Павел Леонидович 7 хвилин тому: 
депрессия. не могу отвлечься. ..как быть?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
депрессия. не могу отвлечься. ..как быть?
| 13-08-2013 12:38:48Дополнение от автора |
|
Не верю в его "прости", "все будет хорошо". Мне плохо! Мне совсем не хорошо и я это объясняла..все в пустую. |
| Игорь Васильевич Гумеров 13-08-2013 13:05:22 |
4
Алла Владимировна Саенко Нина Владимировна Троненко Анна Викторовна Катрук женщина шея. т.е. управление. еще никто это не отменял. "почему он так себя ведет" - надо перефразировать "что я делаю, что он себя так ведет?" хотите что бы он уважал вас - уважайте его. поведение мужа - это не просто его поведение. это проявление ваших взаимоотношений. или результат ваших отношений. и т.п. все другие подходы обречены. только после этого можно идти к психологу и пытаться выяснить что вы делаете, думаете или чувствуете не так, сознательно и бессознательно, т.е. то что вы сами не замечаете за собой. и с чем скорее всего будете спорить и не соглашаться. но со стороны всегда виднее. что вас объединяет, какая общая задача вас свела... и еще. то что для женщины кажется мелочью, для мужчины часто совсем не переносимо. такова природа. неизвестно сколько вашему мужу лет. но если как и вам, то он, по сравнению с вами еще ребенок. нужно ждать пока он повзрослеет. свои же переживания, злость, обиды надо выговаривать подругам, старшим. что бы их разрядить. иначе они растут до гигантских размеров. а в таком состоянии практически невозможно вести себя так что бы разрешить конфликт. к тому же узнаете как другие решают такое. лучше с теми, кто хорошо ладит с мужьями. надо учиться жить. Удачи! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-08-2013 13:13:51Дополнение от автора |
|
А мне кажется напротив я слишком мягко отношусь... объясняю что нельзя унижать...я его не унижаю..часто молчу когда он срывается...устала. Начал спрашивать хочу ли я развестись сказала что мне все равно разведемся мы или нет теперь |
| Александр Владимирович Степанов 13-08-2013 14:09:04 |
|
| 13-08-2013 14:29:55Дополнение от автора |
|
Маме подарила ноутбук, на свои средства. За 12т недорогой. И при том, что у него кучу своих кредитов, он вылетел из магазина. И вообще на меня раздражение было. При том что он своему папе обувь покупает, я даже и не думала, что к примеру в этом что то плохое.. а к моей маме такое отношение. .. я его вроде успокоила. Пока вечером объясняла маме как настроить компьютер он мне прислал песню вконтакте про расставание и прочее. Утром следующего дня я спросила к чему песня. ..он ответил просто...я ответила что думаю иначе, что это намек.... Далее мне сказали что я совсем больная и это полный ---(тут было много мата)---я сказала что был разговор на тему мата и я такого отношения не заслуживаю, и отношения меня не устраивают. |
| 13-08-2013 14:37:20Дополнение от автора |
|
Он извинялся и говорил прости. Но я уверена, что он считает себя правым. Он мне даже честно когда-то сказал, что извиняется за мои косяки, а сам он не виноват. И не считает свои действия неправильными. После той ночи вообще перестала доверять...зачем брать сонную девушку которая его не хотела в тот день. ..это верх эгоизма. Он все знал и все равно так поступил. |
| 13-08-2013 14:50:05Дополнение от автора |
|
Брак официальный. Чуть больше года. Знакомы почти 2 года нам по 21. Человек когда женится должен стремиться к миру и уюту. Что семью нужно кормить и поддерживать. Мужчина защищает свою женщину а не издевается над ней. |
| Игорь Васильевич Гумеров 13-08-2013 15:02:01 |
|
| 13-08-2013 15:40:27Дополнение от автора |
|
А что делать? Молчать? Уходить? Когда он матом на меня. Или может самой начать его таким же тоном посылать? Просто понять не могу. |
| 13-08-2013 15:47:26Дополнение от автора |
| Если вас будут слать далеко и надолго и вам надоест. Мне кажется любой человек либо уйдет, либо будет стараться сказать,что ему это не приятно |
| Татьяна Георгиевна Кривень 13-08-2013 16:25:09 |
3
Нина Владимировна Троненко Анна Викторовна Катрук Как-то в нашем провинциальном городе (Мариуполе) на открытой сцене выступала французская певица Ингрид. Знаете, Алиса, что меня поразило? Она свободно, открыто приглашала наших работяг-металлургов (которыми местные девушки брезгуют, и по поводу матов, в том числе) на сцену, кружилась с ними в танце, и все ее движения, жесты, взгляды были наполнены таким уважением, учтивостью. Мне показалось, что преображалась их осанка, даже выражение лица,...мне показалось, что рядом с ней они чувствовали себя МУЖЧИНННОЙ. И мне показалось, что такой МУЖЧИНА не способен обидеть женщину. Алиса, не потому что она знаменитая певица, потому что она их восприняла иначе. А мы, люди, такие существа социальные, - очень хотим соответствовать ожиданиям наших близких, подтверждать их мнение о нас. "я скотина? - тогда поступки мои скотские", и наоборот. Что-то в этом роде.
