Question

26-08-2016

с мужем вместе 10 лет, отношения хорошие, проблемная тема-его родственники:отец,сестра,муж сестры. Мы живем в другом городе, мое общение с ними минимально, муж поддерживает связь.Проблема в том, что его сестра может звонить ему и говорить "дай денег", "а может свою вторую машину подарите", "а давай ты мне мой долг простишь".Муж первое время давал,на все соглашался,я это узнавала пост-фактум(сестра живет нормально, есть ребенокмуж),мы на эту тему ссорились.Со временем, он стал все же советоваться со мной, я сразу и четко выразила свою позицию, что она пытается использовать его (доход у нас больше, но для этого сутками на пролет работали и добивались всего сами), это равносильно поощрении ее лени и не желание работать. Другая проблема, приезды родственников, происходит так, ему звонят и говорят, что мы приедем, он соглашается и опять пост-фактум ставит меня в известность, что такого-то числа приедут. После очередной ссоры, он обещает, что будет сначала советоваться со мной и происходит следующее, ему звонят, он говорит да, конечно, приезжайте, ща жене скажу. В итоге, они могут приехать, когда у нас планы или мы сами должны куда-то уехать. Моя личная неприязнь к сестре и ее мужу (он общается с матами, постоянно пускает колкости в мой адрес) сильная, когда мы приезжаем к ним в город, к ним в гости не хожу, муж сам ездит (он предложил такое решение). Его отец, алкоголик, год назад мы давали деньги на операцию, в этом году, он по-пьяни упал и повредил орган, где была операция, скоро нужно снова оперировать.Итого:
- как правильно донести мужу, что его сестра постоянно пытается его использовать
- как не нервничать из-за ситуации с его отцом?
- как не раздражаться на его сестру и ее приезду, когда нам не удобно, раз муж сказать ей нечего не может
- как мотивировать мужа, что бы он что-то менял, не позволял колкости от ее мужа, присекал не уместные реплики и давал отпор, когда пытаются сесть на шею, стоит ли мне самой объяснить свою позицию его сестре? (раз уж от мужа трудно ожидать поддержки в этом вопросе)
Приезд его родственников для меня сильнейший стресс, ситуация обостряется тем, что я беременная, в первом триместре, я хочу огородить себя, но нечего не меняется.Чувствую себя неудел, мое мнение в своем же доме не учитывается (муж говорит, что все учитывает),оскорбленной в присутствии мужа и обиду, что муж нечего не предпринимает и не защищает меня от нападков и позиция сводиться к тому, что проблема во мне

Вопрос от: qwerty; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

23-11-2010 Отношения с мужем рушатся из-за проблем во взаимоотношении с его родственниками.(((

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2016-08-26 21:23:47

Тетяна Артеменко (Черкассы) 26-08-2016 21:23:47

1

Анна Александровна Конопляник

Хорошая идея - "самой объяснить свою позицию его сестре"

👍 рекоммендовать:

Анна Александровна Конопляник (Киев) · Answer 2 · 2016-08-26 21:35:00

Здравствуйте,
Вы когда-то слышали о теории психологических игр Эрика Берна и о Треугольнике Карпмана? Не хочу бросаться заумными терминами, но Ваша ситуация очень похожа на такую игру. Попробую объяснить: когда люди понимают, что во взаимоотношениях с другими иногда повторяются одни и те же неприятные ситуации, которые занимают много мыслей и высвобождают много эмоций - скорее всего, все действующие лица "играют в игру". В такой игре обычно есть три Роли: Спасатель, Жертва и Преследователь. И люди могут перескакивать с одной роли на другую. Допустим, родственникам Вашего мужа нужна помощь. Они - Жертва. Ваш муж хочет им помочь, не учитывая свои интересы и адекватность такого "спасательства". Затем Вы упрекаете муже в таком поведении (преследуете его). По приезду родственников они внедряются в Вашу жизнь и Вы уже становитесь Жертвой. И так происходит по кругу. При этом все вовлечены в такую "игру", которая в конце заканчивается неприятной "расплатой" - плохим настроением, ссорами, чувством вины и так далее.
Плохо то, что участникам процесса очень тяжело выйти из него, так как такие игры эмоционально затягивают. Но иногда уже осознание и анализ самого процесса помогает немного отстраниться.
Вот, что еще может помочь:
1) Помните, что гнев - нормальная реакция на нарушение границ. Если у Вас с мужем бюджет и квартира общие, то вторжение в эту сферу - нарушение Ваших границ. Вы имеете полное право защищать эти границы и показывать свое недовольство (как мужу, так и его родственникам).
2) Если Вас предупреждают уже постфактум, можно перезвонить родственникам и честно сказать, что Вы сейчас не настроены принимать гостей. Это может сделать кто угодно - и Вы и муж. Постарайтесь при этом не продолжать игру в роли Преследователя, а просто спокойно объяснить им ситуацию.
3) Если будет время, когда Вы будете спокойны и уравновешены, поговорите с мужем. Попробуйте не обвиняя его (ведь он и сам был жертвой игры и ему тоже тяжело в этой ситуации) выразить свои чувства по поводу сложившейся ситуации. Попробуйте договориться "по-взрослому", как вы можете найти компромисс. Мне кажется, вы отлично придумали, как поступать, когда вы приезжаете в город к его родителям. Теперь хорошо бы так же решить, что делать в других ситуациях. Надеюсь, Ваш муж тоже сможет высказать свои чувства по этому поводу. Если такой разговор будет непременно вызывать новый виток скандала, попробуйте сходить на несколько консультаций к семейному психологу.
4) По поводу ситуации с отцом мужа - это нормально, волноваться в таких случаях. Только если волнение не мешает Вам жить.
Попробуйте простые упражнения для того, чтобы успокоиться: медленно и глубоко подышите, во время волнений попросите "паузу", выйдите в другое помещение и соберитесь.
Главное - не поддавайтесь на провокации о том, что все дело в Вас. Не расстраивайтесь, если что-то не будет получаться и не берите всю ответственность на себя.
Ответ получился немного сумбурным, но, надеюсь, он Вам помог.
Желаю Вам удачи!

проблемы во взаимоотношении с родственниками мужа