Ксенія 2 години тому: 
Как за мотивировать парня зарабатывать деньги
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как за мотивировать парня зарабатывать деньги
| Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 12-06-2021 10:53:25 |
3
Анастасия Алексеевна Меркулова Наталия Павловна Венглинская Добрый день. С ваших слов я поняла, что: 1.вы сожительствуете с мужчиной, который не женится на вас, чтобы не нести за вас ответственность; 2. этого мужчину вполне устраивает жить за ваш счёт, на вашей территории, удовлетворяя свои сексуальные потребности "за бесплатно", и менять ничего он не хочет; 3. вы всё это терпите, иногда возмущаетесь, но бросать его не хотите, надеясь его как-нибудь переделать, "вразумить"... Огорчу вас: мужчину вы насильно не измените, потому что он живёт так, как считает правильным. Вопрос в другом: а почему вы допускаете подобное отношение к себе? Почему вы себя настолько не цените? Я бы вам советовала начать работать с психологом с целью повышения собственной самооценки. Изменив себя, вы измените отношение к вам мужчины. Удачи! 
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 12-06-2021 11:00:22 |
Доброго дня, Alya! Я Вам співчуваю, адже Ви кохаєте свого хлопця. І просто розійтися у Вашій ситуації вже не спрацює. Адже, серцю не накажеш. Тому я б не радила намагатися "рвати по живому". Потрібно навчитися правильно себе поводити. Справа в тому, що існують певні властивості чоловічої природи, які потрібно знати і враховувати. Окрім того, є ще таке поняття як глибинні установки, тобто моделі поведінки, які нами керують неусвідомлено. Як склалися стосунки у Ваших батьків?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-06-2021 11:47:51Дополнение от автора |
| Алла Григорьевна, я не из благополучной семьи, отец ушёл от мамы когда мне было 2 года ,он не помогает нам всю свою жизнь, последний раз видела его в 9 лет , и он уехал в Болгарию создавать свою семью.мы не общаемся!есть старшая сестра ещё, мама тянула сама нас всю жизнь, и начала увлекаться алкоголем, я с раннего возраста стала самостоятельной и начала работать чтобы себя обеспечить, и не только себя как оказалось... парень знает как я росла и что я вся такая самодостаточная и мне якобы ничего не нужно... |
| Инна Витальевна Гречко (Харьков) 12-06-2021 12:50:49 |
3
Наталия Павловна Венглинская Анастасия Владимировна Тарадай Здравствуйте. Я бы рекомендовала обратиться в индивидуальную терапию с психологом. Детско-родительские отношения влияют на наш выбор партнера и отношения с ним. У Вас сейчас в отношениях я вижу детскую позицию партнера и попытка спасти эти отношения и "вытащить" партнера (возможно это лишь мне так показалось), что очень часто делают партнеры зависимых людей. Почитайте о созависимости. Партнера уговорить брать ответственность на себя за себя не получится, если он сам того не хочет - Вы можете говорить ему лишь о своих чувствах я-сообщениями. В остальном выбор за ним. Почитайте еще раз ответ Натальи Викторовны Луценко и подумайте, как долго готовы пребывать в таких отношениях, на сколько Вас хватит? цитата:
Просто я из всех сил пытаюсь сохранить любовь , так как взаимная любовь у меня впервые с ним , до этого было очень тяжело найти парня , ещё и с взаимностью...
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 12-06-2021 13:23:50 |
Здравствуйте.
К сожалению, другого человека мы изменить не можем. Поэтому запрос: как замотивировать парня не реалистичен. Вы можете повлиять только на себя и на свое восприятие ситуации (что нормально/что не нормально) и исходя из внутреннего убеждения, которое должно существовать не только в голове, но и в самоощущении, вести себя определенным образом. В таком случае ваше поведение и реакции (со мной так нельзя) будут естественными. Для этого вам стоит обратиться на личную психотерапию, чтобы сформировать соответствующее самоощущение. То как вы воспринимаете себя сейчас исходит из вашего прошлого опыта (детства), когда вам приходилось быть самостоятельной и обеспечивать еще и других. Вы привыкли к тому, что это необходимость и это заложилось глубоко в вашем подсознании как часть вашей личности. С этим нужна помощь профессионала.
