Question

04-01-2013

С мужем больше 8 лет. 5 - женаты. Нам по 29 лет. Детей нет.
Жили неплохо, спокойно. Сначалы бывали ссоры потом притерлись друг к другу. На сегодняшний день не помню, когда мы последний раз ссорились. Мы оба спокойные и неконфликтные.
В двух словах проблема такая:
Все время брака я пыталась стать для мужа идеальной женой: верной, преданной, понимающей, хорошей хозяйкой, любовницей. Старалась хорошо выглядеть, разделять его интересы, выслушивать, не давить, не пилить, разговаривать, ценить, хвалить и тд. Я всегда спрашивала, чего ему не хватает, какой еще он хочет меня видеть. Муж был для меня центром Вселенной, вокруг которой крутилась вся моя жизнь. Нет, у меня были, конечно, свои интересы и хобби, я встречалась с подругами. Но все это тоже проходило под пунктом: «Для счастливой семьи нужно личное пространство». Мне казалось, что вот он, секрет крепкого брака. Просто любить. Я верила в то, что существуют крепкие любящие семьи. Нужно только жить по этим правилам, быть «мудрой женщиной» и все будет хорошо.
Недавно у мужа началась депрессия. Он почувствовал, что потерялся в жизни. Очень долгое время шел к одной цели, отказывая себе во многом. А когда почти достиг, понял, что ему это не нужно. А что ему нужно, он сам не знает. Все, конечно, намного глубже и сложнее, но это так, в двух словах. Это все отобразилось на нашей семье. Все тянулось несколько месяцев. И закончилось тем, что муж мне изменил. Один раз. Просто секс. И судьба распорядилась так, что я в тот же вечер обо всем узнала.
Как ни странно, эта ситуация в какой-то мере даже объединила нас. Мы начали откровенно разговаривать обо всем. У меня было ощущение, что это, как нарыв, который гнил долгое время и наконец-то прорвал. Мы решили многое поменять в своей жизни.
В общем, это последний шанс для нашего брака. А я не знаю, как правильно себя вести. Мне не хватает какой-то внутренней силы, уверенности. Теперь уже я чувствую, что потерялась. Розовые очки упали. Я перестала верить в то, во что так долго верила – в крепкие, верные семьи. Не знаю, чего хочу от жизни, как дальше жить, чем заниматься. Хотя муж и говорит, что я самая лучшая жена – красивая, сексуальная, умная, но я чувствую, что стала ему неинтересной. Мне кажется, он устал от меня. А еще теперь нет доверия.

Вопрос от: Frost; Возраст: 29

понравился вопрос?

04-01-2013 11:25:33Дополнение от автора

Я понимаю, что просто советом тут не обойдется, мне нужна личная консультация. Хочется начать с нуля, посмотреть на свою жизнь со стороны, что-то изменить. Свою историю я написала, чтобы найти психолога, с которым мне комфортно будет общаться. Киев или он-лайн. Плюс, я хотела бы обговорить некоторые проблемы сексуального характера.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-01-2013 12:41:59Дополнение от автора

Спасибо за отклик

Сначала был прорыв и даже какая-то волна страсти нас захлеснула, что вообще странно.
И у него, и у меня было чувство, что мы вырвались из какой-то скарлупы.
Сейчас все немного поутихло. Я чувствую, что он так и не разобрался со своей депрессией, до сих пор не знает, чего хочет. На мой взгляд, ему адреналина не хватает и немного он "зажрался", грубо говоря.
Мы правда стараемся спасти наш брак. Например, сняли квартиру и через неделю переедем. До этого жили с родителями, что тоже отразилось на отношениях.

Возможно, нам вообще нужно пожить отдельно друг от друга какое-то время? Как вы считаете?

У него иногда проскакивают идеи. "Вот бы нам с тобою начать все сначала, опять встречаться, ходить на свидания"

Признаюсь, меня эти идеи очень пугают. Боюсь, что ему понравится жить без меня. И еще меня гложет то, что все 5 лет брака мы стремились жить отдельно. У нас все конфликты были на этой почве. Это была моя мечта. И вот, когда мы уже почти переселяемся, мы почти расходимся, так и не попробовав пожить отдельно.

