Алла Григорівна 48 хвилин тому: 
Критиканство
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Критиканство
| Нелли Викторовна Дебелая 29-12-2012 15:49:31 |
1
Ну не знааааю. может это проявление юношеского максимализма. С годами попускает. причем всех. Признаки того, что начинает попускать: понимание того, что короли - такие же люди понимание того, что все имеют достоинства и недостатки предположение, что отношения можно строить не только на уровне "что я могу дать/взять". Ну, например, "чем мы может обменяться" появление гениальной мысли о том. чт оникто никому ничего не должен настоящая любовь приобретение жизненного опыта Если самостоятельно не получается - разговоры по душам с мамой, подругой, психологом - самое оно. Удачи и не переживайте, в той или иной степени многие люди проходят этот этап. 
|
| Людмила Ивановна Кучерук 29-12-2012 16:16:29 |
1
В Вас заложен дух соперничества. Возможно генетически, возможно воспитанием. Для Вас общение та же игра, которую непременно надо выиграть. Если Вы чувствуете, что проигрываете собеседнику, то уличив его для самооправдания в бахвальстве, сворачиваете контакт и удаляетесь в возмущении. На самом деле, это «скрипит» Ваш защитный механизм-прекция. Ваша проекция-это несознаваемое бахвальство. Бахвальство-самонадеянное самомнение, преувеличенное восхваление своих сил и способностей, когда общение касается «смердов». Хотя бы потому, что давать себе оценку –очень необъективно. Окружающие люди видят нас другими, чем себя оцениваем мы сами. Вы ослеплены "идеалами", кажущимися Вам недостижимыми с одной стороны. С другой стороны Вы отчетливо видите недостатки, понимаете, что человек Вас хуже и проявляете скрытое презрение, мешающее общаться... Презрение — отрицательно окрашенное чувство и связано оно с чувством превосходства. Кроме того, оно легко переходит в злость, гнев, ярость и даже порождает ненависть. Это метание похоже на расщепление и оно не дает Вам увидеть золотой средины и понимания того, что большинство людей превосходят нас, как минимум, хоть в каком-то одном качестве, если не во многих. Вы как бы по очереди пребываете в двух эго-состояниях. Каждая альтер-личность в таком случае имеет собственные паттерны восприятия и взаимодействия с окружающей средой. Неплохой идеей будет проконсультироваться еще и с психиатром на предмет диссоциативных расстройств, если только описанные Вами симптомы не являются побочными эфектами от приема веществ, вызывающих состояние грандиозности.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 29-12-2012 16:30:52 |
Здравствуйте. Ваш вопрос, точнее выражение данной темы по истине гениально. Просто бери и выставляй на обложку, или в рамку. Однако вопрос в том, хочется ли вам самой воспринимать и относиться ко всему иначе. Думаю, что нет. И это ни в коей мере не критика. Просто констатация вашей души. Ну живите себе на здоровье, как живется. Разбираться в причинах этого ой как не просто. И даже если разобраться и понять - не значит изменить. Наверное основная проблема подобной психологии в том, что нет любви. Идеалы ничем не отличаются от пустоты. Скорее следует дать волю своему гневу и раздражению, кот. в излишке. Но это самое сложное. Соглассен с коллегой, что жизнь так или иначе подкорректирует. А может и нет. Но это болезнено и неприятно.
