Question

13-09-2019

я постоянно ору. я вынуждена постоянно орать иначе меня не слышат. если я хочу что либо донести близким-всегда говорю прямо, но постоянно натыкаюсь на мугуканье в ответ, бездействие или игнор. ну хоть бы головой качнули! я хочу диалога, я хочу что бы мне ответили да или нет и почему нет. а вот если я разорусь то сразу все повернутся. я знаю что орать на близких я начала давно, наверняка мне и 5 лет не было. помню картину как младший брат отбирает моих кукол, драка, естественно для мамы виновата я и обязана извиниться, но она меня не слышит когда я говорю что это он виноват и я не буду извиняться. и повторяю это я много раз пока не начинаю орать, за что тоже получаю, но после того как мать шлепнула меня она все таки поворачивается к брату и говорит что он не прав, тогда почему меня нужно доводить, если ты и так слышишь? и так всю жизнь, я говорю - эта фигня не пройдет я точно знаю, да я не разбираюсь и писявка малолетняя, но я знаю, услышь меня, на 33 раз я уже ору. если сказала 1 раз не услышали, если разоралась-все всё поняли. Ладно проигнорили, еще и рукой махнули, если это фигня вопрос я тоже повторять не буду, но есть принципиальные вещи, я не могу позволить что бы меня игнорили постоянно. из этого и вывод-хочешь чтобы услышали- ори. я понимаю что можно сказать так что бы тебя не услышали-вскользь, но речь о диалоге в котором я как бы есть, но всем на это плевать. Вот врезаюсь в разговор и говорю громко и четко- это не получиться, нужно зделать по другому, я точно знаю. и точно знаю что они проигнорят и мугукнут, и если для меня это не важно то я вообще уйду-делайте как знаете, но если для меня это важно, если я точно знаю что для меня сейчас это лучше, ну я же не могу отступить. пример: мне около 14, отец пьет, мать берет нас, мы уходим к бабушке, проходит запой, мама счастливая возвращается и тащит нас. я говорю-он не закончил, скоро все повториться и вообще он умрет от пьянки. далее со мной ругаются на протяжении 13 лет и я мотаюсь по бабушкам и съемным квартирам, пока он не умер от пьянки. тут маму осенило, что реально надо было уйти еще тогда, но не надолго, теперь он ее герой из прошлого, это бесит.радует что мне 28 и от того что мама меня не слышит уже ничего не происходит)))) собственно с ней мы и не ругаемся больше.
меня не слышит муж-появилась агрессия, внутренний голос плохо слышу, он тихо шепчет, а я ору; голова болит и панические атаки случаются и чесотка по всему телу и ощущение какой то пробки внутри, в горле давит. но я здорова.

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 28

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо

13-09-2019 14:03:15Дополнение от автора

вместо ора я хочу сказать 1 раз и получить ответ, да или аргументировано нет. Ответ, а не мугуканье или игнор. Либо "'ладно, Настя, будь по твоему"
либо "нет, я сделаю по своему и сам буду виноват"
как мой брат, делает ставки по своему усмотрению, не слушая меня, сам проигрывает и теряет только свое. а не как мой муж, берет кредит, не слушая меня, не платит, а шишки мне и детям, нам потом есть нечего. (я в декрете)

13-09-2019 14:53:45Дополнение от автора

мой внутренний голос (интуиция) шепчет из-за затылка, мгновенно промелькнувшей мыслью, которую я к стати не всегда ловлю, наприме: я в декрете, живем на 1 зп, зп зависит от плана, план могут и не выполнить, чем платить будем?- позже зп сократили в 2 раза, кредит муж взял, но так и не смог закрыть.
или:
2 убийства за 1 месяц рядом с нашим домом: наркоман полицейского застрелил и пьяная драка-парнишку зарезали, какие нафиг прогулки в 12 часов ночи без документов и телефона, да еще с таким умением ввязываться в неприятности. -потом пришел с разбитым подбородком ночью, потом в ночную смену поддон на голову упал. заставила сменить работу, что бы по ночам был дома. ночью ему гулять нельзя.
еще:
ребенок в 3 года не способен оценить обстановку на дороге, а бабушка на телефоне, калитка не закрывается, он выбежит и под колесо! не отпущу к ней одного! буду орать весь день, сорву голос но не отпущу- позже пьяный сосед разбился возле ее дома, потому что гонял.
тазик упадет! - и ведь он падает.
едет пожарка, смотрю на нее и думаю не к добру, всю трясет-папа умер ночью-упал, пробил голову.
сон, зубы выпали и кровь идет-дед умер.
не спится, крутится мысль-маме день рождения испортит-мамина тетка умерла за 1 день до ее др.

