Question

28-08-2012

Здравствуйте, мне очень сложно общаться с парнями, нет я с ними дружу всё отлично, я открытая весёлая, и тут вдруг я понимаю что возникает интерес ко мне не только как к другу, я закрываюсь и больше не могу общаться с этим парнем, но это ещё пол беды, когда какой нибудь парень делает мне комплименты, я сразу думаю что он издевается, или поспорил с кем нибудь, или смеётся, но ни как не говорит правду, я не могу воспринимать его слова всерьёз, а если он ещё и суперский, то я уверенна что он просто смеётся, потому что думаю что не способна таким нравится, хотя я не страшная, и откуда такие комплексы и огромная самокритика я не знаю, просто я на право и на лево кричу что я глупая, вся такая плохая, и меня такой потом и начинают считать, потому что я втыкаю это везде и всем, ною что то всегда. В общем не могу спокойно реагировать и до отношений дело не доходит, потому что как мне оказывают знаки внимания я начинаю рассказывать какая я тупая, стрёмная и все дела, и так всегда, но при этом я влюбляюсь в этого парня оочень сильно и всё равно посылаю его потому что считаю себя убогой, ну или начинаю странно себя вести потому что я не знаю как реагировать, может боюсь чего то, но даже если он мне безумно нравится я всё равно буду делать вид что его не замечаю, что он мне безразличен, даже не посмотрю, а потом рыдать.

Вопрос от: Клавдия; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2012-08-28 01:31:15

Здравствуйте Клавдия. Вы так идеально и совершенным образом описали свою недооцененность, что и в самом деле можно было бы посочувствовать или поерничать. Или, сказать, что в самом деле есть чем гордится. Серьезно. Но это так, отвлечение. Вообще, то, что вы так образцово описываете - есть некая очень общая проблема, присущая очень многим людям. Если вообще не всем. Хотя, конечно так можно было бы сказать о любой проблеме.
Если по существу, то, то что вы заявляете всем какая вы плохая и недостойная, виноватая... - есть своего рода предохранительный клапан от того, чтобы, например, не поверить, какая вы идеальная и достойная любви. Поскольку это право и потребность каким-то образом были блокированны. Не знаю, возможно, вы могли бы вспомнить какие-то ситуации в вашем детстве и отношениях с близкими.
Любовь и доверие всегда намного более проблематичные чувства, нежели скажем защита и разоблачение. Любовь предполагает открытость. А, открытость и свобода любить возможны лишь тогда, когда этой самой любви было достаточно. Когда же существует, так скажем, любовный голод и связанная с этим боль - (неуверенность в том, что ты хорошая изнутри; и ясно, что речь не о внешних физических атрибутах), то о какой открытости и доверии может идти речь.
Возникает скорее потребность в безопасности и сохранении того, что есть. А это как раз и реализуется через самокритику и разделение себя с другим человеком, который часто идеализируется (в ущерб - противоположность себе). По существу если рассуждать глобально, - другой человек этот суперский парень - воплощает вашу внутренюю потребность - любовь к самой себе, которой не доставало.
Возможно кто-то в вашем близком окружении, отец или мать были противоречивыми и критикующими людьми. Хотя, повторяю, что это - очень общая проблема, и так сказать, - удел человеческий. Переубеждать себя в обратном, например в том, какая вы замечательная - здесь мало что решит. По крайней мере потребуется долгое время и по ходу решение еще многих других проблем. Часто именно так и бывает, что люди со многими очевидными достоинствами и талантами недооценивают себя (а с обратной стороны, впрочем, и переоценивают; это также следует учитывать). Я уверен, что и это и про вас тоже.
Вопрос в том, что существует некий блок, запрет на реализацию себя и право получать удовольствие, быть любимой и т.п.
Поэтому пока вы сами не начнете делать нечто, что поможет вам поверить в себя и полюбить себя - все будет тщетно. Нелюбовь, боль, самобичевание, затем жаление себя - не раз вы еще повторите этот круг.
Еще, правда, стоит принимать во внимание одну вещь. Зависть. И, снова я не говорю о чем-то внешнем. А о глубинном чувстве, что другой наделен чем-то, чего я лишен (но в чем при этом - остро нуждаюсь).
Любовь к себе. Но ее не так просто получить. Для этого следует пережить и гнев и разочарование и в конце концов - открыться миру. Только открытость и взаимность способны переплавить низкую самооценку во что-то более стоящее и реалистичное, жизнеспособное.
В зависимости от тяжести проблемы, ее можно начать решать самому. Но, знаете, уместна чисто физическая и математическая аналогия, которая гласит, что если самооценка не растет и не расширяется, то она сужается. Поэтому если человек не справляется сам, то значит что-то в нем систематически дает сбои. И, без постороней помощи полностью не обойтись. Поэтому, как бы не хотелось так говорить, - выбирайте психотерапевта и в путь.
Впрочен, я уверен, что на ваш запрос будет еще не один коментарий.
Успехов

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-08-28 01:45:49

Здравствуйте, Клавдия!
Ваша низкая самооценка и повышенная самокритичность, которые отталкивают вас от парней, вероятно не вчера появились, а знакомы вам с самого детства. Видимо вам приходилось, да и не раз, слышать нелестные и критичные отзывы своих родителей в ваш адрес. И так это въелось в ваш мозг, что вы и сами уже не можете думать по-другому. И даже специально ищете подтверждение этим разрушительным для вас программам, чтобы ощутить привычное для вас чувство неполноценности. Бессмыслица? Да. Но это так.
Так мы устроены: постоянно вызываем привычные нам чувства, даже если они для нас крайне разрушительны.
Как от этого избавиться? Только с помощью очной работы с психологом. Ведь это весьма непростой и болезненный процесс, это как сделать операцию. А кто может сам себе сделать операцию?

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 3 · 2012-08-28 17:40:47

Клавдия, первые отношения или общение с противоположным полом у девочек возникают с отцом. Кака они общаются во многом потом дает отпечаток на взрослой жизни девушки. Как она воспринимает внимание, комплименты мужчин. Насколько им может поверить и довериться. Проанализируйте свои отношения с отцом, желательно на консультации у психолога. Психолог даст вам поддержку. Удачи.

слишком самокритична