Наверное основной мотив поддержания такой психологии быть не как все - особенной, идеальной. Но идеал правда скрывает отчаяние и нехватку любви. Наверное вам не уютно в своем мире, даже таком совершенном и защищенном. Возникают бреши Вы говорите "узнают по лицу". Никто не узнает. Это вам хочется, чтобы узнали и не узнали одновременно. Но наверное, чтобы узнали - желание больше. Хоть и болезненно будет это разоблачение. Возможно вы будете терпеть поражение, но испытывать триумф от этого. Это способно затягивать и завлекать. Я бы на вашем месте задумался о причинах данного поведения и переживания. Кто из ваших родителей так переживал и обучил вас этому. Но можете и не понимать. Возможно если вам получится обузлать данный ядерный конфликт - вы добъетесь в жизни успеха. Но увы не станите счастливой. Удачи
|
| Марина Юрьевна Равчеева 29-12-2012 18:10:31 |
1
Ника, здравствуйте.Скажите,похоже ли то Ваше состояние, о котором Вы пишите, на то, как Вы общались с родителями в детстве? Чувствовали ли Вы злорадство с их стороны, появлялось ли презрение на их лицах, мешающее общаться?Считали ли Вы их "королями", а себя- недостойной общения с ними? Часто они раздражались на Вас,кричали:" Куда ты лезешь, ты ни в чем не разбираешься?" Далеки были они от Вас?.Часто у Вас портилось настроение, Вы умолкали, сворачиваясь и уходя в себя? Мне показалось, что причина Ваших теперешних непростых переживаний в этом.Родители часто не осознавая, делают с детьми то, что когда-то, в их детстве, делали с ними.И никто при этом не хочет зла своему ребенку,это правда.Просто не умеют по другому.Всего хорошего.
|
| 29-12-2012 19:05:11Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы. Намек на прием неких веществ удивил. Возможно, к такому выводу привела употребляемая мной лексика. Я всегда стараюсь выражаться как можно более ярко, емко и точно, тем более здесь, в условиях простой передачи информации без невербалики. Про бахвальство, думаю, верно. Но я не могу посчитать это чем-то плохим. Преувеличенное самомнение - это именно то, что толкает меня вперед, на подвиги, без страха и упрека. И это качество во мне ценят. Умом я вполне понимаю, что у каждого человека и достоинства, и недостатки, и могу кого угодно разложить на плюсы и минусы. Но рефлекторно первая реакция - именно то, что я описала в вопросе. Про любовь и воспитание заодно. В семье меня любят, но слишком собственнически. С детства привыкли мной гордиться и хвалиться. Разумеется, радовать родителей приятно. Но с возрастом это стало напрягать. Я уже чувствую, что ко мне относятся как к вещи, игрущке, которую приятно показать соседям. Когда есть, чем похвалиться - они меня обожают. Но если я хоть на чуть-чуть выбиваюсь из их "образа идеальной дочери" - пиши пропало. Впадаю в немилость. Да, я привыкла, что любят меня лишь за успехи. Ни о каком "приму тебя таким, какой есть" никогда и речи ни шло. Для примера - реальная ситуация. Сдача сессии. Стобалльная система оценки. 91-100 - "отлично". Принесла в зачетке 91 балл. Мама: - Молодец. А Таня (одногруппница) сколько получила? - (на автомате) 92. - А ты почему не 92? - Да какая разница, ведь и то, и то - пятерки? - Сравни, кто ты и кто она! Почему она, легкомысленная дурочка, получает больше тебя, такой умницы-разумницы, отличницы в школе?! - Это даже не профильный предмет и просто зачет, в дипломе будет написано "зачтено", хоть пятерка, хоть тройка бы была... - Это неважно! И меня с совершенно дикими глазами кидают на пол, избивают полотенцем, а потом замахиваются стулом. На мой испуганный вопль прибегает сестра, слава богу, оказавшаяся дома, и мать отступает. Но до сих пор она припоминает мне этот случай (и множество подобных) и считает, что права. У мамы свои причины подобного поведения. Бабушка очень строгая - наверное, она просто копирует ее. Мама (59 лет) до сих пор вспоминает какие-то случаи из глубокого детства, когда бабушка ее несправедилво ругала и обижала и не может удержаться от слез. Еще маму родители папы всю жизнь попрекали отсутствием высшего образования, поэтому она явно постаралась "получить" его через детей. У меня две сестры с вышками, я студентка. И каждую нашу оценку мама воспринимает, как свою. На попытки отстранить ее от этого дела - смертельно обижается. Да, видимо, поэтому теперь и я себя не умею любить "просто так". Если не выложусь полностью, не окажусь на высоте - мне очень плохо и грустно. Зато есть любимый человек. Кстати, он единственный, которого я не ставлю выше или ниже себя. Мы вместе уже 8 лет. Я не считаю его идеалом, а он меня. У обоих есть недостатки, но - странное дело! - в нем они не раздражают вовсе. Здесь я умею жить в спокойствии. Ни дня не можем друг без друга. Но, опять же, стоит посмотреть немного дальше - и опять начинается то же сравнивание: когда натыкаюсь на рассказы про чьи-то отношения, люблю сравнить с собой и вспомнить, сколько мы уже вместе, как разруливаем конфликты и т.д. Хотя головой-то понимаю, что 8 лет - не пара месяцев, но и не 30 лет, что у каждой пары свой путь и стиль общения и не нужно никого осуждать и т.д. |
| Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 19:17:40 |
Присмотритесь внимательно к своим родителям.
