Инна Гречко (Харьков) 21-02-2021 21:54:17

Добрый день. цитата: И так с каждым парнем , независимо от возраста , внешности , мат.статуса. Какие у Вас были отношения с родителями и у родителей между собой? - это могло послужить причиной того, как складывается сценарий Ваших отношений. Но таких причин может быть много и найти их в формате форума сложно. цитата: Что мне делать? Как избавиться от этого? Отследить, что происходит через пару месяцев отношений. Какие чувства у Вас возникают? Какие страхи, мысли появляются в этот период? Что по-Вашему произойдет, если отношения продолжатся? Если самостоятельно разобраться не получается, то лучше обратиться к психологу (на сайте их много, все работают очно и онлайн) и с его помощью найти выход из этой ситуации. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Инна Гречко (Харьков) 21-02-2021 22:13:11

Что дает Вам поиск этих минусов? Когда находите эти минусы, какие мысли возникают относительно себя, относительно парня? Попробуйте применить эти минусы к себе? Где и как они проявляются в Вас? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Инна Гречко (Харьков) 21-02-2021 22:35:51

Повторюсь: в чем именно это проявляется. "Недостаточно хорош" для чего, считаете ли Вы себя достаточно хорошей? Припускаю, что здесь, скорее всего, вопрос принятия себя и возможной проекции своих недостатков на партнера. Ответ отредактирован автором 21-02-2021 22:36:34 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Инна Гречко (Харьков) 21-02-2021 23:02:16

Если сравнить все предыдущие отношения - в каждом парне находился свой изъян или они повторяются? Может, Вы просто не нашли еще того, кто Вам подходит? Пробовали для себя установить качества идеального для Вас партнера? Каким он должен быть? От них и отталкиваться. Попробуйте понять, что конкретно ищите в партнерах, каких отношений хотите? Изъяны, которые находите попробуйте применить на себя: где и как Вы их применяете (парень слишком бегает - Вы себе позволяете проявить близость или держите всех на расстоянии?)? Чаще всего то, что нас раздражает в других, сокрыто в нас, но мы по каким-либо причинам не позволяем себе проявлять эти качества, не принимаем их. Повторюсь, причин может быть много и в рамках форума разобраться сходу не получится. Порой эти причины кроются в травмах детства, о которых мы, может и не помним. Попробуйте ответить просто для себя на мои вопросы и, возможно, это даст Вам какие-то ответы. Если же хотите более подробно разобраться в этом вопросе, то лучше обратиться к психологу (на сайте их много) и работать с ним. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 22-02-2021 07:39:13

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте! Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации