семейные отношения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
семейные отношения
| Александра Сергеевна Решетилова 13-04-2012 12:30:02 |
Здравствуйте, Аня.
К сожалению, так часто бывает, что после рождения ребенка, даже желанного, отношения в семье сильно портятся, ведь меняется весь уклад жизни, и людям нужно к нему привыкать, строить отношения по -новому. Предполагаю, что в Вашей ситуации много факторов переплелось. Возможно, Ваш муж рос в семье, где его отец не участвовал в бытовых вопросах, и все было на плечах матери, и он естественно принес этот сценарий в свою семью. Возможно, такой сценарий, где бытом и детьми занимается исключительно женщина, знаком и Вам? Сколько времени до появления ребенка вы жили вместе? Как до рождения ребенка были распределены обязанности в Вашей семье?Вероятно, что еще до рождения малыша Вы старались угождать мужу, многое делали без его помощи, он привык к этому и сейчас, он естественно возмущен. Нужно проанализировать собственные установки и взгляды по поводу распределения обязанностей в семье, и то, как складывалась Ваша семейная жизнь, и из -за чего сейчас сложилась именно такая ситуация. Предполагаю, что вам также нужно научиться заботиться о себе, и помнить о том, что Вы - человек, имеющий все права на счастливую жизнь. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 13-04-2012 14:26:16 |
Здравствуйте, Аня.
Вам тяжело, из письма следует, что основную нагрузку по уходу за ребенком несете вы. Очень здорово, что есть бабушка, которая может помочь вам. Я не знаю в чем и как заключается эта помощь, однако - помощь есть. Но муж - это совершенно другое дело. И вы по праву ожидаете помощь и участие в семейных (а не личных) делах. Более того - вы вполне можете и требовать от мужа. Однако, чтобы с мужем обо всем этом можно было говорить - необходимо четко понимать - о чем. То есть, хотя бы вы для себя должны четко сформулировать - какую помощь, в каком объеме, с каким результатом вы хотите. А также - четко сформулировать - что, как и сколько вкладываете вы. Это должен быть равный договор между супругами, между родителями. Вы спрашиваете - как достучаться до мужа. Но мне кажется, более важно сейчас вам определиться с приоритетами. Я имею в виду: 1. ребенок 2. семья 3. жена 4. муж 5. финансы 6. квартира 7. работа 8. друзья 9. отдых 10. родственники И так далее. Расставьте эти пункты (или свои, перечь помощи, домашних дел) в порядке убывания значимости. Полагаю, что "достучаться до мужа" - не самая главная задача. Более того. Многие из задач можно сделать уже сейчас, пока ваш муж дистанцировался и не помогает. В идеале - мужу должно захотеться помогать вам, быть с вами и ухаживать за вами и ребенком. Попробуйте хотя бы неделю не говорить ему вообще ни о каких своих просьбах, поручениях, делах, не задавайте вопросы и сами ничего не рассказывайте. Как вы думаете - сколько вы продержитесь? А через сколько дней муж предпримет попытку "прояснить" ситуацию? Вот эта его попытка и будет моментом, когда уже он будет пытаться достучаться к вам. Не пропустите! Он попытается обвинить вас в чем-нибудь. И вы должны бы иметь для этого продуманные четкие аргументы, чтобы мужская логика могла на них опереться. Будьте готовы предложить ему такие заботы, дела, которые он точно сможет выполнить, а вы точно сможете это отметить, похвалить. Как вы поняли - сейчас вашей семье (не только вам) необходимо решить вопросы, которые должны были в основном решаться до рождения ребенка. Важно, чтобы вы понимали - с какой целью все это предпринимаете, на какие компромиссы готовы идти, каковы ваши чувства и желания. Я понимаю, что это будет сложное время и сложные разговоры. Но путь именно через них. Иначе - дистанция будет увеличиваться, а муж, видя, что вы решаете вопросы без него - будет все меньше и меньше участвовать в семейных делах.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-04-2012 17:53:19Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ Александр и Владимир. Александра Сергеевна-мы до рождения ребенка жили год.обязаности были пополам.как только родился сын у него появились сто дел чтоб не помогать мне.я сначала молчала,потом мне надоело.он даже не хочет слушать меня ,если завожу разговор про то что мне надо помочь он кричит как бешаный. вот случий он катался на машине то в гараж,то на дом(мы строимся)я гуляла с ребенком,хотя после операции,сын упал в лужу. Я ему позвонмила чтоб отвести его домой а то простынет он наорал на меня,типо нас в планах нет у него.пришлось насти на себе.((и таких случаев много.мои родители его уже ненавидят. Владимир Витальевич -я согласно что это не главное (достучаться до мужа),но я так пробывала не говорить ему.он только говорил про себя и рад так продолжалось около 2-х месяцев потом что-то мне надо было срочно сделать ,он так кричал что я должна делать сама.у него зашитная реакция крик.и сним разговаривать бесполезно. свекровь мне говорит,посылай его и не обращай на него внимание.но как так зачем мы живем тогда.он даже не спит с нами в комнате.спит в зале. хочу спросить у вас совет как разговаривать и настроить его,что семья главное,и что жену надо беречь,и уделять время воспитанию сына с таким типом людей когда они сразу начинают кричать ,хоть вопрос звучить самый простой.???????? родители говорили с ним,они сами видят как он относиться к комне и сыну,возмет на руки один раз в день и всё. |
| Павел Леонидович Басанский 14-04-2012 05:01:11 |
Здравствуйте, Аня!