Ничего похожего не замечаете? Чьё поведение подсознательно копируете? Пресмыкание перед кем-либо, как и возвеличивание над кем-либо - находятся на одной оси. Комплекс неполноценности часто перерастает в комплекс превосходства. Но это невротическое, от противоречивого воспитания. С этим можно справиться, но лишь на очной терапии - слишком непроста проблематика, и к тому же требует работы с чувствами (что по интернету нереализуемо). Можно и скайп. Тогда и научитесь "воспринимать мир проще и общаться со всеми на равных".
|
| 29-12-2012 19:50:09Дополнение от автора |
|
Ах да, наверное, неукротимая ревность имеет те же корни - из духа соперничества? Она всегда меня грызла... Вспыхивает помимо желания, стоит только кому-то обратить на любимого внимание. Он всего лишь непринужденно болтает с кем-то о том, о сем - ну, может, слегка двусмысленно подшучивая - а я уже волнуюсь и излучаю недовольство. Пример. Стоим общаемся, и тут подходит какая-то девушка. По разговору я понимаю, что они с моим давно знакомы, но сто лет не виделись. Они разговаривают о погоде, о природе, я стою молчу. То есть, мне кажется, что я просто стою и молчу. И очень удивляюсь, когда милый, покосившись на меня, изрекает: "По-моему, она сейчас зашипит". Девушка быстро сворачивает разговор и ретируется. А ведь я даже не осознавала, что ревную, да еще так явно, пока не ткнули носом. Боялась, что мой упрекнет за подобное поведение, однако он никак не сакцентировал внимание. По-моему, ему даже понравилось. Сколько я пыталась убедить себя, что это неправильное отношение, что нужно спокойнее... Ничего не выходит. Более того, милый ясно сказал, что ему не нравится, когда я давлю ревность - насквозь же, гад, меня знает, понимает, что не могу не ревновать. А яркие ее проявления его завораживают. Как тут не соответствовать ожиданиям и своей природе... |
| Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 20:00:07 |
А после того, что описали ниже, ничего другого кроме очной психотерапии и в голову не приходит. После подобных сцен оставаться в адеквате сложно или даже невозможно. Это сильно подрывает психику. Ведь вы предельно доверяете матери и стараетесь ей угодить - а отсюда полное и некритичное отношение ко всему тому что ею говорится. В итоге: мамина собственная комплексно-неполноценная программа уже у вас в голове подобно компьютерному вирусу искажает всю воспринимаемую информацию до неузнаваемости. И вы воспринимаете мир совсем не таким, каков он есть на самом деле. Отсюда и ревность и пр.
Пока сами себе твёрдо не скажете: "Хочу жить только своей жизнью и буду слушать лишь свой собственный голос, а не нашёптывания родителей!" - толку не будет. И оставаться вам тогда лабораторным кроликом в маминой лаборатории по борьбе с собственными комплексами до скончания века.