В общем, я боюсь все испортить. Я не знаю, какой мне быть, как себя вести. Мне кажется, я должна быть морально сильнее его, показать, что я не боюсь его потерять, что у меня есть интересы, кроме него, своя жизнь.

С другой стороны, может быть, нам действительно нужно пожить отдельно друг от друга. Чтобы понять, нужны ли мы друг другу, подлинны ли наши чувства. Хотя мне бы этого не хотелось.

Он скоро уезжает в командировку на 2 нед,так что у нас будет маленькая возможность пожить порознь.

Измена тут не ключевой вопрос. Это просто следствие наших проблем в отношениях.
Причин этой измены много - начиная от того, что я у него первая, а он у меня - нет. И его это постоянно грызло.

04-01-2013 12:51:42Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы.

Нет, я не "пытала" себя быть идеальной женой. Мне это нравилось и я получала от этого удовольствие. Хобби у меня много, как и у мужа - он никогда этому не препятствовал.
Буквально, летом я чувствовала себя очень счастливой женщиной. Мне казалось, мы наконец-то нашли гармонию в наших отношениях, подобрали ключи друг к другу. Он тоже выглядел счастливым.
А потом его эта депрессия захлеснула очень неожиданно. Этот кризис у нас получился из ниоткуда.

04-01-2013 16:02:21Дополнение от автора

Спасибо, Марина.
Я, наверное, неправильно высказалась в первом сообщении. Я имела в виду, что жила по таким принципам. Придумала я их себе сама. Вернее, не придумала, а начиталась умных книжек по психологии, типа "5 языков любви", "поступай, как женщина, думай, как мужчина" и тп. Считала себя очень "мудрой" и давала всем советы, как построить гармоничные отношения в семье. Потому что в какой-то период мне действительно удалось изменить наши отношения с мужем к лучшему. А теперь я сама не знаю, что делать и как исправить отношения в семье. Все, что я делаю для спасения нашей семьи, не приносит результата. А стучаться в закрытые двери надоедает.
Единственное, что, как ни странно, сдвинуло нас с мертвой точки, это его измена. Но это ж вообще ненормально?

04-01-2013 16:58:38Дополнение от автора

Большое спасибо.
Я прислушаюсь к этому совету.
Марина, а в каких случаях психологи советуют парам пожить отдельно друг от друга и разобраться в себе?
Вообще, когда пара пытается спасти отношения, им лучше в этот период жить вместе или отдельно?

04-01-2013 17:36:17Дополнение от автора

Спасибо!

05-01-2013 21:53:12Дополнение от автора

Спасибо за ответ.
Мы жили с его мамой.
Классический случай - каждая тянула на свою
сторону, боролась за внимание, пыталась угодить и тд. Он был меж двух огней. Я постоянно уговаривала его съехать, он жалел деньги. Сейчас признает, что это была его ошибка.
Конфликтов и скандалов у нас не было и нет. Мы наоборот стали больше разговаривать сейчас. Он говорит, что любит меня, что ему со мной хорошо и вообще идеально жить.
Просто до 20 лет он был под контролем у мамы, а потом появилась я. Возможности у него пожить самому - не было. Но я никогда им не руководила, меня вполне устраивало, что он - глава семьи. Да и маму он никогда особо не слушал. Все решения принимал сам.

05-01-2013 23:23:36Дополнение от автора

Когда он от нее зависел материально (в студ.годы) она часто вмешививалась в его жизнь. Он считает, что мама во многом ему помешала. Не дала пойти учиться, куда хотел и тд..
Но сейчас он уже никого не слушает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

06-09-2011 Упали розовые очки, а что делать дальше?