Ваш муж - крайнее проявление эгоиста. По вашему письму, на вас ему наплевать и никого он не любит кроме "себя любимого". Уверен, что таким есть или был и его отец - не зря же "свекровь мне говорит,посылай его и не обращай на него внимание". Видимо у неё был аналогичный опыт со своим мужем. Но вам-то оно зачем? Ждёте от него изменений? Так их не будет - ему и так удобно, зачем меняться? Наивно и смешно, если бы не было так грустно... В вашем случае развод - единственное и эффективное лекарство от всей этой глупости. Пока ребёнка не испортили равнодушием и криком...
|
| 14-04-2012 07:56:24Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ Павел Леонидович. Я согласно,что он эгоист.Это я понела после всех наших ссор.говорила с ним что он эгоист что всё себе,содимся есть я накладываю всем,но если мне не когда,он накладывает только себе.чай попрошу налить у нас целая истерика(иди и сама наливай)аргумент что я ему наливаю,он отвечает тебе делать нечиго вот и наливай! но развод я считаю самый крайние меры.охото хоть попробывать его не много поменять.сама уже не могу силы исякли. Просила его с ездить к семейному психологу,он даже слушать не стал.Просто мы живем в поселке.и надо ехать в город. МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО МЕТОДЫ ПО ИСПРАВЛЕНИЮ ЭГОИСТА? |
| Павел Леонидович Басанский 14-04-2012 12:02:07 |
Вот потому, что ваши силы иссякли, развод как крайняя мера и показан - вы же уже дошли до крайней меры своего терпения? Или нет? Ещё чуть-чуть осталось...?!
И вынужден вас разочаровать: эгоиста исправить НЕВОЗМОЖНО В ПРИНЦИПЕ, потому как для исправления человек вначале должен заметить и признать свои ошибки и недочёты, а затем и захотеть поменяться, а эгоисту признать себя в чём-то неправым - смерти подобно, гордыня не пущает; и к тому же зачем меняться, если всё удобно и всё устраивает?! Ох чувствую, заплатите вы за свою наивность слишком большую цену... и себе жизнь окончательно испортите и малыша вашего невротиком вырастите. А ответственность-то за это будет в основном на вас, т.к. вас об этом предупреждали и сами вы об этом задумывались, но НИЧЕГО КАРДИНАЛЬНОГО НЕ СДЕЛАЛИ. Вот сынок с вас когда вырастет и спросит: где, мать, твои глаза были и что ты потом сделала? А к психологу такие ни в жизнь не поедут - как это так, признать кого-то умнее и опытнее себя самого? Для эгоиста это выше его сил. Вот так вот.
|
| Владимир Витальевич Ланько 14-04-2012 17:39:04 |
Аня, обратите внимание, в каждом ответе есть и вопросы и рекомендации.
