Марія 11 хвилин тому: 
Что происходит?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что происходит?
| Нина Владимировна Троненко 02-11-2012 21:35:17 |
Здравствуйте, Олеся.
Самый простой (и одновременно самый сложный) способ наладить отношения - это искренне интересоваться человеком, с которым Вы хотите их наладить. Отношения - двухсторонний процесс. И в хороших отношениях люди обычно хотят передать и получить одни и те же вещи: внимание, понимание, душевное тепло и информацию. Вы хотите наладить отношения с мамой, которая к Вам невнимательна, придирчива, не старается понять. А Вы достаточно ли оказываете ей внимания, хорошо ли понимаете, проявляете ли любовь, заботу...? Можете ли Вы допустить, что Вашей маме они нужны не меньше, а может и больше чем Вам? С уважением, Н.В.Троненко. 
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-11-2012 21:37:41 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 02-11-2012 22:09:29Дополнение от автора |
|
Нина Владимировна, спасибо за совет! Если честно, это было моей первой мыслью, когда я пыталась разобраться в ситуации сама - вдруг она копирует меня, чтобы я почувствовала себя "в ее шкуре"? Но дела обстоят не так, я всегда стараюсь выслушать ее и помочь по возможности, хотя без споров не обходится, конечно. Она просто смотрит как сквозь меня - задаст вопрос, а пока я отвечаю, может вслух заметить, что на потолке трещина, тут же размышлять, что с ней делать, начать диалог с другими членами семьи... Одного понять не могу - неужели она интересуется только для вида? Почему прямо не сказать, что ей не нужна эта информация? |
| 02-11-2012 22:40:27Дополнение от автора |
|
Спасибо за отклик! Мама очень устает на работе, я стараюсь ей помогать, как могу, к тому же всячески избегаю конфликтов. Но она может начать ссору из ничего либо от плохого настроения, либо от алкоголя. Мы часто обсуждаем какие-то серьезные глобальные темы, она говорит, что ей интересно, но и неловко одновременно - она считает меня слишком умной, якобы я пытаюсь так доказать свое превосходство над всеми. А у меня этого вообще нет - я обычная, не люблю выделяться, пытаюсь уйти в тень. Мама любит сыпать соль на раны, очень часто смеется с моих слез. Иногда мне кажется, что мой плач, боль, депрессия доставляют ей какое-то удовольствие началось все года четыре назад - в преддверии переходного возраста мама закупилась литературой, из которой поняла одно: все подростки - унылые и эгоистичные мизантропы без моральных ценностей и будущего. Абсолютно все. А тем более я - я самый эгоистичный эгоист и самый мизантропичный мизантроп. Отчиму "глубоко фиолетово" - два года назад у меня начались проблемы с сердцем и ему запретили "трепать мне нервы", поэтому он вообще прекратил на меня воздействовать с отцом я никогда не общалась, даже о его существовании я узнала случайно от бабушки, так что какие-либо связи невозможны |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-11-2012 22:51:19 |
Олеся, к сожалению, мы не может влиять на поведение или поступки других людей,даже самых близких.Но мы может им сказать, когда нам делают больно.Можно предположить, что мама просто не знает как общаться со своей выросшей умной дочерью и чтобы, как говорят не потерять лицо,пытается защититься насмешками, унижением,ведет себя, как подросток.
Олеся,может стоит в обычном разговоре, сказать маме о том, как тебе больно и неприятно ее отношение и что ты ее любишь, ценишь и попробовать понять, почему она так поступает,то есть взять в этом разговоре на себя позицию взрослого. И еще хочу порекомендовать предложить маме обратиться вместе с тобой к психологу.Очная беседа с психологом, совместно с мамой, поможет вам понять друг друга. Удачи тебе! Я чувствую, что ты очень хороший и добрый человечек!
|
| 02-11-2012 23:01:24Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за совет. Жаль только, что мама не видит проблемы в наших отношениях. Было дело, я не выдержала и высказала все - что больнее ее мне никто не делал и не делает, что я несколько раз чуть не отравилась после конфликта с ней, что очень боюсь ее ранить. Реакция была интересной - она сразу взбунтовалась, пошли разговоры вроде "может нам еще разъехаться, раз я на тебя так плохо влияю?!" - все в штыки сразу. У нас такое совпадение интересное - мне 15, а ей 51. А иногда кажется, что наоборот, причем не только нам с мамой, а и окружающим. Еще раз спасибо за такой теплый отзыв и совет, постараюсь донести до нее эту мысль Добра и любви вам! |
| Нина Владимировна Троненко 02-11-2012 23:47:08 |
Олеся, то, что с Вами сейчас происходит, случается с каждым человеком в молодости и психологами называется взрослением. Вы уже достаточно взрослая, чтобы понять, что мама не идеальна и может быть не права в чем-то, но еще достаточно ребенок, чтобы чувствовать обиду, горечь и разочарование по этому поводу.