|
| 29-12-2012 20:39:17Дополнение от автора |
|
Да, мои друзья, знающие о ситуации дома, в один голос ужасаются: "Как ты так живешь? Каждый день под таким давлением? Я б на твоем месте давно на шнурках повесился!". Ну, а я только пожимаю плечами - ничего другого же не видела, какими должны быть отношения в "идеальных семьях" - не имею понятия. Сестры старше меня на 14 и 16 лет, но до сих очень сильно зависимы от матери. Средняя живет с нами, старшая - в своей квартире в соседнем доме. Мама и шагу не дает им ступить без ее одобрения - таскает по магазинам, выбирая вещи, внушая, что без нее они покупают только какую-то дрянь, невкусно готовят (недавно выкинула пирог сестры в мусорное ведро). Старшая скрывает от мамы все свои важные решения и приобретения - ноутбук купила и прятала, когда мама решала "вдруг" наведаться к ней домой и "навести порядок", о покупке машины (в кредит) мы узнали тоже не сразу. А ведь взрослый человек, начальник юротдела. В общем, мама ужасно боится потерять контроль над нами и почему-то думает, что в ней перестанут нуждаться, если она даст хоть немного свободы. Меня же в семье считают бунтаркой с тех пор, как перестала делать то, что от меня хотят. Я поступаю не в противовес им, но так, как сама считаю нужным. Иногда это совпадает с их ожиданиями, иногда нет. Приходится выслушивать от недоуменного "Откуда у тебя вообще такие желания?" до возмущенного "Мы такую дочь не хотели!". Причем касается это не каких-то гадостей, вредных привычек (коими не обладаю), а выбора профессии, например. Еще больше меня не любят за стремление жить отдельно. Сейчас они якобы согласны, но только если я буду тут, рядышком, чтобы они могли приглядывать. Я же прекрасно понимаю, что ад это не остановит, и собираюсь умотать в другой город. Вот это их очень злит, внушают мне, как это глупо и страшно, насмехаются, пытаются запугать: "Ну, езжай! Одна будешь? Кому ты, кроме семьи, нужна?", "Делай, что хочешь, только помогать мы тебе не будем". Хотя я совершенно не приравниваю переезд к полному разрыву связей с ними. Не хочется ругаться с семьей, но, видимо, этого не избежать. Сейчас работаю параллельно с учебой (перешла на заочное) - коплю деньги на съем квартиры на первое время. Кстати, я периодически приходила к сестре за советом после очередного скандала с мамой. Но перестала это делать после того, как человек мне заявил, что я "просто маленькая девочка, которая циклится на своих обидках". То есть, в семье все нормально, а я просто придираюсь. И вот - ваши слова о необходимости очной консультации. Видимо, не придираюсь) |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 29-12-2012 20:50:37 |
Последние ваши слова о соответствие ожиданиям и собственной природе откровенно говоря меня насторожили. Кажется они ближе всего к вашему истинному Я и его желаниям. Поскольку, соглассен с коллегами о взаимодополнительности ваших отношений с матерью. Настолько тесно переплетенных с вошим Я, что в этой части вы можете не осознавать, где заканчивается ваша психология, а где в силу вступает материнская. Это не очень здравая вещь и может причинять много боли и тирании. Хотя вы можете гордится и идеализировать данный аспект. Видите, вы в данной ситуации идеализируете своего молодого человека, его способность видеть вас насквозь и санкционировать вашу ревность и гнев. Конечно, не иначе как идеальными отношениями это не назовешь. Такая идеальная поддержка не вызывает желания что-либо менять и задумываться, иначе смотреть на себя. Все хорошо, и я повторюсь, что вы наверняка сможете прожить с этим всю жизнь. Наверное при такой матери у вас был довольно сильный, надежный и стабильный отец. Поскольку без этого проблем наверное было бы больше.
