Question

21-06-2021

Здравствуйте!
Я с мужем 7 лет, замужем 1 год, нашей дочке 1 год.
У мужа есть сын от первого брака, ему 7 лет. Сразу скажу, что я его не уводила. Он разошелся с первой женой когда малому был месяц-два.
Так вот, сначала он ездил к сыну два раза в месяц по выходным до 1 года. Потом брал его два раза в месяц на два выходных с года и до садика. Потом стал брать на +- неделю. Сейчас он школьник и школьные каникулы вообще у нас живёт.
Мы с мужем каждый год ездили летом отдыхать на море. За год до карантина муж спросил, можем ли мы взять его сына с собой на половину отпуска, потом он его отвезёт к маме домой, а мы будем дальше отдыхать. Дорога туда-обратно +-2 ч.
Но в итоге сам решил, что мы его берём на весь отпуск и это был пипец. Я тот отпуск просто ненавижу. Я совсем не отдохнула и не расслабилась, на что очень рассчитывала перед беременностью. Меня это очень подкосило и наши отношения тоже. Я до сих пор к мужу из-за этого хуже отношусь, можно сказать, что даже в какой-то степени, стала меньше уважать. К слову сказать, сын послушный, не проблемный. Но он совсем "папинькин".

В этом году неожиданно выпала возможность снова поехать на отдых. И, когда муж об этом мне говорил, я не обрадовалась, а выпалила "с детьми не отдых" (конечно я имела в виду с его ребенком не отдых)
Но он обиделся и в итоге они с сыном едут только вдвоем, а мы с дочкой остаёмся дома "раз это не отдых".
Так вот муж говорит, что я должна принять эту ситуацию и то что его сын никуда не денется, и что это часть НАШЕЙ семьи; что мы теперь ВСЕГДА будем ездить с ним, как будто это наш ребенок. Хотя я считаю что это ЕГО сын и почему я должна расплачиваться за ошибки его молодости.
Плюс, муж ходит и подкалывает тем, что мы с дочкой на отдых не поедем. И когда я сегодня сказала, что сын твой, а я должна из-за этого иметь какие-то ущемления он обиделся! И сказал, что я просто долга это принять все, если не могу изменить эту ситуацию! Но как? Я к ребенку отношусь нормально, общаемся, играем, обычные отношения. Но чтоб я прям считала частью своей семьи - меня злит это навязывание. Я не знаю как выйти из этой ситуации, чтоб и себя сохранить и мужу было хорошо. Подскажите пожалуйста советы

Вопрос от: Ханна; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-06-2021 21:42:46Дополнение от автора

Я росла с отчимом. Он любил своих детей явно больше чем меня, в этом есть связь?
Так получается, что теперь втроём (я, муж и наша дочь) мы никогда не сможем отдыхать отдельно от его сына, потому что я должна его принять как своего ребенка?
Выходила замуж, после рождения дочери, до дочери мы не были женаты, муж не хотел.
А в 2019 году, когда мы отдыхали первый раз с его сыном, после отдыха я хотела разойтись с мужем(тогда сожителем), но узнала что беременна, даже хотела делать аборт, но побоялась.

Я же специально описала ситуацию, что муж сначала просто к нему ездил, а потом вот так постепенное поставил меня у факта, что это моя семья теперь. Я не знаю как это принять

21-06-2021 22:58:48Дополнение от автора

Своего родного отца я никогда не видела, мама меня тоже особо не любила. Я была бабушкина и дедушкина больше. Мы с мамой и отчимом лишь недавно начали общаться теплее.
Да, я и сама знала, что ищу в муже папу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 1 · 2021-06-21 21:04:29

Добрый день.
Когда вы выходили замуж за этого мужчину, вы знали, что у него есть сын... Хорошо, что отец не отказался от своего родного ребёнка, как это часто бывает, следовательно, он человек ответственный. Ваш муж прав в том, что его сын теперь и ваша семья, поэтому единственно правильный выход- попытаться принять мальчика, полюбить его, понять его, ведь ваш муж- его родной папа! Попробуйте поставить себя на место мальчика и прочувствовать то, что чувствует он. Или представьте, что мальчик- ваш родной ребёнок, вы бы хотели, чтобы к вашему ребёнку относились так, как вы относитесь к нему?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 2 · 2021-06-21 21:31:41

Здравствуйте. Поддержу коллегу: Вы выбрали мужчину с ребенком и нужно учитывать тот момент, что этот ребенок будет также присутствовать в Вашей с ним жизни, как и ваш общий.

цитата:

Хотя я считаю что это ЕГО сын и почему я должна расплачиваться за ошибки его молодости.

А если разойдетесь с мужем, то дочь тоже автоматически станет ошибкой его и Вашей? Представьте, то тогда Ваш следующий мужчина будет Вам говорить, что не хочет видеть часто дочь и будет настаивать на том, чтоб Вы ее спихнули мужу. Как Вам это слышать?
Сейчас в Ваших словах я чувствую капризную девочку, которая требует внимания себе. Я бы рекомендовала поработать с психологом индивидуально над своими чувствами (ведь Вам явно тяжело принять эту ситуацию, и есть ощущение ревности к ребенку, возможно ошибаюсь) и над своими детско-родительскими отношениями - достаточно ли получали внимания, по-Вашему мнению, от родителей?
Что для Вас является "часть семьи". Если бы это можно было назвать другим словом, более приемлемым для Вас? Не было ли у Вас сиблингов младших по возрасту или кого-то еще, кто, возможно стал частью семьи и "вытеснил" каким-то образом Вас?

Ответ отредактирован автором 21-06-2021 21:40:02

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-06-21 22:06:12

Здравствуйте!
Ребёнок от предыдущего брака - это часть жизни вашего мужа. Муж выбрал оставаться отцом своему ребёнку. Вот сейчас он едет на отдых только с сыном, а с дочерью после вашей ссоры не едет. А как вам эта ситуация? Что папа "вычеркнул" дочь из своего отдыха? Какие-то чувства возникают? Я думаю, если вы примерите на себя эту ситуацию, и прислушаетесь к себе, то, возможно, будет более понятно, каково сыну быть исключенным из отдыха папы. И ещё хочу сказать - это я написала не для того, чтобы стыдить вас или что-то в этом роде, а чтобы вы попробовали осознать, какие чувства у вас возникают, и возникают ли они.

Вы пишете, что росли с отчимом, который любил своих детей явно больше, чем вас.
А ваш родной отец?

Мне всё-таки кажется, что в вашей ситуации речь идёт о дефиците заботы, внимания, любви от родителя (возможно, от отца, возможно, от матери, или от обоих). И так часто бывает, что люди с таким дефицитом ждут восполнения пробелов от мужа/жены, и не очень готовы делить их с другими людьми. Я рекомендую вам психотерапию, там можно восполнить свои дефициты. Тогда подобные вопросы не будут так остро вас задевать.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2021-06-21 22:28:34

цитата:

Я росла с отчимом. Он любил своих детей явно больше чем меня, в этом есть связь?

Возможно, я могу только предполагать, в Вас говорит та маленькая девочка, требующая любви, может быть ее проекция на свою дочь: нет ли страха, что она таким образом тоже получит меньше в любви?

цитата:

А в 2019 году, когда мы отдыхали первый раз с его сыном, после отдыха я хотела разойтись с мужем(тогда сожителем), но узнала что беременна, даже хотела делать аборт, но побоялась.

Сейчас, если бы не было дочери, видите совместную жизнь со своим мужем?

цитата:

Я же специально описала ситуацию, что муж сначала просто к нему ездил, а потом вот так постепенное поставил меня у факта, что это моя семья теперь.

Возможно, он тоже что-то переоценил, осознал. К сожалению мы не можем знать всего наперед и контролировать ситуацию.

цитата:

Я не знаю как это принять

В формате форума могу Вам порекомендовать почитать книгу Массимо Пелюччи "Как быть стоиком" - она о том, как принимать то, что нам не нравится, но изменить не можем. Но чтобы полностью разобраться с чувствами и действительно принять ребенка мужа, не испытывая негатива и ревности, я рекомендую индивидуальную терапию. Можете попробовать написать себе маленькой (возможно, в том возрасте, в котором сейчас Ваша дочь) письмо, в котором выразите себе поддержку, любовь, заботу - все, чего бы хотелось получить в детстве, чувств не сдерживайте - возможно оно станет небольшим ресурсом для Вас.
И не корите себя за чувства - они Ваши и это то, что Вы сейчас испытываете. Просто Важно разобраться с этим и не перекидывать на мужа. Также важно осознать, что принять ребенка мужа, это не любить его, как сына или относиться также, но принять тот факт, что это неотъемлемая часть семейной системы. Возможно посмотреть на ситуацию с другой стороны: может, он станет Вам помощником, союзником, хорошим старшим братом для дочери, защитником для нее.Ответ отредактирован автором 21-06-2021 22:36:42

Ответ отредактирован автором 21-06-2021 22:38:00

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 5 · 2021-06-21 23:07:41

цитата:

Своего родного отца я никогда не видела, мама меня тоже особо не любила.

Сочувствую вам!

цитата:

Да, я и сама знала, что ищу в муже папу.

В таком случае нет ничего удивительного в том, что вам может быть больно и страшно его с кем-то делить. Если у вас будет такая возможность, попробуйте всё-таки психотерапию, чтобы разобраться с этим.

Пока попробуйте помнить о вашем опыте, когда у вас поднимается много чувств по поводу пасынка. И также попробуйте посмотреть на пасынка как на брата вашей дочери. Когда-нибудь, когда дети вырастут, мне кажется, было бы неплохо им общаться, дружить, поддерживать друг друга.

Алла Юрьевна Лыкова (Житомир) · Answer 6 · 2021-06-22 02:33:43

Здравствуйте!
Отцы дейсвительно могут начать больше общаться с детьми, когда те немного подрастают. Они чувствуют, что могут быть им интересны, могут их обучать, передавать опыт. ВОзможно поэтому раньше Ваш муж общался с сыном меньше, а сейчас больше.
Возможно, история Вашей семьи влияет на отношения к пасынку. А также у Вас самой еще не было детей, когда случился тот ужасный отпуск.
Сейчас у Вас дочь. А у него еще и сын. Они никогда не будут конкурировать. Это очень разные отношения с отцом. Но сейчас конкурировать с сыном пытаетесь Вы))).
Возможно, если Вы найдете в себе смелость честно поговорить с мужем о Вашей тревоге, обиде, то вы вместе найдете способ урегулировать в семье этот вопрос.
Ваша работа с психологом могла бы помочь Вам лучше понять свои чувства и желания, а значит точнее донести их до мужа. Подумайте о возможности получить консультации у психолога для себя.

Муж сильно навязывает своего ребенка