Я сейчас перечитала Ваше первое сообщение, и подумала, что Вам, вероятно, очень не хватает маминой любви. Но ведь любовь проявляется по-разному: и в том, что она недовольна Вами, и в том, что она перелопатила кучу дурацкой литературы о подростковом возрасте, чтобы понять Вас, и в том, что она понимает Вас по-своему, но не так, как Вам бы хотелось, и заботится о Вас тоже по-своему, как может... Может она и не идеальная мама, но любит Вас как умеет, вероятно не так, как сама хотела бы, но наверное все-же больше, чем позволяют ей обстоятельства ее жизни...
|
| 03-11-2012 13:22:04Дополнение от автора |
| Парадокс в том, что я ее идеализирую. Я много интересуюсь у подруг об их мамах - там вообще все запущено, моя на их фоне в самом деле идеальна. Она слушает музыку, которую слушаю я, читает книги, которые я ей посоветую, читает мои стихи - и вроде все ей нравится. Со стороны кажется, что у нас идеальные отношения. После последней ссоры я для себя решила, что прекращу рассказывать ей детали своей жизни, пусть она знает только то, что ей интересно. Жили по такому раскладу недели две. Вчера она опять решила спросить какую-то деталь (вроде не имеющую отношения к одета-накормлена), послушала секунды две и начала разговаривать с братом (двоюродный, с другого города, ночует у нас иногда). Я молча повернулась и пошла к себе. И часа полтора потом такое жуткое ощущение - высказать не могу (у меня такая странность есть - я и подумать о ней плохого не могу, при анализе виноватой всегда оказываюсь я), раздражают все предметы вокруг меня, все звонки, все обращения ко мне, хочется просто что-то разбить об стену. И я знаю, что виновата я и никто кроме меня. И говорю ей это при наших ссорах - но она по-прежнему мне не верит, принимает это за сарказм |
| Нина Владимировна Троненко 03-11-2012 21:20:33 |
Добрый вечер, Олеся.
В Вашем описании о маме действительно есть парадокс: Вы считаете, что в сравнении с другими мамами Ваша - идеал, но при этом она совершает не идеальные поступки, которые ей не к лицу (как идеальной маме). Беда в том, что Ваша большая любовь не может заставить ее быть идеальной, и это раздражает, не правда ли?
|
| 03-11-2012 22:18:48Дополнение от автора |
|
Я тут уже и сама себя понять не могу - позволяй она мне немного меньше или немного больше - была бы не моей мамой, не идеальной. И она сама меня не раздражает, меня могут раздражать ее поступки, ее фразы, но виновата в этом исключительно я. Я пытаюсь ее изменить - одно время учила английскому (я учусь на педагога, было что-то вроде практики), делюсь с ней прочитанными и чему-то меня научившими книгами, сюжетами, но понимаю, что не все это ей интересно. Пытаюсь давать советы по общению с людьми (она тяжело с ними ладит), я даже привила ей любовь к завтракам и неприязнь к коротким юбкам (а обычно происходит наоборот, правда?) Я вообще заметила, что мало кому из моих окружающих интересны мои рассказы и мысли, я часто становлюсь для малознакомых людей жилеткой, но человека два были жилеткой для меня. Мне часто говорят "Я люблю тебя", но мне очень сложно поверить, что кто-то меня в самом деле любит, со временем я становлюсь подозрительной. Совсем как мама со мной. Может быть, это норма у взрослых людей - подозрительность и недоверие во всем из-за страха обжечься? |
| Нина Владимировна Троненко 03-11-2012 22:44:18 |
Олеся, Вы не можете быть виноватой в поступках мамы, как она не может быть виноватой в том, что совершаете Вы. Она совершила один решающий для Вас поступок: родила Вас 15 лет назад. Дальше она растила Вас, но даже в самом маленьком возрасте Вы решали, что Вам делать: чему радоваться, чему огорчаться, кому улыбнуться, на кого рассердиться и т.д.