|
| 13-08-2013 17:48:49Дополнение от автора |
|
Смысл ваших слов я поняла. Я тоже кружилась в танцах изначально. Думала главное миновала ссора и его плохое настроение. И стихи ему писала даже в этом месяце. И восхищалась и поддерживала.и в юмор переводила, и слезы лила. Не то чтобы я устраивала спектакли...нет Старалась держать все на плаву. НО понимаю что в ссорах виноваты оба. Сейчас выбрала тактику молчать и остаться одной. Либо что то изменится, либо ему надоест моя отстраненность и он будет счастлив отдельно от меня. И я даже не знаю что лучше. Если честно говоря. Я больше не способна как то реагировать и что то делать. Только отвечать на отдаленные темы про погоду тли еще что-то. А ЛУЧШЕ ТИШИНА. Всем спасибо. Будьте счастливы. |
| Игорь Васильевич Гумеров 13-08-2013 19:04:41 |
2
Алла Владимировна Саенко я думаю вы не можете понять потому что находитесь в состоянии аффекта. обиды, гнев, и т.д. ... это, возможно, связано с зависимостью от желания счастья. но не утверждаю. нужно проработать всякие версии. и найти собственные ошибки. исправляя себя можно изменить свою жизнь. сетовать на других и судьбу толку мало. "молитесь за обижающих вас" - думаю эти слова говорят о том что нужно задуматься чем вызвано такое действие по отношению к вам. и исправление влечет за собой отсутствие повода вновь обижать вас. но это дело выбора. хотя я не уверен что, если в ответ отвечать агрессией обидчику, можно достичь добродетели в свою сторону. можно его устранить. но тогда найдется другой(тем более в вашем случае это любовный союз) и с ним начнутся те же "грабли". так что постарайтесь простить, и тогда, я надеюсь, придут другие мысли, чувства и желания. а уж как вы поступите...? спросите у бога. он не обманет. удачи!
|
| Анна Викторовна Катрук 13-08-2013 22:00:12 |
1
Первый год совместной жизни - этап притирки, привыкания друг к другу, выработки совместных правил. Страсти поутихли, быт вошел в ежедневную жизнь, а создалось ли что-то новое? Что вам обоим удалось построить за это время? Есть ли какие-то традиции вашей молодой семьи, очаг и уют? Есть ли совместный бюджет? Или каждый "втихаря тырит" для своих родителей? Это вообще интересный момент, вы такие молодые и уже помогаете родителям. Отлично. Но обсуждаете ли вы друг с другом это? И что значит выражение "свои средства". Может это тоже самое, что "его секс". Вы захотели - купили, он захотел - воспользовался. Где и в чем есть "мы"?
|
| Татьяна Александровна Чеверда 14-08-2013 10:36:46 |
Здравствуйте Алиса.