Но я о чем. Все хорошо, но представте, что вам случилось расстаться с вашим моложым человеком хоть на день. Уверен вы и представлять не хотите. Может быть и не надо. Но а вдруг. Жизнь то такая штука. Какой задел вашей прочности - лишись вы такого объекта, который полностью поддерживает ваше Я. Я уверен, что вы найдете другого, или вас отыщут. Без пары вы не останитесь. Но зрелые ли будут отношения и присутствует ли в них любовь. Или своего рода игра с роботом - то вас заводят, то вы заводите другого, как неодушевленный предмет. Извините за излишек Я просто хотел сказать, что следовало бы понемного узнавать другую сторону своих чувств, а не просто оправдывать их как нечто само собой разумеющееся. Сейчас вы молоды и все хорошо. Но жизнь может складываться по разному, и вы можете наталкиваться на проблемы. Опять же, повторюсь, что если я правильно понимаю, то единственный существенный недостаток подобной системы отношений в том, что есть чувство, что всегда чего-то не хватает. Будь то любви, чувств, вовлеченности. При такой то вовлеченности. Всегда какая-то пустота, отчаяние, разочарование, нехватка близости. Хотя возможно я ошибаюсь. Удачи
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 29-12-2012 21:06:22 |
Снова поражаюсь яркости и выпуклости вашей ситуации, способности ее так описать. По крайней мере такая выраженность не оставляет место для сомнений. Хотя ваша сестра (наверное так запугана и задавлена яростью и злобой, обидой на мать, которая может вести себя столь деструктивно), что абсолютно не сомневается в нормальности и адекватности матери. Это вдвойне показательно. Иногда это называют психоз на двоих. Интерестно данная система отношений показанна в фильмах "Пианистка" и из последних - "Черный лебедь".
Конечно даже несмотря на такое свое понимание вам не легко будет оторваться от столь тиранической и экспансивной матери. И знаете в чем-то сестра быть может права. А именно сложнее всего будет именно с тем, что раз от матери происходил сплошной контроль и власть. Обида и подавление себя. То человек так устроен, что если не было хорошего, что идеализировать. Он будет держаться за плохое. И вам будет сложно отпустить мать именно из-за обиды и сожаления. вечного желания сблизится и затем натолкнуться на стену. Такие отношения могут создавать своего рода наркоманию. Когда говорят, что готов отказаться от наркотика (матери), который вредит, но именно настолько, чтобы всегда иметь возможность принять ну самую, самую последнюю капельку. Это я о том, что поддерживаю ваше желание переехать. Но вы говорите, что собираетесь перехать далеко, но не теряя связи.
|
| 29-12-2012 21:27:25Дополнение от автора |
|
Отец есть, просто глава семьи явно не он. И, честно говоря, воспитанием детей он практически не занимался - был все время на работе (очень ответственной, сложной и опасной - летчик-истребитель, инструктор, полковник). Но когда он внезапно вмешивается в дела детей - тоже ведет себя деспотично до крайностей. Да, семья военных - это диагноз. "Какой задел вашей прочности - лишись вы такого объекта, который полностью поддерживает ваше Я" Очень правильный и актуальный вопрос. Меня он тоже терзает не первый год. Ведь я должна быть достаточно сильной, чтобы не упасть, если вдруг уберут "опору". А сейчас я уязвима. |
| 29-12-2012 22:00:06Дополнение от автора |
|
Спасибо) Да, старшая мне так и говорит: "Как ты не понимаешь, что нельзя отрываться от семьи?". На что я могу только изумляться - что же такого хорошего эта семья сделала, чтобы так за нее держаться. "перехать далеко, но не теряя связи" Я объясню. В тот город, куда собираюсь переехать, я уже начала строить дорогу - поступила там в университет и уезжаю туда на сессии. То есть опыт общения с мамой на расстоянии у меня есть. Так вот, она меняется просто удивительно. Именно тогда, когда она не в состоянии до меня дотянуться со своим контролем, я наконец начинаю получать родительскую заботу в правильных, а не облучающих дозах. Она не в силах как-то повлиять на мои решения - зато ей можно пожаловаться, спросить что-то по готовке, да просто поболтать, в конце концов. Она очень интеллектуально развитый человек, у нас часты долгие дискуссии по астрономии, например - мало кто в моем окружении может поддержать беседы на такие темы. Я понимаю, что она волнуется за меня. Это не вызывает напряжения и раздражения. В конце концов, что-то не так - вежливо попрощался, положил трубку, и делай что знаешь, никто пилить не будет. А дома? Начинают пилить - можешь уйти в свою комнату, да только она придет следом, ведь это ее дом. Ну и, когда приходишь с работы, все-таки хочется расслабиться, а не выслушивать очередное: "А вот ты в детстве была такая лапочка, маму слушала, кашку кушала, а теперь такая гадкая стала, а помнишь?!". С чего вдруг? Откуда? А просто маме скучно дома на пенсии, надо поругаться. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 29-12-2012 22:15:02 |
