандал, дело к разводу- пришлось свои сбережения отложить и уйти из терапии- осознавала, что маме и младшему брату я буду «обузой», тк денег в семейном бюджете бы поубавилось с уходом ее мужа, пришлось сокращать свои расходы, ведь думала, что моё участие в общем семейном бюджете увеличится. Ушла из терапии ровно после «телефона в шкафу».
Благодарю Вас, Владимир. Да, действительно, много чувств так и не были высказаны. С 13 лет я взяла на себя опеку над семьей- взвешивала- что будет, если я всё расскажу? Развод, раздел имущества, мама снова пойдет работать по 12 часов и наизнос (а она тогда только открывала свой бизнес, воплощала мечту работать на себя, но на первых порах он, естественно, не приносил прибыли, тотальная экономия, которую я ощущала в детстве, снова вернётся в наш быт, хотя только ушла с увеличением доходов ее мужа), разрушенная психика моего младшего брата (он бы когда-то все равно узнал о том, что его отец - убл док, да и без этой информации развод- стресс для ребенка, знаю по себе), больное сердце дедушки и так далее по пунктам. С 13 до 19 лет я глубоко прятала все эти негативные эмоции, мысли, жила с ощущением «грязи» на своем теле. А когда случилась ситуация со шкафом, и терпеть уже это было невозможным, я услышала от мамы что-то вроде «это моя самооценка пострадала, а тебе-то он толком ничего не сделал, не домогался же открыто, а насчет массажа говорил, что ты все совершенно неправильно поняла и могла бы не соглашаться на него, ты, возможно, бессознательно сама испытывала к нему влечение, вот и не говорила никому»(нет, не могла не соглашаться на массаж- было страшно, что все догадаются и весь мир, вся привычная жизнь рухнет). Так же хочу прояснить момент с массажем- почему я уверена, что мне не казалось. Это происходило в основном когда никого не было дома; он поднимал футболку и расстегивал лифчик, касался груди, когда я лежала на животе(сбоку); после этих сеансов всегда давал деньги под разными предлогами- на кино, кофе и обед в столовой. В остальное время он не давал мне денег лично от себя никогда. Были «сеансы» и при маме, которые проходили СОВЕРШЕННО иначе- минимум лишних прикосновений, никаких оголенных участков тела и без денег.
Мама после «телефона в шкафу» пошла к психологу за 20тыс руб за сеанс поправлять свою самооценку, а я сократила свои расходы и думала, что ближайшие мои планы канули в лету. И тогда я осознала, что поддержки и понимания мне не найти у матери. И закрылась еще больше, 1,5 года стараясь не замечать слона в пустой комнате. Попытки высказать обиды не увенчались успехом, их было много. С ней говорить- как горох об стену. «Я не понимаю», «ты сама испытывала влечение», «если тебе не нравилось и ты так терпела, почему ты никак это не показывала», «он ничего не сделал- про массаж клялся, что ты неправильно поняла, а про шкаф- крыша поехала от усталости на работе, но надо не тянуть одеяло на себя, а стараться понять другого человека», «я хочу собрать все по осколкам, пережить эту ситуацию и жить как раньше». Бессмысленность моих попыток воззвать к материнским чувствам и пониманию я осознала в полной степени. У меня сейчас есть только я. Расскажи я все это родному отцу, я знаю, он бы его убил. Об этом бы узнали все. Но я сломаю жизнь моему младшему брату и отрежу от себя мать. А я сильная, моя жизнь не рушится по первому «удару по самооценке».
Но что делать- не пойму.

07-11-2022 13:02:38Доповнення від автора

Благодарю, Ирина! Увидела Ваш ответ уже после того, как написала предыдущее сообщение.
Да, я найду ресурсы, потому что в этой беседе я начала осознавать, насколько глубоко внутрь себя я постаралась задвинуть все то, что было. И да, верно подмечено, какая-то фальшивая жизнь у них получается. Примерная семья- дочь-отличница заканчивает университет в другом городе, маленький сын, успешный бизнес и куча дорогих подарков, отдых на морях. Я так трепетно берегла в своей голове образ «счастливой семьи», что невольно начала им подыгрывать. Наконец начала злиться на маму и осознавать, как ужасна вся эта ситуация. Спасибо!

07-11-2022 14:12:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 328612 для Светлана Владимировна Киселевская

Да, понимаю, что нужно возвращаться в терапию. Спасибо, что дали осознать это в полной мере.

07-11-2022 14:12:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 328613 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Спасибо!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

24-10-2022 Зґвалтування

09-09-2022 Як, позбавитись від жаги до ультранасильства?

11-08-2022 Муж поднял руку на моего отца

11-08-2022 Я на грани нервного срыва

02-08-2022 Что делать если меня изнасиловали

24-05-2022 Что делать если мама вышла замуж за мужчину, который держит нас в страхе и психологически насилует

27-03-2021 Парень стал часто бить

22-02-2021 ударил парень

15-02-2021 Домогательства

22-01-2021 В очередной раз избил муж на глазах у ребёнка

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 1 · 2022-11-06 18:55:06

Здравствуйте, как думаете почему именно такой выбор? В идеале проработать с психологом. Но, по крайней мере повторяйте себе в уме: "Это не мой отчим - это совсем другой человек"

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 2 · 2022-11-06 19:12:24

А сейчас сомневаетесь в его сильном плече и в том, что он способен защитить Вас и ваших детей?