Юлия Линник · Answer 1 · 2013-01-04 11:59:42

Здравствуйте, Frost. Я в Вашем тексте заметила, некое противоречее : Вы пишите, что измена мужа подталкнула Вашу семью к прорыву и совместному желанию многое поменять, а слудеющий абзац начинается с того, что это последний шанс для Вашей семьи, и далее Вы описываете свое состояние потерянности. Т.е, как для меня, поговорить-то Вы с мужем поговрили о его измене, но по чувствам , видимо, простить Вам пока его сложно, отсюда и Ваше состояние растерянности. Плюс Вы пишите, что Вы как-то чувствуете, что стали ему неитеренсной, не зависимо от того, что он Вас убеждает в обратном. Может быть - это он Вам стал не интересен и Вам сложно в этом сознаться себе ? Я свою мысль веду к тому, что Вы просто так переживаете обиду на мужа, и не знаю, осознаете Вы данное чувство или нет ?

Николай Леонидович Давыдов · Answer 2 · 2013-01-04 12:19:07

Уважаемая, Frost, крепкие семьи существуют не зависимо от того веришь ты в них или нет. Крепкие семьи не появляются из ниоткуда, их создают люди. Такие же как ты. Это вопрос выбора. В жизни бывает всякое. И если вы сможете преодолеть это "всякое" - будет крепкая семья.
Кстати, 5 лет это один из семейных кризисов. А также, по твоему описанию у мужа начался типичный кризис среднего возраста (для него характерны смена ценностей (профессии), разногласия в семье).
Решайте с мужем, хотите вы семью или нет.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2013-01-04 12:20:44

Здравствуйте,Frost. Очень много Вашей личной несвободы я почувствовала в письме." Нужно жить по этим правилам и все будет хорошо!" Скажите, пожалуйста,кто сказал, что так нужно? И где написаны эти правила? "Пыталась быть идеальной женой" Такое чувство, что Вы себя пытали, и неудивительно,ведь идеала нет. И, кроме невроза, погоня за ним еще никого никуда не приводила. Много говорите про мужа, и почти ничего про себя.Ваши интересы, хобби, подруги- и те не являются Вашим удовольствием, а служат на благо крепкой семьи.Как будто вы с мужем играли чужие роли -спокойных, неконфликтных людей. Но жизни в этом мало.Похоже на предательство самих себя. Вот и Вы пишите, что после измены мужа как будто прорвал нарыв, который долго гнил.Поэтому, скорее всего, эта ситуация и объединила вас, вы начали откровенно разговаривать. Мне показалось, что муж любит Вас,просто сейчас ему сложно,он в растерянности, как и Вы. Вы с ним проживаете кризис отношений.Но кризис-это не плохо и не хорошо, это когда люди по старому не хотят быть в отношениях, а по новому не знают как.Поэтому оба вы в растерянности. Побудьте в ней. Откровенно разговаривайте, говорите о своих чувствах, страхах, мыслях. Тогда вам обоим будет легче, яснее. А внутреннюю силу и уверенность можно приобретать в беседах с психологом.Удачи Вам !

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2013-01-04 13:28:54

Сейчас читать Вас было по- другому, приятно.Вы-открытая,переживающая, то есть живая, настоящая. говорите о своих страхах и желаниях. Кстати, Вы сами ответили на свой вопрос, пожить ли вам с мужем раздельно.Вы пишите, что Вам бы этого не хотелось. Тем более, что вы будете две недели врозь сейчас. А то, что вы жили с родителями, я приравниваю к героическому подвигу,когда надо делать что- то экстримальное,сражаться за свое место, свои права, свои чувства, или надеть маску под названием:" У нас все хорошо!" и предать себя, живого, с разными настроениями, чувствами, состояниями. Места на простую человеческую жизнь молодой пары не остается при этом. Мудрости у Вас много, иначе бы Вы не говорили так об измене мужа.Он завершил свой незавершенный "гештальт",изменив Вам. Теперь вы квиты, и можно начинать строить "новую жизнь" на новом месте с новыми отношениями, открытыми, искренними и чувственными, где каждый остается в отношениях и при этом не предает себя.Так вам обоим легче будет найти выход из кризиса отношений и депрессии мужа. Всего Вам доброго.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-01-04 15:01:08