Мне кажется здесь идет некая игра. Вы говорите, что вам плохо, вас начинают поддерживать и рекомендовать чо делать-то. Вы обижаетесь и злитесь и гордые своей непонятостью решаете остаться одна. Чья это модель-отвергать отношения при трудностях, замыкаться в себе? Мне кажется, что в ваших постах я ни разу так и не увидела-а чего собственно вы хотите от психологов? Выслушать? Это значит, что в жизни вокруг вас эмоциональный вакуум-ни друзей ни близких. Оценить как плох ваш муж? Так вы и так в этом уверены, так уверены, что даже устаете сдерживать вашу злость. Вы говорите, что устали и ничего не хоите? Я бы предположила, что вы устали драться сама с собой. Ваши установки по отношению к вашему мужчине-это разрушительный путь одиночества. Мне кажется вы что-то такое уже наблюдали в родительской семье. Молодая пара-это всегда поле битвы между установками родительских семей. Как только вы говорите "надо", "должно так быть", "любой человек в таком случае" это значит в моей родительской семье так. А в его иначе! И он не понимает вашего возмущения. Я знаю семьи в которых со вкусом и вполне художественно матерятся(почитайте хулиганскую лирику Пушкина:), а знаю семьи, где в какой-то момент муж или жена сказали "для меня мат-больно, если любишь меня, то не делай мне больно" и это было принято как закон сохранения семьи. Но в таком случае вам тоже нужно быть готовой, что ваш партнер может сказать что-то подобное. Вы фактически за его матерную реакцию его высекли как мужика. Мат мог показать, что ваше финансовое поведение для него болезненнно. Это сигнал, который можно обсудить. Вы и раньше похоже не прощали мужу его инакость, а терпели, то есть копили обиды. Теперь этот мешок обид вас придавил. Это не его вина (как вам бы хотелось), а ваша беда. Такие мелочи быта в семье нужно обсуждать и притирать. Если вы промолчали, но запомнили и не обсудили по спокойной обстановке-это трещина в семье. Я думаю, что вам стоит посмотреть в зеркало семейной терапии. Поработать со специалистом. Возможно вы выберете развод. А возможно откажетесь от установок и создадите новый кодекс должного уже в вашей семье. п.с.Хм...уснуть обиженной, а проснуться оттого, что тебя все-таки любят. По моему это так сексуально:)
|
| 14-08-2013 18:56:57Дополнение от автора |
|
Страсти и не было мы фактически сразу поженились. За это время выстраивалось доверие и уважение которые так и не построены. Я хотела быть хозяйкой убирать, готовить, стирать. Он отказался напрочь, даже смешно что я его просила говорила, что как жена я должна так о нем заботиться, а он зарабатывать на еду. Ему дешевле питаться самому и он не хочет носить продукты. Хотя я ем в 2-3 раза меньше чем он. Сначала так не было пока он не взял кредит на ремонт машины. Я потом покупала продукты сама и готовила ему. Переживала что язву наживет этими перекусами. Вставала на час раньше и готовила. Потом после ссор перестала. Изначально был уговор что он приносит за квартплату и еду. А я помогаю с накоплениями на отпуск и в проблемах. Он стал уменьшать сумму на еду, я постоянно доплачивала нехватки со своих. Но он ругал меня что типо я себе что то оставляю. Пришлось носить каждый день чеки. В итоге он срывался из-за денег я плюнула и сказала что свою зарплату оставлю при себе так как он не ценит мой вклад и говорит что его нет. Общего бюджета нет. Он платит кредиты и квартплату. Питаемся раздельно ибо. Если приносит птицу или мясо я ему готовлю хоть и не просит. Ибо я считаю нормальным готовить мужу. Ест кстати охотно с аппетитом. Говорит что я прекрасно готовлю |
| 14-08-2013 19:16:20Дополнение от автора |
|
Нет изначально я говорила что мне больно и не приятно. Он говорил извини и в следующий раз то же самое. Прошел год и меня понесло видимо от обид. Я тоже виновата не отрицаю. Но как бороться с этим не знаю. |
| Татьяна Александровна Чеверда 14-08-2013 22:51:00 |
С тем, что виновата бороться нельзя, лучше бороться за что-то. Чего хотите в этой ситуации. По описанию семья не сложилась как общность "мы" - что дальше?
|
| 17-08-2013 09:51:07Дополнение от автора |
|
Я немного отошла от всей ситуации которая была. До января муж должен погасить все долги и проблемы. Как была выдвинута версия. Пока этого не случится мы не сможем что то строить и полноценно думать о планах. В данный момент решила начать с себя. Мы до конца не помирились... но я отношусь с добротой и уважением. Т.е. даю понять что я хочу вместе что-то строить. Вчера фильм вместе выбрали, скачали и смотрели вместе Съездила на собеседование, хочу сменить работу чтобы выходные у нас совпадали, а не так как раньше. Буду работать без нагрузок и переработок. Больше отдыхать и уделять времени дому и своей семье. Тем более он очень рад, что я с ним стала разговаривать и хочет до конца наладить отношения. Ну и как всегда сказал что станет хорошим и т.д. Хочет чтобы я больше проводила с ним времени. Пока так |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