мама меня зовет "бедной Эльзой"-потому что тревожная, папа звал вороной- потому что обязательно накаркаю.
но я же не всегда такая, например сына 4 года я отпускаю гулять одного в нашем дворе и не боюсь и ничего не происходит. и дочь ползает где хочет-ничего не происходит и я не боюсь.
про своего первого парня я знала, что чз месяц мы расстанемся. чз месяц его родители вызвали и он уехал, мы расстались.
и вот я буду говорить, говорить, а услышат только когда орать начну. а если я эту мысль поймала, я от нее не отстану. и не отстану от мужа, если это важно. ну ведь можно ответить "да я тебя слышал, ладно не буду ходить ночью по улице пьяным, не волнуйся" или "да я тебя слышу пусть меня убьют, но я все равно пойду бухать во двор, волнуйся дальше сколько хочешь".

13-09-2019 15:07:27Дополнение от автора

проблема видимо в том что мне нужно понять слышали меня или нет. поскольку мысли я читать не умею, жду ответа.
спрашиваю :
ты слышал?
в ответ: а? что? или угу.
--Что угу? слышал или нет?
-- а? что?
вот собственно и повторяю второй раз.потом в ответ опять это
--угу. что?
ну в третий то раз я точну начну ворчать. или орать.

13-09-2019 15:51:02Дополнение от автора

потому что сто раз проверено если ответили угу, не факт что слышали. не так давно мой муж разговаривал (советовался) с моей мамой, она угукала в ответ. потом он рассказывает мне, что моя мама ему посоветовала, я к ней, а ее оказывается "не было в этот момент дома" она угукала и думала о своем, и с ним она не разговаривала, а он с ней советовался и она ему отвечала. вот и со мной так же при чем постоянно. "мама слушай бла бла бла" в ответ "угу угу" "мама, блаблабла" "угуугу, что?" "да нет, мама, ничего" "дак говори" "дак я уже сказала ты где была в этот момент?"

или "мама не делай блаблабла"
"угу" и дальше свое делает.

планировать я умею, муж не умеет. живем по моему плану который я ему переодически рассказываю и если рассказать ему этот план 500 раз он верит что это его план и он сам его придумал))))) и как бы ничего особо мистического нет в том что я не пускаю мужа шарахаться по ночам или против кредита, ведь есть причины и опасения. просто думать надо прежде, чем делать, ну или делать вид что думаешь и полагаться на интуицию, как я))) а он ни того ни другого не делает))))
а в детстве, действительно, не слушали потому что была мелкой и они такие взрослые лучше меня знают.
доминирование дает ощущение безопасности, да, потому что в отношениях когда доминируют надо мной я была с родителями- не понравилось. лучше буду сама решать, ведь в итоге (в случае например исчезновения мужа) ответственность за детей и хозяйство будет на мне. это лучше чем когда сначала он все решил, ты согласилась, а он ушел в запой и забил на все, а ты такая крутись и думай, как кормить 10 детей которых в браке нарожали, потому что он хотел а ты согласилась. Благодаря этому он зарплату домой несет, потому что я так прошу. подруги мои не просят, не настаивают и мужей с зарплатой не видят, ни они, ни дети. да, согласна и ору потому что получив в конце концов нужный мне ответ мы не отступим от моего плана, который к этому моменту уже его. вот сейчас он хотел быстро продать огород, а я его подпинывала, продали за месяц. иначе он бы и объявление не выложил. а если бы нашелся мужчина который все делает сам по своему плану, я бы с ним жить не стала-не надежно, придумает еще себе что нибудь. мой отец к стати сам все решал, был хозяином в доме, пока не запил, да и после "махал палкой", а мой дядя полная противоположность отца, муж копия дяди. похожих на отца мужчин избегаю.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

12-09-2019 Невиносимое чувство

02-09-2019 Как избавиться от чувства вины

01-09-2019 Как избавится от чувств к человеку?

01-09-2019 Агрессия и нервозность

20-08-2019 Как справиться с обидой?

12-08-2019 Как справиться с внутренней злостью

09-08-2019 Ревность. Параноя.

06-08-2019 Я очень ревнивая!

28-07-2019 Помогут ли успокоительные?

28-07-2019 Чувство вины

Татьяна Ивановна Смирнова (Киев) · Answer 1 · 2019-09-13 11:03:32

Добрый день.

цитата:

я знаю что орать на близких я начала давно, наверняка мне и 5 лет не было. помню картину как младший брат отбирает моих кукол, драка, естественно для мамы виновата я и обязана извиниться, но она меня не слышит когда я говорю что это он виноват и я не буду извиняться. и повторяю это я много раз пока не начинаю орать, за что тоже получаю, но после того как мать шлепнула меня она все таки поворачивается к брату и говорит что он не прав, тогда почему меня нужно доводить, если ты и так слышишь? и так всю жизнь

Вы были ребенком, Вас не слышали, не прислушивались к Вашим потребностям, жалобам, советам. Тогда Вы решили криком добиваться того, чтобы Вас услышали. Это подействовало.
Поэтому этот способ стал самым действенным для Вас. Вы перенесли крик во всю свою дальнейшую жизнь. Кроме того, это ощущение, убеждение, что Вас не слышат не дает Вам покоя и сейчас, в отношениях с другими людьми и мужем.