Я писала Вам, когда еще не было Вашего дополнения к вопросу.Пару слов хочу сказать о нем.Хорошо, что Вы получали удовольствие от своих хобби.Меня просто удивило то, какими словами Вы описываете свою жизнь в браке:" пыталась быть идеальной".А по поводу счастья. Знаете, наша психика так сложно устроена, что за полчаса можно прожить гамму чувств, от самых "ужасных"(по понятиям нашего социума, хотя все чувства имеют право на жизнь),до самых прекрасных. И счастье,когда рядом есть человек, с которым можно проживать эти разные чувства.Если долго удерживать себя в одном полюсе чувств, наступает момент,когда, наверное, для баланса, наша психика стремится к другому полюсу. Не знаю, понятна я Вам ?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 6 · 2013-01-04 16:23:18

В психологии нет понятия-нормально-ненормально,это придумал социум, чтоб легче было управлять людьми.Опирайтесь больше на понятия -переносимо-непереносимо, комфортно-некомфортно.Не стучитесь в закрытые двери, побудьте в новом для Вас состоянии-растерянности, непонимании.Это очень ресурсное состояние.Если быть бережной к себе, доверять и прислушиваться, то из него, этого состояния, всегда "вырастает" что-то новое.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 7 · 2013-01-04 17:27:14

Пожалуйста.Самая большая трудность нашей профессии, на мой взгляд, в том, что нельзя давать советов.В психотерапии вообще, а в консультировании- кардинальных, после которых человек резко меняет жизнь, следуя советам другого, чужого, человека. Например, сейчас я Вам дам совет, Вы ему последуете.Потом что-то будет не так у Вас, и Вы вполне будете иметь право обвинять меня в том, что я дала Вам неправильный совет.Понимаете? Оно Вам зачем? То, что могу еще раз посоветовать-не бегите от себя, замедлитесь, не ждите быстрого решения даже от себя. Растерянная и непонимающая девушка прекрасна.Рядом с такой ней мужчина чувствует себя сильным, важным и ответственным. .Есть закон в физике, смысл которого в том, что из хаоса появляется нечто.Желаю Вам терпения и чуткости к себе.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 8 · 2013-01-04 18:08:37

Марина Юрьевна Равчеева 04-01-2013 18:08:37

Пожалуйста.

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-01-05 15:29:06

"...пыталась стать для мужа идеальной женой: верной, преданной, понимающей, хорошей хозяйкой, любовницей. Старалась хорошо выглядеть, разделять его интересы, выслушивать, не давить, не пилить, разговаривать, ценить, хвалить и тд. Я всегда спрашивала, чего ему не хватает, какой еще он хочет меня видеть. Муж был для меня центром Вселенной, вокруг которой крутилась вся моя жизнь"... - люди, которые верят в крепкие семьи НИКОГДА не будут ТАК стараться!!!
Стараются ТОЛЬКО те, кто боится потерять - и вы боялись! Это читается в письме. А вот почему боялись и старались, откуда в вас это - с этим можно будет разобраться только очно. Или на психотерапевтической группе. Я с коллегой как раз набираю новую - если надумаете, присоединяйтесь.

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2013-01-05 15:45:01

Что же касается совместного или раздельного проживания, то если пребывание вместе раздражает и приводит к напряжению, скандалам - то лучше пожить пока отдельно. Тем более, если причинами конфликтов являлось проживание с родителями.
Кстати, это были ваши или его родители? Это многое может пояснить.

Павел Леонидович Басанский · Answer 11 · 2013-01-05 23:15:53

Да, это была его ошибка, но это было ещё и чертовски удобно для него! Конкурс на лучшую услугу в доме! Потрясающе. Думаю, эта психологическая зависимость от мамы и давала вам то ощущение ненадёжности и тревоги, которые заставляли вас быть для него "идеальной женой" - чтобы перебить её влияние. Этот трюк, кстати, часто используется в бизнесе, чтобы выжать из сотрудников по максимуму.

Немного не стыкуются ваши фразы: "Просто до 20 лет он был под контролем у мамы" и "Да и маму он никогда особо не слушал. Все решения принимал сам". Если попробовать их суммировать, получится: "был под влиянием, но время от времени бунтовал"?!