К поступкам мамы Вы имеете только одно отношение: Вы их свидетель, не причина, не побудитель, не судья, не ответчик. Так же, как и она в отношении того, что делаете Вы. Изменить другого человека - все равно, что пытаться заставить солнце встать немного севернее или южнее. Человек может измениться только тогда, когда он сам хочет этого. Попробуйте представить, что кто-то требует от Вас быть другой, например, более жесткой, более меркантильной, более творческой или работящей... Такое требование, кроме закономерного протеста, по крайней мере вызывает желание задать вопрос: почему надо измениться? Мне кажется, Вы пытаетесь лепить из своей мамы нечто иное, не то, кем она есть. Значит, не одобряете. Значит, осуждаете. Может это объясняет чувство вины, которое есть у Вас? Подозрительность и недоверие свойственны взрослым, которые склонны быть пессимистами, прозревать во всем плохое, недоброе. Есть еще оптимисты, рискующие любить и доверять. Но они есть в равной пропорции и среди детей, подростков. Отношения с другими людьми вообще - рискованное занятие, похожее немного на лотерею. Очень много неопределенности, очень многие факторы влияют на поступки людей. Все очень сложно и очень просто одновременно. Если ты пессимист, жизнь может преподнести тебе приятный сюрприз в любви или дружбе (но ты рискуешь оттолкнуть человека, которому можно было бы довериться). Если ты оптимист, жизнь может обмануть тебя, и ты будешь предан близким человеком (но зато у тебя больше шансов обрести любовь). Если пессимисту повезет, он может стать оптимистом. Если не повезет оптимисту, он может стать пессимистом.
|
| 03-11-2012 23:19:39Дополнение от автора |
|
Лет 5-6 назад, когда я узнала, что до моего рождения мама делала много абортов, я долго не могла понять, почему меня она решила оставить, почему не убила, как предыдущих. Тогда был тяжелый период в семье, большие проблемы со старшим братом, я чувствовала себя очень одинокой. Тогда, видимо, и начался этот пресловутый "переходный возраст" с первыми мыслями об одиночестве, побеге из дома и суициде. Мама начала замечать во мне изменения в худшую сторону, хотя я никогда не была примерным и послушным ребенком, на многое имела свое мнение, меня приходилось заставлять делать простые вещи. Я часто работаю "по вдохновению" - тогда меня хвалят, радуются и прочее. Стоит только отказать в чем-то - звучит фраза "ты никогда" - "ты никогда ничего не делаешь", "никогда ни о ком не заботишься". Но это распространенное свойство, к нему я уже привыкла и смирилась. Не могу сказать, что хочу поменять, скорее улучшить, помочь в чем-то. Ведь все советы, которые я давала, я давала по ее просьбе. И пытаюсь делать все для ее блага. Те же завтраки - для ее здоровья, книги - для обучения, ведь учиться никогда не поздно. Я не пытаюсь разрушить то, что у нее уже есть и принести что-то новое и свое. И маму, и меня в жизни достаточно обижали и предавали, у нее вообще жизнь похожа на остросюжетный фильм, но это же не повод ждать подвоха от родной дочери? Я не могу отнести себя ни к пессимистам, ни к оптимистам, потому что я всегда надеюсь на лучшее, но подсознательно готова к "облому". К тому же я не агрессивная - многие из моих знакомых являются расистами, националистами, они могут возненавидеть и обидеть человека просто за цвет кожи, язык общения, вероисповедание, внешность или даже музыку, которую он слушает. Я же стараюсь понять человека, к новым знакомым сначала отношусь хорошо, прощаю и мирюсь с недостатками, потому что сама далека от идеала. У мамы же даже с лучшими друзьями отношения натянутые - она может обсуждать их за глаза, смеяться над их проблемами. До серьезных ссор не доходит, но мелкие подколы и остроты всегда присутствуют в ее речи. Она учит меня оптимизму, хотя сама часто оптимистов осуждает, предпочитает "реалистов". |
| Нина Владимировна Троненко 04-11-2012 12:33:27 |
Знаете, Олеся, сопротивление родителям (в Вашем случае, маме) - это полезный опыт, к которому неплохо было бы выработать правильное отношение. Попробуйте посмотреть на то, что с Вами происходит, с такой стороны: а зачем это нужно? для чего это случается в Вашей жизни?