цитата:

меня не слышит муж-появилась агрессия, внутренний голос плохо слышу, он тихо шепчет, а я ору; голова болит и панические атаки случаются и чесотка по всему телу и ощущение какой то пробки внутри, в горле давит. но я здорова.

Вам нужна психотерапия, просто консультация на сайте ничего даст. Желательно индивидуально обратиться к опытному психотерапевту, психологу.

Ответ отредактирован автором 13-09-2019 11:07:35

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2019-09-13 12:31:28

Тетяна Артеменко (Черкассы) 13-09-2019 12:31:28

Если вы не хотите орать, то что вы хотите вместо этого?

👍 рекоммендовать:

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 3 · 2019-09-13 13:57:15

Здравствуйте! А что шепчет ваш внутренний голос? Как вы его слышите?

Анна Буняк (Киев) · Answer 4 · 2019-09-13 14:46:54

Здравствуйте!
Возможно стоит обратить внимание не только на то, какой стиль общения вы выбираете, а и на то, почему вы снова и снова строите такие отношения, где переживаете свой детский опыт "меня не слышат"?
То, что в вас есть здоровая злость и вы готовы снова и снова отстаивать себя, снова и снова применять крик, но не сдавать свои интересы на самом деле сильный ресурс , это то, что когда-то в детстве помогло вам справиться со внешними обстоятельствами, защитить себя. Очень жаль, что сейчас эта стратегия автоматическая и начала скорее мешать. Какой выход - идти в работу с психологом и там строить новые стратегии, чтобы потом самой выбирать где кричать, а где можно что-то другое попробовать как метод, анализировать свои отношения и работать над тем, чтобы детский опыт стал меньше влиять. К сожалению, это основательная работа, которую в переписке не проделаешь..Удачи Вам!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-09-13 15:01:52

Вы пишете "вместо ора я хочу сказать 1 раз". Чудесно. Говорите 1 раз. В чем проблема?

Ответ отредактирован автором 13-09-2019 15:02:49

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2019-09-13 15:12:10

а что, есть сомнения, слышат ли? Слышат, это очевидно. Просто не хотят отвечать.
Но это уже другая проблема. Вы начинаете сердиться, что вас игнорируют, вас затапливает ярость и вы ее обрушаете в виде крика.
Я бы работала не про ваш крик, а про отношения, которые построены одновременно на игнорировании и ярости.
Приглашаю в работу. Скайп

Ответ отредактирован автором 13-09-2019 15:13:19

Анна Буняк (Киев) · Answer 7 · 2019-09-13 15:13:47

Из вашего дополнения есть впечатление, что у вас хорошо развита интуиция, возможно, вы хорошо умеете планировать, просчитывать наперед, очень рационально подходите ко всему и при этом немного мистифицируете эти свои черты)
А еще, похоже, что вы любите занимать позицию "над", "сверху" в общении с людьми, вероятно, вам очень важно контролировать ситуацию. Кто общается в позиции "я сверху ты снизу"? начальник и подчиненный, например. Задача начальника? Давать задачи, приказы подчинённым. Какой человек готов к такому формату общения, если он НЕ является реально подчиненным?
Если я зрелая личность, я заинтересована в формате общения на равных. Тогда я не буду позволять на себя кричать. Если я принимаю такие отношения, где второй главный, а я при нем, то вероятно я изначально не являюсь человеком, который может четко отвечать за себя сам. Это к тому, что вы говорили "слышу в ответ нечеткое мугуканье".
Вы заявили, что вам важен четкий ответ - четкая позиция второго в отношениях (неважно муж, подруга, коллега). Тогда почему вы формируете отношения, где сразу занимаете доминирующую позицию? Возможно, это дает вам ощущение безопасности и в этом как раз внутренний конфликт..

Анна Буняк (Киев) · Answer 8 · 2019-09-13 16:00:27

То есть сейчас вы сами заметили этот внутренний конфликт в себе - хочу мужчину, который подчиняется, чтобы было безопасно, но бесит, что он не ведет себя "внятно", что противоречит подчинению..
В чем сейчас ваш запрос дальше? Внутренний конфликт обнаружен, он источник того, что вы кричите - это ваш способ контроля. К сожалению, в формате переписки дальше не вижу возможности что-то добавить, так как нужна длительная работа по переработке детского опыта, поиск новых стратегий и форматов отношений, работа со страхами
Из переписки с вами ощущается, что вы сильная женщина, которая себя в беде не оставит. Хотелось бы вас в этом поддержать и порекомендовать при возможности пойти в работу к психологу. Удачи вам)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 9 · 2019-09-13 21:17:58

и тем не менее, не смотря на то, что вам так нравится управлять мужем, вы все же и сами устали от такого формата и хотите его поменять. Что ж, будет нелегко. Чтобы перестать кричать, придется отказаться и от привычки доминировать. Они у вас связаны.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 10 · 2019-09-13 23:08:59

Людмила Александровна Павлова (Киев) 13-09-2019 23:08:59

Скажите, а вам хочется сейчас что-то проорать психологам?

👍 рекоммендовать:

научите меня не орать.