Вы говорите, что отец у вас отсутствующий и далекий. Летчик - истребитель. Практически астранавт. Это я к том, что странно, когда говорите, что с матерью разговариваете об астраномии. Обычно с мамами говорят и делятся чувствами. Но вероятно, чувства гдет-то очень далеки. Холодны, как далекие звезды
|
| 29-12-2012 22:19:29Дополнение от автора |
| Верно! Свои чувства я не собираюсь ей открывать - слишком больно, когда потом все переиначат и радостно бьют тебя по самым больным местам. В этом плане я давно закрыта. Не только от мамы, но и от всех людей. Доверяю без боязни показать спину только любимому. Что еще больше делает его уникальным( |
| Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 22:39:30 |
Пишете:
"Хотя я совершенно не приравниваю переезд к полному разрыву связей с ними. Не хочется ругаться с семьей, но, видимо, этого не избежать. Сейчас работаю параллельно с учебой (перешла на заочное) - коплю деньги на съем квартиры на первое время". Этого действительно не избежать. Придётся и ругаться и постоянно сопротивляться многочисленным и постояннымманипуляциям с их стороны - тут как в мафии или службе госбезопасности: "вход - рубль, выход - два" (точнее - вперёд ногами):(. А возможно что только полный разрыв, может на какое-то первое время, и даст вам шанс вырваться из порочного круга и крепко стать на свои ноги. Хорошо, что решились на переезд. Это шанс. К тому же, оставаясь с семьёй рискуете потерять отношения с МЧ, ведь он - соперник вашей маме в её борьбе за влияние на вас. И она вряд ли потерпит такое положение вещей. В привычках подобных вашей матерей - вмешиваться в отношения и семейные дела своих детей, часто доводя их до разрыва или развода. Так что, чем дальше - тем безопаснее. Что же касается предела вашей прочности, то, уверен, вы себя сильно недооцениваете. Вы дочь таких родителей: мамы-железной леди и отца-лётчика-истребителя! И что же, у вас мало прочности?:))) Чтобы больше в это поверить стоит вытравить из головы мамины программы, наподобие: "без нас вы - никто и ничто, пропадёте-сгинете!" и пр.
|
| 29-12-2012 23:10:38Дополнение от автора |
|
Хаха) Да, тут такое столкновение лбов происходит. У меня был эпизод - очень захотелось съездить в другой город, буквально за месяц до совершеннолетия. Пришла к родителям - жесткий отказ. Обидно, конечно, однако на решение это не повлияло. Собрала вещи в рюкзачок, незаметно вынесла его из дома, купила билеты туда-обратно на свою "большую" стипендию, села и уехала. Уже из автобуса пишу смски сестрам - уехала туда-то, буду тогда-то. Ну, конечно, так они и смирились. Спустя пару часов автобус тормозит милиция, заходит старшая и уводит меня в машину. Оказывается, они со средней вычислили мой автобус, связались с милицией, а сама старшая прыгнула в машину и погнала за мной. Притащили за шкирку домой. Там все тихо. Было с недельку. Потом мама отошла и устроила дебош. Выкинула все вещи на пол с рефреном: "Собирайся и уматывай!", неудачно замахнулась и разбила люстру. Осколки находила потом еще несколько месяцев... "В привычках подобных вашей матерей - вмешиваться в отношения и семейные дела своих детей, часто доводя их до разрыва или развода" Еще бы! Наблюдаю на примере своих сестер. Они до сих пор не замужем. Старшая уже и не стремится кого-то искать. Средняя же водила женихов даже знакомиться с мамой. Ничем хорошим это не закончилось, ясное дело. Я же принципиально с мамой не обсуждаю свои любовные отношения - знаю, что будет только: "Он тебя недостоин, куда ты смотришь". С подругами не обсуждаю, впрочем, тоже. |
| Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 23:18:28 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