У Людмилы Улицкой есть такой небольшой рассказик: За что и для чего? - как раз Вам в тему.
|
| 10-11-2012 17:34:48Дополнение от автора |
|
Я прошу прощения за задержку, проблемы "не пускали". Знаю, многие говорят о "полосатости" жизни, якобы если сейчас сложно, потом будет легче и светлее, но для меня осознание того, что моя сегодняшняя жизнь - это плохо, этому нужно сопротивляться не дает покоя. Мне чуждо само понимание того, что она плохая как минимум потому, что она мать. Как вы говорили в самом первом своем ответе: "Отношения - двухсторонний процесс." Мне просто нужно знать - стоит ли менять себя и в какую сторону? Добиваться от нее внимания, или закрыться, чтобы она не знала о каких-то новостях и сдвигах моей жизни? |
| Нина Владимировна Троненко 10-11-2012 21:57:38 |
Олеся, есть еще один вариант (как минимум один), промежуточный. Можно рассказывать о себе то, что маме интересно и тогда, когда это ей интересно (например, "хочу тебе рассказать одну вещь - хочешь сейчас послушать?") и не рассказывать, то что ее не интересует. Бывает, что мамам вообще интересно, но именно сейчас - некогда слушать.
Но возможно, она проявляет интерес к каким-то сферам Вашей жизни, которые Вы не хотите раскрывать перед ней? И еще один момент: мать может быть плохая или хорошая, но она - одна, единственная, другой не будет никогда. И она может ошибиться, поступить неправильно, сделать глупость, т.е. не застрахована от обычных ошибок, которые совершают все люди, и Вы в том числе. Можно многого требовать от нее, а можно попробовать быть милосерднее и принять ее несовершенство. Можно любить маму всем сердцем и при этом оставлять за ней право на ошибку, не требовать, чтобы она была безупречной. А можно любить в маме то, что Вам нравится и заставлять ее соответствовать Вашим представлениям о том, какой она должна быть. Вы спрашиваете, стоит ли Вам менять себя. Думаю, не стоит, иначе Вам придется менять себя каждый раз, когда произойдут какие-то изменения с Вашей мамой. Иногда для того, чтобы изменить ситуацию стоит попробовать перестать трепыхаться. Может, это как раз тот случай?
|
| 10-11-2012 22:20:51Дополнение от автора |
|
Я скорее даже не пытаюсь исправлять и требовать, я советую. У меня просто такое свойство есть - если я "заведусь", меня сложно остановить. Я часто во время таких рассказов спрашиваю, интересно ли ей. Процентов на 80 уверена, что она отвечает "да, конечно" из приличия. Мне сложно что-то скрывать от нее. Я раньше стихи писала, делилась с ней сразу, но постоянно получала или критику в ответ, или какие-то подозрения (писала про любовь и смерть, как все подростки, наверное). Я вообще никогда не требую от людей многого, если человек меня "не устраивает" и не делает шагов навстречу - я просто стараюсь его избегать. Ведь я сама не идеальна, я не самая, почему окружающие должны быть такими? И людям, которых люблю, я простила все заранее. Я особо ничем не дорожу, кроме моих окружающих, их здоровья и счастья. То есть любимому могу простить абсолютно все, а таких людей у меня очень мало. Скорее всего просто придется "фильтровать" сказанное, что для меня очень сложно, а с ее частыми попытками самой начать ссору я вообще очень глупо справляюсь - просто исчезаю с ее поля зрения, предварительно сказав что-то вроде "Ты выпила, поговорим завтра", к тому де в такие моменты ничего важного она сказать не пытается. Меня сегодня даже такая дурацкая мысль посетила, сама придумала - сама посмеялась. Меня когда кто-то сильно раздражает, а высказать я не могу (мама все-таки) я иду убирать дом, посуду перемываю по несколько раз, порядок навожу в комнате и все в этом роде. При этом еще и музыку громко включаю и пою. Вдруг ей это нравится и она специально со мной ругается? |
| Нина Владимировна Троненко 10-11-2012 22:43:34 |
Олеся, слово "требовать" - неточное. Я имела ввиду "хотеть". Хотеть, чтобы человек был, стал другим: лучше, чем есть сейчас. Можно не требовать, но хотеть. Можно не настаивать, но хотеть, можно пытаться убедить себя, что мама идеальна, потому что лучше других мам, но хотеть, чтобы она была другой - не лучше худших, а лучше себя самой.