И в каждом вашем ответе есть описание того, что муж ведет себя не так, как вам хочется, как вам необходимо и тд. И описание того, что он эгоист. Вы словно не обращаете внимание на то, что вам пишут. Я уточню один из моментов моего предидущего ответа - "Будьте готовы предложить ему такие заботы, дела, которые он точно сможет выполнить, а вы точно сможете это отметить, похвалить." - это цитата из него. Но вы вновь спрашиваете - что делать... Можно предположить, что вы от нас ждете что-то такое, что совпадет с вашими ожиданиями. Ваши отношения с мужем, их эмоциональный фон вызывают в вас антагонизм, защитную реакцию, желание или оправдаться или обвинить мужа. Но действительно ли он отвечает за все происходящее между вами? И я еще раз повторюсь с рекомендацией определиться в приоритетах. Если в приоритете переделать мужа - это одно. Если укрепить себя, свою самооценку, уверенность в себе - это другое.
|
| 16-04-2012 14:39:00Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответ Павел Леонидович и Владимир Витальевич. Владимир Витальевич я услышала вас : для меня 1 ребенок 2 муж 3 родители 4 работа 5 строительства дома 6 огород 7 отдых 8 друзья это так надо раставить или ещё подробней? я уже и так его меньше пошу что-то сделать. Прозьба за день: утром-если не успевая покормить сына,и что-то доварить и выключить через несколько минут. обед-иногда,а чаще я не пихожу,но если пришла налить мне чашку чая(когда он себе наливает),довести меня до работы (по пути). вечер-спустить коляску с ребенком на улицу,и поднять когда мы нагуляемся(этого я сейчас делать не могу,потому что после операции),а раньше делала сама.купить хлеба,это пока я не работала,на данный момент могу сама заходить.выкинуть мусар.и иногда посидеть сыном когда ухожу поделам на минут 20-30 не больше (потому что будет скандал) все остальные дела по дому я всегда делаю сама:посуда,полы,стирка и т.д. но сейчас пойдут огород,самое трудное время когда его нужно заставить помогать на огороде.в том году это удавалось но с большими скандалами,слезами. |
| Владимир Витальевич Ланько 16-04-2012 15:04:57 |
Здравствуйте, Аня,
С праздником вас. Огород на 6 месте. Ребенок на 1, муж на 2. Вас вообще ни на каком месте нет. Как вы думаете, как это влияет на вашу самооценку и на отношение мужа к вам? Вы пишите, что самое сложное - заставить мужа помогать вам на огороде. НЕ СУЩЕСТВУЕТ способа, который бы побудил вашего мужа работать на огороде или помогать вам, если он это не хочет. Разве только - принуждением. Возможно найти что-то, что для него интересно и ценно и ради чего он сам решит или захочет помочь вам на огороде. Но для этого вам необходимо знать и понимать вашего мужа и его интересы. И свои в том числе, чтобы понимать - готовы ли вы и на какие компромиссы, чтобы добиться от мужа того, что хотите и в чем нуждаетесь вы, но не хочет он. Точно также - не существует способа заставить вас понимать себя и мужа, если вы этого не хотите. И если вы привыкли поступать по своему или так, как заведено в вашей семье. И только ваше желание понять мужа может помочь вам решить - есть способ договориться с ним и какой. Либо решить - никакой способ вас не устраивает. А значит придется либо смириться, что муж не будет делать то, что хотите вы. Либо принять решение относительно ваших отношений и их перспектив.
|
| 16-04-2012 18:58:55Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ!Спасибо за поздравления.Вас тоже спраздником. Может это не главное на счет огорода.я согласно что надо искать компромисс. Но как тут думать о себе если ребенок занимает очень много времени. Вот я вышла на работу уже 2 месяцаиз них работаю 2 недели,место в саду будет только в 1 июня.когда я пошла писать заявления по уходу за ребенком до 3-х лет,мне предложили место в кабинете.Я пришла домой к родителям(папа мой на пенсии досрочно) и сказала что предложили место.Папа самый первый говорил(выходи я посижу мне всё равно делать не чего),потом свекровь тоже дома сидит говорит,что выходи надо работать мы посидим. Вот прошло 3 дня и мне плохо стала на работе.тот же вечер про оперировали аппендикс.была месяц на больничном.Сейчас они сидят 2 недели и уже вынесли мне весь мозг,что они не хотят сидеть,да ещё садик закрывают на ремонт.Муж твердит увольняйся. Голова кругом!!!А если уволюсь,то вообще сижу без денег.то детские были.муж свою зарплату не отдаёт(говорит что сам тратить будет,надо зарабатывать самой) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
12-04-2012
Семейные взаимоотношения
11-04-2012
Стоит ли продолжать отношения?
10-04-2012
Как сохранить семейные отношения?
10-04-2012
Отношения отчима и ребенка
09-04-2012
Отношения2
08-04-2012
отношения с мужем на грани развода
08-04-2012
Отношения на расстоянии
08-04-2012
Отношения зашли в тупик
05-04-2012
О отношениях.
04-04-2012
Как наладить отношения с мужем?