|
| Оксана Игоревна Истомина (Киев) 12-06-2021 13:35:04 |
лошадь можно привести к водопою, но заставить пить не возможно. какая выша семейная история? отношения в семье? есть сиблинги? почему выбираете того кого нужно толкать? что это вам дает, какая вы становитесь?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-06-2021 15:16:56 |
Вы начали отношения с мужчиной, у которого разные с вами взгляды на то, как нужно работать, сколько зарабатывать, кто как и что обеспечивает в отношениях. У вас разные потребности. И вы никак не можете другого ни заставить, ни уговорить делать так, как вам хочется. Вы просто разные. Нет смысла пытаться переделать того, кто изначально вам не подходит по каким-то вопросам. А вопрос финансов в паре достаточно важный. Постарайтесь увидеть реальность и понять, что либо вы вводите раздельный бюджет и МЧ оплачивает поровну с вами жилье, еду, коммуналку, отдых и какие-то общие затраты, а остальное порознь, либо вам просто не по дороге. А вот зачем вам мужчина, сидящий на шее и ничего не делающий, стоит спросить саму себя
Что ценного в отношениях?
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 12-06-2021 16:01:41 |
Дякую за відвертість. Так, співчуваю, адже у таких випадках, як у Вас, дуже важко самотужки розібратися, як потрібно себе правильно поводити. І корінь проблеми Ви самі вже озвучили "парень знает как я росла и что я вся такая самодостаточная и мне якобы ничего не нужно"... Потрібно повністю міняти підхід до чоловіків, а для цього потрібно розбиратися з Вашими поведінковими моделями та установками. Як на мене, неможливого немає, було б Ваше бажання змінити своє життя...
|
| 12-06-2021 16:17:27Дополнение от автора |
|
Ценное в отношении, то что он меня любит и я это чувствую , я полюбила его за его любовь ко мне.... он хороший человек ...мне с ним хорошо , уютно и тепло Просто понимаю что семьи так не склеить, так как только я стараюсь и иду тоже на не любимую работу, потому что знаю что нужны деньги чтобы себя обеспечить и было что кушать . Вы правы у нас разные понятия что такое деньги и ответственность Поэтому я в тупике ... |
| 12-06-2021 16:22:36Дополнение от автора |
| Я не выбирала такого чтобы толкать , он стал таким после пол года отношений когда мы съехались, потому что я сама виновата начала его поддерживать, покупать всё и ждать когда он устроится на подходящую работу |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 12-06-2021 17:21:52 |
Ви пишете "Просто я из всех сил пытаюсь сохранить любовь , так как взаимная любовь у меня впервые с ним , до этого было очень тяжело найти парня , ещё и с взаимностью...". Як на мене, зберегти стосунки - це найголовніше на сьогоднішній день. Адже у Вашій ситуації немає винного, тому що чоловік та жінка завжди "дзеркалять" один одного. Так Ваше щире прагнення підтримати коханого, допомогти йому, переросло у надмірну опіку над дорослою людиною, що повністю його розслабило . Але Ви ж цього не знали наперед, правда ж? Тому не варто себе за це звинувачувати. Тепер це Ваш неоціненний досвід і той фундамент, від якого можна тепер відштовхнутися, щоб починати потрошку вирівнювати ситуацію... Окрім того, якщо є певна недолюбленість в дитинстві з боку батька (батько пішов і Ви з ним не спілкуєтеся), на рівні підсвідомості закладається установка, що "мене не любили, бо я щось не так робила". І коли дитина виростає, це вже "переноситься" на коханого чоловіка. І тоді з'явлється нестримне бажання сильно турбуватися для того, "щоб нас почали сильно любити", хоча ми цього не розуміємо... Так діють оті самі програми, що були закладені в дитинстві... Тобто, наше життя створює саме ті сценарії, які відповідають нашим внутрішнім прагненням. Як от в ситуації з надмірною опікою...
Ответ отредактирован автором 12-06-2021 17:34:15
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