Бывает так, что человек вырастает из родительской семьи, как из штанишек и платьиц. Вы выросли, и вполне может так случиться, что Ваш стандарт жизни будет маме не по плечу. Признать это - не значит заклеймить маму как "плохую". Вы не можете решать ее проблемы, Вы можете оставаться ее дочерью и поддерживать ее, когда это ей необходимо. И искать поддержку для себя в других людях, т.к. видимо, в ней Вы не находите той опоры, которая нужна Вам. Вы ведете себя мудро, когда не поддерживаете ссору, когда пытаетесь "выпустить пар", убирая и наводя порядок. И, скорее всего, на данном этапе Вашей жизни, разумно избегать людей, которые Вас "не устраивают". Но пока Вы не можете избежать контакта со своей мамой - а ее поведение Вас не устраивает. Вопрос в том, как проявить мудрость в этой ситуации? Есть какие-то мысли?
|
| 11-11-2012 22:27:35Дополнение от автора |
|
Только сегодня во время ссоры с бабушкой крикнула "Подождите пару лет, скоро уеду и не придется меня терпеть!", а потом пошла и стала себе руки скальпелем резать. Нервы ни к черту уже. И себе думаю - а так ли оно мне нужно, вот это уходить, убегать, скрываться? Собралась, вышла из дома, прошлась по местным зданиям заброшенным, на звонки не отвечала, разве мне легче стало? Просто одни события сменили другие. Мама сегодня к брату ездила, я спросила, как он поживает. Сказала, что все нормально. Через пару минут осеклась, сказала что не нормально, но она не хочет говорить, все равно же мне это не нужно. Спрашиваю - плохо, не спрашиваю - все равно плохо. И еще это вино, которое рушит наши отношения полностью. Стала меня в наркомании подозревать из-за тремора. Невозможно общаться, все на иголках, натянуто до боли. Я пытаюсь уйти с ее глаз, пытаюсь закруглить конфликт. К тому же ничего страшного я не делаю, особой вины за мной нет, ей просто хочется найти во мне эту вину. Или же подстраховать себя на случай моей провинности или проступка. Она настороженно относится к моим друзьям, моему парню, моим интересам, она во всем ищет подвох. Постоянно подозрения, упреки, сложно жить в такой атмосфере. Я терплю, но очень боюсь сорваться и в самом деле чего-то натворить. |
| Нина Владимировна Троненко 11-11-2012 23:47:40 |
Олеся, я тоже волнуюсь за Вас. Я прошу Вас, как попросила бы свою дочь, не резать себе руки, не убегать из дому, не срываться!
Вам нелегко с мамой, но и маме с Вами непросто! Что-то сложное и тяжелое происходит в ее жизни, о чем она, видимо, не хочет или не может с Вами говорить. Мне непросто помочь Вам заочно, но я бы хотела, чтобы Вы знали, что я очень хочу Вас поддержать! Могу Вам с уверенностью сказать - никакая мама не хочет, чтобы ее дочь закончила свою жизнь, не начав жить как взрослый человек. Это самая большая трагедия для родителей, когда погибает ребенок! Такого даже врагу не пожелаешь! У меня четверо детей: дочь и трое сыновей. И один внук. И хотя они все разные, и каждым из них у меня разные отношения, все они мне дороги, никого из них я не хотела бы потерять. Сейчас у Вас сложный период в жизни, но, поверьте мне, так будет не всегда. Я это точно знаю, потому что живу на свете достаточно долго. У меня тоже были очень тяжелые периоды в жизни. Но они закончились, и могу с гордостью сказать, что выдержала. Я горжусь своей дочерью, т.к. она тоже с честью вышла из своей черной полосы. Я бы хотела через некоторое время так же гордиться Вами, когда Вы пройдете через эти свои теперешние испытания. Вам кажется сейчас, что взрослые Вас не понимают, но это не верно. Понимают. Может не так, как Вам бы хотелось, в меру своих способностей к пониманию, но, каждый по-своему, они хотят Вам добра. Будьте милосердны к ним, простите их за то, что они не такие, какими должны были бы быть! Олеся, это мое письмо - не совсем психологический ответ на Ваш вопрос. Это скорее письмо взрослого опытного и обеспокоенного Вашим состоянием человека. За время нашей переписки Вы стали мне не чужим человеком, хотя я ни разу Вас не видела. Представьте, что Вы сейчас - еще зеленая гусеница, которой нужно проделать большую работу, чтобы стать прекрасной бабочкой: съесть очень много листьев (как Вы сейчас получаете разнообразную информацию о мире), проползти очень много веток в поисках еды, избежать множество опасностей, не стать добычей птиц или зверушек, окуклиться и в коконе, в тайне от всех превратиться в чудо природы! Пусть это чудо когда-нибудь произойдет! Желаю Вам этого от всего сердца! С уважением и сочувствием, Н.В.Троненко.