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 3 · 2022-11-06 19:30:15

Кто ищет, тот найдёт. Если Вы с такой же тщательностью станете искать своё сходство с матерью, то Вы его тоже найдёте. Как минимум, начиная с того, что Вы обе женщины. Но Вы - это не Ваша мать. Вы совсем другой человек.
А страхи, да, они дают о себе знать

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 4 · 2022-11-06 22:12:58

Здравствуйте!

И я испытываю противоречивые "чувства- с одной стороны, мне хорошо с этим парнем, с другой стороны - как только я замечаю «схожесть»- меня передергивает. Как разделить эти два образа в своей голове? "

О чём именно вас "передергивает"?
Какие чувства вы испытываете к мужу вашей матери?

"Боялась так же за свою будущую дочь- как ее водить в дом к маме и ее мужу? Как бы бессознательно оценивала нового парня как «способного защитить меня и моих детей»."

Какие отношения у вас с вашей мамой? Зачем вам водить вашу будущую дочь в дом, который не вызывает у вас доверия?
От кого вас нужно защищать?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 5 · 2022-11-07 01:09:08

Здравствуйте!
Есть шанс, что то, что я сейчас скажу, может расставить все по своим местам.
Этот парень, так похожий на домогателя-отчима, СПЕЦИАЛЬНО встретился на Вашем пути для того, чтобы СНЯТЬ с Вас этот негативный опыт. Показав Вам, что внешность и сходство по форме НЕ играет никакой роли, а Вас можно любить и уважать. А ВСЯ грязь осталась с отчимом и, как ни резко это прозвучит, с Вашей мамой - так как это именно СВОИ грязные мысли она проецировала на Вас. Это ОНИ оба грязные, а Вы с парнем - внутренне чистые. Если САМИ не запачкаетесь со временем. Но, думаю, благодаря таким родителям, у Вас точно уже выработался иммунитет к подобной грязи и Вы ее не допустите в свою жизнь.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2022-11-07 07:23:53

цитата:

Как разделить эти два образа в своей голове?

Для этого Вам надо проработать травмирующую ситуацию в индивидуальной работе с психологом.
Пока же Вы проецируете то что было с отчимом на отношения с парнем.
И разделить

цитата:

эти два образа в своей голове

у Вас никак не получится.
Как и не получится построить эти или другие гармоничные отношения, до тех пор пока в голове будет присутствовать образ отчима.

цитата:

я пошла в терапию

Что же Вы делали в терапии, если так и не проработали эту травму?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2022-11-07 10:44:50

цитата:

Про бессознательно испытывала влечение - это мама поселила этот вопрос в моей голове.
Когда вся эта ситуация случилась, она начала давить на меня

Мне кажется, та детская травма и не только она, а еще и Ваши детские желания, страхи и установки взывают к проработке. К проживанию по-другому, не так, как тогда.

Ощущается, что шлейф тех событий - поведения отчима, позиции мамы и Вашего восприятия - ситуации сам по себе не прервется, а будет продолжать болезненно вторгаться в настоящее.

Такое впечатление, что много Ваших чувств, переживаемых в детстве, остались не выраженными по адресу. Создаваемое ими напряжение обеспечивает связку образа отчима и молодого человека. И связка эта находится, увы, вне Вашего рационального контроля. Она как бы притянута в виде необходимого компонента для реализации потребностей, которые остаются не закрытыми и до сегодняшнего дня. Кто же их закроет, если не Вы?

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 8 · 2022-11-07 12:44:28

"Она постаралась для себя замять эту ситуацию, а я отношусь снисходительно к ней- пускай живут, но меня не трогают"

"Я стала матерью для своей мамы. Не хочу рушить их брак- муж ее приносит бОльшую часть дохода в семью,"

"+У них есть маленький ребенок, не хочу рушить его психику, очень люблю его."

А вашу значит можно рушить?
Очень грустно читать ваше описание, у меня сложилось впечатление, что вы оправдывает взрослых и безответственных людей давая им возможность остаться не причастными, и дальше продолжать жить их фальшивую жизнь.

"это как будто бы автоматически дает ответ на вопрос «почему я молчала тогда?»."

Но вы и сейчас молчите.
И пока к сожалению, эта ситуация продолжает влиять на вашу жизнь и отношения.
Рекомендую вам найти ресурсы и попробовать прожить всё что с вами случилось вместе с психологом.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 9 · 2022-11-07 14:05:47

цитата:

Но что делать- не пойму.

Если

цитата:

у человека обострился аппендицит, но разрядился телефон

ему жизненно необходимо найти

цитата:

способ обратиться в больницу

чтобы выздороветь...

Так и Вам необходимо найти психолога и проработать со специалистом травматический опыт, не отвлекаясь на

цитата:

авторитарную мать, холодного и практически безучастного в моем воспитании родного отца

Или Вы рассчитываете решить свою проблему самостоятельно?

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 14:06:50

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 10 · 2022-11-07 14:10:55

цитата:

Но что делать- не пойму.

В терапии перепрожить ТЕ чувства. Для себя, не для реальных мамы, ее мужа, своего отца. Освободиться от непосильной ноши и для себя расставить все по местам - принять все, что было, отпустить и пойти дальше.

Выбрала парня похожего на насильника

Поради відвідувачів