|
| 12-11-2012 08:20:23Дополнение от автора |
|
Прочла ваш ответ утром на остановке, судя по взглядам людей, я была похожа на плачущую. Я всегда слезами реагирую, когда мне говорят, что я кому-то дорога. Мне редко говорят такие слова и часто говорили их неискренне, поэтому мне сложно в них поверить теперь. Знаете, моя мама может вызвать уважение как минимум тем, что всегда поровну распределяла внимание между мной и братом. Ведь поровну оно нам и нужно, потому что у меня проблемы мелочные и временные, мне есть к кому обратиться, а ему нет, уже 32 года его проблемы длятся одна за другой. Я заметила странную особенность (возможно, из-за употребления успокоительных в больших количествах) - уже ни одно событие в моей жизни не приносит мне радости. Я с лета мечтала на первую стипендию купить себе любимую книгу (Чак Паланик, "Бойцовский клуб"), однако ее покупка радовала меня от силы час. Успехи в учебе, новые впечатления, новая информация - ничто не влечет меня, как раньше. Потому и писать прекратила, а ведь раньше была в этом деле очень "плодовитой". Все, что еще способно меня "растопить" - ощущение того, что я нужна. И оно у меня так же редко. Мне хочется верить, что я все преодолею, просто я в самом деле слабая, если хватаюсь за скальпель по поводу и без. И я не собиралась вскрывать себе сосуд или что-то вроде, я вырезала первую букву имени человека, который вытаскивал меня из петли раз десять, человека, которого я люблю, который стоит у меня на втором месте после мамы. Я смотрю на людей, которым в самом деле плохо и понимаю, что мне не с чего страдать, это просто юношеский максимализм, просто глупое желание быть в центре, слепой эгоизм. И я пытаюсь это побороть в себе, но мне пока что очень сложно. В разные периоды я вела с ним борьбу, он каждый раз побеждал. И спасибо вам огромное за поддержку, все мои друзья, как правило, старше меня (17 и 29 лет), но ваш опыт, конечно принесет мне больше пользы на примере как вас, так и вашей дочери. Спасибо огромное |
| Нина Владимировна Троненко 15-11-2012 01:25:29 |
Олеся, Вы много говорили о проблемных моментах в общении с мамой. А есть ли что-то хорошее в Ваших отношениях, что стоит сохранить?
|
| 15-11-2012 10:55:18Дополнение от автора |
|
Конечно, есть. Она многое мне позволяет, в основном наказания только психологические, не запрещает лишнего, не бьет и все такое прочее. У нас вкусы похожие в музыке и фильмах, она хоть и с подозрением относится к моим увлечением, но не запрещает их. То есть свобода во многом, кроме общения. Буквально вчера был разговор, она часто просит объяснить ей что-то (с техникой, связью), но ей явно не нравится, что я ее учу, а не она меня. Ну и алкоголь, снова алкоголь, искажающий любое общение и натягивающий наши отношения, как струну. То есть понимание вроде есть, нет жестокости, прессинг только психологический |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
26-08-2012
Не могу разобраться что происходит
11-07-2012
Что со мной происходит???
01-05-2012
Не понимаю, что происходит в отношениях
28-04-2012
не могу понять что происходит
22-03-2012
Почему так происходит?
22-03-2012
Что происходит с парнем
22-02-2012
Что происходит со мной?
